Hình ảnh của Tipinai 

(Lưu ý của người biên tập: Mặc dù bài viết này đề cập đến sự trung thực trong hẹn hò, nhưng thông tin và lời khuyên của nó có thể áp dụng cho tất cả các mối quan hệ.)

Mọi người đều coi trọng giao tiếp trung thực,
nhưng có bao nhiêu người có kỹ năng trung thực cần thiết?

 Trong công việc của tôi với hàng trăm người độc thân tìm kiếm sự thật từ New York đến California, một kết luận là không thể giải thích được: hầu như mọi người dường như đều coi trọng giao tiếp trung thực, nhưng rất ít người có kỹ năng hoặc sự tự tin để thực hành nó một cách nhất quán. Theo hầu hết những người độc thân mà tôi đã gặp trong các chuyến du lịch của mình, tình huống hẹn hò điển hình là đầy sợ hãi. Dường như khi mọi người tin rằng có rất nhiều nguy cơ, họ cảm thấy lo lắng và thay vì là bản thân sáng tạo, thú vị của họ, họ dùng đến các chiến lược quản lý lo lắng khác nhau.

Lois đã gặp Jeff tại bữa tiệc sinh nhật của một người bạn và cảm thấy bị cuốn hút ngay lập tức. Nhưng thay vì dành thời gian nói chuyện với anh ta trong bữa tiệc, cô lại thấy mình tán tỉnh những người đàn ông khác với hy vọng Jeff sẽ chú ý đến cô. Cô rời bữa tiệc tối hôm đó mà không nói lời nào với Jeff.

Hành vi của Lois là một ví dụ về cái mà tôi gọi là "khuôn mẫu kiểm soát". Mô hình kiểm soát là bất cứ điều gì bạn làm một cách tự động, không cần nhận thức, để quản lý sự lo lắng của cảm giác "không kiểm soát".

Một khuôn mẫu yêu thích của nhiều người là quá đẹp hoặc dễ chịu. Những người khác cố tỏ ra lạnh lùng hoặc thờ ơ, như Lois đã làm. Một số cố gắng gây ấn tượng bằng cách tỏ ra siêu tự tin. Những người khác thu nhỏ vào đồ gỗ và cố gắng giữ vô hình. Khi bạn ở trong khuôn mẫu kiểm soát của mình, bạn thường "tự động", hành động theo thói quen thay vì lựa chọn.

Mọi người dùng đến những hành vi như vậy bởi vì họ không thể chịu đựng được sự không chắc chắn hoặc lo lắng của cuộc gặp gỡ hẹn hò điển hình. Lois cảm thấy bị thu hút bởi Jeff, nhưng cô không biết anh cảm thấy thế nào về cô. Cô muốn anh ta bị thu hút bởi cô như cô, nhưng vì cô không thể kiểm soát tình hình để đảm bảo kết quả mong muốn của mình, cô đã cố gắng kiểm soát bằng cách chơi nó thật tuyệt.

Phong cảnh hẹn hò

Với sự ra đời và ngày càng phổ biến của quảng cáo cá nhân, dịch vụ mai mối cho thuê và dịch vụ hẹn hò trực tuyến, giờ đây việc giới thiệu cho một số lượng lớn các đối tác tiềm năng với thời gian và năng lượng tối thiểu. Cho dù bạn có thực sự sử dụng bất kỳ dịch vụ nào trong số này hay không, bạn biết rằng chúng có sẵn cho bạn, vì vậy bạn biết rằng ít nhất bạn có thể có nhiều cuộc hẹn hò đầu tiên nếu bạn thực sự muốn. Bạn không còn phụ thuộc vào việc được mời đến các bữa tiệc, đến quán bar hay câu lạc bộ đêm, hoặc giới thiệu bản thân với người lạ ở siêu thị. Đó là tin tốt.

Tin xấu là nhiều địa điểm hẹn hò mới hơn nhấn mạnh cách tiếp cận danh sách kiểm tra để hẹn hò. Bạn được yêu cầu lập một danh sách những gì bạn lý tưởng muốn, những gì bạn có thể giải quyết và những gì bạn phải cung cấp để trao đổi. Điều này có xu hướng thúc đẩy ảo tưởng rằng nếu bạn và một người khác phù hợp về các đặc điểm và sở thích, bạn đang trên đường đến thành công liên quan.

Vấn đề với tâm lý danh sách kiểm tra là có quá nhiều thứ liên quan đến mọi người hơn là những gì họ đưa ra về bản thân họ. Những khái niệm chung chung như "Tôi là kiểu người thích hoạt động ngoài trời ... thích các bữa tiệc ... cần nhiều thời gian ở một mình ... cảm nhận mọi thứ một cách sâu sắc" không nói lên điều gì về khả năng liên quan của một người.

Chính khả năng công khai quan hệ với người khác tạo nên sự khác biệt giữa thành công và thất bại trong các mối quan hệ. Hầu hết những người độc thân (và các cặp đôi cũng vậy) không có quan hệ tốt lắm. Họ quá tập trung vào cảm giác kiểm soát. Quan hệ đối lập với kiểm soát.

Trong sự nghiệp ba mươi lăm năm của mình với tư cách là nhà huấn luyện mối quan hệ và trưởng nhóm hội thảo, tôi nhận thấy rằng khả năng quan hệ là một phẩm chất thiết yếu giúp một người có thể tận hưởng các mối quan hệ giữa các cá nhân / thân mật. Nếu không có khả năng này, bạn sẽ phải tiếp tục lặp đi lặp lại cùng một tập lệnh cũ. Năng lực này ít được đề cập trong các quảng cáo cá nhân. Nó không phải là thứ bạn có thể thu thập được về một người bằng cách đọc tiểu sử của người đó. Đó không phải là điều bạn có thể biết bằng cách quan sát cô ấy từ phía bên kia một căn phòng đông đúc. Nó không phụ thuộc vào loại hình cơ thể hoặc vẻ đẹp hình thể.

Đó là điều mà bất cứ ai cũng có thể học được, nếu người đó sẵn sàng thực hành mười kỹ năng cơ bản "sự thật." Cơ bản nhất trong mười kỹ năng thật là khả năng nhận thấy ý định giao tiếp của bạn là kiểm soát hay liên quan.

Liên quan đến kiểm soát

Khi bạn có liên quan, bạn chỉ đơn giản là cởi mở và trình bày bất cứ điều gì - cho dù điều này là dễ chịu hay đau đớn hoặc ở đâu đó ở giữa. Khi bạn đang kiểm soát, bạn đang cố gắng để làm cho một cái gì đó xảy ra; ví dụ, bạn có thể đang cố tỏ ra tự tin, giữ cho mình không có vẻ ngốc nghếch, khiến người khác thích bạn hoặc chú ý đến bạn, tránh đối đầu hay xung đột, đảm bảo người khác không khó chịu, tự đi, giữ mọi thứ trở nên quá mãnh liệt, hoặc quản lý sự lo lắng của việc đơn giản là có mặt.

Khi bạn có liên quan, bạn tò mò về kết quả, thay vì cố gắng kiểm soát nó. Bạn thích khám phá và trải nghiệm những gì như vậy, hơn là cố gắng thao túng mọi thứ để ra ngoài theo kế hoạch. Nếu Lois biết cách liên quan đến Jeff, cô ấy có thể đã đến gặp anh ta và nói với anh ta rằng cô ta cảm thấy bị lôi kéo đến và nói chuyện với anh ta. Sau đó, cô sẽ lắng nghe một cách cởi mở với phản ứng của anh, cho dù đó là những gì cô đang hy vọng hay không.

Đó là kỹ năng và sự tự tin của bạn trong việc xử lý các kết quả không xác định, không có kế hoạch giúp bạn giỏi liên quan. Nếu bạn thiếu kỹ năng và sự tự tin như vậy, bạn sẽ thích hợp hơn để kiểm soát các mẫu. Mẫu điều khiển là bất kỳ cách suy nghĩ hoặc hành xử tự động, có khuôn mẫu nào giúp bạn không cảm thấy những gì đang diễn ra bên trong bạn và thay vào đó giúp bạn tỏ ra thoải mái và kiểm soát hơn bạn thực sự cảm thấy.

Thực hành sự thật trong hẹn hò

Thực hành sự thật trong hẹn hò giúp bạn vượt qua nhu cầu bảo vệ bản thân khỏi thực tế. Thông qua thực hành này, bạn phát triển sức mạnh bên trong cần thiết để đối phó với những gì thực sự đang diễn ra. Bạn học cách chấp nhận sự thật rằng bạn không thể kiểm soát cảm giác của người khác đối với mình.

Nếu bạn phụ thuộc vào các mẫu kiểm soát của mình để giúp bạn đối phó, bạn sẽ bớt tự tin và sợ hãi hơn, ít tự phát hơn và cứng nhắc hơn, và nói chung là ít tháo vát hơn. Bạn cũng sẽ kém hấp dẫn hơn đối với những người có ý thức, có ý thức đang tìm cách ghép đôi với những người có ý thức, có ý thức khác.

Khi bạn bị bắt trong một mẫu điều khiển, bạn không thể có mặt. Khi bạn học cách chú ý đến những gì bạn thực sự cảm thấy, việc xác thực, liên quan đến hiện tại trở nên tự nhiên hơn. Bạn học cách giải thoát bản thân khỏi những khuôn mẫu mà bạn bảo vệ bản thân quá mức, những cách bạn cố gắng gây ấn tượng và những cách bạn che đậy cảm xúc thật của mình.

Hầu hết những người độc thân báo cáo rằng họ bắt mình cố gắng gây ấn tượng và xuất hiện trong tầm kiểm soát thường xuyên hơn khi họ sợ hãi, lo lắng hoặc không thoải mái so với khi họ thư giãn. Chính điều này cần phải gây ấn tượng, sự lo lắng này về kết quả của sự tương tác, cản trở khả năng "hiện diện" của bạn.

Sự hiện diện là khả năng cảm nhận và cảm nhận bản thân và môi trường xung quanh của bạn ở đây và bây giờ. Sự hiện diện biến mất khi bạn tập trung vào kết quả, như trong "Nếu tôi làm điều này, anh ấy vẫn sẽ thích tôi chứ?" hoặc "Làm thế nào tôi có thể khiến anh ấy yêu cầu tôi ra ngoài một lần nữa?" Sự hiện diện là rất quan trọng trong một mối quan hệ bởi vì nếu bạn không có mặt, thì "không có ai ở nhà" để liên quan đến người khác và cả hai bạn sẽ không nhận được lợi ích từ việc học hỏi kinh nghiệm của mình. Chúng tôi học bằng cách chú ý. Sự hiện diện cho phép bạn chú ý.

Một số mô hình kiểm soát quen thuộc với hầu hết chúng ta là: nói quá nhiều, giải thích; phán đoán tự nói chuyện, tự chúc mừng, tự nói chuyện sợ hãi; nhìn sâu vào mắt ai đó để gây ấn tượng, không nhìn vào mắt ai đó để tránh quá nhiều cường độ, chờ đợi để nói cho đến khi bạn chắc chắn rằng bạn sẽ được đón nhận, nói một cách bốc đồng trước khi bạn biết bạn muốn nói gì.

Mô hình kiểm soát phát sinh bất cứ khi nào bạn sợ bị từ chối, kiểm soát, tấn công, chỉ trích, bị bỏ rơi, bị đánh giá, bị bỏ qua, thất vọng hoặc xấu hổ. Hầu hết những người độc thân đã cảm thấy ít nhất một trong những nỗi sợ quen thuộc này. Làm thế nào một người có những nỗi sợ hẹn hò bình thường này có thể thư giãn đủ để trải nghiệm thực sự hoàn thành liên quan đến một người khác? Làm thế nào chúng ta có thể phát triển các kỹ năng cần thiết để chúng ta có thể tin tưởng bản thân đủ để giảm bớt sự phòng thủ của mình - tin tưởng rằng ngay cả khi mọi thứ không trở nên tốt đẹp, chúng ta vẫn sẽ ổn?

Hãy nhớ rằng, lý do chúng tôi sử dụng các mẫu kiểm soát là vì chúng tôi sợ. Chúng ta sợ phải cảm nhận những gì chúng ta cảm nhận, nói những gì chúng ta cảm thấy hoặc nghe những gì người khác cảm thấy về chúng ta.

Nút tiết lộ nỗi sợ hãi của bạn

Có một nút ấn có nghĩa là có một nỗi sợ hãi vô thức kích hoạt. Điều này dẫn đến bạn phản ứng một cách tự động, vô thức. Trong một cuộc phỏng vấn, một người đàn ông độc thân năm mươi tên Bruce đã khẳng định một cách thực tế: "Tôi cho rằng bản thân mình rất trung thực, nhưng có một điều tôi sẽ không nói với một người phụ nữ mà tôi đang hẹn hò. . "

"Và tại sao vậy?" Tôi hỏi.

"Bởi vì phụ nữ sẽ rập khuôn một người đàn ông sống theo cách của tôi. Họ sẽ tự động loại trừ tôi. Vì vậy, tôi muốn đợi cho đến khi họ biết tôi trước khi tôi nói về giá trị ròng của mình ... hoặc thiếu nó!"

Bạn nghĩ gì về tuyên bố của Bruce? Bạn có thể đặt mình vào vị trí của anh ấy không? Anh ta có lẽ đã bị từ chối hơn một lần, và điều này có lẽ đã gây đau đớn cho anh ta. Anh ấy có thể hiểu được mong muốn tránh được nỗi đau này trong tương lai. Nhưng sự từ chối của người phụ nữ tiếp theo đối với anh ta thậm chí còn chưa xảy ra. Anh ta đang tưởng tượng sự từ chối này xảy ra trong tương lai. Vì vậy, anh ta bí mật và phòng thủ về tình hình tiền bạc của mình - chỉ để được an toàn. Anh ấy không có mặt. Anh ta đang tham gia vào hai mô hình kiểm soát khá phổ biến: tránh một chủ đề đáng sợ đặc biệt và hợp lý hóa lý do của anh ta để làm như vậy.

Tôi tin rằng anh ta cũng đang tự lừa dối mình khi anh ta cho rằng việc anh ta thiếu phương tiện tài chính là lý do một số phụ nữ sẽ không hẹn hò với anh ta. Bất cứ khi nào bạn có một lý do tiêu chuẩn, một kích cỡ phù hợp cho tất cả lý do tại sao điều gì đó xảy ra với bạn, đây đơn giản là một triệu chứng khác của sự thiếu hiện diện. Nếu Bruce có mặt với cảm xúc thực sự của mình, anh ta sẽ cảm nhận được cảm xúc của mình - không nghĩ ra lý do tại sao anh ta có thể bị từ chối. Giải thích "tại sao" thường là một trò chơi điều khiển. Đó là một cách để tránh sự khó chịu khi không biết hoặc không kiểm soát được kết quả.

Cảm giác dẫn đến sự chữa lành

Từ việc biết Bruce như tôi, tôi tưởng tượng rằng những lời từ chối hẹn hò mà anh ấy đã trải qua trong quá khứ có liên quan nhiều hơn đến niềm tin cốt lõi về sự không xứng đáng của bản thân. Tình hình tài chính của anh ta có thể là một triệu chứng của sự nghi ngờ bản thân sâu sắc hơn.

Bruce có một nỗi sợ hãi bị từ chối sâu sắc liên quan đến cảm giác không xứng đáng vô thức này, mà anh đã thể hiện theo những cách khác nhau trong suốt cuộc đời của mình. Anh ấy đã bảo vệ hình ảnh bản thân bằng cách tìm ra lý do tại sao anh ấy liên tục bị từ chối, thay vì cho phép bản thân cảm thấy đau đớn sau mỗi lần bị từ chối.

Nếu anh ta có thể hiện diện trước trải nghiệm của mình, anh ta sẽ đơn giản cảm nhận được nỗi đau, sự thất vọng và tức giận của mình. Điều này sẽ cho anh ta một cơ hội để chữa lành. Cảm nhận được tình cảm của mình mang đến cho bạn cơ hội để tự an ủi và chữa lành. Nếu bạn che giấu cảm xúc thực của bạn với chính mình, bạn sẽ không thể chữa lành.

Thường thì trải nghiệm đau đớn hiện tại sẽ gây ra những vết thương cũ, chẳng hạn như đối với Bruce, thời thơ ấu khi những đứa trẻ ở trường không chịu chơi với anh trong giờ ăn trưa. Nếu anh sẵn sàng trải lòng về điều này, anh sẽ có cơ hội chữa lành vết thương cũ. Để chữa lành vết thương từ thời thơ ấu, một người cần cho phép mình trải qua khi trưởng thành những gì quá dữ dội hoặc đau đớn để cảm thấy khi còn nhỏ. Bằng cách sử dụng "lý luận của người lớn", anh ấy vẫn mắc kẹt trong một mô hình quản lý cơn đau cũ.

"Lý do tại sao" hiện tại của anh ấy phải liên quan đến tiền bạc. Nhưng lý luận như vậy chỉ là một cấu trúc tinh thần. Như vậy, nó không có thật. Cho đến khi anh ấy kết nối và cảm nhận được nỗi đau của mình về mối quan hệ tình cảm dang dở trong quá khứ, anh ấy sẽ tiếp tục cảnh giác và lo sợ về việc bị từ chối. Và, miễn là anh ta tránh xử lý nguồn gốc thực sự của nỗi đau của mình, anh ta sẽ tiếp tục bị kích hoạt bất cứ khi nào một người phụ nữ hỏi anh ta về tình hình tài chính của anh ta.

Các mẫu điều khiển đang hoạt động

Hãy xem xét điều gì có thể xảy ra khi Bruce bị kích hoạt trong một tình huống hẹn hò. Một người phụ nữ mà anh ấy thích hỏi, "Bạn có đầu tư vào cổ phiếu hay quỹ tương hỗ, hay bạn chỉ giữ tất cả trong một quỹ thị trường tiền tệ?" (Cô ấy đang gián tiếp cố gắng tìm xem anh ta có bao nhiêu tiền.) Vào lúc đó, ruột của Bruce thắt lại và cổ họng anh ta thắt lại, nhưng anh ta che giấu cảm xúc của mình và trả lời một cách thản nhiên, "Ồ, tôi có một ít ở đây và một ít ở đó."

Kể từ thời điểm này, mối quan hệ giữa hai điều này bị tổn hại. Cô ấy không công khai yêu cầu những gì cô ấy muốn, và anh ấy đã nhấn nút "không đủ tốt", cố gắng che giấu sự thật này và đưa ra câu trả lời lảng tránh cho cô ấy. Một bức tường bắt đầu phát triển giữa họ. Không ai trong số họ nhận thấy điều này bởi vì cả hai đã quen với những liên quan không xác thực như vậy. Họ tiếp tục hẹn hò trong vài tháng, nhưng giao tiếp gián tiếp và sự lảng tránh vẫn tiếp tục cho đến khi cuối cùng có một điều gì đó xảy ra khiến mọi thứ trở nên căng thẳng và họ không còn gặp nhau nữa.

Trong thế giới hẹn hò tương tác như thế này xảy ra mọi lúc. Mọi người trong giây lát "bất tỉnh" khi nỗi sợ hãi của họ xuất hiện, và họ thậm chí không nhận ra điều này đang xảy ra. Khi Bruce nghe câu hỏi của một người phụ nữ về tình trạng tài chính của anh ta, phản ứng sợ hãi tự động của anh ta là "Cô ấy sẽ nghĩ rằng tôi không đủ tốt." Người phụ nữ trong ví dụ này tình cờ có nỗi sợ hãi vô thức về việc "không được chăm sóc". Vì vậy, khi anh đưa cho cô một câu trả lời lảng tránh, cô tưởng tượng rằng anh đang xa mình. Cuốn băng mà cô nghe được là "Anh ấy không quan tâm đủ đến tôi để cởi mở với tôi."

Trong hẹn hò, nỗi sợ hãi vô thức có thể tàn phá sự tương tác của mọi người. Khi hai người có ý định tránh nỗi đau liên quan đến nỗi sợ hãi cốt lõi của họ, họ chỉ tiếp tục thực hiện cùng một điệu nhảy với một đối tác khác - bí mật hy vọng tìm thấy ai đó sẽ không nhấn nút nào! Tất nhiên điều này không bao giờ hoạt động. Họ có thể tìm thấy các đối tác mới cho đến nay, nhưng sớm hay muộn nếu có một nỗi sợ hãi, nó sẽ được kích hoạt.

Từ việc kích hoạt đến hiện tại

Sự thật trong hẹn hò là áp dụng một tập hợp các thái độ và thực hành sẽ giúp bạn nhận ra khi nào bạn trở nên sợ hãi và sau đó giúp bạn trở lại hiện tại. Bạn trở nên quen thuộc với tất cả cảm xúc của mình, bao gồm cả sợ hãi, tức giận và tổn thương, thay vì giả vờ như chúng không tồn tại.

Một khi bạn chấp nhận bản thân như hiện tại, bạn sẽ dễ dàng có mặt mọi lúc. Đối với hầu hết mọi người, đây là một lý tưởng mà họ khó có thể mơ tới. Tuy nhiên, khi bạn học cách sống trong hiện tại, nỗi sợ hãi của bạn về phản ứng của người khác sẽ biến mất. Bạn phát hiện ra rằng nỗi sợ hãi thường là một chuyến đi xa về tương lai - về việc bạn không muốn quá khứ lặp lại trong tương lai hoặc không muốn tương lai trở thành sai lầm.

Khi bạn có thể nhận thấy trạng thái kích động bên trong của mình, bạn có cách để đưa sự chú ý trở lại thời điểm hiện tại. Bạn có thể sẵn sàng công khai với những khả năng thực tế của tình huống của bạn. Đây là một phần quan trọng của tình yêu - cởi mở với từng khoảnh khắc với tất cả khả năng của nó.

Tóm tắt chương

• Hầu hết những người độc thân cảm thấy khó thành thật vì họ hoàn toàn quá coi trọng kết quả của mỗi lần tương tác hẹn hò. Họ tưởng tượng giá trị bản thân của họ đang bị đe dọa.

• Mọi người bất tỉnh trong giây lát khi họ sợ rằng một số trải nghiệm đau đớn trong quá khứ sắp lặp lại. Sau đó, họ không thể nghe thấy những gì người khác đang thực sự nói. Điều này gây ra tất cả các loại nhầm lẫn và đau đớn không cần thiết.

• Công việc dang dở từ xưa luôn mọc lên và gây rối với chúng tôi. Khi bạn cảm thấy khó có thể có mặt, đó có thể là dấu hiệu cho thấy một trong những nỗi sợ hãi hoặc niềm tin tiêu cực cũ của bạn đã được kích hoạt. Điều này có nghĩa là có một số nỗi đau chôn giấu bên trong bạn (nỗi đau có lẽ là quá nhiều để bạn trải nghiệm khi còn nhỏ). Nỗi đau này là điều mà bây giờ bạn cần phải trải nghiệm đầy đủ và đối phó một cách có ý thức.

• Khi chúng ta học cách nói sự thật với chính mình về nỗi sợ hãi của mình, thì chúng ta có thể nhận ra khi nào các nút của chúng ta bị đẩy và quay trở lại để có mặt.

• Khả năng liên quan là kỹ năng thiết yếu cho các mối quan hệ thành công. Liên quan có nghĩa là có mặt và sẵn sàng tiết lộ những gì bạn đang trải qua trong thời điểm này - cảm xúc, mong muốn, ý định của bạn.

• Hầu hết mọi người nghiện kiểm soát và thậm chí không biết điều đó. Kiểm soát là trái ngược với liên quan.

• Sự thật trong hẹn hò có thể giúp bạn học cách đơn giản nhận ra nỗi sợ hãi của mình và không xác định chúng, vì vậy bạn có thể cởi mở với bản chất yêu thương và yêu bản thân thiết yếu của mình.

In lại với sự cho phép của nhà xuất bản,
Thư viện thế giới mới. © 2004.
www.newworldl Library.com

Nguồn bài viết:

Sự thật trong việc hẹn hò: Tìm kiếm tình yêu bằng cách thực sự
bởi Susan M. Campbell.

Sự thật khi hẹn hò cung cấp một tập hợp các thực hành nhận thức đơn giản nhưng sâu sắc để hỗ trợ việc tìm kiếm và liên hệ với người bạn tâm giao của bạn. Thay vì chơi "trò chơi hẹn hò" thông thường là cố gắng trở thành một người không giống như họ, độc giả sẽ học cách liên hệ trung thực với những người họ hẹn hò. Sự trung thực này sẽ giúp họ hiểu những gì họ khao khát và cần trong một mối quan hệ và từ đó đánh giá người cầu hôn. Nó cũng sẽ giúp họ kiểm tra thực tế những gì một người bạn đời lãng mạn có thể - và không thể - cung cấp để đạt được sự viên mãn và hạnh phúc.

 Thông tin / Đặt mua cuốn sách này. Cũng có sẵn như là một phiên bản Kindle.

Những cuốn sách khác của tác giả này.

Lưu ý

Nhà tâm lý học Susan Campbell đã làm việc với tư cách là một diễn giả chuyên nghiệp và một huấn luyện viên về mối quan hệ và hẹn hò trong hơn 35 năm. Cô là tác giả của bảy cuốn sách khác, bao gồm cả tác phẩm đột phá của cô Hành trình cặp đôi (hơn 100,000 được bán) đã đưa ý tưởng này vào xu hướng sử dụng các mối quan hệ thân thiết như một phương pháp thực hành tâm linh. Trang web của cô ấy là www.susancampbell.com.