Hình ảnh của Xạo xạo 

Độc lập không phải là thứ mà con bạn có thể tự mình đạt được. Cô ấy không có quan điểm cũng như kinh nghiệm để phát triển sự độc lập tách biệt với bạn. Thay vào đó, đó là một món quà bạn tặng con bạn rằng cô ấy sẽ trân trọng và hưởng lợi từ toàn bộ cuộc sống của cô ấy.

Bạn có thể cung cấp cho con bạn một số thành phần thiết yếu để có được sự độc lập. Bạn phải dành cho con tình yêu và sự tôn trọng. Những biểu hiện này mang lại cho cô cảm giác an toàn cho phép cô khám phá và chấp nhận rủi ro. Bạn phải thể hiện sự tự tin về khả năng của con bạn. Cô ấy sau đó có khả năng nội tâm hóa đức tin mà bạn có ở cô ấy và phát triển ý thức về năng lực bền bỉ cho chính mình.

Bạn phải dạy cô ấy rằng cô ấy có quyền kiểm soát cuộc sống của cô ấy. Bạn cần cung cấp cho cô ấy hướng dẫn và sau đó tự do đưa ra lựa chọn và quyết định của riêng mình. Cuối cùng, bạn phải cho cô ấy thấy trách nhiệm của cô ấy là gì, rằng cô ấy phải chấp nhận những trách nhiệm này, và sau đó bạn phải chịu trách nhiệm cho những nỗ lực thành tích của cô ấy.

LÀ PHỤ HUYNH

Một điều bạn hoàn toàn phải làm là làm cha mẹ! Đó là công việc của bạn và đó là mối quan hệ của bạn với con bạn. Nếu bạn đảm nhận vai trò là cha mẹ, con bạn có thể dễ dàng đảm nhận vai trò của mình như một đứa trẻ. Là bạn của con bạn - không phải là công việc của bạn - có thể tạo ra sự phụ thuộc bổ sung vì anh ấy có thêm trách nhiệm có mối quan hệ "bình đẳng" với bạn. Biết rằng bạn là cha mẹ và anh ấy là đứa trẻ thiết lập ranh giới, vai trò và trách nhiệm rõ ràng cho phép anh ấy theo đuổi công việc của mình - đó là dần dần giành được độc lập từ bạn.

Vai trò của bạn là cha mẹ, ban đầu, cung cấp cấu trúc cho cuộc sống của con bạn dưới dạng ranh giới, kỳ vọng và hậu quả. Sau đó, khi con bạn lớn lên, vai trò thay đổi thành một ngày càng đặt trách nhiệm cho cuộc sống của cô ấy trên vai. Quá trình chuyển đổi này bao gồm một sự thay đổi từ vi mô (vâng, bạn phải điều khiển cuộc sống của con bạn cho đến khi bé có kinh nghiệm và kỹ năng để điều khiển cuộc sống của chính mình) sang quản lý để đưa ra phản hồi cho con bạn về cuộc sống của con. Sự tiến hóa này có nghĩa là cho con bạn nhiều lựa chọn và quyết định hơn, ít ranh giới, kỳ vọng và hậu quả hơn và tự do hơn để xác định tiến trình cuộc sống của bé.

TRÁCH NHIỆM

Một trong những nhiệm vụ của bạn là cha mẹ là dạy con về trách nhiệm. Cách tốt nhất để đảm bảo rằng bạn và con bạn đảm nhận các trách nhiệm phù hợp là cho mỗi bạn biết trách nhiệm của mình là gì. Nếu bạn và con bạn hiểu rõ về những gì được mong đợi ở mỗi bạn, thì việc ở trong giới hạn của những trách nhiệm đó sẽ dễ dàng hơn. Khi con bạn bắt đầu một hoạt động thành tích, bạn nên ngồi xuống với con và phác thảo từng trách nhiệm của bạn trong ranh giới phù hợp với lứa tuổi.

Lập danh sách những gì bạn là cha mẹ sẽ làm để giúp con bạn thành công. Hãy chắc chắn để thu hút phản hồi từ cô ấy về những gì cô ấy tin rằng bạn có thể làm để giúp cô ấy. Khuyến khích con bạn nói với bạn nếu cô ấy nghĩ rằng một trách nhiệm cụ thể không nên thuộc về bạn. Khi điều này xảy ra, hãy chắc chắn rằng cô ấy đưa ra lời biện minh đầy đủ và cho bạn thấy cô ấy sẽ đảm nhận trách nhiệm đó như thế nào.

Sau đó, lập danh sách những trách nhiệm của con bạn trong nỗ lực của bản thân trong hoạt động thành tích. Trước khi bạn chia sẻ suy nghĩ của mình với cô ấy, hãy để cô ấy mô tả những gì cô ấy sẽ cần phải làm để thành công. Nếu bạn cảm thấy con bạn đã bỏ lỡ một số trách nhiệm quan trọng, hãy đề nghị chúng với cô ấy và xem cô ấy có đồng ý không.

Tiếp theo, xác định các cá nhân khác sẽ có trách nhiệm trong hoạt động thành tích của con bạn, chẳng hạn như giáo viên, người hướng dẫn hoặc huấn luyện viên. Liệt kê những trách nhiệm mà họ nên có (nếu có thể, những người này nên tham gia vào quá trình này).

Cũng cần phải có hậu quả cho việc không hoàn thành trách nhiệm. Tốt nhất, nên có hậu quả cho cả con bạn và bạn, nhưng có thể không thực tế khi con bạn "trừng phạt" bạn theo một cách nào đó (mặc dù chắc chắn có một số cha mẹ có thể sử dụng "hết thời gian" mỗi lần trong khi). Hậu quả tốt nhất là những thứ loại bỏ thứ gì đó quan trọng đối với con bạn và cho bé sức mạnh để lấy lại bằng cách hành động phù hợp.

Quá trình này cung cấp sự rõ ràng tuyệt đối cho cả bạn và con bạn về "công việc" của bạn là gì. Nó cũng cho phép không có sự nhầm lẫn tại một thời điểm sau đó khi một trong hai bạn bước qua ranh giới và nhận trách nhiệm của người kia hoặc bỏ bê chính mình.

TÀI KHOẢN NHU CẦU

Nhiều phần trong văn hóa của chúng tôi gửi một thông điệp tới trẻ em rằng không có gì là lỗi của chúng. Cho dù hợp lý hóa hành vi tội phạm như là một sự giáo dục khó khăn, tìm kiếm vật tế thần để đổ lỗi cho bất hạnh, hoặc lỗi cho người khác về những thất bại của họ, trẻ em liên tục nói rằng họ không cần phải chịu trách nhiệm cho hành động của mình. Tuy nhiên, khả năng trẻ tự chịu trách nhiệm cho hành động của mình là một phần quan trọng để trở thành người thành công.

Việc trẻ em miễn cưỡng chịu trách nhiệm về hành động của mình dựa trên mong muốn tự bảo vệ mình khỏi thất bại. Bằng cách tránh trách nhiệm, trẻ em bảo vệ bản ngã của mình khỏi phải chấp nhận rằng chúng thất bại vì điều gì đó về bản thân. Bằng cách đổ lỗi cho các yếu tố bên ngoài, chẳng hạn như người khác, xui xẻo hoặc không công bằng, trẻ em có thể bảo vệ bản ngã của mình khỏi bị tổn hại.

Một số trẻ có thể không nhất quán chịu trách nhiệm cho hành động của mình. Tôi gọi đây là "trách nhiệm có chọn lọc", có nghĩa là trẻ em có nhiều khả năng chịu trách nhiệm khi chúng thành công hơn là khi chúng thất bại. Tránh hoặc chấp nhận trách nhiệm có một sự đánh đổi: tự bảo vệ và tự nâng cao. Thật dễ dàng để chịu trách nhiệm cho thành công, nhưng khó khăn cũng phải chịu trách nhiệm cho thất bại. Nhưng trẻ em phải nhận ra rằng chúng không thể có cái này mà không có cái kia. Họ không thể thực sự có quyền sở hữu thành công của mình mà không chấp nhận quyền sở hữu đối với những thất bại của họ.

Đôi khi cha mẹ phá hoại cơ hội cho con cái học trách nhiệm theo cách chúng an ủi con sau một thất bại. Trong nỗ lực làm giảm sự thất vọng chắc chắn đi kèm với thành tích kém, bạn có thể thấy mình đang cố gắng xoa dịu con mình bằng cách chỉ ra những lý do bên ngoài cho điểm kém của cô ấy hoặc bị nguyền rủa. Mặc dù điều này có thể cung cấp cho cô ấy một số cảm xúc tạm thời, nhưng nó ngăn cô ấy chịu trách nhiệm cho những nỗ lực của mình. Nó cũng loại bỏ khả năng của con bạn để tìm hiểu lý do tại sao bé thất bại và thay đổi hành động của mình trong tương lai. Alison Armstrong, đồng tác giả của Đứa trẻ và cái máy, "Tuy nhiên, các bậc cha mẹ thường cảm thấy họ nên cố gắng làm cho con cái họ thất vọng. Trong niềm tin sai lầm rằng tuổi thơ hoàn hảo không có trở ngại, một số cha mẹ đã vô tình phá hoại sự tiến bộ của con mình để phát triển và tự lập."

Bạn có thể tạo điều kiện cho con bạn có trách nhiệm với những thành công và thất bại của mình bằng cách chủ động chỉ ra mối liên hệ giữa hành động của cô ấy và kết quả của chúng. Cách đáng giá để làm dịu cảm xúc tiêu cực của con bạn là chỉ cho bé cách tạo ra một kết quả khác, tích cực hơn trong tương lai. Với phương pháp này, con bạn có cả nhận thức rằng bé có thể đạt được kết quả tốt hơn ở cơ hội tiếp theo và bé sở hữu những phương tiện cụ thể để làm điều đó. Ví dụ: Một cô gái thất vọng và buồn vì cô ấy chơi kém trong một giải đấu quần vợt quan trọng và bị một số đối thủ đánh bại. Thay vì kiếm cớ cho cô chơi, cha cô lắng nghe cô, đồng cảm với cảm xúc của cô, và nhẹ nhàng chỉ ra rằng cô đã không tập luyện rất chăm chỉ trong hai tuần trước và bỏ qua một số cơ hội để chơi một số trận đấu tập. Anh ấy cũng chỉ ra rằng nếu cô ấy dành đủ thời gian và nỗ lực trước giải đấu tiếp theo, cô ấy sẽ chơi tốt hơn và có thể đánh bại các đối thủ tương tự vào lần tới. Do đó, cảm giác thất vọng của cô gái được thừa nhận, cô ấy phải chịu trách nhiệm cho những nỗ lực thành tích của mình và cô ấy được trao phương tiện để thay đổi thành tích của mình trong tương lai. Quan trọng hơn, khi cô ấy thành công, cô ấy sẽ hoàn toàn có quyền sở hữu chiến thắng của mình.

KHAI THÁC MÔI TRƯỜNG

Đầu đời, bạn cần giữ cho bé một "dây xích" khá ngắn để đảm bảo an toàn cho bé. Bạn luôn để mắt đến anh ấy khi anh ấy chơi và bạn không bao giờ cho phép anh ấy đi lang thang quá xa bạn. Sự chăm sóc này xây dựng cảm giác an toàn cho con bạn bằng cách dạy bé rằng bé có một nơi an toàn để trở về nếu bé mạo hiểm quá xa và bạn sẽ ở đó để bảo vệ bé khi cần.

Tuy nhiên, có một ranh giới tốt giữa cảm giác an toàn và cảm giác phụ thuộc. Khi con bạn đã thiết lập ý thức bảo mật, bạn phải khuyến khích bé khám phá thế giới bên ngoài mạng lưới an toàn mà bạn cung cấp. Việc "đẩy ra khỏi tổ" này cho phép con bạn thực hiện những bước độc lập đầu tiên với bạn bằng cách cho phép bé kiểm tra khả năng của chính mình trong "thế giới thực" và tìm thấy cảm giác an toàn trong chính mình. Với nhiều kinh nghiệm hơn thông qua khám phá ngoài khả năng nắm bắt ngay lập tức của bạn, con bạn sẽ có được sự tự tin về cảm giác an toàn nội tâm của mình, điều này sẽ khuyến khích bé tự khám phá nhiều hơn, vượt ra ngoài mạng lưới an toàn của bạn.

Bạn có thể thúc đẩy khám phá này bằng cách tích cực khuyến khích con bạn khám phá những điều chưa biết trong giới hạn phù hợp với lứa tuổi. Ví dụ, bạn có thể yêu cầu đứa trẻ hai tuổi của mình lấy một quả bóng mà bạn đặt xung quanh nhà. Bạn có thể cho đứa con bảy tuổi của mình đi xe đạp đến nhà của bạn cô ấy cách đó hai dãy nhà. Hoặc bạn có thể cho phép mười bốn tuổi của mình đi cắm trại trên núi với một vài người bạn của cô ấy (giả sử cô ấy có một số kinh nghiệm cắm trại). Việc khuyến khích những loại cơ hội khám phá này có thể khiến bạn không thoải mái, nhưng chúng là những kinh nghiệm cần thiết cho sự tiến hóa của con bạn đến sự độc lập.

Bạn cũng có thể xác định các tình huống khiến con bạn sợ hãi và khuyến khích bé đối mặt với nỗi sợ hãi và khám phá tình huống. Bạn có thể làm điều này bằng cách nói chuyện với con về nỗi sợ hãi, đưa ra một viễn cảnh khác làm giảm nỗi sợ hãi và cung cấp cho bé một số kỹ năng có thể hóa giải nỗi sợ hãi. Nếu cần, bạn cũng có thể đi cùng con bạn lần đầu tiên đối mặt với tình huống và hướng dẫn bé cách làm chủ nỗi sợ hãi, sau đó cho phép bé tự mình đối mặt với tình huống này trong tương lai.

Một cách mà cha mẹ vô tình ức chế cảm giác an toàn của con mình và gây ra sự phụ thuộc là bằng cách thể hiện sự sợ hãi, tức giận hoặc tổn thương khi con họ bắt đầu khám phá môi trường của mình. Nếu bạn hành động tức giận hoặc quá sợ hãi khi con bạn khám phá quá xa, có thể là phản ứng thái quá của bạn là do nỗi sợ hãi của bạn về sự khám phá và rủi ro. Nếu bạn phản ứng thái quá với những trải nghiệm khám phá của con bạn, bé có thể nội tâm hóa phản ứng này và phát triển niềm tin rằng thế giới là một nơi nguy hiểm không nên khám phá.

Học cách nhận ra nỗi sợ hãi của chính bạn và kiểm soát chúng để bạn không truyền chúng cho con bạn là điều tối quan trọng đối với sự phát triển của một đứa trẻ độc lập. Nếu bạn nghĩ rằng đây có thể là bạn nhưng không chắc chắn, hãy lấy ý kiến ​​thứ hai từ một người bạn chuyên nghiệp hoặc một người bạn đáng tin cậy. (Tôi chỉ thêm điều này bởi vì những người quá khích thường là những người cuối cùng biết điều đó.)

Bạn cũng có thể truyền đạt thông điệp tích cực về thăm dò. Dù đến thăm bảo tàng, cho phép con bạn đi công viên một mình hay xem một bộ phim đáng sợ, bạn có thể truyền đạt cho con bạn rằng khám phá là một trải nghiệm thú vị và thú vị nên được tìm kiếm và thưởng thức. Nếu bạn thể hiện cảm xúc tích cực về việc khám phá với con bạn, anh ấy có nhiều khả năng chấp nhận những niềm tin và cảm xúc tương tự sẽ khuyến khích anh ấy khám phá thêm thế giới và giới hạn của mình.

Một suy nghĩ cuối cùng về việc khuyến khích khám phá ở con bạn: Thực tế là thế giới, theo nhiều cách, trở thành một nơi ngày càng nguy hiểm để nuôi dạy trẻ. Các khuyến nghị của tôi để thúc đẩy khám phá ở con bạn không nhằm mục đích khiến con bạn gặp rủi ro không đáng có. Thay vào đó, họ được đề nghị giúp bạn hiểu những niềm tin và cảm xúc nào bạn có về khám phá có thể can thiệp vào quá trình này. Tôi cũng đưa ra các khuyến nghị để hỗ trợ bạn trong việc cho con bạn trải nghiệm khám phá rất cần thiết cho sự phát triển của trẻ độc lập. Như với tất cả các đề xuất của tôi, bạn phải sử dụng phán đoán tốt nhất của mình để quyết định những chuyến thám hiểm nào quá nguy hiểm và lợi ích tốt nhất của con bạn.

TRẢ LỜI CÁC DẤU HIỆU CẢNH BÁO SỚM

Sự xuất hiện của trẻ em dự phòng không xảy ra qua đêm. Thay vào đó, những vấn đề này phát triển qua nhiều năm trẻ em tiếp xúc với những quan điểm, thái độ, cảm xúc và hành vi không lành mạnh. Nhìn thấy các dấu hiệu cảnh báo sớm về một loại trẻ em dự phòng ở trẻ sẽ là một hồi chuông cảnh tỉnh rằng bạn cần thay đổi cách bạn ảnh hưởng đến con bạn. Dấu hiệu cầu toàn dai dẳng, tự phê bình gay gắt, mất động lực và thích thú, lo lắng về hiệu suất, cảm xúc không phù hợp và các hành vi khác đều cho bạn biết rằng có điều gì đó không ổn và con bạn có thể đang đi vào con đường không lành mạnh. Bạn càng sớm nhận ra những vấn đề tiềm ẩn này, bạn càng có nhiều cơ hội để thực hiện các thay đổi và chuyển hướng khóa học mà cuộc sống của con bạn đang tham gia.

Trước tiên bạn cần kiểm tra niềm tin, cảm xúc và hành vi của bạn với con. Những loại tình yêu bạn thể hiện với con của bạn? Những thông điệp nào bạn đã truyền đạt cho con về thành công và thất bại? Bạn đã đầu tư như thế nào vào nỗ lực thành tích của con bạn? Kỳ vọng của bạn cho con bạn là gì? Những cảm xúc nào bạn thường cho con bạn thấy khi bé thành công hay thất bại? Những thái độ nào bạn đang làm mẫu cho con của bạn? Nếu những dấu hiệu sớm của một đứa trẻ dự phòng đang trở nên rõ ràng, bạn sẽ cần kiểm tra phương pháp nuôi dạy con cái của bạn. Giống như bạn thường yêu cầu con bạn thay đổi, bạn cũng phải thay đổi vì lợi ích của con bạn. Tìm kiếm linh hồn này có thể là một quá trình khó khăn. Nó đòi hỏi bạn phải xem xét kỹ bạn là ai, bạn tin gì và bạn đang truyền đạt điều gì cho con bạn. Bạn có thể thấy hữu ích khi tìm kiếm sự giúp đỡ của vợ / chồng, bạn thân hoặc nhà trị liệu tâm lý.

Một khi bạn xác định được niềm tin, cảm xúc và hành vi của mình có thể đóng góp như thế nào vào sự phát triển của một đứa trẻ tiềm tàng, bạn cần thực hiện hành động truyền đạt thông điệp khuyến khích con bạn đi theo một con đường khác. Các thông điệp về sức khỏe có thể bao gồm trao tình yêu thương có giá trị, thiết lập ranh giới rõ ràng, nhấn mạnh nỗ lực hơn là kết quả, giao cho con bạn nhiều trách nhiệm hơn trong các hoạt động đạt được thành tích của mình, phản ứng theo cảm xúc khác nhau đối với những thành công và thất bại của con bạn hoặc bất kỳ khuyến nghị nào khác được đưa ra trước đó. Quan trọng nhất, bạn phải thực hiện những thay đổi này càng sớm càng tốt và truyền đạt những thông điệp mới này một cách rõ ràng và nhất quán để con bạn "hiểu được" và có thể đáp lại chúng theo cách sẽ thúc đẩy thành công và hạnh phúc.

Có lẽ câu chuyện này sẽ giúp ích. Chrissy XNUMX tuổi là một đứa trẻ hư hỏng. Cha mẹ cô đã không nhận đủ từ cha mẹ họ và bù đắp bằng tình yêu của họ dành cho Chrissy. Cha mẹ của Chrissy không đặt ra ranh giới nào cho cô và mặc dù họ không có nhiều tiền, nhưng họ đã cho Chrissy mọi thứ họ có thể mua bất kể cô làm gì.

Cha mẹ cô không nhận ra tình yêu và sự tự do vô hạn của họ đã khiến Chrissy trở thành một cô bé sợ hãi. Bởi vì cha mẹ để cô ấy quyết định tất cả và cho phép cô ấy làm bất cứ điều gì cô ấy muốn, Chrissy cảm thấy rằng cha mẹ cô ấy không thể bảo vệ cô ấy. Chrissy bày tỏ nỗi sợ hãi này là sự tức giận đối với cha mẹ và sự quậy phá cũng như thành tích thấp ở trường. Chrissy là một đứa trẻ vô lễ, lười biếng và hay giận dữ, đang trên đường trở thành một Kẻ thất vọng. Cha mẹ cô nhìn thấy những khó khăn của Chrissy, nhưng không hiểu tại sao cô lại cư xử sai hoặc làm thế nào để giúp cô.

Người cố vấn tại trường Chrissy thấy vấn đề của cô ngày càng tăng, vì vậy cô đã lên lịch một cuộc họp với cha mẹ mình, những người đang tuyệt vọng để được giúp đỡ. Sau một cuộc thảo luận dài về hành vi và cuộc sống gia đình của Chrissy, nhân viên tư vấn đã đưa ra những gợi ý sau: Cha mẹ của Chriss cần phải đặt kỳ vọng rõ ràng về hành vi của cô đối với họ, trách nhiệm xung quanh nhà, việc học và thời gian xa nhà. Họ cũng cần thiết lập và quản lý hậu quả khi cô ấy đã sống theo mong đợi.

Cha mẹ của Chrissy đã ngồi lại với cô vào buổi tối hôm đó và đặt ra "luật mới của vùng đất". Họ bày tỏ mối quan tâm của họ về cô ấy, mô tả những kỳ vọng và hậu quả mới của họ, và nhấn mạnh tình yêu của họ dành cho cô ấy. Đúng như dự đoán, sau khi tự do kiểm soát cuộc sống của mình quá lâu, Chrissy đã kiên quyết chống lại, thách thức cha mẹ mình mỗi khi họ đưa ra những kỳ vọng và thực thi "luật" mới. Trong tháng đầu tiên, cha mẹ cô đã nghi ngờ về cách tiếp cận mới của họ có hiệu quả hay không. Nhưng họ đã cam kết ở lại với kế hoạch và cùng với sự hỗ trợ lẫn nhau và tiếp tục hướng dẫn từ cố vấn của trường, họ vẫn vững vàng vượt qua những cơn giận dữ và sự phản kháng của Chrissy.

Sau đó, một cái gì đó tuyệt vời bắt đầu xảy ra. Sự phản kháng của Chrissy đối với những kỳ vọng mới bắt đầu giảm dần và cô bắt đầu đáp ứng những yêu cầu mà cha mẹ đặt ra cho cô. Chrissy trở nên tôn trọng cha mẹ hơn, đảm nhận trách nhiệm gia đình của mình - trước tiên là với một vài gợi ý, sau đó là chính mình - và bắt đầu áp dụng bản thân ở trường.

Khi tất cả những thay đổi này xảy ra, Chrissy đã bối rối. Một phần đáng ghét của cô ấy đã đặt ra giới hạn cho cô ấy sau bao nhiêu năm tự do, nhưng một phần khác của cô ấy lại thích bố mẹ cô ấy cứng rắn với cô ấy. Chrissy tin rằng cha mẹ cô cuối cùng đã cho thấy rằng họ thực sự yêu cô và cô có thể tin tưởng họ để bảo vệ cô khỏi bị tổn hại. Nhờ sự can đảm và kiên quyết của cha mẹ, Chrissy sẽ ổn.

BÀI HỌC SỐNG CHO NGƯỜI SỞ HỮU

1. Không có bữa trưa miễn phí. Đừng cảm thấy mình được hưởng bất cứ thứ gì.

KHAI THÁC. Đặt mục tiêu và làm việc lặng lẽ và có hệ thống đối với chúng.

KHAI THÁC. Chỉ định chính mình.

KHAI THÁC. Đừng sợ mạo hiểm hoặc bị chỉ trích.

KHAI THÁC. Không bao giờ bỏ cuộc.

KHAI THÁC. Hãy tự tin rằng bạn có thể làm cho một sự khác biệt.

KHAI THÁC. Hãy là một người có thể làm, sẽ cố gắng.

KHAI THÁC. Bạn chịu trách nhiệm về thái độ của chính bạn.

KHAI THÁC. Là đáng tin cậy. Hãy công bằng. Kết thúc những gì bạn bắt đầu.

In lại với sự cho phép của nhà xuất bản, Hyperion.
© 2002. Đã đăng ký Bản quyền. 

Nguồn bài viết:

Đẩy TÍCH CỰC: Làm thế nào để nuôi dạy một đứa trẻ thành công và hạnh phúc
của Jim Taylor, tiến sĩ
 
Các bậc cha mẹ thường tự hỏi - "Chúng ta đang thúc ép con mình quá nhiều, hay quá ít?" Những đứa trẻ thực sự cần những gì để trở thành những người thành công và hạnh phúc? Đối với các bậc cha mẹ, cách họ trả lời câu hỏi này sẽ quyết định họ sẽ nuôi dạy con cái như thế nào, con họ sẽ học được những bài học gì, chúng sẽ áp dụng những giá trị nào, và cuối cùng, chúng sẽ trở thành kiểu người lớn nào.

Jim Taylor, một tiến sĩ tâm lý giàu kinh nghiệm, cung cấp cho các bậc cha mẹ những hướng dẫn rõ ràng và cân bằng về cách khuyến khích trẻ vừa đủ để tạo ra một đứa trẻ hạnh phúc, thành công và hài lòng. Được thúc đẩy đúng cách, Taylor tin rằng, trẻ em sẽ lớn lên thành những người lớn sẵn sàng đương đầu với nhiều thử thách trong cuộc sống. Bằng cách tiếp cận ba phần tử của mình, Taylor tập trung vào lòng tự trọng, quyền sở hữu và làm chủ cảm xúc, đồng thời duy trì rằng thay vì là một phương tiện kiểm soát, thúc đẩy phải vừa là nguồn động lực vừa là chất xúc tác cho sự phát triển, từ đó có thể thấm nhuần các giá trị quan trọng cuộc sống của trẻ em. Ông dạy các bậc cha mẹ cách điều chỉnh kỳ vọng của chính họ để phù hợp với sự phát triển về cảm xúc, trí tuệ và thể chất của trẻ, đồng thời xác định những lá cờ đỏ phổ biến cho biết khi nào trẻ bị thúc ép quá mức - hoặc không đủ.

Thông tin / Đặt mua cuốn sách này (bìa cứng)  or trong bìa mềm.

Lưu ý

Jim Taylor, Ph.D. Tâm lý học, là một cơ quan được quốc tế công nhận về tâm lý học, thể thao và nuôi dạy con cái. Chuyên môn của anh ấy bao gồm tâm lý học thể thao và biểu diễn, sự phát triển của trẻ em và nuôi dạy con cái, và giáo dục huấn luyện viên. Tiến sĩ Taylor đã làm việc với các vận động viên chuyên nghiệp, đẳng cấp thế giới, đại học và trung học cơ sở trong các môn quần vợt, trượt tuyết, đạp xe, ba môn phối hợp, điền kinh, bơi lội, bóng đá, gôn, bóng chày và nhiều môn thể thao khác. Anh cũng đã làm việc nhiều bên ngoài lĩnh vực thể thao bao gồm giáo dục, kinh doanh, y học, công nghệ và nghệ thuật biểu diễn. Tiến sĩ Taylor tổ chức ba podcast: Rèn luyện trí óc của bạn để thành công trong thể thao, Nâng cao vận động viên trẻvà Khủng hoảng đến Cơ hội. 

Ông là tác giả của vài cuốn sách về thành tích và tổ chức các cuộc hội thảo về chủ đề này trên khắp Bắc Mỹ và Châu Âu. Ghé thăm trang web của anh ấy tại www.drjimtaylor.com.