Những cơn gió của Grace luôn thổi,
chúng tôi chỉ cần nâng cao cánh buồm của chúng tôi.
                                         - Sri Ramakrishna

Charlie:

Người ta nói rằng bất cứ điều gì đưa chúng ta đối mặt với sự thật thiết yếu của cuộc sống của chúng ta đều có thể được gọi là ân sủng. Thông thường, ân sủng giả định một hình thức giống như một lời nguyền hơn là một phước lành. Nó có thể là một căn bệnh đe dọa đến tính mạng, mất một thành viên trong gia đình, bị đuổi việc, những đứa trẻ rời khỏi nhà (hoặc trở về), ly dị, một tai nạn nghiêm trọng hoặc bất kỳ khủng hoảng nào có thể gặp phải ở một người đời sống.

Nó thường không cho đến khi chúng ta ra khỏi tâm trí của chúng ta với đau đớn, khủng bố, khao khát, giận dữ, đau buồn, bối rối, hoặc thậm chí niềm vui, mà trải nghiệm ân sủng giải phóng chúng ta khỏi sự chuyên chế của tâm trí sợ hãi trở nên có thể. Năm tôi bị trầm cảm và năm điều trị ung thư của Linda đã mang đến ân sủng khiến tôi quỳ gối. Mặc dù tại thời điểm đó tôi sẽ đưa ra bất cứ điều gì để tránh những khủng hoảng này, nhưng bây giờ tôi thấy rằng sự đau khổ mà tôi phải chịu đựng là một cái giá rất nhỏ để trả cho lợi ích của kết quả.

Làm thế nào bạn có thể định lượng giá trị của tự do, hòa bình bên trong hoặc khả năng trải nghiệm tình yêu sâu sắc? Từ quan điểm hiện tại của tôi, tôi không thể tưởng tượng bất kỳ giá nào sẽ quá cao để trả cho những món quà này. Mặc dù tại thời điểm đó tôi sẽ đưa ra bất cứ điều gì để tránh những thử thách này, hôm nay tôi chỉ cảm thấy biết ơn.

Những ngày này lòng biết ơn thấm đẫm cảm xúc của tôi đối với Linda. Cảm giác này rất khác với cảm giác tội lỗi và sự phụ thuộc mà tôi cảm thấy đối với cô ấy trong khi tôi bị trầm cảm. Bây giờ tôi có cảm giác về việc Linda phải chịu đựng như thế nào vì sự vô thức và tự cho mình là trung tâm. Tôi cũng đã hiểu làm thế nào nỗi sợ hãi và vết thương chưa lành của tôi, thay vì một lỗ hổng cơ bản hoặc thiếu sót trong bản thân, đã thúc đẩy hành động phá hoại của tôi. Sự công nhận này đã giúp tôi tìm thấy sự tha thứ cho bản thân và thay thế sự hối hận và tự trách móc bằng sự chấp nhận và lòng trắc ẩn, hai phẩm chất mà giờ đây tôi có thể thể hiện đầy đủ hơn trong mối quan hệ của mình với Linda và với những người khác.

Tôi biết ơn Linda vì đã nhìn thấy trong tôi điều mà tôi không thể nhìn thấy ở chính mình và ở đó ngay cả khi đối mặt với nỗi đau của chính mình, bất chấp lời khuyên có chủ ý từ một số bạn bè của cô ấy để thoát khỏi cuộc hôn nhân. Tôi biết ơn về tầm nhìn mà cô ấy nắm giữ một cuộc sống rất khác với bất cứ điều gì chúng ta đã biết cùng nhau, thậm chí khác với bất cứ điều gì tôi tưởng tượng có thể có thể. May mắn thay, tầm nhìn của Linda đã hạn chế hơn tôi.

Trong thực tế của thế giới mà chúng ta chia sẻ ngày nay, tặng cho Linda là cho chính mình. Kinh nghiệm về sự hy sinh là một điều thường có trong tôi nhưng không phải từ quan điểm của một vị tử đạo. Theo định nghĩa theo nghĩa đen của từ này, hy sinh là để làm cho thiêng liêng. Không có cảm giác mất mát trong những dịp đó khi tôi chọn từ bỏ sở thích của mình để ủng hộ Linda, chỉ có cảm giác cống hiến cho bản thân bằng cách đóng góp cho hạnh phúc của cô ấy . Tôi biết và tin tưởng rằng cô ấy cũng làm như vậy với tôi. Những ngày giữ điểm số đến lượt nó từ bỏ sở thích của họ cho người khác đã qua lâu rồi.

Không còn sẵn sàng sống với một trái tim khép kín

Vẫn có những lúc chúng ta sống cùng nhau là một điều gì đó khác hơn là một sự kết hợp hạnh phúc. Chúng tôi tiếp tục là những người rất khác nhau với tính khí, khuynh hướng và quan điểm khác nhau. Thỉnh thoảng, sự khác biệt nảy sinh không dễ dàng cho vay để giải quyết, nhưng tôi không thể giận lâu, không phải vì nó sai mà vì tôi không còn có thể chịu đựng được việc sống với một trái tim khép kín.

Sự khác biệt hiếm khi biến thành xung đột nữa. Cam kết của chúng tôi để giải quyết mọi việc theo cách vừa tôn trọng vừa trung thực là một biểu hiện không phải là nghĩa vụ mà là sự hiểu biết rằng làm gì khác gây tổn hại cho chính chúng ta cũng như cho nhau. Mặc dù sự khác biệt không nhất thiết có nghĩa là xung đột, nhưng chúng phải được giải quyết. Đôi khi điều này có thể được thực hiện đơn giản bằng cách thừa nhận sự tồn tại của họ. Chúng tôi có thể đồng ý không đồng ý, và khá thường xuyên, chúng tôi làm.

Sự thừa nhận đơn giản này thường đại diện cho bước đầu tiên trong một quy trình dẫn đến sự hiểu biết sâu sắc hơn. Có thể lắng nghe sâu sắc và chăm chú lẫn nhau đã trở nên quan trọng hơn đối với mỗi chúng ta hơn là chiến thắng một cuộc tranh cãi hoặc thống trị đối phương. Cả hai chúng ta ngày càng nhận thức được thiệt hại do các cuộc đấu tranh quyền lực không ngừng và cái giá mà mỗi chúng ta phải trả khi chơi để giành chiến thắng hơn là để hiểu.

Sống với sự khác biệt dường như không thể hòa giải của chúng tôi

Điều tôi coi là một trong những chiến công vĩ đại nhất mà Linda và tôi đã đạt được trong bốn mươi chín năm bên nhau không phải là sự giải quyết những khác biệt của chúng tôi mà là khả năng sống với những điều dường như không thể hòa giải. Cả hai chúng tôi đã phát hiện ra rằng ngay cả hòa bình cũng có thể có giá quá cao. Một số thứ đáng để chiến đấu, đáng để bảo vệ. Nếu hòa bình phải trả giá bằng phẩm giá, lòng tự trọng hoặc sự chính trực của một người, thì đó không phải là hòa bình, chỉ đơn thuần là một thỏa thuận ngừng bắn mà đến một lúc nào đó chắc chắn sẽ bị phá vỡ. Biết cách liên hệ một cách khéo léo và tôn trọng, thậm chí giữa những cảm xúc nóng bỏng và khi buông tay là một kỹ năng thiết yếu cho bất kỳ mối quan hệ có ý nghĩa nào. Cả hai chúng tôi đã học được rất nhiều về sự khác biệt này trong những năm qua.

Thỉnh thoảng, những người tham gia hội thảo của chúng tôi đã bày tỏ lo ngại rằng nếu không có sự đấu tranh cho sự thống trị đặc trưng cho hầu hết các cuộc hôn nhân, mọi thứ có thể trở nên nhàm chán. Tôi nói với họ rằng mối quan hệ của chúng tôi là bất cứ điều gì nhưng nhàm chán. Linda và tôi liên tục phải đối mặt với câu hỏi, Làm thế nào chúng ta có thể làm cho công việc này trở nên tốt hơn cho cả hai chúng ta? Khăn và không ai trong chúng ta sẵn sàng giải quyết cho mọi thứ ít hơn.

Thay vì liên quan đến nhau như những kẻ thù ganh đua với nguồn lực khan hiếm, điều chúng tôi đã làm trong nhiều năm, mỗi người chúng tôi đều coi trọng hạnh phúc của nhau cũng như của chính mình. Nếu bất cứ điều gì nhàm chán và không thú vị, nó đang bị mắc kẹt trong các tư thế phòng thủ lặp đi lặp lại dẫn đến phát lại các kịch bản có thể dự đoán và bực bội.

Mối liên hệ mà bây giờ tôi và Linda chia sẻ rất gần đến nỗi đôi khi chúng tôi có thể đọc được suy nghĩ của nhau và biết cảm xúc của nhau mà không cần một lời nói. Điều trớ trêu là thông qua mối liên hệ mật thiết đáng chú ý này, tôi trải nghiệm một mức độ tự do cá nhân chưa từng có trong đời. Sự tin tưởng mà Linda và tôi chia sẻ bây giờ đã cho phép mỗi chúng ta giải phóng nhiều hình thức kiểm soát mà chúng ta đã thực hiện đối với nhau trong quá khứ. Trong trường hợp không có các chiến lược thao túng được tạo ra từ sự bất an của chính chúng ta, một nơi rộng rãi rộng lớn đã mở ra trong mỗi chúng ta và giữa chúng ta. Sự mở cửa này là nơi đáp ứng tự do và cam kết.

Bước ra khỏi Codependency: Cho và nhận

Trong quá khứ, tình yêu của tôi dành cho Linda đã bị vấy bẩn và giảm bớt bởi cảm giác tội lỗi và oán giận là sản phẩm phụ của các mối quan hệ mật thiết. Trong số những địa ngục riêng tư và chia sẻ mà chúng tôi đã trải qua, cả Linda và tôi đều tìm thấy những phần của bản thân mà trước đây chúng tôi đã từ chối hoặc không biết. Khi tôi đồng ý với những khía cạnh tiềm ẩn này của bản thân, tôi và Linda trở nên ít phân cực hơn trong nhu cầu kết nối và tách biệt của chúng tôi. Khi tôi thừa nhận nhu cầu gần gũi của mình và thấy sự can đảm có nguy cơ bị tổn thương về mặt cảm xúc với Linda, cô ấy trở nên chấp nhận hơn về phía bóng tối của chính mình, bao gồm cả những phần của cô ấy coi trọng sự riêng tư, tách biệt và cô độc.

Khi mỗi chúng ta trở nên toàn vẹn hơn, sự phụ thuộc của chúng ta vào nhau để làm cho mỗi chúng ta mất cân bằng, cũng như sự phẫn nộ và sợ hãi đi kèm với bất kỳ mối quan hệ nào mà mỗi người nắm giữ sức mạnh cho cảm giác hạnh phúc của người kia.

Mãi cho đến khi cả Linda và tôi tìm thấy chính mình qua những bài học về những thử thách mà cuộc hôn nhân của chúng tôi thực sự trở nên yêu thương. Khi mỗi chúng ta đã hàn gắn vào sự toàn vẹn của chúng ta, khả năng yêu thương của chúng ta đã tăng lên. Bây giờ tôi không chỉ có khả năng cống hiến nhiều hơn cho Linda, mà tôi còn có thể nhận được những món quà mà cô ấy dành cho tôi một cách ân cần hơn. Tôi cảm thấy xứng đáng khi chấp nhận những lời đề nghị của cô ấy trong nhiều hình thức mà họ đến: một món quà đặc biệt khi không có dịp hay lý do nào đó dành cho nó, một món ăn yêu thích được chuẩn bị một cách yêu thương, một món ăn không được yêu thích, tôi yêu bạn, một lời khen ngợi bất ngờ , khuyến khích dành thời gian cho bản thân và hàng trăm món quà khác dường như liên tục đến với tôi.

Tôi cũng cảm thấy xứng đáng khi tặng cho Linda, và tôi rất vui khi nghĩ ra những cách mới và sáng tạo làm cô ấy ngạc nhiên với những thú vui bất ngờ. Tôi không còn cho cô ấy ý thức về nghĩa vụ, cảm giác tội lỗi hay nghĩa vụ. Tôi từ bỏ một mong muốn sâu sắc để thể hiện tình yêu của tôi. Tôi cho bởi vì tôi không còn bị chi phối bởi sự oán giận chôn vùi và những kỳ vọng không được đáp ứng. Tôi từ bỏ niềm vui mà tôi trải nghiệm trong hạnh phúc của Linda. Tôi cho bởi vì tôi được mở rộng, không bị giảm bớt, trong quá trình này, và những món quà của tôi cho cô ấy là những món quà cho chính tôi.

Vui mừng trong quá trình cho đi đã củng cố năng lực của tôi về sự hào phóng nói chung. Khi trở nên hào phóng hơn, tôi đã tìm thấy mức độ tin tưởng vào bản thân, cũng như trên thế giới, đã tăng lên và ngày càng sâu sắc. Tôi thấy mình ít quan tâm đến việc có được và tự tin hơn rằng tất cả các nhu cầu của tôi sẽ được đáp ứng, mặc dù không nhất thiết không có nỗ lực từ phía tôi, và không phải lúc nào cũng theo các điều khoản của tôi.

Tôi đã phát hiện ra một nghịch lý kỳ lạ trong quá trình tìm hiểu về sức mạnh của sự hào phóng. Khi tôi học cách gạt bỏ lợi ích bản thân để khắc sâu hơn vào thực tế của Linda, tôi đã trải nghiệm một loại hạnh phúc thỏa mãn hơn so với việc thực hiện những ham muốn bản ngã. Cho đến khi tôi bị đẩy ra khỏi cái kén tự cho mình là trung tâm, tôi không thể trải nghiệm sự thỏa mãn những khát khao sâu sắc hơn của mình. Sau đó, tôi nghiện nhu cầu tìm kiếm sự hài lòng của những mong muốn hời hợt khiến tôi trống rỗng vì trái tim tôi hầu như đóng kín.

Mở rộng tình yêu của sự cộng tác thiêng liêng

Cuộc hôn nhân của tôi đã trở thành một quan hệ đối tác thiêng liêng, trong đó mục đích chung của chúng tôi không còn chủ yếu là tìm kiếm sự thỏa mãn về tình cảm hay tình dục. Thay vào đó, đó là một đấu trường trong đó chúng ta có thể mở rộng tình yêu được tạo ra giữa chúng ta để bao gồm cả những người khác. Con cháu chúng ta là những nhà hảo tâm và người đóng góp ngay lập tức nhất cho quá trình này. Chứng kiến ​​sự biến thái của ngôi nhà của chúng ta từ một nơi đau khổ và đau khổ thành một nơi tôn nghiêm yêu thương đã cho tôi phần kỳ diệu nhất của sự chuyển đổi này. Khí hậu cảm xúc của ngôi nhà của chúng tôi hiện đang được đặc trưng bởi tiếng cười, sự tôn trọng và ấm áp.

Chúng tôi có một ngưỡng hạ thấp đáng kể cho sự bất hòa và xung đột mà chúng tôi từng xem là một cách bình thường đối với một gia đình. Những gì trước đây được hợp lý hóa như các hình thức thể hiện bản thân hợp pháp thực sự là tiếng kêu đau đớn từ sự bất hòa chưa được giải quyết và nhu cầu không được đáp ứng. Những gì tôi đã biện minh là sức sống và niềm đam mê có liên quan nhiều hơn đến kịch tính và cường độ phát sinh từ trạng thái bất hạnh kéo dài và cam chịu.

Sự đau khổ đã từng là chuẩn mực trong gia đình bây giờ là ngoại lệ, và sự không khoan dung của chúng tôi đối với sự đau khổ có thể tránh được đã trở thành một động lực mạnh mẽ để giải quyết sự khác biệt của chúng tôi. Chúng ta có tất cả, ở một mức độ lớn, đã phục hồi từ sự mẫn cảm xuất phát từ việc sống trong một môi trường không ổn định về mặt cảm xúc hoặc không ổn định.

Những ảnh hưởng của nền tảng của sự ổn định mà Linda và tôi đã xây dựng đã lan sang các hệ thống khác trong cuộc sống của chúng tôi: gia đình, gia đình mở rộng, công việc và cộng đồng. Thay vào đó, tôi không còn tập trung vào những thiếu sót của người khác và những thiếu sót của người khác và tập trung vào việc làm của riêng tôi. Khi chuyển sự chú ý của tôi khỏi sự đánh giá của tôi về người khác, các khía cạnh có vấn đề trong tính cách của họ dường như biến mất. Không phải là mọi người khác đang thay đổi nhưng tôi không còn nhìn người khác từ quan điểm thuận lợi về những gì sai trái với họ. Đánh giá thấp sức mạnh của sự thay đổi này đối với trách nhiệm tự chịu trách nhiệm thay vì cố gắng sửa lỗi người khác là không thể.

Một số điều quan trọng hơn "hiểu biết"

Tôi đã học được rất nhiều trong suốt quãng thời gian ngọt ngào và đầy biến động của cuộc hôn nhân của chúng tôi, nhưng bài học nổi bật với tôi là tôi không biết. Tôi không biết Linda và tôi còn bao nhiêu thời gian để ở bên nhau. Tôi không biết làm thế nào chúng ta vượt qua được địa ngục. Tôi không biết những thách thức khác đang chờ đợi tôi và tôi sẽ trở thành ai trong quá trình gặp gỡ họ. Tôi không biết tại sao tôi lại may mắn như vậy và những gì tôi đã làm để xứng đáng với điều đó.

Một trong số rất ít điều mà tôi biết là có một số điều quan trọng hơn việc biết, và đây là điều mà Linda đã dạy tôi: rằng vấn đề của trái tim không kém phần quan trọng so với vấn đề của tâm trí. Cô ấy biết điều này cả đời.

Tôi đã từng biết nó, quên nó, và sau đó nhớ lại. Ai biết? Tôi có thể quên một lần nữa. Nếu tôi làm, ít nhất tôi đã có khoảng thời gian này, khoảng thời gian quý giá ngọt ngào này, dù có thể, trong đó tôi đang lái một con tàu được gọi là Ơn giời và những cơn gió đang lấp đầy cánh buồm cuồn cuộn.

 © 2018 của Linda và Charlie Bloom.
In lại với sự cho phép của các tác giả.

Nguồn bài viết

Điều đó không giết chúng ta: Làm thế nào một cặp đôi trở nên mạnh mẽ hơn ở những nơi tan vỡ
của Linda và Charlie Bloom.

Điều đó không giết chúng ta là câu chuyện về hành trình mười năm của một cặp vợ chồng đã đưa họ vượt qua một loạt các thử thách làm tê liệt gia đình và gần như phá hủy cuộc hôn nhân của họ. Được đào tạo như những nhà trị liệu tâm lý và cố vấn thực hành mối quan hệ, cả Charlie và Linda đều thấy rằng việc đào tạo chuyên nghiệp của họ không đủ để giải phóng họ khỏi những thách thức mà họ gặp phải. Quá trình phục hồi kỳ diệu của họ đọc giống như một cuốn tiểu thuyết hấp dẫn. Câu chuyện mở ra của The Blooms cung cấp các bước thiết yếu cần thiết để đưa cuộc sống trở lại vào một cuộc hôn nhân thất bại và tiến đến một kết nối yêu thương sâu sắc, vượt qua cả những giấc mơ mà mỗi đối tác dám hy vọng thực hiện.

Bấm vào đây để biết thêm và / hoặc để đặt cuốn sách bìa mềm này hoặc mua Phiên bản Kindle.

Về các tác giả

Linda Bloom, LCSW và Charlie Bloom, MSW, kết hôn từ 1972, là những tác giả bán chạy nhất và những người sáng lập và người viết mã của Nở. Được đào tạo như các nhà trị liệu tâm lý và cố vấn mối quan hệ, họ đã làm việc với các cá nhân, cặp vợ chồng, nhóm và tổ chức kể từ 1975. Họ đã giảng dạy và giảng dạy tại các học viện trên khắp Hoa Kỳ và đã cung cấp các hội thảo trên khắp thế giới, bao gồm Trung Quốc, Nhật Bản, Indonesia, Đan Mạch, Thụy Điển, Ấn Độ, Brazil và nhiều địa điểm khác. Trang web của họ là www.bloomwork.com.

Thêm sách của các tác giả này

at Thị trường InnerSelf và Amazon