Chuyện hoang đường về hôn nhân #5: Trong một cuộc hôn nhân tốt đẹp, mọi vấn đề đều được giải quyết

ATheo nghiên cứu đột phá của nhà tâm lý học và tác giả John Gottman, một phần trăm vấn đề trong hôn nhân không thể đạt được giải quyết. Tuy nhiên, tin tốt của anh là nhiều vấn đề có thể xảy ra quản lý. Gottman tuyên bố rằng các cặp vợ chồng có thể sống với những xung đột không thể giải quyết được về các vấn đề vĩnh viễn trong mối quan hệ của họ nếu các vấn đề không phải là sự phá vỡ thỏa thuận. [Bảy Nguyên tắc Làm cho hôn nhân, John Gottman]

Nói một cách đơn giản, đó không phải là sự hiện diện của xung đột làm căng thẳng mối quan hệ; đó là cách mà các cặp vợ chồng trả lời. Giao tiếp tích cực, tôn trọng về sự khác biệt giúp giữ cho hôn nhân phát triển mạnh.

Các cặp vợ chồng có thể giải quyết hầu như bất kỳ vấn đề bằng cách tiến hành các cuộc họp hôn nhân. Các cuộc họp thúc đẩy một tinh thần thiện chí và chấp nhận, một thái độ sống và tôn trọng, cho phép các đối tác là chính họ. Quá trình dẫn đến khả năng giảm thiểu hoặc quản lý xung đột có thể không thể giải quyết.

Xung đột không thể giải quyết Không cần phải là người phá vỡ giao dịch

Dưới đây là một vài ví dụ về những xung đột không thể giải quyết mà bạn có thể có thể học cách sống cùng, giả sử rằng bạn hòa hợp với nhau hầu hết thời gian:

  • Bạn nghĩ rằng người phối ngẫu của bạn quá nghiêm khắc (hoặc quá khoan dung) với con cái.

    đồ họa đăng ký nội tâm

  • Bạn bị kích thích bởi độ trễ theo thói quen của đối tác.

  • Đối tác của bạn có một công việc ổn, nhưng bạn ước anh ấy hoặc cô ấy tham vọng hơn.

  • Người phối ngẫu của bạn để lại vụn bánh trên quầy mặc dù bạn đã nói rằng bạn không thích điều đó.

  • Vợ / chồng của bạn hay quên.

Làm thế nào bạn có thể chấp nhận những điều kỳ quặc và thói quen của đối tác đã làm phiền bạn trong một thời gian mặc dù bạn đã cố gắng thay đổi hành vi không mong muốn? Hãy nhìn vào bức tranh lớn. Tất cả trong tất cả, bạn có vui mừng khi kết hôn với người này? Nếu có, bạn có muốn tiếp tục chăm sóc và trở thành nguồn kích thích cho người bạn đời của bạn, hoặc bạn muốn có một cuộc hôn nhân hạnh phúc?

Hãy tự hỏi mình, tôi có hoàn hảo không? Trong các mối quan hệ lành mạnh, các đối tác chấp nhận các bộ phận của bạn tình như một phần của gói hàng quý giá.

Chắc chắn, bạn có thể giải quyết một số trong những mối quan tâm này trong các cuộc họp hôn nhân. Ngay cả khi cả hai đối tác không có khả năng thay đổi nhiều thứ gây khó chịu cho người kia, cả hai bạn sẽ có thể thể hiện bản thân một cách xây dựng. Bạn có thể mong đợi để cảm thấy được nghe và hiểu. Bạn có thể đạt được những cải tiến nhỏ.

Ví dụ, Lew bị làm phiền bởi cách tiếp cận thông thường của vợ mình, Ellie, khi mặc quần áo cho các dịp xã hội và công việc. Trong những vấn đề và thử thách trong cuộc họp hôn nhân của họ, anh nói với cô ấy, tôi muốn cả hai chúng tôi trông thật tuyệt trong bữa tiệc tối mà ông chủ của tôi mời chúng tôi đến. Tôi biết bạn thích ăn mặc thoải mái, nhưng xin vui lòng mặc thứ gì đó đặc biệt đẹp vào tối thứ bảy. Tôi thích vẻ ngoài sang trọng của bạn khi bạn đeo hoa tai và có thể cả đồ trang sức khác nữa. Anh ấy nhấn mạnh thêm, điều này thực sự quan trọng đối với tôi, và đối với chúng tôi, vì tôi muốn quảng cáo đó. Tất nhiên, sau khi Ellie tuân thủ, anh ấy sẽ hào phóng bày tỏ sự đánh giá cao của mình.

Làm thế nào để quản lý xung đột không phải là người giải quyết

Trong phần Vấn đề và Thử thách của cuộc gặp gỡ hôn nhân, hãy nói những gì bạn đang nghĩ. Nếu bạn biết một tình huống sắp xảy ra mà bạn muốn đối phương cư xử theo một cách nhất định, đây là thời điểm tốt để yêu cầu điều đó. Trong ví dụ trước, Lew nói với Ellie rằng anh ấy muốn cô ấy ăn mặc cho một sự kiện cụ thể. Bạn có thể làm điều tương tự đối với những gì bạn muốn đối tác của mình làm khác đi. Hãy tập trung nhận xét của bạn vào một điều gì đó khá dễ thay đổi, đặc biệt là trong XNUMX đến XNUMX lần gặp gỡ hôn nhân đầu tiên.

Đặc điểm tính cách không có khả năng thay đổi, ít nhất là không có nỗ lực lớn. Lew không yêu cầu Ellie bắt đầu ăn mặc đẹp hơn mọi lúc. Điều đó sẽ không thực tế. Cách tiếp cận bất cẩn của cô ấy với những gì cô ấy mặc là một thói quen cố thủ. Anh ấy đang học cách sống với điều đó bởi vì anh ấy yêu Ellie bất kể và đánh giá cao cô ấy nhiều phẩm chất tốt đẹp.

Lew nhận ra anh cũng không hoàn hảo. Anh đánh giá cao Ellie vì đã quên đi sự quên lãng của mình và tìm mọi cách để giải quyết nó. Lew đang giảm thiểu xung đột của họ bằng cách quản lý nó. Anh ấy đang khuyến khích vợ mình ăn mặc đẹp hơn khi nó thực sự quan trọng với anh ấy. Anh ấy làm điều này khi anh ấy có toàn bộ sự chú ý của cô ấy trong các cuộc gặp gỡ hôn nhân của họ.

Giữ cho kỳ vọng của bạn thực tế

Chuyện hoang đường về hôn nhân #5: Trong một cuộc hôn nhân tốt đẹp, mọi vấn đề đều được giải quyếtCó thể đối tác của bạn sẽ đồng ý thay đổi. Nếu vậy, thật tuyệt vời! Chỉ cần hiểu rằng bản chất cơ bản và đặc điểm tính cách của chúng ta có thể vẫn giống nhau. Vì vậy, đừng mong đợi một người hướng nội sẽ trở thành cuộc sống của bữa tiệc, một người thanh đạm để trở thành một người tiêu tiền lớn hoặc một người nhạy cảm trở nên dày dặn.

Tuy nhiên, những hành vi không trở thành thói quen có thể khá dễ thay đổi - nếu người đó muốn. Từ khóa là muốn. Đối tác của bạn có thể hoặc không muốn thay đổi. Có thể bạn đã nghe câu nói đùa này: Kiếm Có bao nhiêu nhà trị liệu tâm lý để thay bóng đèn? Chỉ một - nhưng bóng đèn phải muốn thay đổi."

Thói quen lâu dài cần nhiều nỗ lực và thời gian để thay đổi. Nếu người phối ngẫu của bạn đồng ý thay đổi một, hãy vui mừng. Cũng hãy kiên nhẫn. Khi đối tác của bạn nỗ lực, hãy để những lời khen chảy bất cứ lúc nào và đặc biệt là trong phần Đánh giá cao trong cuộc họp hôn nhân của bạn. Nếu bạn thấy không có tiến triển và bạn nghĩ rằng đối tác của bạn sẽ chấp nhận một lời nhắc nhở nhẹ nhàng, hãy đưa ra nó trong các Vấn đề và Thách thức.

Điều gì xảy ra nếu sự thay đổi vẫn không xảy ra? Nếu lỗi của đối tác của bạn không phải là người phá vỡ thỏa thuận, hãy cố gắng chấp nhận những gì bạn không thể thay đổi. Trong khi giảng dạy một lớp học về một chủ đề khác nhau vài năm trước, Rabbi Joseph Richards đã bình luận về chiếc còng, những người khó chịu. Vì vậy, hãy tìm người làm phiền bạn ít nhất và kết hôn với người đó! Tất cả chúng tôi đều cười, có lẽ vì anh ấy đã nói lên một sự thật hiếm khi được thừa nhận. Bài học là giữ cho sự khó chịu trong quan điểm. Hãy nhìn vào bức tranh lớn.

Một số xung đột không thể giải quyết có thể trở thành kẻ phá vỡ giao dịch

Tuy nhiên, nó có thể là cứu cánh để nhận ra khi một cuộc xung đột đủ nghiêm trọng để khiến một cặp vợ chồng kết thúc cuộc hôn nhân của họ. Dưới đây là một số ví dụ về xung đột là sự phá vỡ thỏa thuận đối với nhiều người, nhưng không phải tất cả, các cặp vợ chồng:

  • Một người muốn có con; người kia thì không.

  • Một người muốn có thời gian chất lượng với một đối tác là một người nghiện công việc và về nhà chủ yếu để ngủ.

  • Đối tác không sẵn lòng hoặc không thể từ bỏ nghiện, chẳng hạn như rượu, ma túy hoặc cờ bạc.

  • Một đối tác là không chung thủy.

  • Một đối tác bị lạm dụng về mặt cảm xúc hoặc thể chất hoặc cả hai.

  • Giá trị của các đối tác quá khác nhau để họ đồng ý về các vấn đề lớn, chẳng hạn như ai sẽ làm việc, sống ở đâu và làm thế nào để dành thời gian giải trí.

  • Sự khác biệt về tôn giáo, bao gồm về đức tin mà trẻ em sẽ được nuôi dưỡng.

Mặc dù những xung đột này có thể trở thành những kẻ phá vỡ thỏa thuận, bạn vẫn có thể muốn cứu vãn cuộc hôn nhân của mình. Những thách thức khó khăn hơn có thể đòi hỏi nỗ lực bổ sung, chẳng hạn như tìm kiếm liệu pháp cá nhân hoặc cặp vợ chồng để giúp bạn giao tiếp mang tính xây dựng hơn hoặc đặt ra các mục tiêu thực tế và hướng tới đạt được chúng.

Huyền thoại hôn nhân

Nếu bạn và đối tác của bạn sẵn sàng tổ chức các cuộc họp hôn nhân, trước tiên hãy tiến hành một vài cuộc họp quan trọng với nhiều sự đánh giá cao. Giữ cho các cuộc họp sớm tích cực và ánh sáng.

Trong một cuộc họp hôn nhân sau đó, bạn có thể đưa ra những chủ đề nhạy cảm hơn, ví dụ như, tôi đang lo lắng về độ trễ của bạn, hay tôi đã nhận thấy rằng bạn đã tăng cân; Tôi lo lắng về việc điều này có thể ảnh hưởng đến sức khỏe của bạn như thế nào. Bạn có thể bày tỏ sự đau khổ của mình về việc uống rượu, sử dụng ma túy, hành vi lạm dụng hoặc điều gì khác.

Sử dụng các kỹ năng giao tiếp tích cực được mô tả trong các chương 7, 8 và 9. Nếu một thách thức bạn muốn thảo luận có vẻ quá khó khăn để hai bạn có thể tự mình giải quyết, hãy cân nhắc nhờ đến sự hỗ trợ từ bên ngoài để giúp bạn giải quyết nó một cách xây dựng.

A Breaker Breaker cho cặp đôi này: Ngoại tình

Có thể cảm thấy yên tâm khi biết rằng hầu hết các xung đột không phải là người giải quyết, nhưng điều quan trọng là phải biết khi nào xung đột tạo ra căng thẳng nhiều hơn đối tác có thể chịu đựng, chẳng hạn như khi nó đe dọa đến sức khỏe tinh thần hoặc thể chất của một người. Một tình huống mà một người có thể chấp nhận có thể là một sự phá vỡ thỏa thuận cho một người khác. Mỗi chúng ta đều biết những gì chúng ta có thể và không thể chịu đựng được.

Ví dụ, Nicki nhận ra khi xung đột hôn nhân trở thành yếu tố phá vỡ thỏa thuận đối với cô. Cô sợ cuộc hôn nhân của họ đã kết thúc. Cô nói với chồng mình, Cliff, rằng cô muốn hai người nói chuyện với một nhà trị liệu. Anh ấy nói với Nicki rằng điều đó không cần thiết, vì anh ấy chỉ yêu cô ấy và sẽ chia tay với Kim cho tốt. Nicki cảm thấy mình đang nói dối. Cô ấy trở nên chán nản và lo lắng. Cô khó ngủ. Khi cô phát hiện ra rằng Cliff và Kim đã dành một buổi chiều tại một nhà nghỉ, cô đưa ra tối hậu thư cho anh ta: hoặc họ sẽ bắt đầu liệu pháp cặp đôi hoặc hôn nhân sẽ kết thúc. Khi bị anh từ chối, cô đã đệ đơn ly hôn.

Nicki không muốn dung thứ cho sự phản bội của Cliff. Cô ấy đang đau khổ về thể xác và tình cảm. Sự không chung thủy của anh đã trở thành một kẻ phá vỡ thỏa thuận đối với cô.

© 2014 của Marcia Naomi Berger. Đã đăng ký Bản quyền.
In lại với sự cho phép của nhà xuất bản,
Thư viện thế giới mới, Novato, CA 94949. newworldl Library.com.

Nguồn bài viết:

Các cuộc gặp gỡ hôn nhân để kéo dài tình yêu: 45 Phút một tuần cho mối quan hệ mà Marcia Naomi Berger luôn mong muốn.Các cuộc họp hôn nhân cho tình yêu bền vững: 45 Phút một tuần cho mối quan hệ bạn luôn mong muốn
của Marcia Naomi Berger.

Để biết thêm thông tin hoặc mua cuốn sách này trên Amazon.

Lưu ý

Marcia Naomi Berger, tác giả của: Cuộc họp hôn nhân vì tình yêu bền vữngMarcia Naomi Berger, MSW, LCSW, là tác giả của Các cuộc họp hôn nhân cho tình yêu lâu dài. Cô huấn luyện, tư vấn và nói chuyện trên toàn quốc, và đã phục vụ trong khoa lâm sàng của Trường Y thuộc Đại học California. Ngay sau khi kết hôn, cô và chồng David bắt đầu tổ chức các cuộc họp hôn nhân hàng tuần. Gần hai mươi sáu năm sau, họ tiếp tục giữ chúng. Cô nói: "Tôi trân trọng thời gian của chúng tôi để kết nối lại mỗi tuần. Chúng tôi bày tỏ sự đánh giá cao, phối hợp công việc, lên kế hoạch và nói về bất kỳ mối quan tâm nào. Các cuộc họp của chúng tôi cung cấp kết thúc, có nghĩa là không có mối hận thù nào." Ghé thăm cô ấy trực tuyến tại http://www.marriagemeetings.com. 

Xem video với tác giả: Các cuộc họp hôn nhân cho tình yêu lâu dài

Đọc câu trả lời của tác giả cho các câu hỏi phổ biến về các cuộc họp hôn nhân.