Chết và chết

Điều gì về già thực sự cảm thấy thích đối với một số người

người lớn tuổi đang ăn táo và nhìn vào hình ảnh phản chiếu của cô ấy trong cửa sổ
Hình ảnh của pasja1000
 


Thuyết minh bởi Marie T. Russell.

Phiên bản video

Đại dịch đã đưa vấn đề lâu dài về sự cô đơn và cô lập trong cuộc sống của những người lớn tuổi trở lại trong tâm thức công chúng. Khi COVID-19 thành công, chúng tôi chỉ mới hoàn thành 80 cuộc phỏng vấn chuyên sâu để hình thành tập dữ liệu cho những gì chúng tôi gọi là Dự án Cô đơn - một cuộc khám phá quy mô lớn, chuyên sâu về cách người cao tuổi trải qua sự cô đơn và điều đó có ý nghĩa như thế nào đối với họ.

Paula * đã không sống trong căn hộ nghỉ hưu của cô ấy được bao lâu khi tôi đến phỏng vấn. Cô ấy đón tôi vào một ngôi nhà hiện đại, tiện nghi. Chúng tôi ngồi trong phòng khách, ngắm nhìn quang cảnh ấn tượng từ ban công của cô ấy và cuộc trò chuyện của chúng tôi bắt đầu.

Paula, 72 tuổi, kể cho tôi nghe cách đây XNUMX năm bà đã mất chồng. Cô đã là người chăm sóc của anh trong hơn mười năm, khi anh từ từ suy sụp vì tình trạng thoái hóa.

Cô ấy là y tá, tài xế, người chăm sóc, đầu bếp và “người rửa chai” của anh ấy. Paula cho biết cô đã quen với việc mọi người luôn hỏi han chồng mà quên mất cô. Cô ấy nói với tôi: "Bạn gần như vô hình ... bạn thường đi trong bóng tối với tư cách là người chăm sóc."

Trong khi rõ ràng cô đang thấy cuộc sống đầy thử thách, thì cũng rất rõ ràng rằng cô rất yêu chồng mình và đã phải đấu tranh rất nhiều để chống chọi với cái chết của anh ấy. Tôi hỏi Paula mất bao lâu để cô ấy tìm thấy vòng bi của mình, và cô ấy trả lời: "Gần bốn năm. Và một ngày nọ, tôi chợt tỉnh giấc và nghĩ, đồ ngốc, bạn đang để cuộc sống của mình lụi tàn, bạn phải làm gì đó. . "

Có những bức ảnh của người chồng quá cố của Paula trên bức tường phía sau cô. Tôi để ý thấy một bức ảnh của anh ấy trước khi bệnh tình của anh ấy thuyên giảm. Họ dường như đang tham gia một bữa tiệc nào đó, hoặc đám cưới, cầm những ly sâm panh. Anh choàng tay qua cô. Họ trông hạnh phúc. Có một bức ảnh của chồng cô ấy cũng ngồi trên xe lăn. Trong bức ảnh này, cả hai đều già đi trông thấy. Nhưng vẫn vui.

Mất chồng đã để lại cho Paula một khoảng trống không thể thay thế trong cuộc đời mà cô vẫn đang tìm cách lấp đầy. Trong cuộc phỏng vấn của chúng tôi, tôi đã nhìn thấy mức độ sâu sắc, không thể tránh khỏi của cảm giác cô đơn mà mất vợ hoặc chồng có thể tạo ra cho người bạn đời của tang quyến - một chủ đề đau đớn mà nhóm chúng tôi sẽ xem lại nhiều lần trong các cuộc phỏng vấn với những người lớn tuổi.

Dự án Cô đơn

Tôi (Sam) là một nhà tâm lý học đặc biệt quan tâm đến việc khám phá các mối quan hệ của con người trong suốt cuộc đời. Chao, trong khi đó, là một cộng sự nghiên cứu có trụ sở tại Trung tâm Cái chết và Xã hội tại Đại học Bath. Nghiên cứu của ông tập trung vào trải nghiệm mất mát và khám phá sự cô đơn về cảm xúc của những người sống trong cộng đồng hưu trí. Trong hai năm qua, chúng tôi đã thực hiện Dự án Cô đơn với một nhóm nghiên cứu nhỏ.

Trên hết, dự án tìm cách lắng nghe kinh nghiệm của những người lớn tuổi. Chúng tôi đã có vinh dự được nghe nhiều người, như Paula, nói với chúng tôi về cuộc sống của họ, và việc già đi và già đi tạo ra những thách thức đặc biệt liên quan đến sự cô đơn và cô lập như thế nào.


 Nhận tin mới nhất qua email

Tạp chí hàng tuần Cảm hứng hàng ngày

Nghiên cứu - hiện được xuất bản trong Lão hóa và Xã hội - đã tạo ra hơn 130 giờ trò chuyện và chúng tôi bắt đầu hiểu những gì những người tham gia đã nói với chúng tôi bằng một hoạt hình phim.

Chúng tôi nhận thấy rằng sự già đi mang lại một loạt những mất mát không thể tránh khỏi, thách thức sâu sắc ý thức kết nối của con người với thế giới xung quanh. Sự cô đơn thường có thể được đơn giản hóa quá mức hoặc giảm bớt về số lượng bạn bè mà một người có hoặc tần suất họ gặp những người thân yêu của mình.

Nhưng một trọng tâm đặc biệt đối với chúng tôi là hiểu rõ hơn điều gì làm nền tảng cho cảm giác cô đơn ở người lớn tuổi ở mức độ sâu hơn. Các nhà nghiên cứu đã sử dụng thuật ngữ "Sự cô đơn hiện sinh" để mô tả cảm giác sâu sắc hơn này của cảm giác “bị tách biệt khỏi thế giới” - như thể có một khoảng cách không thể vượt qua giữa bản thân và phần còn lại của xã hội. Mục tiêu của chúng tôi là lắng nghe cẩn thận cách mọi người trải nghiệm và phản ứng với điều này.

Những người lớn tuổi trong nghiên cứu của chúng tôi đã giúp chúng tôi hiểu rõ hơn về việc họ cảm thấy già đi đã ảnh hưởng đến cảm giác kết nối với thế giới của họ như thế nào - và có một số chủ đề cốt lõi.

Mất

Đối với nhiều người, sự già đi dẫn đến một khoản lỗ tích lũy không thể tránh khỏi. Nói một cách đơn giản, một số người mà chúng tôi nói chuyện đã đánh mất những thứ mà trước đây, một phần chính của cảm giác được kết nối với một thứ gì đó lớn hơn chính họ.

Mất vợ / chồng hoặc người bạn đời lâu dài (hơn một nửa mẫu của chúng tôi đã mất người bạn đời lâu năm của họ) đặc biệt dễ nhận thấy và nhấn mạnh cảm giác cô đơn sâu xa liên quan đến việc mất đi một người không thể thay thế. Suy nghĩ về sự mất mát của chồng, Paula nói: "Khi anh ấy ra đi, tôi không biết mình đã trang bị ở đâu nữa. Tôi không biết mình là ai nữa vì tôi không [buồn] ... Bạn chỉ tồn tại. mua sắm, khi bạn cần thức ăn. Tôi không muốn nhìn thấy mọi người. Tôi không đi đâu cả. "

Đã có bằng chứng cho thấy khoảng trống không thể thay thế này đối với con người đau đớn như thế nào. Douglas, 86 tuổi, đã mất vợ XNUMX năm trước khi nói chuyện với chúng tôi. Anh đã cố gắng hết sức để nói rõ cảm giác vô vọng, tuyệt vọng - và hoàn toàn mất đi ý nghĩa - nó đã tạo ra cho anh. Anh ấy nói rằng nó đã không ngừng khó khăn, bất chấp thời gian trôi qua, nói thêm: “Họ nói rằng nó sẽ tốt hơn. Nó không bao giờ trở nên tốt hơn ”.

Douglas giải thích rằng anh ấy không bao giờ ngừng nghĩ về vợ mình. “Thật khó để mọi người hiểu được rất nhiều thời gian,” anh nói.

Mọi người cũng nói về việc học cách sống trong thế giới một lần nữa cảm thấy xa lạ, đáng sợ và thường xuyên là không thể. Đối với Amy, 76 tuổi, trình bày lại cách thực hiện “những điều nhỏ nhặt trong cuộc sống” là một trải nghiệm cô đơn và đầy thử thách. "Tôi đã mất một thời gian dài ... chỉ để đi ăn sáng một mình ... Tôi phải mang theo một tờ giấy hoặc một cuốn sách để ngồi cùng. Và chưa bao giờ, tôi sẽ không bao giờ đi uống một tách cà phê. của riêng tôi trong một quán cà phê. Vì vậy, tôi đã 'học' để làm điều đó theo đúng nghĩa đen. Và đó là một kẻ cuồng nhiệt, chỉ đi đến một quán cà phê và uống một ly cà phê. "

Amy cho biết việc tự mình đi vào những nơi bận rộn rất khó vì cô nghĩ rằng mọi người đang nhìn mình. “Tôi sẽ luôn làm điều đó với Tony, chồng tôi… Nhưng để làm điều đó một mình, một người lớn. Thật là ngu ngốc, tôi biết, nhưng dù sao thì, hey ho. ”

Đối với Peter, 83 tuổi, việc mất đi người vợ đã tạo ra một khoảng trống đau đớn xung quanh cảm giác đụng chạm và sự gần gũi về thể xác vốn luôn khiến ông cảm thấy bớt cô đơn hơn. "Tôi cho rằng cả đời tôi quan hệ tình dục đều là ân ái. Ý tôi là, giờ chúng tôi đang thực sự trở nên riêng tư, nhưng khi vợ tôi qua đời, tôi đã nhớ điều đó rất nhiều. Ở tuổi già, điều đó thú vị hơn nhiều, bạn biết đấy, bởi vì, ý tôi là , nếu tôi nói điều đó với bạn, bạn sẽ nghĩ rằng ôi thật đau buồn, cơ thể già nua kinh khủng đó và tất cả các vết sưng tấy, vết cắt và vết thương và… tháo một chiếc chân gỗ và… cắt bỏ mắt. Xin lỗi [cười]… Nhưng đó là không phải bất cứ điều gì như vậy bởi vì bạn biết bạn đang ở cùng một con thuyền… bạn sẽ làm tròn nó, một cách đặc biệt nào đó, bạn chấp nhận tất cả. "

Một người đàn ông khác, Philip, 73 tuổi, cũng mô tả nỗi đau khi mất đi sự thân mật này. Anh ấy nói: "Tại đám tang của vợ tôi, tôi nói một điều tôi sẽ nhớ nhất là một nụ hôn chúc ngủ ngon. Và thổi tôi, sau đó, một trong những người bạn của chúng tôi đến và cô ấy nói, 'Chà, chúng ta có thể gửi nụ hôn cho nhau nếu bạn thích nhưng bằng tin nhắn mỗi đêm ', và bạn có tin rằng, chúng tôi vẫn vậy, chúng tôi vẫn làm. "

Với những người rất già mà chúng tôi đã nói chuyện, có cảm giác rằng việc mất đi những mối quan hệ thân thiết và có ý nghĩa là tích lũy. Alice, 93 tuổi, đã mất người chồng đầu tiên, người bạn đời sau, anh chị em, bạn bè và gần đây nhất là đứa con trai duy nhất của bà. Với cảm giác buồn bã và mệt mỏi, cô giải thích: "Bạn biết đấy, bên dưới tất cả, tôi sẽ không ngại rời khỏi thế giới này. Mọi người đều đã chết và tôi nghĩ mình cô đơn."

Các nhà nghiên cứu tại Đại học Malmö, Thụy Điển, đã mô tả cảm giác cô đơn hiện hữu cấp tính ở tuổi rất già, đó là một phần phản ánh của sự mất mát tích lũy các mối liên hệ chặt chẽ.

Nghiên cứu cho thấy kết quả có thể được hiểu như thể một người lớn tuổi “đang trong quá trình buông bỏ cuộc sống. Quá trình này liên quan đến cơ thể, ở chỗ người cao tuổi ngày càng bị hạn chế về khả năng thể chất của mình. Những mối quan hệ lâu dài của người lớn tuổi dần mất đi và cuối cùng quá trình này dẫn đến việc người lớn tuổi ngày càng thu mình vào bản thân và quay lưng lại với thế giới bên ngoài ”.

'Môi trên cứng'

Nghiên cứu về sự cô đơn đã nêu bật cách mà việc không có khả năng giao tiếp có thể mang lại cảm giác “linh hồn bị giam cầm trong một nhà tù không thể chịu đựng được”.

Điều này cũng được phản ánh trong nghiên cứu của chúng tôi. Nhiều người tham gia cho biết họ gặp khó khăn khi giao tiếp vì đơn giản là họ không có các công cụ cần thiết để truyền tải những cảm xúc phức tạp và sâu sắc hơn như vậy. Điều này khiến chúng tôi suy ngẫm tại sao một số người lớn tuổi có thể không phát triển các công cụ cảm xúc thiết yếu như vậy.

Nghiên cứu đã đề xuất rằng những người lớn tuổi sinh vào nửa đầu thế kỷ 20 đã vô tình được truyền bá vào khái niệm “môi trên cứng”. Trong hầu hết cuộc đời của họ - bao gồm thời chiến, công việc thời bình, đi nghĩa vụ quân sự và cuộc sống gia đình - đều có yêu cầu duy trì mức độ kiểm soát nhận thức cao và mức độ biểu hiện cảm xúc thấp.

Một số người tham gia của chúng tôi dường như đã ngầm hiểu về hiện tượng này và nó đã hình thành thế hệ của họ như thế nào. Polly, 73 tuổi, giải thích ngắn gọn cho chúng tôi: “Nếu bạn không nghĩ về nó, nếu bạn không nói ra lời, thì bạn sẽ không phải cảm thấy đau đớn… Đã bao lâu rồi đàn ông khóc ở nơi công cộng? Đừng bao giờ khóc. Các chàng trai lớn không khóc. Đó chắc chắn là điều đã được nói khi tôi lớn lên. Thế hệ khác nhau. "

Mọi người nói rằng tuổi thơ thời chiến đã “làm khó họ”, khiến họ kìm nén những cảm xúc sâu sắc hơn và cảm thấy cần phải duy trì cảm giác bình tĩnh và kiểm soát.

Ví dụ, Margaret, 86 tuổi, là một "đứa trẻ bị mắc kẹt" trong chiến tranh. Bố mẹ cô đi ra ngoài lúc 7 giờ sáng và cô phải dậy tự nấu bữa sáng khi mới XNUMX tuổi. Sau đó, cô phải bắt xe điện và xe buýt để đến trường và khi cô trở về vào buổi tối, bố mẹ cô vẫn đi chơi và đi làm muộn. "Vì vậy, tôi thường đốt lửa, chuẩn bị bữa tối. Nhưng khi bạn là một đứa trẻ, bạn không nghĩ về nó, bạn chỉ làm điều đó. Ý tôi là, không đời nào tôi tự coi mình là một đứa trẻ bị bỏ rơi, nó đã giống như cách nó diễn ra trong chiến tranh, bạn chỉ cần làm điều đó… “

Margaret nói rằng đó "chỉ là một thái độ". Cô ấy đã đến 11 trường học, đi du lịch khắp đất nước vì chiến tranh và không thực sự liên quan gì đến người khác. Cô ấy nói thêm: "Tôi nghĩ điều đó khiến bạn hơi khó khăn ... Tôi nghĩ đôi khi tôi là một người khó vì nó ”.

Là những người phỏng vấn đã lớn lên trong một nền văn hóa có lẽ dễ dàng bộc lộ cảm xúc hơn so với trường hợp của nhiều người mà chúng tôi đã phỏng vấn, đôi khi chúng tôi rất khó để chứng kiến ​​khả năng bộc lộ nỗi đau khổ của mọi người sâu xa đến mức nào. .

Douglas rõ ràng đã phải vật lộn rất nhiều sau cái chết của vợ mình. Nhưng anh ấy thiếu công cụ và mối quan hệ để giúp anh ấy vượt qua nó. Anh cho biết anh không có ai thân thiết để anh có thể tâm sự “Mọi người không bao giờ tâm sự về gia đình tôi. Khi đó lớn lên đã khác, ”anh nói thêm.

Gánh nặng

Gánh nặng của sự cô đơn đối với những người lớn tuổi có mối liên hệ mật thiết với những gì họ cô đơn. Khi đến cuối cuộc đời, chúng ta thường mang những gánh nặng tích tụ trên đường đi, chẳng hạn như cảm giác hối tiếc, bị phản bội và bị từ chối. Và những vết thương từ những mối tình đã qua có thể ám ảnh con người ta suốt cuộc đời.

Giáo sư lão khoa, Malcolm Johnson, đã sử dụng thuật ngữ “nỗi đau tiểu sử”Để mô tả những đau khổ về tâm lý và tinh thần khi già yếu liên quan đến hồi ức đau đớn sâu sắc và hồi tưởng lại những điều sai trái đã trải qua, những lời hứa với bản thân và những hành động hối hận.

Ông đã viết rằng: “Sống đến già vẫn được coi là đại lợi. Nhưng chết một cách từ từ và đau đớn, với quá nhiều thời gian để suy ngẫm và có ít hoặc không có triển vọng khắc phục những tổn hại, thâm hụt, lừa dối và đau đớn về tình cảm, thì có rất ít đặc điểm có thể cứu vãn được. ”

Nhiều người trong số những người mà chúng tôi đã nói chuyện đã nói với chúng tôi rằng thật khó khăn khi bị bỏ lại một mình với nỗi đau chưa được giải quyết. Ví dụ, Georgina, 83 tuổi, cho biết hồi nhỏ cô đã học được rằng mình là "một người xấu ... ngu ngốc, xấu xí". Cô nhớ đến anh trai mình, là một người đàn ông lớn tuổi, đang chết trong bệnh viện, "được kết nối với tất cả những máy móc này". Tuy nhiên, cô không thể tha thứ cũng như không thể quên được sự ngược đãi mà anh ta đã gây ra cho cô trong thời thơ ấu. “Niềm tin của tôi bảo tôi hãy tha thứ cho anh ấy nhưng cuối cùng, anh ấy đã cào xé tâm hồn tôi khi còn là một đứa trẻ,” cô nói thêm.

Mọi người mang theo những kỷ niệm và vết thương trong quá khứ mà họ muốn nói về, ý nghĩa và chia sẻ. Susan, 83 tuổi và Bob, 76 tuổi, kể về những kỷ niệm đau thương và khó khăn trong cuộc sống gia đình ban đầu của họ.

Susan nói về việc cô ấy đã bị suy nhược thần kinh như thế nào khi gia đình "từ chối" cô ấy sau khi cô ấy mang thai ở tuổi 17. Cô ấy nói: "Tôi đến từ gia đình bí mật này. Tất cả chúng tôi phải trình bày như mong đợi. Nếu bạn không. , bạn đã ra ngoài, và đó là điểm mấu chốt. Tôi nhìn lại cuộc đời mình và tôi tự hỏi rằng mình đã sống sót. "

Trong khi Bob nhớ về một cuộc sống đầy bạo lực dưới bàn tay của cha mình. “Tôi đã trốn tránh anh ta rất nhiều. Rồi một đêm… ông già của tôi có một tật xấu. Anh ta sẽ đứng dậy và đi qua bạn và đập bạn vào xương sườn. Tôi cảm nhận được điều đó đang đến, tôi bay ra khỏi ghế trong nháy mắt, tôi bắt gặp anh ta, bắt chéo tay qua cổ tay và nhét khớp ngón tay của tôi vào quả táo Adam của anh ta. Đó là cuộc sống gia đình, ”anh nói.

Janet, 75 tuổi, giải thích với chúng tôi rằng cô ấy cảm thấy những gì còn thiếu trong cuộc sống của mình là một không gian để cô ấy có thể nói về, cảm nhận và suy ngẫm về nỗi đau tiểu sử mà cô ấy đã tích lũy. "Đây là điều tôi nhớ rất nhiều, không gian riêng tư để nói chuyện ... Cả đời tôi đã phải chịu đựng ... và một số điều tôi làm rất khó ... Với mọi chuyện không như ý, tôi muốn nói chuyện với ai đó, không cần lời khuyên, tôi Tôi cho là muốn thoát ra hơi nước, có ý nghĩa về tất cả. Nhưng nó không xảy ra. "

Cuộc sống của bạn quan trọng

Suy nghĩ về cách người cao tuổi có thể được hỗ trợ phải liên quan đến sự hiểu biết đầy đủ hơn về ý nghĩa của sự cô đơn đối với họ. Một số nỗ lực của chúng tôi đã tập trung vào các cách giúp người cao tuổi giữ được cảm giác rằng họ được đánh giá cao trên thế giới và họ quan trọng.

Ví dụ, các Dự án cuộc sống phi thường đã tìm cách lắng nghe những hồi ức, trí tuệ và suy tư của người lớn tuổi. Chia sẻ những hồi ức này với những người khác, bao gồm cả thế hệ trẻ, đôi bên cùng có lợi và giúp những người lớn tuổi cảm thấy rằng cuộc đời họ đã sống có giá trị gì đó.

Cũng cần phải xem xét cách hỗ trợ người cao tuổi liên quan đến việc đối phó với một số tổn thất không thể tránh khỏi mà quá trình lão hóa tạo ra, đe dọa cảm giác kết nối của họ với thế giới. Các tổ chức tìm cách kết nối những người đang trải qua những cuộc đấu tranh này có thể đóng một vai trò trong việc phát triển ý thức “cùng nhau đương đầu”.

Các tổ chức như vậy đã tồn tại liên quan đến việc hỗ trợ góa phụ, cung cấp các không gian như quán cà phê chết chóc nói về cái chết và cái chết và cải thiện khả năng tiếp cận và nhận thức về liệu pháp tâm lý và tình cảm dành cho người lớn tuổi.

Vì vậy, hỗ trợ là có sẵn nhưng nó thường bị phân tán và khó tìm. Thách thức cốt lõi cho tương lai là tạo ra môi trường sống trong đó các cơ chế hỗ trợ này được lồng ghép và hòa nhập vào cộng đồng người cao tuổi.

Lắng nghe tất cả những trải nghiệm này đã giúp chúng tôi hiểu rằng sự cô đơn trong cuộc sống sau này sẽ sâu sắc hơn nhiều so với những gì chúng ta có thể nghĩ. Chúng tôi học được rằng việc già đi và sắp kết thúc cuộc đời tạo ra những hoàn cảnh độc đáo như mất mát, suy sụp thể chất, nỗi đau và sự hối tiếc trong tiểu sử có thể dẫn đến cảm giác tách rời độc nhất với thế giới.

Tuy nhiên, mọi người có thể và đã tìm ra cách vượt qua những thách thức và gián đoạn đáng kể mà quá trình lão hóa đã đặt ra cho họ. Trước khi tôi (Sam) rời khỏi căn hộ của cô ấy, Paula đã pha cho tôi một tách trà và một chiếc bánh sandwich giăm bông và nói với tôi: "Thật buồn cười, bạn biết đấy, tôi có một tòa nhà mà tôi được thừa kế, và tôi có một số tiền trong ngân hàng nhưng ai. Tôi là tôi, tôi là gì nữa? Đó là thách thức chính của tôi. Nhưng bây giờ, bốn năm sau, tôi chuyển đến một ngôi làng nghỉ hưu và tôi nhận thấy rằng có một chút hồi hộp liên quan đến việc có thể làm chính xác như tôi muốn - và nếu mọi người nói, "Ồ, nhưng bạn nên làm điều này," tôi trả lời, "Không, tôi không nên!"

Giới thiệu về tác giả

ảnh của Sam Carr, Cao cấp là Giảng viên Giáo dục Tâm lý, Đại học BathSam Carr, Cao cấp là Giảng viên về Giáo dục Tâm lý, Đại học tắm. Của mình lợi ích nghiên cứu và giảng dạy được tập trung vào mối quan hệ giữa chính sách và tâm lý học. Ông quan tâm đến việc chính sách và diễn ngôn "định hình" chúng ta như thế nào. Ông là tác giả cuốn sách thứ hai của mình xoay quanh chính sách giáo dục và mối liên hệ của nó với động lực.

Mối quan tâm đặc biệt của anh ấy là khám phá các mối quan hệ của con người và vai trò của họ trong trải nghiệm tâm lý của chúng ta trong suốt thời gian tồn tại. Vì vậy, lý thuyết gắn bó (như một cách suy nghĩ và hiểu về các mối quan hệ) là một trong những khuôn khổ ưa thích của ông.
ảnh của Chao Fang là một cộng sự nghiên cứu có trụ sở tại Trung tâm Cái chết và Xã hội tại Đại học Bath, Vương quốc Anh


Chao Fang
 là một cộng sự nghiên cứu có trụ sở tại Trung tâm Cái chết và Xã hội tại Đại học Bath, Vương quốc Anh. Anh hiện đang thực hiện một dự án đa văn hóa khám phá sự cô đơn về cảm xúc của những người sống trong các cộng đồng hưu trí ở Anh và Úc.

Chao cũng liên kết với Nhóm Nghiên cứu Chăm sóc Cuối đời tại Đại học Glasgow, nơi anh đã làm việc trong một dự án quốc tế nhằm phân tích các vấn đề chăm sóc cuối đời giữa Vương quốc Anh và Nhật Bản.

Bí mật về những cuộc hôn nhân vĩ đại của Charlie Bloom và Linda BloomSách giới thiệu:

Bí mật của những cuộc hôn nhân vĩ đại: Sự thật có thật từ những cặp đôi thực sự về tình yêu lâu bền
của Charlie Bloom và Linda Bloom.

The Blooms chắt lọc trí tuệ trong thế giới thực từ các cặp đôi phi thường 27 thành những hành động tích cực mà bất kỳ cặp vợ chồng nào cũng có thể thực hiện để đạt được hoặc không chỉ là một cuộc hôn nhân tốt mà còn là một cuộc hôn nhân tuyệt vời.

Để biết thêm thông tin hoặc đặt mua cuốn sách này.

Bài viết này được tái bản từ Conversation theo giấy phép Creative Commons. Đọc ban đầu bài viết.
 

Thêm bài viết của tác giả này

Bạn cũng có thể thích

theo dõi Nội bộ trên

icon facebookicon twitterbiểu tượng youtubebiểu tượng instagrambiểu tượng pintrestbiểu tượng rss

 Nhận tin mới nhất qua email

Tạp chí hàng tuần Cảm hứng hàng ngày

NGON NGU CO SAN

enafarzh-CNzh-TWdanltlfifrdeeliwhihuiditjakomsnofaplptroruesswsvthtrukurvi

ĐỌC MOST

trẻ em và thiền 9 9
Thiền có khả năng điều trị trẻ em bị chấn thương, khó chẩn đoán hoặc căng thẳng
by Hilary A. Marusak
Trẻ em tích cực thiền định trải qua hoạt động thấp hơn ở các bộ phận của não liên quan đến…
những đứa trẻ kháu khỉnh 9 17
5 cách để trẻ tò mò
by Perry Zurn
Trẻ em vốn dĩ rất tò mò. Nhưng các lực khác nhau trong môi trường có thể làm giảm sự tò mò của họ về…
mèo được cưng nựng
4 cách để biết mèo có yêu bạn hay không
by Emily Blackwell
Ngay cả những người nuôi mèo tận tụy nhất cũng có lúc tự hỏi liệu con mèo của họ có thực sự yêu họ hay không.
em bé mỉm cười
Đổi tên và lấy lại linh thiêng
by Phyllida Anam-Áire
Đi dạo trong thiên nhiên, ăn những món ăn ngon, thơ ca, chơi với con cái, nhảy múa và ca hát,…
tại sao bạn nên lên tiếng 9
Tại sao bạn nên nói chuyện với người lạ
by Quinn Hirschi
Trong các cuộc trò chuyện với người lạ, mọi người có xu hướng nghĩ rằng họ nên nói ít hơn một nửa thời gian để…
một người bà giúp cháu mình thắp nến trong nhà thờ ở Lviv
Tại sao Người tiêu dùng Tin tức Trải qua Khủng hoảng Mệt mỏi
by Rebecca Rozelle-Stone
Chú ý đến những thực tế như chiến tranh thường rất đau đớn và mọi người không được trang bị tốt để giữ…
Giống như gen, vi khuẩn đường ruột của bạn truyền từ thế hệ này sang thế hệ khác
Giống như gen, vi khuẩn đường ruột của bạn truyền từ thế hệ này sang thế hệ khác
by Taichi A. Suzuki và Ruth Ley
Khi những con người đầu tiên rời châu Phi, họ mang theo vi khuẩn đường ruột của mình. Hóa ra,…
che giấu lạm phát 9 14
3 cách các công ty thay đổi sản phẩm của họ để che giấu lạm phát
by Adrian Palmer
Có một số thay đổi sản phẩm nhất định mà các doanh nghiệp có thể và thực hiện để cố gắng âm thầm tăng gấp đôi…

Thái độ mới - Khả năng mới

Nội địa.comClimateImpactNews.com | InnerPower.net
MightyNatural.com | WholisticPolitics.com | Thị trường nội địa
Copyright © 1985 - 2021 InnerSelf Publications. Tất cả các quyền.