Giáng sinh nào tốt hơn một món quà hòa bình? JESHOOTS.COM/Unsplash

Trong những ngày lễ cuối năm, các gia đình thường đến với nhau để trao đổi quà tặng và đôi khi, để đối mặt với những mối hận thù kéo dài. Còn món quà nào tốt hơn một lời đề nghị hòa bình?

Xung đột hiếm khi dễ chịu và tranh luận trong gia đình có thể đặc biệt khó chịu. Chúng ta đều biết rằng nút thắt trong dạ dày, mặt đỏ bừng và bàn tay ướt đẫm mồ hôi khi chúng tôi cảm thấy mình bị xử lý một cách bất công.

Đây là một phản ứng căng thẳng nguyên thủy khi chúng ta cảm thấy cá nhân hoặc bị đe dọa xã hội. Phản ứng tự nhiên của chúng tôi là chiến đấu hoặc tránh người. Sự trả thù có thể cảm thấy theo bản năng, nhưng điều đó có thể dẫn đến một chu kỳ khó chịu cứ lặp đi lặp lại.

Cố gắng quên hoặc hợp lý hóa một sự cố gây tổn thương, thường là để tránh đối đầu hơn nữa, hiếm khi làm việc. Ngay cả khi những cảm giác khó chịu có thể bắt đầu phai nhạt, chúng thường tồn tại trong tiềm thức của chúng ta và bất kỳ lời nhắc nhở nào cũng có thể trị vì chúng. Một cách xây dựng thoát khỏi chúng là để tha thứ.

Nhưng làm thế nào để chúng ta làm điều này và những gì giúp chúng ta trong quá trình này? Chúng tôi đã hỏi những câu hỏi này kể từ khi chúng tôi bắt đầu nghiên cứu với Ủy ban Sự thật và Hòa giải Nam Phi (do chính phủ Nam Phi thành lập để giúp đối phó với chấn thương của apartheid) làm chứng nhiều hơn so với 20 năm trước.

Nạn nhân đã chỉ ra rằng họ đã tha thứ cho thủ phạm là bớt giận dữ và đau khổ hơn những người không. Chúng tôi cũng thấy các nạn nhân đáng chú ý hơn nếu họ nhận được lời xin lỗi.

Điều gì thực sự là sự tha thứ?

Tha thứ không có nghĩa là quên hoặc giảm thiểu nỗi đau mà chúng ta cảm thấy; cũng không phải là về việc bào chữa cho người khác. Tha thứ có nghĩa là đưa ra một quyết định có ý thức và có chủ ý để từ bỏ cảm giác oán giận hoặc trả thù của chúng ta, bất kể người đã làm chúng ta thất vọng có xứng đáng hay không.

Tha thứ là, ngay từ đầu, không phải về người khác. Đó là về việc ngăn chúng ta không cho phép oán giận người khác để làm cho cuộc sống của chúng ta khốn khổ.

Mọi người muốn trở về họ cảm thấy thế nào trước đây sự cố vi phạm đã xảy ra. Và họ muốn nghĩ về sự kiện này không có cay đắng và giận dữ, một sự thắt chặt trong ngực, và tin đồn bất tận.

Sự tha thứ tốn thời gian. Đôi khi nó giúp nghĩ về những dịp mà chúng ta đã xúc phạm người trong quá khứ hoặc cố gắng nhìn thực tế vào tình huống qua đôi mắt của kẻ phạm tội.

Chúng ta phải bắt đầu bằng cách tha thứ cho bất kỳ đóng góp nào chúng tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể có làm cho vụ việc. Mọi người thường tự trách mình một phần cho những gì có thể đã xảy ra.

Những người sống sót của lạm dụng hoặc quấy rối tình dục nói rằng phần khó nhất về quá trình tha thứ là chấp nhận họ không được đổ lỗi và ngừng tức giận với chính họ.

Sau khi tha thứ cho bản thân, mọi chuyện sẽ dễ dàng hơn tha thứ cho người khác có tính liên quan. Nghiên cứu cho thấy sự tha thứ giúp chúng ta cảm thấy tốt hơn và có thể giúp chúng ta sống lâu hơn.

Chúng ta cũng có thể nói hoặc chỉ cho ai đó chúng tôi đã tha thứ cho họ, chẳng hạn như bằng cách giúp đỡ họ bằng một cách nào đó mà không cần họ yêu cầu.

Một lời xin lỗi thành công

Một điều thường giúp mọi người tha thứ đang nhận được lời xin lỗi. Mặc dù chúng tôi có thể sợ xin lỗi, chúng tôi thường nghĩ lại tích cực về những lần chúng tôi đưa ra lời xin lỗi.

Một lời xin lỗi tốt đẹp lý tưởng có ba phần: thừa nhận trách nhiệm, thể hiện nỗi buồn và làm gì đó để khắc phục hành vi phạm tội hoặc ngăn chặn sự lặp lại của nó. Điều này thậm chí có thể chỉ liên quan đến việc hứa sẽ không làm điều đó một lần nữa.

Khi nào chúng ta hỏi người người đã bị xúc phạm bởi một đối tác thân mật, điều đã thuyết phục họ đối tác của họ thực sự xin lỗi, họ nói hành động nói lớn hơn lời nói. Một người nói điều đó sẽ giúp ích nếu đối tác của họ hết cách để làm điều gì đó sẽ gây bất tiện cho họ.

Một lời xin lỗi là không nói cho người khác biết chúng tôi cảm thấy tiếc vì họ đang tức giận; nó đang nói với họ rằng chúng ta hiểu tại sao họ tức giận với chúng tôi, hối tiếc làm cho họ cảm thấy như vậy, và muốn loại bỏ sự tức giận của họ. An lời xin lỗi hiệu quả đang cho thấy người mà chúng ta hiểu tại sao họ lại đau lòng.

Một nghiên cứu mà thăm dò lỗi y tế và phản ứng của những người bị ảnh hưởng cho thấy một lời xin lỗi có hiệu quả nhất khi nó tập trung vào nhu cầu của bệnh nhân. Chúng ta có thể không phải lúc nào cũng biết làm thế nào chúng ta có thể loại bỏ sự tức giận, vì vậy nó thường là thật tốt khi hỏi người đó chúng tôi đang xin lỗi những gì họ cần.

Nếu lời xin lỗi không đủ tốt ngay lần đầu tiên, bạn có thể thử lại, nhưng trước tiên lắng nghe cẩn thận với những gì người mà bạn đang xin lỗi đang nói và giải quyết những lo lắng đó.

Lời xin lỗi sai có thể làm cho tình hình tồi tệ hơn, họ có thể khiến mọi người tức giận hơn và khiến họ khó tha thứ hơn. Vì vậy, đừng xin lỗi trừ khi nó chân thành.

Ưu tiên sự an toàn của bạn

Tha thứ cho bản thân luôn tốt. Nhưng tha thứ cho người khác chỉ có lợi nếu lợi thế vượt quá chi phí tiềm năng. Do đó, chúng ta không nên tha thứ cho người khác nếu điều đó có thể khiến chúng ta tiếp tục lạm dụng hoặc khai thác.

Phản ứng căng thẳng mà chúng ta trải qua khi bị tổn thương là bảo vệ vì nó thúc đẩy chúng ta ngăn chặn mọi người lạm dụng hoặc lợi dụng chúng ta. Sự tức giận đôi khi là chức năng.

Chúng ta không nên cảm thấy tội lỗi nếu chúng ta không tha thứ vì một số hành vi đơn giản là không thể tha thứ. www.shutterstock.com, CC BY

Chúng ta cũng không nên cảm thấy tội lỗi nếu chúng ta không tha thứ vì một số hành vi đơn giản là không thể tha thứ và mang theo sự tức giận của chúng ta có thể ít gây hại hơn tác hại tiềm tàng của việc tha thứ.

Cũng có những lúc mọi người có thể cảm thấy họ là nạn nhân hoặc một số người có thể không nhận ra họ đã làm tổn thương người khác ngay cả khi họ có thể cảm nhận được ai đó không hài lòng với họ.

Một cách tốt để chuyển tiếp là hỏi mọi người vấn đề là gì và sau đó lắng nghe để hiểu, thay vì lắng nghe để có thể trả lời. Khi chúng ta lắng nghe mà không nghĩ theo cách bản năng để tự bảo vệ mình, chúng ta có thể nhận ra đã có sự hiểu lầm hoặc chúng ta đã cư xử không đúng mực.

Và nếu bạn cảm thấy bị xúc phạm bởi những điều đã nói hoặc làm, bạn có thể tránh những cảm giác khó chịu bằng cách nói cho người khác biết bạn cảm thấy thế nào.

Giới thiệu về Tác giả

Giáo sư Alfred Allan Đại học Edith Cowan và Maria Allan, Giảng viên khoa Tâm lý học, Đại học Edith Cowan

Bài viết này được tái bản từ Conversation theo giấy phép Creative Commons. Đọc ban đầu bài viết.

Sách liên quan:

at Thị trường InnerSelf và Amazon