Xây dựng những đứa trẻ mạnh mẽ sẽ dễ dàng hơn
Hơn để sửa chữa những người đàn ông bị hỏng.
             - DOUGLASS FREDERICK

Cách đây nhiều năm, tôi đang lái xe đưa con trai đến trường thì một phụ huynh khác, cùng đi đến đích, bị co giật do tiểu đường. Nhận ra rằng người mẹ bất tỉnh của mình sẽ không thể ngăn chiếc xe vượt khỏi tầm kiểm soát, đứa con trai mười một tuổi của cô đã tháo dây an toàn và cố gắng lái chiếc xe đến nơi an toàn. Khi anh ta nhận ra rằng anh ta không thể biết phải làm gì, anh ta điên cuồng quay lại chỉ sau vài giây trước khi Suburban của họ đâm vào bốn chiếc xe - bao gồm cả của chúng tôi. Mẹ anh tỉnh dậy khi cô đâm vào lan can. Rất may, không ai trong số mười một người liên quan đến vụ tai nạn bị thương nặng.

Trẻ em có nghĩa là hành khách. Họ không được trang bị để lái xe hơi hoặc lái tàu vượt qua bão tố - và họ biết điều đó. Nhưng khi không có ai ngồi vào ghế lái, họ theo bản năng cố gắng chiếm lấy. Họ không muốn chịu trách nhiệm; chỉ là họ biết ai đó phải như vậy, bởi vì họ hiểu rằng cuộc sống không an toàn trừ khi ai đó có năng lực đứng sau tay lái.

Thuyền trưởng, Luật sư, Nhà độc tài

Trong cuốn sách của tôi Nuôi dạy con mà không gặp khó khăn, Tôi đã mô tả ba cách mà cha mẹ có thể tham gia với con cái của họ: tự tin và bình tĩnh phụ trách, đàm phán để giành quyền lực hoặc chiến đấu với con của họ để kiểm soát.

Các bậc cha mẹ bình tĩnh và tự tin chịu trách nhiệm với tư cách là Thuyền trưởng của con tàu tình cờ, rõ ràng, yêu thương và có khả năng đưa ra quyết định tốt thay cho con cái họ - ngay cả khi những quyết định đó làm con họ thất vọng vì chúng không thể có những gì chúng muốn. Khi chúng tôi làm thuyền trưởng, chúng tôi rất linh hoạt, lựa chọn  làm thế nào chúng ta tham gia với con của chúng ta trong một trong những cơn bão của nó chứ không phải theo phản xạ phản ứng dựa trên các hành vi được kích hoạt mà chúng ta được thừa hưởng từ sự giáo dục của chính chúng ta.

Dưới đây là một ví dụ ngắn gọn. Mười ba tuổi của bạn hỏi liệu cô ấy có thể đi đến một bữa tiệc hay không, người giám sát duy nhất sẽ là một chị gái không được biết đến vì sự phán đoán tốt của cô ấy.

M :: Mật ong, tôi biết bạn muốn đi, nhưng thật không may, tôi không cảm thấy đó là một ý tưởng hay.

CON GÁI: "Làm ơn đi mẹ? Tôi hứa sẽ không có gì xấu xảy ra.

M :: Cún ơi, em yêu. Tôi biết điều đó có vẻ không công bằng và tôi biết bạn muốn đi bao nhiêu, nhưng tôi không sợ.

Mẹ đang là Thuyền trưởng, thể hiện sự đồng cảm và lòng tốt trong khi vẫn quyết đoán và rõ ràng. Tùy thuộc vào mức độ quen thuộc của con bạn đối với việc bạn thay đổi suy nghĩ hoặc vặn vẹo, bé có thể cố gắng lôi kéo bạn vào cách tương tác tiếp theo.

Khi cha mẹ tham gia vào các cuộc cãi vã, tranh giành quyền lực và đàm phán với con cái họ, không ai chịu trách nhiệm. Tôi gọi chế độ này là Hai Luật sư. Những đứa trẻ chống lại cha mẹ của chúng, cha mẹ chống lại con cái của họ, và mối quan hệ đầy căng thẳng và oán giận. Đây là một ví dụ:

CON GÁI: Mẹ tôi, bạn đối xử với tôi như tôi là một đứa trẻ hai tuổi. Bạn không bao giờ tin tôi!

M :: Bạn không bao giờ hạnh phúc trừ khi bạn có được thứ bạn muốn! Em gái của Carey chưa trưởng thành và tôi không tin cô ấy để mắt đến các bạn. Cô ấy có lẽ sẽ có một bữa tiệc của riêng mình! Trên thực tế, năm ngoái tôi đã nghe nói rằng cô ấy ... mẹ tôi tranh luận về vị trí của mình và con của cô ấy đã tranh luận lại.

CON GÁI: “Đó là so không đúng! Cô bị đổ lỗi vì hút thuốc trong phòng tắm của trường, nhưng cô thậm chí còn không hút thuốc! Cô chỉ tình cờ ở đó khi những người đó khác các cô gái đã làm điều đó

Những loại tương tác giữa cha mẹ và con cái được đặc trưng bởi chiến đấu, tranh luận và thương lượng.

Cuối cùng, khi đứa trẻ là người gọi các mũi chích ngừa, cha mẹ cảm thấy mất kiểm soát và thậm chí hoảng loạn, đặc biệt nếu họ tưởng tượng rằng những người khác đang đánh giá họ vì không quản lý tốt con mình. Họ cố gắng khôi phục trật tự và kiểm soát bằng cách chế ngự con cái họ bằng các mối đe dọa, mua chuộc hoặc tối hậu thư, tương tự như cách một bạo chúa hoặc bạo chúa - không có thẩm quyền xác thực - khẳng định sự kiểm soát thông qua nỗi sợ hãi và đe dọa. Tôi gọi chế độ này là Nhà độc tài. Đây là một ví dụ:

CON GÁI: Bạn không thể chấp nhận rằng tôi không còn là đứa con bé bỏng của bạn nữa. Tại sao bạn không có được một cuộc sống, vì vậy bạn có thể ngừng cố gắng kiểm soát của tôi?

M :: Đó là nó, cô gái trẻ. Bạn không bao giờ đánh giá cao tất cả những điều chúng tôi làm cho bạn. Tôi làm việc chăm chỉ chỉ để đặt thức ăn lên bàn, và bạn thậm chí không bao giờ nói cảm ơn. Bạn đứng trên mặt đất!"

Như bạn có thể thấy, tình huống này nhanh chóng xấu đi, với việc mẹ nhanh chóng mất đi bước chân và chuyển từ Thuyền trưởng sang Luật sư và cuối cùng, bước vào chế độ Độc tài.

Ở trong chế độ Thuyền trưởng yêu cầu chúng tôi trở nên thoải mái khi đặt giới hạn để chúng tôi có thể làm cha mẹ với lòng tốt, sự rõ ràng và tự tin.

Giới hạn cài đặt

Trong thực tế tư vấn của tôi, tôi thường thấy các cặp vợ chồng có ý tốt, những người cam kết tránh những sai lầm của cha mẹ họ, nhưng họ thú nhận là thiếu tự tin rất nhiều khi xử lý các tình huống khó khăn.

Có ổn không nếu tôi để thí nghiệm mười bốn tuổi của mình với nồi hút thuốc? Bạn bè của anh ấy đều đang thử nó.

Tôi đã cố gắng để hủy bỏ con trai tôi World of Warcraft đăng ký, nhưng anh ta rất tức giận, anh ta đã đục một lỗ trên tường!

Những đứa trẻ của tôi trở nên nhỏ bé khi chúng tôi đi ăn trừ khi tôi đưa điện thoại di động cho chúng. Tôi có nên nhượng bộ để giữ hòa bình?

Không chắc chắn về bản thân và sợ đặt ra giới hạn, họ truyền đạt cho con cái họ rằng họ không biết họ đang đứng ở đâu, hoặc có lẽ chính xác hơn, rằng họ chỉ đơn giản là sợ lấy một lập trường, kẻo làm họ buồn

Điều tôi cảm thấy thú vị là chính những đứa trẻ đã bộc phát khi chúng không đi được gần như luôn luôn mong muốn cha mẹ tạo ra một số kết nối và cấu trúc thực sự. Thỉnh thoảng, khi tôi gặp riêng những người trẻ như thế này, họ nói với tôi rằng họ ước bố mẹ họ không mơ mộng như vậy. Và những lần khác, họ làm cho điều này được biết đến đơn giản bằng cách phản hồi tích cực khi ai đó kết hợp cài đặt giới hạn với tệp đính kèm sâu và an toàn.

TẠO THỰC HÀNH CNTT: Nuôi dạy con cái với sự hiện diện trong cuộc sống thực

Sinh nhật tôi năm ngoái, món quà của con trai tôi gửi cho tôi là một lá thư anh ấy đã viết về thời thơ ấu của mình, cảm ơn tôi vì đã giúp anh ấy phát triển thành người đàn ông anh ấy đang và đang trở thành. Trong suốt bức thư, anh nhớ lại những lúc anh buồn bã rằng tôi đã nói không với những thứ anh muốn có hoặc làm. Từ quan điểm thuận lợi bây giờ của anh ấy, anh ấy đánh giá cao rằng tôi đã sẵn sàng giữ vững lập trường của mình về những gì anh ấy hiểu bây giờ không phải là lợi ích tốt nhất của anh ấy.

Tôi không thể mô tả tôi đã cảm động như thế nào bởi bức thư này. Tôi nhớ rất rõ những lần tôi phải đưa ra quyết định không phổ biến về thứ gì đó anh ấy muốn. Nếu tôi ở trên hàng rào, tôi sẽ mời anh ta một cách trân trọng đưa ra một lý do tại sao cái không của tôi nên là có. Đôi khi anh thuyết phục tôi.

Nhưng khi tôi chắc chắn rằng sẽ không phải là không, bất kể sự tức giận hay thất vọng của con trai tôi, tôi phải tin vào bản năng của mình và để mắt đến bức tranh lớn hơn, ngay cả khi nó có nghĩa là buông những nụ cười ngon lành mà tôi biết sẽ là của tôi nếu tôi chỉ chui vào.

Tôi cũng nhận ra rằng con trai tôi - ngay cả khi nó còn rất nhỏ - bằng mọi cách tôi đều bình đẳng, ở mức độ tâm hồn. (Trên thực tế, tôi thường xuyên cảm thấy rằng he là người khôn ngoan hơn!) Nhưng tôi đã hiểu rằng trẻ em cần ai đó là người hướng dẫn, hiện diện ổn định trong cuộc sống của chúng, ngay cả khi điều đó có nghĩa là không để chúng làm những việc chúng muốn làm - chẳng hạn như xem một bộ phim mà bạn biết sẽ cho họ gặp ác mộng hoặc đi đến một bữa tiệc nơi có thể không có sự giám sát của cha mẹ.

Không dễ để thiết lập ranh giới hoặc làm cho những đứa trẻ của chúng ta thất vọng, nhưng có lẽ giống như tôi, bạn sẽ thấy rằng đó không phải là liệu chúng ta có bình đẳng về mặt tinh thần với con cái chúng ta hay không; mà đi mà không nói. Đó là về thực tế là chúng ta có nghĩa vụ và nghĩa vụ phải hoàn thành vai trò trưởng thành với khả năng tốt nhất của chúng ta. Điều này có thể đòi hỏi phải có mặt với sự khó chịu hoặc khó chịu của chúng tôi về sự tức giận của con cái chúng tôi đối với chúng tôi. Nhưng chúng ta không nên tránh những cảm giác khó chịu đó bằng cách thoái thác nhu cầu lớn hơn mà họ có - để chúng ta yêu thuyền trưởng, điều khiển chúng vượt qua những cơn bão cũng như vùng nước lặng.

Tôi có thể trở thành thuyền trưởng mà vẫn vui không?

Trẻ em được lập trình để tận hưởng cuộc sống. Ơn Chúa! Nếu không, đó sẽ là một thế giới buồn tẻ và buồn tẻ, với tất cả mọi người xáo trộn trong các nhiệm vụ trong danh sách việc cần làm của họ, kiểm tra mọi thứ một cách nghiêm túc.

Hãy nhớ rằng, một con lắc dao động từ cực này sang cực khác trước khi nó nằm ở giữa. Người ta thường mất một ít thời gian để tìm thấy điểm ngọt ngào của bạn khi nói đến việc đóng vai trò là Thuyền trưởng của con tàu mà không phải hy sinh niềm vui tận hưởng cuộc sống với những đứa trẻ của bạn. Theo thời gian, bạn sẽ trở nên thoải mái hơn khi thiết lập giới hạn khi cần thiết và phù hợp, ví dụ, khi con bạn muốn chơi với diêm hoặc nhảy ra khỏi mái nhà.

Đề nghị của tôi là thế này: Khi phải đối mặt với quyết định về việc nên linh hoạt hay vững vàng với con cái, hãy tạm dừng và tự kiểm tra. Điều chỉnh những gì bản năng của bạn nói với bạn là cách hành động tốt nhất. Hãy tin tưởng chính mình.

Đứng trong vai trò Thuyền trưởng của bạn với sự tự tin. Bạn không cần phải trở thành mẹ của bạn hoặc đi qua như một trung sĩ quân đội. Nếu đó là một ngày tốt để ăn kem cho bữa sáng hoặc thông báo Nghỉ trong bộ đồ ngủ của bạn cả ngày, bằng mọi cách, hãy làm điều đó!

Điều cuối cùng tôi muốn là cha mẹ đọc sách của tôi và nghĩ rằng họ phải ngừng ngớ ngẩn và vui vẻ với con cái của họ. Đừng quên: mặc dù thuyền trưởng thể hiện sự tự tin và biết cách di chuyển trên biển bão, họ cũng đưa hành khách đi một vòng quanh sàn nhảy!

Trẻ em nhắc nhở chúng ta chơi, khám phá và đón nhận cuộc sống với niềm đam mê lớn. Mặc dù bạn phải là người trưởng thành trong phòng với con bạn, nhưng đừng bao giờ để điều đó chấm dứt để lấp đầy những ngày của bạn với niềm vui và niềm vui.

© 2015 của Susan Stiffelman. Đã đăng ký Bản quyền.
In lại với sự cho phép của nhà xuất bản,
Thư viện thế giới mới, Novato, CA 94949. newworldl Library.com.

Nguồn bài viết

Nuôi dạy con với sự hiện diện: Thực hành nuôi dạy ý thức, tự tin, chăm sóc trẻ
bởi Susan Stiffelman MFT.

Nhấn vào đây để biết thêm và / hoặc để đặt cuốn sách này.

Lưu ý

Susan Stiffelman cũng là tác giả của Nuôi dạy con mà không gặp khó khăn và là Huffington PostChuyên mục tư vấn hàng tuần của phụ huynh và huấn luyện viên. Cô là một nhà trị liệu hôn nhân và gia đình được cấp phép, một giáo viên có uy tín và một diễn giả quốc tế. Susan cũng là một người chơi banjo đầy tham vọng, một vũ công trung thành nhưng quyết đoán và là một người làm vườn lạc quan. Được chẩn đoán với nhãn ADHD, cô quản lý để hoàn thành nhiều hơn trong một tuần so với nhiều người làm trong một tháng, trong khi duy trì thực hành thiền định thường xuyên và dành thời gian chơi nghiêm túc. Ghé thăm trang web của cô tại www.SusanStiffelman.com.