Tôi nên biết ơn vì tôi đã có một cơ hội mà rất nhiều người không nên nói: tôi yêu bạn, trước khi ai đó chết. Tôi nên cảm thấy may mắn, phải không? Tôi nên cảm thấy may mắn vô tận, đó là điều cuối cùng chúng tôi từng nói với nhau.

Tôi không biết anh sẽ chết, không ai làm thế. Khi chúng tôi nhận được tin chúng tôi từng phản ứng và đối phó theo cách riêng của chúng tôi, nhưng hầu như tất cả chúng tôi đều có một điểm chung: niềm tin tuyệt vọng rằng đó là một tai nạn. Anh chỉ muốn ngủ, anh không có ý định uống nhiều viên thuốc đó. Có lẽ anh chỉ không nghĩ và trộn chúng với rượu. Anh chắc chắn không có ý định này xảy ra, anh không thể có. Đó chỉ là một tai nạn bi thảm ...

Tất cả chúng ta đều bám chặt vào niềm tin này càng lâu càng tốt, một đám người lởm chởm tất cả bị ghim chặt vào một vách đá với một ngón chân tuyệt vọng treo toàn bộ trọng lượng của chúng ta với một cái nắm chết căng thẳng, cuộn tròn. Báo cáo của nhân viên điều tra đã trở lại, chúng tôi lắng nghe tài khoản về cách anh ta được tìm thấy. Anh ấy đã làm những việc giống hệt như mối tình đầu của mình, mẹ của đứa con đầu lòng, người đã lấy đi mạng sống của cô ấy khi con trai họ chỉ mới một tuổi.

Từ một chu kỳ đau buồn đến một chu kỳ khác

Học được rằng một người bạn thân đã chết là đủ khó: Tôi đã nảy qua các giai đoạn từ chối và tức giận và mặc cả khá thất thường trong nhiều ngày. Tôi là một pinball đã không rơi xuống vực thẳm (nhưng,) và điều đó có vẻ khá bình thường. Biết rằng đó là một vụ tự tử xé dây điện từ máy và từ chối nó thêm điện. Tôi, quả bóng, không có gì để làm ngoài việc rơi vào tình trạng không chắc chắn.

Nó bắt đầu một chu kỳ đau buồn hoàn toàn mới, một loại đau buồn mới mà tôi không thể diễn tả được.

Lần này tôi bị mắc kẹt trong sự từ chối lâu hơn, nhưng đó là một chiến thuật sinh tồn? Tôi không thể chấp nhận rằng anh ta đã làm điều này với chính mình, bởi vì tôi chưa sẵn sàng chấp nhận cảm giác tội lỗi mà tôi cảm thấy vì không thể ngăn chặn nó.

Tôi không sẵn sàng chấp nhận, đó là một cách nói nhỏ: tôi thực sự không thể sống với chính mình liên quan đến sự thật. Mỗi lần tôi nhúng ngón chân vào vùng nước của sân khấu chấp nhận, tôi ngay lập tức bắt đầu cảm thấy bị nuốt chửng, bị nuốt chửng bởi một đại dương tội lỗi vô tận, chắc chắn sẽ nhấn chìm tôi, hoặc tệ hơn.

Tôi đã trải qua nhiều tuần này. Nhiều tuần đưa tay ra cho sự thật chỉ để đẩy nó ra một cách dữ dội khi bàn tay nhăn nhó, nhăn nhó của nó cố gắng ôm lấy tôi.

Tôi sẽ cố ý rằng đó là một cách đối phó khá không lành mạnh. Mọi người cần dành một chút thời gian để khắc phục sự từ chối của họ trong những tình huống như thế này, nhưng tôi đã sử dụng nó như một loại thuốc, cho phép nó giữ cho trạng thái ý thức của tôi thay đổi để tôi không phải nhìn vào thực tế.

Những câu hỏi đang diễn ra ...

Mặc dù đó là điều cuối cùng chúng tôi từng nói với nhau, nhưng đó không phải là lần cuối cùng tôi từng thử. Tôi gọi cho anh ta một vài lần và không nhận được cuộc gọi lại. Tôi đã phá vỡ màn hình trên điện thoại của mình, vì vậy tôi đã gửi cho anh ấy một tin nhắn riêng tư vào Ngày của Cha, một tin nhắn mà theo Facebook, không bao giờ được mở. Hai ngày sau anh đi vắng.

Tôi nghĩ rằng anh ta giận tôi, hoặc anh ta có thể tái nghiện, và thật lòng tôi không nghĩ nhiều về điều đó. Tôi đã nhận thấy rằng anh ta đang ở xa hơn bình thường, nhưng tôi đã không đi ra ngoài để nhận được phản hồi từ anh ta.

Tôi đã trải qua nhiều đêm mất ngủ để nhớ về một suy nghĩ: tôi nghĩ về việc đến nhà anh ấy vào đêm trước khi anh ấy làm điều đó, chỉ đi qua không báo trước để trả tiền xe của tôi (anh ấy đã bán cho tôi một trong những chiếc xe của anh ấy miễn lãi , và cho phép tôi thực hiện thanh toán hàng tháng. Tôi đã cố gắng giữ anh ta để đưa tiền cho anh ta.) Về mặt lý trí, đó là động lực của tôi để liên lạc với anh ta. Tôi thấy rằng giao dịch kinh doanh và sử dụng nó để ngăn chặn bất kỳ sự chăm sóc cá nhân nào tôi dành cho anh ấy và phúc lợi của anh ấy vào thời điểm đó. Tại sao, mặc dù?

Tôi cứ nghĩ về cách tôi nghĩ về nó nhưng không làm, nhưng tôi có thực sự không? Đó là một sự mờ nhạt và tôi thậm chí không thể tin tưởng bản thân mình. Tôi đã tạo ra ý nghĩ chỉ để hành hạ bản thân mình, hay tôi đã tạo ra sự nghi ngờ của mình như một cơ chế phòng vệ chống lại cảm giác tội lỗi của mình?

Mọi thứ lúc nào cũng lầy lội. Tôi càng nghĩ về nó, nó càng trở nên ít rõ ràng hơn. Tôi càng lê bước vào đầm lầy trong các tài khoản thực tế của mình, đôi chân (cơ địa của tôi) càng chìm sâu, và chuyển động về phía trước của tôi càng nghi ngờ về cái hố mà tôi vừa mới tự lo lắng.

Tôi không nghĩ tôi là duy nhất. Tôi tin rằng nhiều người đã mất một người thân yêu đã xử lý những cảm xúc và phản ứng tương tự.

Vì vậy, cuối cùng tôi đã nhìn chằm chằm vào cảm giác tội lỗi của mình và chinh phục nó như thế nào?

Tôi đã không.

Cuộc chinh phục trực tiếp là một từ chỉ một người sống sót tự tử ảo tưởng sẽ sử dụng (và không có phán xét nào ở đây rõ ràng là tôi đã dành nhiều thời gian ở vùng đất ảo tưởng hơn tôi nên có.)

Một bước khác

Tôi không hoàn toàn chắc chắn chính xác làm thế nào tôi đến được nơi tôi đang ở hiện tại, điều này hầu như không phải là sự chấp nhận và tức giận. Nhưng tôi có một vài bit để cung cấp cho bất kỳ ai đi qua một tình huống tương tự, hoặc bất cứ ai sợ họ có thể phải đến một ngày.

Điều đầu tiên bạn phải tin là bạn không thể ngăn chặn một vụ tự tử đã xảy ra. Trong khi đó là sự thật, hãy dành thời gian của bạn để đạt được điều đó. Hãy nhẹ nhàng với chính mình. Tranh cãi với lương tâm của bạn và có một chút tích cực với những nghi ngờ của bạn, cho đến khi cuối cùng họ lùi lại. Họ sẽ. Họ là những con quái vật, chắc chắn. Nhưng họ không đảm bảo một chiến thắng hoàn hảo.

Điều thứ hai bạn cần tin là bệnh tâm thần là phổ biến, nó tham nhũng và đó không phải là thứ bạn có thể kiểm soát, ngay cả khi đó là của riêng bạn. Ngay cả trước khi đến tuổi trưởng thành, trung bình 21% người Mỹ bị rối loạn tâm thần nghiêm trọng. Không phải ai cũng có công cụ, tiền, hoặc thậm chí mong muốn xử lý các loại việc này theo cách thức thỏa mãn về mặt xã hội, và có một cuộc tranh luận sôi nổi về việc liệu việc tuân thủ các tiêu chuẩn xã hội của Hồi giáo là một cách thích hợp để chống lại các vấn đề tự làm hại gây bất lợi cho nó Điều đó thực sự không phải để bạn quyết định, trừ khi bạn đã ở trong một vị trí để nghiêm túc xem xét nó. Tại thời điểm đó, vâng, hãy xem xét cả hai lựa chọn và quyết định lựa chọn nào là tốt nhất cho bạn, bởi vì mặc dù những người bán thuốc theo toa nói gì, bạn là một người đẹp, và bất kỳ vấn đề nào bạn gặp phải đều vô hại đối với bất kỳ một kích cỡ nào- giải pháp phù hợp với tất cả.

Điều thứ ba bạn cần tin là bạn không thể khiến ai đó giao tiếp với bạn. Mikey gần đây đã tái nghiện và anh ấy đã không nói với tôi về điều đó cho đến khi anh ấy bắt đầu tỉnh táo. Tôi vẫn cảm thấy có nhiều tội lỗi vì các dấu hiệu đã có: anh ấy đã trải qua tất cả các kích hoạt cuộc sống liên quan đến tái phátvà anh ấy đã xa cách khá mạnh mẽ trong thời gian trước khi anh ấy sạch sẽ.

Tôi hiểu tầm quan trọng của việc giữ một cuộc đối thoại cởi mở với ai đó trong quá trình hồi phục, nhưng tôi quên rằng đó là con đường hai chiều. Tôi gọi nhiều lần, tôi gửi tin nhắn cho anh ấy, và tôi không kiểm soát được việc anh ấy sẵn sàng liên lạc với tôi. Tôi đã thử. Cố gắng hơn sẽ không thay đổi một điều. Nếu anh ấy muốn cho tôi một cơ hội để ngăn chặn anh ấy, anh ấy sẽ có.

Anh không làm thế.

Anh ấy đã không và đó không phải là lỗi của tôi.

Tôi vẫn còn khá nghi ngờ về câu nói đó.

Tôi cũng vậy, vẫn không biết phải đi đâu từ đây. Tôi biết phiên bản sách giáo khoa: đó không phải là lỗi của bạn, đừng cảm thấy tội lỗi. Bây giờ tôi cũng biết, từ kinh nghiệm rất cá nhân, rằng nó không dễ dàng như việc kiểm tra và chấp nhận các sự kiện về các vấn đề.

Đau buồn của tôi là bình thường, và cảm giác tội lỗi của tôi là bình thường, và Sẽ mất một lúc để cả hai thứ đó ra ngoài. Điều tốt nhất tôi có thể làm vào thời điểm này là tìm kiếm sự hỗ trợ cho bản thân và có mặt để hỗ trợ gia đình anh ấy và những người bạn thân khác của chúng tôi. Tôi biết rằng đó là một mất mát bi thảm, không cần thiết. Tôi biết rằng đơn giản là không có cách nào để hiểu ý nghĩa của nó. Tôi biết tôi có một hành trình khó khăn phía trước, nhưng tôi biết rằng tôi sẽ đến đó.

Đúng giờ.

Tạm biệt, Mikey.

© 2017 của AJ Earley. Đã đăng ký Bản quyền.

Lưu ý

AJ Earley là một đầu bếp cá nhân, nhà văn tự do, người nghiện du lịch và người say mê bia gốc từ Boise, Idaho ... và bây giờ, một nhà văn đóng góp tại InnerSelf.com

Sách liên quan

at Thị trường InnerSelf và Amazon