Mọi người cần thời gian và không gian để đau buồn theo tốc độ của riêng họ. John Encarnado / EyeEm / Getty Immages
Từ sự tan vỡ của một mối quan hệ đến mất đi một người thân yêu, mọi người thường được cho là tìm “đóng cửa”Sau khi những chuyện đau thương xảy ra.
Nhưng đóng cửa là gì? Và nó có thực sự là mục tiêu cho những cá nhân tìm kiếm sự cứu trợ hoặc chữa lành, ngay cả trong những thời điểm đau thương này đại dịch toàn cầu, chiến tranh ở Ukraine và nổ súng hàng loạt tại Hoa Kỳ?
Đóng cửa là một khái niệm khó nắm bắt. Không có định nghĩa được thống nhất cho việc đóng cửa nghĩa là gì hoặc cách người ta phải tìm ra nó. Mặc dù có nhiều cách hiểu về sự kết thúc, nhưng nó thường liên quan đến một số kiểu kết thúc với một trải nghiệm khó khăn.
Là một chuyên gia đau buồn và là tác giả của “Kết thúc: Sự vội vàng để kết thúc đau buồn và những gì nó phải trả cho chúng ta, ”Tôi đã học được rằng ngôn ngữ của sự khép lại thường có thể tạo ra sự bối rối và hy vọng hão huyền cho những người đang trải qua mất mát. Những người đang đau buồn cảm thấy được hỗ trợ nhiều hơn khi họ có thời gian để học cách sống với nỗi mất mát của mình và không bị thúc đẩy tìm cách khép lại.
Tại sao việc đóng cửa lại trở nên phổ biến?
Đóng cửa tồn tại trong văn hóa đại chúng không phải vì nó là một khái niệm được xác định rõ ràng và dễ hiểu mà mọi người cần, mà là vì ý tưởng đóng cửa có thể được sử dụng để bán sản phẩm, dịch vụ và thậm chí là các chương trình chính trị.
Ngành công nghiệp tang lễ bắt đầu sử dụng việc đóng cửa như một điểm bán hàng quan trọng sau khi bị chỉ trích gay gắt trong những năm 1960 vì thu phí quá nhiều cho đám tang. Để biện minh cho mức giá cao của họ, các nhà tang lễ bắt đầu tuyên bố rằng các dịch vụ của họ cũng giúp giải tỏa đau buồn. Sự đóng cửa cuối cùng đã trở thành một gói gọn gàng để giải thích những dịch vụ đó.
Trong 1990s, những người ủng hộ án tử hình đã sử dụng khái niệm đóng cửa để định hình lại diễn ngôn chính trị của họ. Lập luận rằng án tử hình sẽ khép lại cho các thành viên trong gia đình nạn nhân là một nỗ lực nhằm thu hút nhiều đối tượng hơn. Tuy nhiên, nghiên cứu vẫn tiếp tục chỉ ra rằng thực thi không mang lại kết thúc.
Ngày nay, các nhà báo, chính trị gia, doanh nghiệp và các chuyên gia khác sử dụng thuật ngữ đóng cửa để thu hút những cảm xúc của con người liên quan đến tổn thương và mất mát.
Vậy vấn đề đóng cửa là gì?
Nó không phải là sự hiện diện đơn thuần của sự đóng cửa như một khái niệm mà là một vấn đề. Mối quan tâm xuất hiện khi mọi người tin rằng cần phải đóng cửa để tiến lên phía trước.
Đóng cửa đại diện cho một tập hợp các kỳ vọng để đáp ứng sau khi những điều tồi tệ xảy ra. Nếu mọi người tin rằng họ cần đóng cửa để chữa lành nhưng không thể tìm thấy nó, họ có thể cảm thấy có điều gì đó không ổn với họ. Bởi vì rất nhiều người khác có thể nói với những người đang đau buồn rằng họ cần được khép lại, họ thường cảm thấy áp lực phải kết thúc đau buồn hoặc che giấu nó. Áp lực này có thể dẫn đến cô lập hơn nữa.
Nói riêng, nhiều người có thể bực bội với ý định đóng cửa vì họ không muốn quên đi những người thân yêu của mình hoặc để giảm thiểu đau buồn. Tôi nghe thấy sự thất vọng này từ những người tôi phỏng vấn.
Đóng cửa thường trở thành một mô tả một từ về những gì các cá nhân phải tìm thấy ở cuối quá trình đau buồn. Khái niệm về sự đóng cửa thể hiện mong muốn có những thứ có thứ tự và đơn giản, nhưng kinh nghiệm với đau buồn và mất mát thường dài hạn và phức tạp.
Nếu không đóng cửa, thì sao?
Là một nhà nghiên cứu đau buồn và diễn giả trước công chúng, Tôi tham gia với nhiều nhóm người khác nhau đang tìm kiếm sự giúp đỡ trong hành trình đau buồn của họ hoặc tìm cách hỗ trợ người khác tốt hơn. Tôi đã lắng nghe hàng trăm người chia sẻ kinh nghiệm mất mát của họ. Và tôi học đi học lại rằng mọi người không cần phải đóng cửa để chữa lành.
Họ có thể mang theo đau buồn và vui vẻ cùng nhau. Họ có thể mang theo đau buồn như một phần của tình yêu của họ trong nhiều năm. Là một phần trong nghiên cứu của mình, tôi đã phỏng vấn một người phụ nữ mà tôi sẽ gọi là Christina.
Ngay trước sinh nhật 16 tuổi, mẹ Christina và 30 anh chị em của Christina đã thiệt mạng trong một vụ tai nạn xe hơi. Hơn XNUMX năm sau, Christina nói rằng mọi người tiếp tục mong đợi cô ấy chỉ "vượt qua nó" và tìm thấy sự kết thúc. Nhưng cô không muốn quên mẹ và anh chị em của mình. Cô ấy không tìm cách khép lại cái chết của họ. Bà có nhiều niềm vui trong cuộc sống, có cả con cháu. Nhưng mẹ và anh chị em của cô ấy đã chết cũng là một phần của con người cô ấy.
Cả riêng tư - và với tư cách là một cộng đồng - các cá nhân có thể học cách sống với mất mát. Các loại mất mát và chấn thương mà mọi người trải qua rất khác nhau. Không chỉ có một cách để đau buồn và không có thời gian biểu. Hơn nữa, lịch sử của bất kỳ cộng đồng nào cũng chứa đựng nhiều trải nghiệm và cảm xúc, có thể bao gồm chấn thương tập thể từ các sự kiện như xả súng hàng loạt, thiên tai hoặc chiến tranh. Sự phức tạp của mất mát phản ánh sự phức tạp của các mối quan hệ và trải nghiệm trong cuộc sống.
Thay vì mong đợi bản thân và những người khác tìm thấy sự khép lại, tôi khuyên bạn nên tạo không gian để đau buồn và ghi nhớ những tổn thương hoặc mất mát khi cần thiết. Dưới đây là một số gợi ý để bắt đầu:
• Biết mọi người có thể mang những cảm xúc phức tạp cùng nhau. Bao trọn cung bậc cảm xúc. Mục tiêu không nhất thiết lúc nào cũng phải “hạnh phúc” cho bạn hoặc cho người khác.
• Cải thiện kỹ năng lắng nghe và biết bạn có thể giúp đỡ người khác mà không cần cố gắng sửa chữa. Hiện diện và thừa nhận mất mát thông qua việc lắng nghe.
• Nhận ra rằng mọi người khác nhau rất nhiều về trải nghiệm với mất mát và cách họ đau buồn. Đừng so sánh sự đau buồn và mất mát của mọi người.
• Làm chứng cho nỗi đau và tổn thương của người khác để thừa nhận sự mất mát của họ.
• Cung cấp cấp độ cá nhân và cộng đồng cơ hội để ghi nhớ. Cho bản thân và những người khác tự do mang theo những kỷ niệm.
Chữa lành không có nghĩa là vội vàng quên đi và im lặng cho những người tổn thương. Tôi tin rằng bằng cách cung cấp không gian và thời gian để đau buồn, cộng đồng và gia đình có thể tôn vinh những sinh mạng đã mất, thừa nhận những tổn thương và tìm hiểu những nỗi đau mà mọi người tiếp tục mang theo.
Lưu ý
Nancy Berns, Giáo sư Xã hội học, Đại học Drake
Bài viết này được tái bản từ Conversation theo giấy phép Creative Commons. Đọc ban đầu bài viết.
Sách liên quan:
Năm ngôn ngữ tình yêu: Bí mật để tình yêu bền lâu
bởi Gary Chapman
Cuốn sách này khám phá khái niệm "ngôn ngữ tình yêu" hay cách thức mà các cá nhân cho và nhận tình yêu, đồng thời đưa ra lời khuyên để xây dựng các mối quan hệ bền chặt dựa trên sự hiểu biết và tôn trọng lẫn nhau.
Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng
Bảy nguyên tắc để kết hôn thành công: Hướng dẫn thực tế từ Chuyên gia quan hệ hàng đầu của quốc gia
của John M. Gottman và Nan Silver
Các tác giả, những chuyên gia hàng đầu về mối quan hệ, đưa ra lời khuyên để xây dựng một cuộc hôn nhân thành công dựa trên nghiên cứu và thực tiễn, bao gồm các mẹo giao tiếp, giải quyết xung đột và kết nối tình cảm.
Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng
Come as You Are: Khoa học mới đáng ngạc nhiên sẽ thay đổi đời sống tình dục của bạn
bởi Emily Nagoski
Cuốn sách này khám phá khoa học về ham muốn tình dục và đưa ra những hiểu biết sâu sắc cũng như chiến lược để tăng cường khoái cảm tình dục và kết nối trong các mối quan hệ.
Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng
Đính kèm: Khoa học mới về sự gắn bó của người trưởng thành và cách nó có thể giúp bạn tìm—và giữ—tình yêu
của Amir Levine và Rachel Heller
Cuốn sách này khám phá khoa học về sự gắn bó của người trưởng thành, đồng thời đưa ra những hiểu biết sâu sắc và chiến lược để xây dựng các mối quan hệ lành mạnh và viên mãn.
Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng
Phương pháp chữa trị mối quan hệ: Hướng dẫn bước 5 để củng cố hôn nhân, gia đình và tình bạn của bạn
bởi John M. Gottman
Tác giả, một chuyên gia hàng đầu về các mối quan hệ, đưa ra hướng dẫn 5 bước để xây dựng mối quan hệ bền chặt và ý nghĩa hơn với những người thân yêu, dựa trên nguyên tắc kết nối cảm xúc và sự đồng cảm.
