Các trang web và ứng dụng hẹn hò trực tuyến đang thay đổi mối quan hệ. Hơn% phần trăm 10 của người Mỹ trưởng thành - và gần như phần trăm 40 của những người xác định là người độc thân và đang tìm kiếm - đang sử dụng các trang web và ứng dụng hẹn hò trực tuyến.

Nhưng ai đó từ thế kỷ 19 có thể nghĩ gì về sự hợp nhất độc đáo của công nghệ và sự lãng mạn này?

Vào cuối thời đại 1800, triết gia người Đức Friedrich Nietzsche có rất nhiều điều để nói về tình yêu Lập luận rằng xã hội đang hướng tới chủ nghĩa hư vô - đó là, một thế giới không có ý nghĩa, đạo đức và giá trị - Nietzsche nghĩ rằng tình yêu lãng mạn là phù phiếm, với tình bạn hoạt động như một nền tảng mạnh mẽ hơn nhiều cho các mối quan hệ.

Từ quan điểm của Nietzschean, sự nổi lên của các ứng dụng hẹn hò như Tinder, Hinge và Grindr khuyến khích chúng ta dùng Vuốt vuốt hoặc đánh giá những người yêu tiềm năng trong một nano giây có thể được trích dẫn là những ví dụ về một xã hội bị ám ảnh bởi niềm vui và sự hài lòng tức thì.

Nietzsche cũng nói rằng những phán đoán theo bản năng là sai lầm bởi vì họ phát âm Có và Không trước khi sự hiểu biết có thể nói.

Vì vậy, sự gia tăng của hẹn hò trực tuyến trong văn hóa của chúng ta báo hiệu một sự nuông chiều bản thân? Và nó có phải trả giá bằng các mối quan hệ lâu dài?

Nghiên cứu này rất hỗn hợp, nhưng một vài chủ đề nổi bật đã xuất hiện, bao gồm cả những phát hiện cho thấy rằng việc quẹt phải, có thể không phải là cách tốt nhất để tìm ra một trận đấu thực sự.

Nhanh chóng chọn

Tinder chắc chắn không giết chết sự lãng mạn - ít nhất, đó là loại phù du.

Nhiều lựa chọn hơn, nhiều mối quan hệ hơn và giao tiếp xã hội nhiều hơn mở ra những loại cơ hội mới sẽ không tồn tại nếu không có các ứng dụng và trang web hẹn hò. Một 2012 nghiên cứu nhận thấy rằng Internet đã cho phép người dùng tìm kiếm đối tác dễ dàng hơn, đặc biệt là người đồng tính và người trung niên hoạt động trong một thị trường mỏng.

Câu hỏi lớn là liệu các cuộc hôn nhân có nguồn gốc trực tuyến có diễn ra lâu dài hay không. Ở đây, nghiên cứu là hỗn hợp. Một số nghiên cứu đề nghị rằng các cuộc hôn nhân của Mỹ bắt đầu trực tuyến sẽ ít bị sụp đổ hơn so với những người gặp gỡ ngoại tuyến. Môn học khác tìm ngược lại.

Tuy nhiên, có một vấn đề cố hữu với cách các mối quan hệ trực tuyến này bắt đầu - ít nhất, từ quan điểm của Nietzschean.

Bởi vì người dùng phản ứng theo bản năng với các bức ảnh, họ chọn ngày hoặc trận đấu dựa trên sự hấp dẫn tình dục và vẻ đẹp được tô vẽ. (Các nghiên cứu cũng cho thấy người dùng sẽ trình bày sai về bản thân trên hồ sơ trực tuyến của họ.)

Vì vậy, chắc chắn, có thể có một tia lửa vật lý ban đầu. Nhưng những gì về những điều đảm bảo một mối quan hệ lâu dài, như tin tưởng, giao tiếp xây dựng và tận hưởng các hoạt động chung?

Lãng mạn mệt mỏi

Vấn đề cơ bản với sự kết hợp phương Tây hiện đại là lý tưởng mà tình yêu lãng mạn lên đến đỉnh điểm trong hôn nhân - và sẽ tồn tại mãi mãi.

Điều này bỏ qua thực tế là niềm đam mê lãng mạn tan biến theo thời gian. Nietzsche ví nó như một khắc mà mờ dần khi ngón tay trần liên tục chạm vào nó. Đôi tình nhân mệt mỏi của nhau. Thói quen cân nhắc chúng xuống. Tình yêu đam mê và vẻ đẹp teo.

Nghiên cứu về sự lãng mạn kéo dài có xu hướng khác nhau. Nhưng hầu hết đều đi đến cùng một kết luận: nó không tồn tại mãi mãi.

Một nhóm các nhà khoa học Ý phát hiện ra rằng neuropeptide - các phân tử liên quan đến sự hưng phấn của tình yêu - đã trở lại mức bình thường trong phạm vi 12 đến tháng 24 đang ở trong một mối quan hệ lãng mạn. Một nhóm các nhà sinh học thần kinh khác phát hiện ra rằng mức độ hormone như cortisol thay đổi khi yêu và trở lại mức bình thường sau khi 12 đến tháng 18. Các nhà nghiên cứu khác phát hiện ra rằng những người trong mối quan hệ trung bình trong vài tháng 28.8 đã xuất hiện ít yêu mãnh liệt hơn những người đã yêu nhau trong nhiều tháng.

Mặt khác, trong 2009, các nhà nghiên cứu tại Đại học Stony Brook đã tiến hành phân tích tổng hợp các nghiên cứu 25 về những người yêu lãng mạn ở độ tuổi đại học trở lên. Họ đề nghị rằng miễn là chúng ta không bao gồm sự ám ảnh của giai đoạn đầu của tình yêu lãng mạn trong định nghĩa của chúng ta về điều đó, thì có thể lãng mạn lâu dài.

Dù là con số may mắn, thực tế là hơn một phần ba cuộc hôn nhân đừng tham dự lễ kỷ niệm bạc năm 25. Và ngay cả khi không có công việc của các nhà khoa học xã hội, Nietzsche hiểu rằng, trong nhiều trường hợp, niềm đam mê lãng mạn mất dần. Như một giải pháp, ông đề nghị cấm kết hôn cho một cặp vợ chồng trong những bước đầu của đam mê lãng mạn.

Anh mơ tưởng về việc cho hai người yêu nhau cặp kính đặc biệt để họ có thể thấy người kia sẽ trông như thế nào trong thời gian của 20. Có lẽ, nó sẽ dập tắt sự hấp dẫn của họ, hoặc họ nên chuẩn bị tốt hơn để cùng nhau già đi.

Sự hấp dẫn tình dục chắc chắn là một phần quan trọng của sự lãng mạn. Nhưng từ quan điểm của Nietzschean, những người có ý chí mạnh mẽ thích sự say mê của tình yêu, nhưng có một bức tranh lớn trong tâm trí: họ nhận ra tiêu chí chính để chọn một đối tác lâu dài phải là khả năng giữ một người đàng hoàng cuộc trò chuyện. Nietzsche cho rằng thu hút trí tuệ sẽ cung cấp một nền tảng sâu sắc và bền vững hơn cho các mối quan hệ hơn là hấp dẫn giới tính.

Nghiên cứu cho thấy khả năng giao tiếp là trung tâm của độ bền mối quan hệ. Một nghiên cứu 2012 công bố trên Tạp chí Tâm lý học gia đình cho rằng giao tiếp tiêu cực là một trong những thủ phạm chính của ly hôn. Một nghiên cứu 2010 khác tìm thấy - không có gì đáng ngạc nhiên - rằng các cặp vợ chồng chỉ trích và la mắng nhau sớm trong cuộc hôn nhân có tỷ lệ ly hôn cao hơn.

Hình thành một über-relationhip

Các ứng dụng không khuyến khích tình bạn hơn bất kỳ hình thức tán tỉnh nào khác bởi vì chúng vội vàng Có và không có những lời phán xét của người khác với thông tin được chỉnh sửa cao.

Nietzsche cảnh báo rằng bằng cách thể hiện bản thân theo những cách rất được quản lý, chúng ta có nguy cơ trở thành nạn nhân của kỹ năng diễn xuất của chính mình vì chúng ta phải trở nên vfoXNUMXfipXNUMXhfpiXNUMXufhpiXNUMXuf mặt nạ để duy trì những ảo tưởng mà chúng ta tạo ra. Trong quá trình, chúng tôi hy sinh tính xác thực. (Một nghiên cứu trong 2002 nhận thấy rằng một số ít người tiết lộ bản thân thật sự của họ trên mạng tạo ra tình bạn bền vững hơn.)

Nếu những người yêu nhau là bạn tốt hơn, các mối quan hệ sẽ lành mạnh hơn. Những người bạn tuyệt vời hỗ trợ và khuyến khích nhau nhìn xa hơn, để đạt được mục tiêu của họ và trở thành người tốt hơn. Nietzsche gọi điều này là phấn đấu hướng tới lý tưởng của Übermensch.

Hôn nhân vẫn hữu ích khi được thực hiện nghiêm túc, nhưng đó không phải là cấu trúc có giá trị duy nhất. Kết hôn hoặc sống thử, cởi mở hoặc khép kín, đồng tính nam hoặc thẳng tính, tình dục hoặc thuần khiết, ngắn gọn hoặc trọn đời - tất cả đều có thể hoạt động tốt, miễn là chúng được xây dựng trên nền tảng của sự tin tưởng, tôn trọng và tình bạn.

Giới thiệu về Tác giả

Skye C. Cleary, Triết gia & Giảng viên, Đại học Columbia. Skye Cleary Tiến sĩ MBA là một triết gia và tác giả của 'Chủ nghĩa hiện sinh và tình yêu lãng mạn'

Bài viết này ban đầu được xuất bản vào Conversation. Đọc ban đầu bài viết.

Sách liên quan:

at

Cảm ơn đã ghé thăm Nội địa.com, ở đâu có 20,000 + những bài báo thay đổi cuộc sống quảng bá "Thái độ mới và những khả năng mới". Tất cả các bài viết được dịch sang Hơn 30 ngôn ngữ. Theo dõi đến Tạp chí Nội tâm, xuất bản hàng tuần và Cảm hứng hàng ngày của Marie T Russell. Tạp chí InsideSelf đã được xuất bản từ năm 1985.