Các cặp vợ chồng tốt nhất có bất kỳ chiến lược bí mật nào để giữ cho tâm trí và không cho nhau được cấp?

Một nhà tâm lý học đã viết rằng chúng ta nên cố gắng nhạy cảm với những thay đổi nhỏ trong bản thân như chúng ta được dạy để ở bên cạnh những chiếc ô tô của mình và nhạy cảm với những tín hiệu nhỏ bé từ người khác như mẹ đối với em bé.

Nghiên cứu của John Gottman với hàng trăm cặp vợ chồng trong phòng thí nghiệm của ông đã chứng minh rằng các đối tác, khi trả giá được chú ý, quay về phía nhau - thay vì bỏ qua giá thầu hoặc quay lưng lại với người bạn đời của họ - có nhiều khả năng ở lại với nhau hơn. Giá thầu cho sự chú ý có thể tối thiểu như một cú chạm vào cánh tay hoặc bình luận trong khi đọc báo. Chú ý mỗi khi đối tác của bạn tiếp cận một cách nhỏ bé, ngay cả khi bạn phải nói, "Bây giờ không phải là thời điểm tốt", thể hiện sự lịch sự và quan tâm, và giữ cho cả hai bạn luôn hiện hữu với cuộc sống của nhau.

Sự chú ý có dễ dàng hơn theo năm tháng không?

Bạn có thể nghĩ rằng sự chu đáo này sẽ trở nên dễ dàng và tự nhiên hơn với những năm tháng trôi qua. Không phải vậy. Trên thực tế, một mối tương quan bất ngờ đã được phát hiện giữa thời gian các cặp vợ chồng kết hôn và độ chính xác đồng cảm - họ có thể đánh giá chính xác trạng thái tinh thần và cảm xúc của bạn tình như thế nào trên cơ sở hàng ngày. Các cặp vợ chồng kết hôn với thời gian ngắn hơn (trung bình trong nhóm được nghiên cứu là khoảng mười lăm năm kết hôn) có xu hướng chính xác hơn trong đánh giá của họ. Bạn càng ít biết về nhau, bạn càng tập trung vào các vấn đề bạn đang thảo luận. Trong nhiều năm kết hôn, các nhà nghiên cứu kết luận, "các cặp vợ chồng trở nên ít động lực hơn trong việc giải quyết tranh chấp, lý thuyết về mối quan hệ của họ trở nên mờ nhạt và họ có nhiều khả năng cho rằng họ biết bạn đời đang nghĩ gì." Vì vậy, họ ít chú ý hơn, không làm việc chăm chỉ về mặt nhận thức và họ bỏ lỡ việc phát hiện các tín hiệu đến trạng thái tinh thần của đối tác.

Bác sĩ tâm thần Arnold M. Ludwig viết rằng vợ anh ta tuyên bố hiểu anh ta hơn anh ta biết chính anh ta, điều này khiến anh ta cảm thấy thoải mái vì anh ta có thể hiểu rõ bản thân mình nhất. Rốt cuộc, chỉ có anh ta biết những suy nghĩ trong cùng của mình. Thực tế là bạn tình của chúng ta đánh giá chúng ta bằng hành động của chúng ta và do đó thấy chúng ta dễ đoán hơn chúng ta mong đợi. Cho dù chúng ta nghĩ chúng ta có mục đích như thế nào, những người bạn đời của chúng ta sẽ thấy những mô hình về cách chúng ta hành động và bắt đầu xem những hành động đó là những đặc điểm có tính cách, như chúng ta là ai. Vợ của Ludwig có lợi thế là một người quan sát để cô ấy, giống như tất cả những người phối ngẫu cảnh giác, có thể hành động như một người thí nghiệm. Vì vậy, có thể chính xác là cô hiểu anh hơn. Tuy nhiên, hy vọng người bạn đời của bạn luôn đọc được suy nghĩ của bạn hoặc làm như vậy tại bất kỳ thời điểm cụ thể nào sẽ khiến bạn thất vọng thường xuyên như không. Thông thường cũng không hữu ích khi chỉ ra rằng bạn hiểu người yêu của mình hơn chính anh ấy - ngay cả khi bạn chắc chắn rằng mình làm được. Hầu hết mọi người thích tin rằng họ vẫn có thể làm chúng ta ngạc nhiên. Và, trong thực tế, tất cả chúng ta vẫn có thể ngạc nhiên bởi những gì người bạn đời của chúng ta làm hoặc nghĩ, vì vậy tốt nhất là vẫn để ngỏ khả năng như vậy.

Mối quan hệ tốt Hãy kiên nhẫn và khoan dung

Một trong những câu cách ngôn lâu đời nhất là một mối quan hệ tốt cần nhiều nỗ lực. Nhưng tôi không nghĩ công việc là từ chính xác. Các mối quan hệ đòi hỏi sự kiên nhẫn và chịu đựng, trở thành thói quen và họ chú ý, đó là nỗ lực. Một bộ phim hoạt hình ở New York cho thấy một người chồng đang xem TV, và ở đầu kia của căn phòng, vợ anh ta đang nói chuyện với một người bạn trên ghế sofa: "Frank và tôi đã từng làm việc trong cuộc hôn nhân của chúng tôi. Bây giờ chúng tôi đã nghỉ hưu."

Nghỉ hưu về mặt tinh thần không phải là một lựa chọn nếu bạn muốn tiếp tục nhập dòng cùng nhau. Ellen J. Langer, nhà tâm lý học và tác giả của Chánh niệm, nói về tầm quan trọng của việc nỗ lực chú ý. "Khi mục tiêu chú ý của chúng tôi thay đổi, thật dễ dàng và tự nhiên để tập trung và nhận thấy các chi tiết và sự khác biệt. Khi chúng tôi đã quá quen với một thứ gì đó, việc tập trung vào nó và nhìn nó với đôi mắt mới là điều khó khăn hơn nhiều. cái mới trong cái cũ. "

Đối lập của dòng chảy và hiện diện trong khoảnh khắc là sự mất tập trung và vô trí. Dẫn đến thời kỳ hôn nhân thấp nhất của chính tôi, tôi đã từng lập một danh sách toàn diện về thời gian của mình. Nó cho tôi thấy các ưu tiên của mình, cho dù chúng có mục tiêu có ý thức hay không. Thời gian đôi lứa đã ở dưới đáy.

Đã có những lần trong cuộc hôn nhân dài của Barbara Greenspon khi cô phải hét lên, theo nghĩa đen, để quan tâm nhiều hơn đến nhu cầu của cô. Khi cô ấy làm điều đó, Tom nói, "Sau đó chúng tôi sẽ chiến đấu và tranh luận về nó, và tôi sẽ phải suy nghĩ về những gì Barbara đang hỏi về tôi. Có lúc tôi đã đi trị liệu về nó." Cuộc hôn nhân của họ cuối cùng đã phát triển thành một phần thưởng tuyệt vời.

Chú ý đến người khác

Ngay cả trong những cặp đôi yêu nhau say đắm, không phải lúc nào cũng dễ dàng tập trung vào những gì đang diễn ra trong tình cảm. "Quyết định chú ý đến ai đó là hành động tự giới hạn đầu tiên, sự hy sinh đầu tiên, món quà đầu tiên chúng ta thực hiện nhân danh tình yêu", Sam Keen viết. Đó là lý do tại sao nó rất đau khổ - và rất hợp lệ! - khi các nhà nghiên cứu tại Đại học Y khoa Indiana gần đây báo cáo điều mà rất nhiều phụ nữ nghi ngờ từ lâu, rằng nhiều người đàn ông chỉ nghe "nửa não".

Các bác sĩ X quang có hai mươi đàn ông và hai mươi phụ nữ, tất cả đều khỏe mạnh, nghe một cuốn tiểu thuyết của John Grisham trên băng, trong khi hình ảnh cộng hưởng từ chức năng (fMRI) đo được sự thay đổi tốc độ cao trong dòng máu thần kinh. Trong phần lớn đàn ông, chỉ có bên trái sáng lên, một nửa bộ não được cho là có trách nhiệm nhất đối với hoạt động bằng lời nói và logic. Không có nhà khoa học đáng tin cậy nào tuyên bố muốn biết đầy đủ ý nghĩa của việc này, mặc dù rất dễ để suy đoán rằng có lẽ phụ nữ lắng nghe với tâm trí của họ nhiều hơn. Công bằng mà nói, nếu một người đàn ông nói: "Tôi đã lắng nghe, nhưng tôi không hiểu điều đó", anh ta có thể nói sự thật. Giúp anh ta - và chính bạn - bằng cách làm rõ những gì bạn có ý nghĩa.

Ngay cả khi bạn bỏ lỡ một gợi ý cảm xúc trong lúc này, vẫn luôn có sự nhận thức muộn màng. Nhìn lại - cùng nhau - để tìm hiểu những gì đã xảy ra giữa bạn để không lặp lại những sai lầm tương tự. Các cặp vợ chồng cảnh báo không phải phạm sai lầm của cha mẹ họ. Như Bob giải thích: "Điều khiến cha mẹ tôi phát điên là những điều tương tự lặp đi lặp lại. Mẹ tôi biết nút nào sẽ khiến bố tôi tức giận, và bố tôi biết nhấn nút nào để chọc giận mẹ tôi. Và họ giữ sử dụng chúng. Jeanette và tôi đã rất suy nghĩ về cách những người xung quanh chúng ta cư xử và chúng tôi cố gắng không làm những việc đó. "

CẢM ƠN BẠN ĐÃ ĐƯỢC

Mười điều tôi thích về Martha. Một: Bàn chân của cô ấy không có màng .... Được rồi, sau đó bắt đầu lại. Martha thân mến, bạn là: 1. loại; KHAI THÁC. hào phóng; KHAI THÁC. thương; KHAI THÁC. thông minh; KHAI THÁC. thật thà; KHAI THÁC. nhạy cảm; KHAI THÁC. thương xót; KHAI THÁC. (Tôi bị kẹt ở đó lúc tám giây). KHAI THÁC. nhiệt tâm; KHAI THÁC. làm việc chăm chỉ. Đó Tôi đã hoàn thành nhiệm vụ của mình. Tôi sẽ có cả tuần để đi. - John Dufresne, Tình yêu vênh váo một chút

Những gì bạn đã nhận thấy đó là giá trị đánh giá cao trong đối tác của bạn? Một nhân viên ở New York trong một mối quan hệ trong hai năm gượng gạo chia sẻ với tôi lời nhận xét "lãng mạn" nhất của bạn trai cô ấy với cô ấy: "Bạn không bao giờ làm tôi lo lắng." Cô đã cố gắng để nhận xét kỳ quặc trong tinh thần mà nó được cung cấp.

Stephen đã nói với một tinh thần tương tự vào một ngày khác, khi anh mô tả những gì anh nghĩ con trai tôi muốn ở một người bạn đời: "Điều Kevin muốn là một thứ lấp lánh mà bạn có. Đó là một tia sáng lấp lánh nơi mỗi chiếc lông nhím sáng lên kết thúc và bạn ngưỡng mộ vẻ đẹp khi bạn đang bị đâm thủng. " Thay vì cảm thấy bị xúc phạm trước những lời khen không hay, tôi rất thích nó - đây là một người có thể đánh giá cao những sắc thái đối lập trong tính cách của tôi.

Bày tỏ sự khen ngợi và lòng biết ơn

Một số người cần - và rất biết ơn - những nhận xét đánh giá cao từ người bạn đời của họ hơn những người khác. Ida, ví dụ, nói rằng khi cô ấy và Sam trở về nhà sau khi cô ấy trình bày ngắn gọn trong một cuộc họp, anh ấy nói với cô ấy, "Bạn có biết bạn nói đẹp như thế nào không? Tôi tự hào là chồng của bạn." "Điều đó mang bạn trong sáu tháng," Ida nói.

Trong một số cặp vợ chồng hài lòng, bạn không cần phải làm bất cứ điều gì khác thường để được khen ngợi. Kaitlin nói về chồng mình Mark: "Anh ấy là người nói, khi tôi làm cho anh ấy một chiếc bánh sandwich, 'Cảm ơn rất nhiều!' Tôi giặt đồ cho anh ấy, và anh ấy nói, 'Không phải em là người tuyệt nhất sao?!' Anh ấy cảm ơn tôi vì tất cả mọi thứ. Tôi cũng luôn như vậy với anh ấy. Tôi là một trong những người vợ luôn biết ơn những gì anh ấy đã làm trên thế giới nên tôi có thể ở đó vì những đứa trẻ của chúng tôi. , 'Cảm ơn bạn - thật khó khăn khi phải đối mặt với giờ cao điểm mỗi ngày. "'

Margie khen ngợi chồng Frank rất nhiều. "Tôi sẽ khen Frank về cách anh ấy nhìn và cách anh ấy làm những điều khiến tôi cảm thấy tốt." Frank thừa nhận anh ấy thích nghe những lời khen ngợi như vậy, mặc dù anh ấy không nghĩ đến việc tự mình đưa chúng ra thường xuyên như anh ấy cảm thấy Margie muốn. "Tôi cần một nỗ lực tích cực để khen ngợi. Nó không làm phiền tôi khi làm điều đó, nhưng nó không được thực hiện với tôi theo nghĩa thực sự khi còn là một đứa trẻ, vì vậy tôi phải học nó."

Phải mất thời gian để tôi nhận ra rằng Stephen thích được khen ngợi vì bất kỳ nỗ lực nào mà anh ấy làm để làm hài lòng tôi, thậm chí dọn dẹp đống giấy tờ liên quan đến công việc của mình. Tôi đã từng nghĩ rằng nếu tôi chịu thua và làm ầm ĩ mỗi khi anh ấy làm những gì anh ấy phải làm, thì anh ấy sẽ càng trở nên vô độ hơn và bằng cách nào đó tôi đã dành hết năng lượng để cảm ơn anh ấy. Nhưng tất cả chúng ta đều mong đợi được điều trị cẩn thận xung quanh những khu vực mà chúng ta cần nhất. Trong khi tôi không quan tâm nếu tôi cảm ơn khi tôi nấu một bữa tối ngon miệng, điều tôi thích là khi đối tác của tôi dừng những gì anh ta đang làm và phê bình những gì tôi đã viết. Sau đó, tôi cố gắng để nhớ được tràn đầy thích hợp với lòng biết ơn của tôi. Khi ai đó cần lời khen ngợi, điều đó làm hài lòng đối tác, thay vì được cho là điều hiển nhiên, anh ta có nhiều khả năng cảm thấy an toàn, được yêu thương và sẵn sàng hào phóng thường xuyên hơn.

Thể hiện sự đánh giá cao theo những cách bất ngờ

Sự đánh giá cao đôi khi diễn ra theo những cách bất ngờ, gợi nhớ đến một trò chơi cờ được chơi bằng thư. Vào một buổi chiều, khi tôi đang đọc một cuốn sách của một nhà trị liệu tình dục nổi tiếng, tôi bắt đầu nghi ngờ về sự xuất sắc của mối quan hệ của mình, cho đến khi tôi đến phần mà tác giả thừa nhận đôi khi anh ta không tốt với vợ mình khi họ đang đi bộ đường dài và cô ấy tụt lại phía sau. Tôi đã nghĩ về việc tại những thời điểm như vậy, Stephen luôn tốt bụng và từ bi đối với tôi, một kẻ lười biếng trong nghệ thuật giải trí. Tôi đã làm anh ấy chậm lại và trật bánh toàn bộ trước khi đi được nửa đường với những lời phàn nàn của thành phố. Tôi cảm thấy một cảm giác ấm áp dâng trào về phía Stephen. Tôi đến nơi anh đang gõ và hôn vào cổ anh và nói: "Anh yêu em." Anh vẫn tập trung vào màn hình của mình.

Khoảng hai giờ sau, anh ta vào nghiên cứu nơi tôi đang làm việc trên máy tính của mình và hỏi: "Cái đó để làm gì?" Tôi nói với anh ấy một cách ngắn gọn - "Bạn rất tốt với tôi. Bạn đẹp với tôi hơn anh chàng trong cuốn sách tôi đang đọc, anh ấy nghĩ rằng anh ấy là một chiếc quần thông minh" - và anh ấy cười thích thú và bỏ đi.

Sáng hôm sau khi chúng tôi rời khỏi nhà để ăn sáng, anh ấy đột nhiên nhìn vào mắt tôi, hôn tôi và nói: "1 yêu em."

Huh? Tôi đã làm gì?

"Hôm qua. Tôi rất bận khi bạn đến với tôi. Nhưng tôi đã nghe thấy bạn."

Tuy nhiên, tôi nghĩ rằng loại đánh giá cao được hoan nghênh nhất - bởi vì nó bất ngờ - có thể là đối với một số khía cạnh của bản thân mà những người ít yêu thương khác coi là một lỗ hổng. Như Marcel Proust đã viết, "Không phải nhận thức rõ ràng về những điểm yếu nhất định ở những người chúng ta yêu theo bất kỳ cách nào làm giảm tình cảm của chúng ta với họ; thay vào đó, tình cảm đó khiến chúng ta thấy những điểm yếu đó quyến rũ."

TEN CÁCH TĂNG CƯỜNG MINDFULNESS

KHAI THÁC. Sắp xếp thời gian cho nhau hàng ngày. Cân nhắc không làm việc khi bạn ở nhà cùng nhau, hoặc ít nhất là vào cuối tuần: tắt máy tính, cố tình chuyển bánh răng tinh thần và ở bên nhau. Một vài giờ tập trung mỗi tuần có thể giúp bạn kết nối thực sự. Một thói quen được đề nghị là dành một vài phút nói chuyện ngay trước khi chia tay mỗi sáng, nhận thức được những gì đang diễn ra trong cuộc sống của đối tác của bạn ngày hôm đó.

KHAI THÁC. Dành cả thời gian chất lượng và số lượng với nhau. Nắm bắt một vài phút ở đây và có thể không giữ cho trái phiếu của bạn mạnh như chi tiêu kéo dài hơn cùng nhau. Các hoạt động như quần vợt hoặc cầu, tham gia một lớp học cùng nhau, hoặc tình nguyện cho cùng một ủy ban có thể mang bạn lại gần hơn.

KHAI THÁC. Mỗi bạn ngồi xuống và viết ra, càng chi tiết càng tốt, làm thế nào đối tác của bạn dành toàn bộ ngày hôm trước, từ khi thức dậy đến khi đi ngủ. Một bài tập như vậy giống như những gì các nghệ sĩ và nhà văn làm để tăng cường khả năng cải thiện trí nhớ và tinh chỉnh quan sát chi tiết. Nếu điều này gây khó khăn cho bạn trong lần đầu tiên bạn thử nó, bạn có thể chú ý tập trung hơn sau đó.

KHAI THÁC. Sam Keen gợi ý trong Yêu và được yêu rằng bạn rất chú ý đến những gì mỗi bạn thường chú ý và thường bỏ qua. Đó là, nói về việc mỗi bạn có quan tâm nhất đến mọi thứ, con người, ý tưởng, tiền bạc, gia đình.

KHAI THÁC. Hãy đến với những câu hỏi "bằng chứng về cuộc sống" giả thuyết cho nhau. Một cách riêng biệt, tổng hợp một vài mục dữ liệu thân mật rằng, nếu người bạn đời của bạn bị bắt cóc và giữ để đòi tiền chuộc, chỉ có anh ta hoặc cô ta sẽ biết, do đó chứng minh danh tính của anh ta hoặc cô ta thỏa mãn. Ví dụ, những gì bạn gái cũ của anh ấy gọi là chất lỏng cơ thể của anh ấy? Bạn đã đi đâu trong buổi hẹn hò đầu tiên? Bài hát nào cô em gái của cô đã hát để chọc tức bạn khi bạn đến thăm?

KHAI THÁC. Ít nhất một lần một tuần, cảm ơn nhau vì điều gì đó. Đó có thể là một ví dụ nhỏ về sự chu đáo từ đầu ngày hôm đó (anh ấy đề nghị mang cho bạn một bữa ăn nhẹ), hoặc đó có thể là một sự tử tế mà anh ấy đã thực hiện nhiều năm trước, chẳng hạn như dậy sớm hơn bình thường, không một chút càu nhàu đón em họ của bạn từ sân bay. Xem nếu bạn có thể trở nên chú tâm đến mức bạn tìm thấy một hành vi mỗi ngày để thể hiện sự đánh giá cao.

KHAI THÁC. Lần tới khi bạn kể một giai thoại về công việc hoặc chia sẻ một số tin đồn về gia đình, hãy cố tình nói khác đi. Thêm chi tiết nếu bạn thường cô đọng, hoặc nếu bạn có xu hướng uốn khúc, hãy đến ngay điểm này. Nói với người bạn đời của bạn tại sao câu chuyện này đáng được chú ý trước khi đưa vào nó.

KHAI THÁC. Chơi một phiên bản dành cho người lớn của "Sự khác biệt là gì?" Chọn một số hoạt động bạn chia sẻ với người phối ngẫu của bạn, cho dù đó là đi dạo quanh khu phố, một chuyến đi đến cửa hàng tạp hóa, bữa sáng chủ nhật thường xuyên với bạn bè hoặc thậm chí là ... sex. Lần này, hãy xem bạn có thể chỉ ra bao nhiêu sự khác biệt. Bạn bè của bạn đang hiển thị một lá cờ mới ở cửa trước của họ trong tuần này? Có một trong những nhân viên bán hàng tạp hóa có mái tóc màu tím ngày hôm nay? Là đối tác của bạn mặc nước hoa? Nếu khó nhất là tìm ra sự mới lạ khi bạn chơi ở nhà, mỗi bạn có thể cố tình thay đổi một cái gì đó - một thói quen, cách ăn mặc hoặc ăn hoặc di chuyển - để người khác chú ý.

KHAI THÁC. Thêm một chiều hướng quen thuộc bằng cách trao đổi về cuộc sống của bạn sẽ khác như thế nào nếu bạn đến từ một nền văn hóa khác, mới ra khỏi thuyền, có thể nói, hoặc vừa đến từ một hành tinh khác.

KHAI THÁC. Hãy nhận biết và thảo luận về các chu kỳ của các mối quan hệ nói chung và chú ý các chu kỳ của mối quan hệ đối tác độc đáo của riêng bạn. Bằng cách đó, cả hai bạn đều không bị bối rối bởi những thay đổi tạm thời trong sự gần gũi, và bạn cũng không có khả năng trôi quá xa nhau trước khi có hành động khắc phục.

In lại với sự cho phép của nhà xuất bản,
Nguồn sách, Inc. © 2003. www.sourcebooks.com

Nguồn bài viết

Yêu trong dòng chảy: Làm thế nào các cặp vợ chồng hạnh phúc nhất có được và theo cách đó
bởi Susan K. Perry.

Dựa trên khái niệm về Flow, cuốn sách bán chạy quốc tế của Mihaly Csikszentmihalyi, Loving in Flow kết hợp kinh nghiệm của chính tác giả với các nghiên cứu về hàng chục cặp vợ chồng hạnh phúc và lâu dài khác thường để thảo luận về sự thỏa hiệp và giao tiếp, và là "dòng chảy" để xây dựng mối quan hệ vững chắc và lâu dài. Tác giả sử dụng các cuộc phỏng vấn và nghiên cứu gần đây để thảo luận về mọi khía cạnh của một mối quan hệ, từ cuộc gặp gỡ ban đầu cho đến khi sinh con và hơn thế nữa.

Thông tin / Đặt mua cuốn sách này.

Lưu ý

Susan K. Perry, tiến sĩ, là một nhà tâm lý học xã hội với mối quan tâm đặc biệt đến tâm lý học tích cực. Cô là tác giả bán chạy nhất trong sáu cuốn sách và là nhà văn từng giành nhiều giải thưởng hơn các bài báo, bài tiểu luận và chuyên mục tư vấn. Những cuốn sách gần đây nhất của cô bao gồm Viết theo dòng chảy: Chìa khóa để tăng cường sự sáng tạo; Chơi thông minh: Hướng dẫn gia đình để làm phong phú, các hoạt động học tập khác thường; Và Nắm bắt tinh thần: Tình nguyện viên tuổi teen cho biết họ đã tạo ra sự khác biệt như thế nào. Một giảng viên phụ trợ về tâm lý học tại Đại học Woodbury (Burbank, California), cô cũng đã giảng dạy tại UCLA Extension và các bộ phận mở rộng đại học khác. Cô là một nhà tư vấn bằng văn bản, đồng thời là người hướng dẫn cho Hội thảo trực tuyến của Nhà văn. Internet nhà cô ấy là www.BunnyApe.com.