Hình ảnh của Gerd Altmann

Hãy trả lời thật to điều này: Bạn có nghĩ thật kỳ lạ khi nói to với chính mình không?

Có phần nào trong bạn nghĩ rằng thật kỳ lạ khi nói to với chính mình không? Nếu bạn trả lời có, tôi muốn chúc mừng bạn vì đã khám phá ra một ý tưởng khiến bạn không thoải mái. Nếu bạn trả lời không, thì chào mừng! Bạn đang ở đúng nơi. Và nếu bạn đang phân vân, hãy luôn tò mò và cởi mở. 

Ngay từ thời thơ ấu, cuộc đối thoại nội tâm của chúng ta (đôi khi còn được gọi là tự nói chuyện với bản thân hoặc suy nghĩ với chính mình???) đóng một vai trò thiết yếu trong cách chúng ta suy nghĩ, cảm nhận và hành động. Và mặc dù bạn có thể là kiểu người giấu kín những cuộc đối thoại nội tâm của mình (ngoại trừ một vài khoảnh khắc xấu hổ chỗ này chỗ kia), những gì bạn đang nói với bản thân và cách bạn nói chuyện với chính mình trong nội tâm quan trọng hơn nhiều so với những gì bạn nhận ra.

Hãy nghĩ xem bạn đã chuẩn bị bao nhiêu lần để có một cuộc trò chuyện khó khăn với sếp, bạn bè, đối tác hoặc thành viên gia đình của mình. Tập dượt những gì bạn muốn nói, dự đoán những gì họ có thể nói — tất cả những điều này đã giúp bạn chuẩn bị cho những tình huống tốt nhất và xấu nhất có thể xảy ra, phải không? Trong nội tâm, bạn đã tính toán mọi tình huống có thể xảy ra để bảo vệ bạn trước bất kỳ cuộc tấn công bất ngờ nào từ người khác. Bạn đã trang bị cho mình một chiến lược hoàn hảo để tránh được nhiều đau đớn nhất có thể. Cuộc đối thoại nội tâm của bạn có thể là đồng minh lớn nhất của bạn khi sẵn sàng cho những cuộc trò chuyện khó khăn và những tình huống căng thẳng khác.

Đối thoại nội tâm của bạn: Bạn hay thù?

Đối thoại nội tâm của bạn cũng có thể là kẻ thù ghét lớn nhất của bạn. Là con người, chúng ta không thể không phán xét mọi thứ và mọi người xung quanh mình. Hãy giơ tay nếu bạn thích mọi người đang xem! Thật thú vị khi quan sát mọi người và tạo ra các kịch bản và câu chuyện về cuộc sống của họ. Chúng tôi tạo ra những câu chuyện trong đầu về những người mà chúng tôi nhìn thấy khi cuộn qua Instagram hoặc khi một người bạn không mời chúng tôi đến bữa tiệc sinh nhật của họ hoặc khi chúng tôi nhận được một ngày tồi tệ của nhân viên thu ngân tại cửa hàng tạp hóa.

Và mặc dù điều này có vẻ vô hại và thậm chí đôi khi giống như trò vui và trò chơi, nhưng hãy nghĩ đến thời điểm bạn biến cuộc đối thoại nội tâm đó chống lại chính mình — ví dụ: khi bạn so sánh mình với người có ảnh hưởng mà bạn thấy trên Instagram và tự nhủ rằng cuộc sống của bạn không như ý muốn. tuyệt vời như của họ và rõ ràng bạn đang bị tụt lại phía sau, hoặc bạn tự nhủ rằng mình không may mắn và những điều tốt đẹp không đến với bạn. Sự thật là, những câu chuyện và đánh giá mà bạn có về mình có thể gây bất lợi cho sức khỏe tinh thần và cảm xúc của bạn, khiến bạn khó có thể thực hiện bước đầu tiên để can đảm theo đuổi ước mơ của mình.

Đắm chìm trong sự tự chỉ trích và tàn ác?

Tại sao bạn lại nhấn chìm mình trong những lời chỉ trích và độc ác? Tất cả những gì tôi đang nói là, hãy tử tế với chính mình. Ngừng phán xét mọi hành động của bạn. Trong những khoảnh khắc yên tĩnh khi bạn nhận thấy những suy nghĩ của mình đang đánh gục bạn, hãy tập nói to chúng ra để bạn có thể đáp lại bằng tình yêu thương.

Hãy nhớ rằng, bạn đang học cách nói chuyện với chính mình. Bạn đang thay thế những suy nghĩ xấu xa bằng những suy nghĩ yêu thương, thông qua lời nói của bạn. Và một khi bạn tìm thấy cách đích thực để nói chuyện với chính mình, cái gọi là phán xét của bạn sẽ không còn cảm thấy như vậy nữa. sự nhõng nhẽo, và bạn sẽ mài giũa nhận thức của mình về những gì bạn muốn và những gì bạn không muốn trong cuộc sống của mình.

Ví dụ, thay vì nói với chính mình, “Tôi tệ lắm về tiền bạc,” khi bạn học cách nói chuyện với chính mình, cuộc trò chuyện có thể giống như, “Tôi đủ thông minh và hiểu biết để tính toán tài chính của mình”. Boom! Bạn đi từ một người “hụt tiền” thành một người “thông minh và hiểu biết”. Từ đó, bạn tập trung vào việc tìm kiếm giải pháp thay vì tự xấu hổ. Cách hữu ích hơn, bạn có nghĩ vậy không?

Nếu bạn định đánh giá chính mình, hãy đánh giá với ý định hiểu chính mình. Hãy bắt đầu thấu hiểu bản thân và bạn sẽ không còn sợ hãi việc người khác đánh giá mình nữa.

Rõ ràng và trung thực với người khác

Rõ ràng và trung thực với người khác là nền tảng cho các mối quan hệ lành mạnh và viên mãn. Cách bạn giao tiếp với người khác phản ánh trực tiếp cách bạn giao tiếp với chính mình. Những suy nghĩ bạn nghĩ, không gì khác hơn là những lời hướng dẫn bạn hàng ngày, sẽ ảnh hưởng trực tiếp đến cách bạn nói chuyện với người khác.

Vì vậy, khi bạn học cách nói chuyện với chính mình với lòng tốt, sự tôn trọng và lòng trắc ẩn, bạn sẽ có thể mở rộng điều đó cho người khác. Điều này không có nghĩa là bạn chịu đựng những người vượt qua ranh giới của bạn. Trong thực tế, hoàn toàn ngược lại. Khi bạn nói chuyện với chính mình một cách tôn trọng, bạn sẽ không còn phải chịu đựng sự ngược đãi từ người khác và bạn sẽ có thể nói to những ranh giới của mình.

Bạn không điên khi nói to với chính mình

Khi tôi trở lại chơi quần vợt vài năm trước, một điều đã trở nên rõ ràng với tôi: cách tôi nói chuyện với chính mình trên sân (cả thành tiếng và nội tâm) có tác động trực tiếp đến màn trình diễn của tôi. Cho dù chúng ta đang chơi một môn thể thao hay cố gắng luyện tập một loại nhạc cụ mới hay đọc một cuốn sách, thì lời nói nội tâm của chúng ta sẽ khiến chúng ta phấn chấn hoặc thuyết phục chúng ta bỏ cuộc.

Việc tự nói chuyện với bản thân ảnh hưởng đến mọi thứ, từ khả năng kiểm soát cảm xúc đến việc kiểm soát căng thẳng, lo lắng và trầm cảm của chúng ta. Đối thoại nội tâm đúng đắn không chỉ giúp chúng ta vượt qua sự nghi ngờ bản thân và nỗi sợ thất bại, mà còn giúp chúng ta duy trì động lực.

Những giọng nói trong đầu bạn dường như bình luận không ngừng nghỉ về mọi việc nhỏ bạn làm, nhìn thấy, cảm nhận, suy nghĩ và trải nghiệm định hình toàn bộ thực tế của bạn. Thông thường, chúng ta bị mắc kẹt trong vòng xoáy suy nghĩ không hồi kết và những viễn cảnh “nếu như”. Chạy những kiểu suy nghĩ này trong đầu bạn sẽ giữ cho sự hỗn loạn tồn tại. Chủ động hỏi và trả lời thành tiếng các câu hỏi có thể giúp biến mớ suy nghĩ lộn xộn của bạn thành một hệ thống có tổ chức hơn.

Hãy Như Trẻ Nhỏ

Nếu bạn vẫn cần một chút thuyết phục rằng bạn không điên khi nói to với chính mình, thì đây. Bạn đã bao giờ nhìn thấy một đứa trẻ nhỏ nói chuyện với chính chúng trong khi thực hiện một nhiệm vụ chưa? Cho dù chúng đang học cách buộc dây giày, đóng vai nhân vật hay thực hiện một nhiệm vụ khó khăn, trẻ sẽ nói to suy nghĩ của mình một cách tự nhiên khi chúng bắt đầu khám phá thế giới xung quanh và phát triển ngôn ngữ.

Sau đó, câu hỏi trở thành, Tại thời điểm nào lời nói bên ngoài của chúng ta trở thành lời nói bên trong khi chúng ta già đi? Nếu khi còn nhỏ, chúng ta thường nói to với chính mình để định hướng hành vi của mình, thì khi nào chúng ta ngừng nói to điều đó? Rất có thể là khi lần đầu tiên chúng ta bị lên án vì nói ra sự thật.

Đó là điều trớ trêu. Chúng tôi được yêu cầu nói sự thật và sau đó bị trừng phạt khi chúng tôi làm vậy. Cho dù tình yêu bị giữ lại hay chúng ta bị từ chối vì nói ra suy nghĩ của mình, thì thông điệp cơ bản là, "Hãy nói sự thật, nhưng đừng quá lời, vì nếu làm thế, bạn có thể khiến ai đó khó chịu." Hoặc “Đừng hành động như thể bạn đang thất vọng, vì như vậy bạn có thể khiến ai đó cảm thấy tồi tệ.”

Chúng ta tiếp tục nói những lời dối trá trắng trợn với người khác, và thậm chí là những lời dối trá lớn hơn với chính mình, tất cả chỉ để đảm bảo rằng mọi người sẽ không cảm thấy tồi tệ hoặc bỏ rơi chúng ta. Nếu lời nói to của chúng ta - hình thức sáng tạo thuần khiết nhất - hướng dẫn trí tuệ và hành vi của chúng ta khi còn nhỏ, thì chẳng phải việc nói to điều đó khi trưởng thành sẽ dẫn đến việc dũng cảm theo đuổi ước mơ của chúng ta sao? Có một cách để tìm hiểu: #sayitoutloud.

Nó không chỉ là những gì bạn nói; Đó là cách bạn nói

Cách tiếp cận mà tôi sử dụng để nói chuyện với chính mình đã mềm đi rất nhiều trong suốt cuộc đời của tôi. Lớn lên trong một gia đình thuộc thế hệ đầu tiên của người Ấn Độ nhập cư, tôi rất sợ mẹ mình. Cô ấy chỉ có thể nói, “Vasavi, inga va,” có nghĩa là “Vasavi, lại đây,” và tim tôi sẽ đập nhanh hơn. Giọng nói của cô ấy làm hệ thống thần kinh của tôi giật mình.

Là người lớn, tôi tôn trọng sự thẳng thắn của cô ấy. Cô ấy không phủ đường bất cứ điều gì. Nhưng hệ thống thần kinh của tôi không hoàn toàn hiểu được điều đó khi còn nhỏ. Và hôm nay tôi lưu tâm đến một thực tế là nếu tôi dùng giọng điệu gay gắt hoặc lớn tiếng với đứa con bên trong của mình, nó sẽ cuộn tròn trong tư thế bào thai. Đây là lý do tại sao tôi khuyến khích bạn nói to.

Bạn không thể chạy trốn khỏi sự gay gắt trong giọng điệu của chính mình mà bạn sử dụng với chính mình khi nói to điều đó. Tôi hy vọng rằng khi bạn nghe cách bạn nói chuyện với chính mình, bạn sẽ chọn cách tiếp cận tử tế hơn như một hành động thể hiện lòng tự trọng.

Độc thoại nội bộ của chúng tôi giao tiếp với chúng tôi

Cuộc độc thoại nội tâm của chúng ta giao tiếp với chúng ta suốt cả ngày; đối với một số người, nó diễn ra không ngừng nghỉ. Cho dù bạn đã nhận thức được tiếng nói bên trong của mình hay bạn đang thức dậy với cuộc đối thoại đang diễn ra trong tâm trí mình, bạn có thể thực hiện những thay đổi nhỏ trong ngôn ngữ mà bạn sử dụng để giao tiếp với chính mình, điều này có thể ảnh hưởng đến khả năng điều chỉnh suy nghĩ, cảm xúc và hành vi của bạn trong các tình huống căng thẳng.

Không chỉ khả năng nói chuyện với chính mình mới có tác động, mà còn là các sắc thái của giao tiếp, chẳng hạn như giọng điệu, âm lượng, sự vui tươi và việc sử dụng tên của chúng ta khi tự nói chuyện. Giọng điệu bạn sử dụng với chính mình ảnh hưởng đến cảm giác của bạn khi có mặt chính mình.

Nếu cách bạn nói chuyện với chính mình có giọng điệu gay gắt và không tử tế, thì tất nhiên bạn sẽ cảm thấy bị tấn công bởi tâm trí của chính mình. Bạn có nói to với chính mình để có động lực không? Nó đã được làm việc cho bạn? Có lẽ đã đến lúc sử dụng âm lượng nhẹ nhàng hơn. Hay bạn có nhận thấy rằng khi bạn nhẹ nhàng và nhẹ nhàng hơn với chính mình, bạn thực sự có thể vượt qua các thử thách dễ dàng hơn rất nhiều? Sử dụng cách tiếp cận vui tươi hơn với bản thân có thể là chìa khóa giúp bạn vượt qua nỗi sợ hãi.

Bạn có dùng những lời cay nghiệt để động viên bản thân không? Sử dụng tên của bạn có thể hiệu quả hơn và ít gây tổn hại đến tâm lý của bạn hơn. Không có cách nào “đúng” để nói to điều đó ra, nhưng có những nguyên tắc sẽ khiến quá trình này trở nên thú vị và mở rộng trái tim của bạn trở lại với chính mình. 

Bản quyền ©2023 của Vasavi Kumar. Đã đăng ký Bản quyền.
Chuyển thể từ "Say It Out Loud" với sự cho phép
từ nhà xuất bản, Thư viện thế giới mới.

Nguồn bài viết: Nói lớn lên

Nói to lên: Sử dụng sức mạnh của giọng nói để lắng nghe những suy nghĩ sâu sắc nhất của bạn và dũng cảm theo đuổi ước mơ của bạn 
bởi Vasavi Kumar

Khi ngôi sao chăm sóc sức khỏe Vasavi Kumar gợi ý “hãy nói to điều đó ra,” cô ấy hiểu theo nghĩa đen. Nhiều năm viết nhật ký với nỗ lực tìm hiểu về bản thân và đạt được mục tiêu của mình đã không hiệu quả, vì vậy thay vào đó, cô quyết định nói chuyện với chính mình, thành tiếng và với lòng trắc ẩn của một người bạn thân. Cô ấy đã sử dụng kỹ thuật này khi vượt qua những thử thách khi trở thành con gái của những người nhập cư Ấn Độ, chẩn đoán lưỡng cực, lạm dụng chất kích thích và phục hồi. Trên đường đi, Vasavi học được rằng tất cả sự hướng dẫn của chuyên gia bên ngoài trên thế giới đều không thể thay thế cho việc tìm cách điều chỉnh nội tâm chân thực nhất của cô ấy, lắng nghe sự hướng dẫn và trí tuệ của bản thân đó, sau đó sống với sự kiên cường và đồng cảm.

In Nói lớn lên, cô ấy đưa ra những gợi ý đơn giản bằng lời nói để giúp bạn nói lên những mong muốn sâu sắc nhất của mình và điều chỉnh lại việc tự nói chuyện tiêu cực để bạn có thể chữa lành những trải nghiệm trong quá khứ, theo đuổi ước mơ và trở nên có chủ đích, tập trung và nhân ái hơn.

Bấm vào đây để biết thêm thông tin và/hoặc đặt mua cuốn sách bìa mềm này. Cũng có sẵn dưới dạng Audiobook và dưới dạng phiên bản Kindle.

Lưu ý

Vasavi Kumar là một nhà trị liệu được cấp phép và là người dẫn chương trình thẳng thắn của Nói to với Vasavi podcast truyền cảm hứng, khuyến khích và dạy mọi người biến đổi cuộc trò chuyện mà họ đang có với chính họ trong nội bộ, để họ có thể truyền bá những ý tưởng hay của mình một cách chân thực nhất có thể. Cô điều hành cộng đồng Say It Out Loud Safe Haven mạnh mẽ kéo dài XNUMX tuần dành cho các huấn luyện viên, nhà sáng tạo và doanh nhân. Vasavi có hai bằng thạc sĩ, một về giáo dục đặc biệt của Đại học Hofstra và một về công tác xã hội của Đại học Columbia. Ghé thăm cô ấy trực tuyến tại VasaviKumar.com.

Sách khác của tác giả