Hình ảnh của 5688709 từ Pixabay

Quy tắc vàng quen thuộc - Làm cho người khác như bạn muốn họ làm với bạn - có những điểm tương đồng trên khắp các nền văn hóa của thế giới. Nhưng khi chúng ta thành công trong việc quan sát một sự tín nhiệm như vậy với những người thân yêu nhất của chúng ta, chúng ta chỉ đang cung cấp những gì chúng ta muốn cho bản thân mình chứ không phải những gì người khác muốn. Một phiên bản tốt hơn của Quy tắc vàng dành cho các cặp vợ chồng - và một trong những bí mật để yêu theo dòng chảy - là làm cho đối tác của bạn như đối tác của bạn muốn, không phải như bạn muốn hoặc như bạn muốn anh ấy hoặc cô ấy muốn.

Và điều đó đưa chúng ta đến cái mà tôi gọi là Tuyên ngôn tình yêu của cặp đôi: "Từ mỗi người tùy theo khả năng của anh ta, đến từng người theo nhu cầu của anh ta." Đối với mục đích của chúng tôi, "nhu cầu" bằng "muốn" (và "của anh ấy" rõ ràng bằng "cô ấy"). Theo một tuyên ngôn như vậy, chúng tôi đã đưa ra một tâm lý ăn miếng trả miếng, cái mà các nhà tâm lý học gọi là định hướng trao đổi, để tập trung vào những gì tốt cho cả hai chúng tôi, được gọi là định hướng chung. Nghiên cứu đã chỉ ra rằng một thái độ hợp tác như vậy có nhiều khả năng đóng góp cho sự hài lòng bền vững cho cả hai đối tác.

Vì vậy: bạn gãi lưng, tôi gãi? Không cần thiết. Thay vào đó, khi người gãi đêm nay có nhu cầu, bất kể đó là gì, đối tác của anh ấy hoặc cô ấy sẽ vui lòng làm quen. Và đây chính xác là thái độ tôi thấy phổ biến ở những cặp đôi hài lòng nhất mà tôi đã phỏng vấn.

CÁI GÌ TRONG TÌNH YÊU VÀ CẢNH BÁO?

Trong các mối quan hệ đang gặp khó khăn, cả hai đối tác thường tin rằng họ đã thỏa hiệp, coi người kia là người đầu tiên khi đưa ra quyết định, đặt nhu cầu của họ lên để làm hài lòng người kia. Và mỗi người có thể tin rằng người kia đã không làm như vậy với tính nhất quán như nhau. Thật dễ dàng để rơi vào suy nghĩ thiên vị vô thức như vậy, đặc biệt là bị căng thẳng.

Đây là một ví dụ từ cuộc đời của Jorge, ba mươi bảy tuổi, người chỉ đạo phát triển giáo dục và nghề nghiệp cho một công ty cỡ trung Nam California, và cô vợ sinh ra ở Philippines Rosalisa, ba mươi tám tuổi, một y tá. Họ đã kết hôn mười sáu năm và có hai con nhỏ. Ông là một người cha có liên quan, nhưng phần lớn chăm sóc trẻ em rơi vào Rosalisa. Anh ấy thừa nhận rằng thỉnh thoảng anh ấy thấy mình "giữ điểm", đặc biệt là khi mệt mỏi. Chẳng hạn, anh ta nói: "Thỉnh thoảng cô ấy sẽ ở trong bếp và tôi sẽ ở trên lầu và cô ấy sẽ yêu cầu tôi lấy cho cô ấy một cốc nước. Tôi sẽ lấy nước, nhưng lúc đó nó làm tôi khó chịu. Sau đó, nó sẽ biến mất. " Trong khi Rosalisa có thể cảm thấy được hưởng một chút chăm sóc nhỏ này, thì Jorge cảm thấy anh ta đã hoàn thành hơn một nửa công việc bằng cách bỏ ra trong những giờ dài đó, và do đó, bực bội khi được yêu cầu làm thêm bất cứ điều gì.

Nó xuất hiện đồng đều nhất nếu hai bạn chấp nhận những phân tích chủ quan của nhau về số tiền được đóng góp. Tôi đã mất một thời gian để tin tưởng, ví dụ, nhiều giờ Stephen dành cho việc duy trì khu vườn của chúng tôi là hợp lệ sử dụng thời gian của anh ấy như việc tôi đọc hai tờ báo hàng ngày. Tích cực ủng hộ quan điểm của đối tác về thế giới là một cách thể hiện tình yêu.

Cân nhắc việc nói chuyện với người bạn đời của bạn về cách các hoạt động khác nhau chính xác một lượng năng lượng tâm linh khác nhau từ mỗi bạn. Bạn có thể ngạc nhiên khi biết rằng một trong hai bạn thích massage nửa giờ hơn là tháo một vòi trong vườn. Nhà tâm lý học Andrew Christensen đã nói với tôi trong một cuộc phỏng vấn rằng vợ anh ta ghét gọi điện thoại kinh doanh, vì vậy anh ta thực hiện chúng. "Nếu tôi có thể làm một việc dễ dàng," anh giải thích, "thì tôi sẽ làm điều đó. Tôi nghĩ đó là hệ thống tốt nhất vì nó được cá nhân hóa. Bạn không thể lấy một mẫu và áp dụng nó."

Nếu cả hai bạn tuân thủ Tuyên ngôn của Cặp đôi, bạn sẽ cảm thấy an tâm rằng mình cũng sẽ đến lượt mình. Những gì các nhà tâm lý học gọi là sự cảnh giác đối ứng, trên thực tế, ức chế các mối quan hệ giữa các cá nhân mạnh mẽ. Nếu mỗi bạn không thể đưa ra những gì có thể tại bất kỳ thời điểm nào có vẻ giống hơn một nửa của mình, điều đó có thể dẫn đến sự cảnh giác hơn nữa và ít tin tưởng vào phần khác, chính hành vi khiến bạn không đạt được điều bạn muốn nhất.

Laurie, chẳng hạn, dành nhiều nỗ lực để nấu những gì chồng cô ấy thích và không bao giờ nghĩ đến việc phàn nàn rằng hầu hết các công việc gia đình rơi vào cô ấy, mặc dù cô ấy cũng làm việc chăm chỉ. Cô nói rằng đó là vì cô tin Hamid cố gắng hết sức để làm hài lòng cô: "Bất cứ điều gì tôi muốn, anh đều cho tôi."

Nếu bạn tán thành một triết lý "chỉ cho đi khi bạn đã nhận được", thì dường như bạn đang đứng đó với hai cánh tay khoanh lại, chờ đợi người khác thể hiện thiện chí. Trong các mối quan hệ tốt nhất, thiện chí phải được coi là đương nhiên.

Nhưng giả sử bạn đã bắt đầu dọn rác gần như thường xuyên mà không bị cằn nhằn, và bạn bắt đầu tự hỏi khi nào thì vợ / chồng của bạn sẽ bắt đầu quan hệ tình dục nóng bỏng, như bạn mong muốn? Trong những cuộc hôn nhân đau khổ, chúng tôi cảm thấy "đến lượt mình thay đổi", như thể chúng tôi nợ tiền bồi thường vì những nỗ lực chúng tôi đã làm.

Một số nhà trị liệu đi xa đến mức đề nghị rằng đối tác thực hiện bất kỳ thay đổi nhỏ nào cũng nên nhận được một số tiền. Vì vậy, trong một ví dụ được đưa ra bởi nhà tâm lý học Ayala M. Pines, nếu bạn nói chuyện với người bạn đời của mình trong nửa giờ như cô ấy đang yêu cầu bạn làm, bạn có thể chọn một bộ phim trong tuần đó. Từ kinh nghiệm của bản thân và của những người khác, tôi có thể nói với bạn rằng những nỗ lực ăn miếng trả miếng như vậy là không hiệu quả trong việc tạo ra sự thay đổi lâu dài. Công bằng nên không bao giờ trở thành một trận chiến khóc. Nếu bạn quá bận rộn lập bảng từng xu, từng phút nỗ lực, mọi thỏa hiệp được thực hiện liên quan đến những gì nên ăn hoặc xem, bạn có thể sẽ quên rằng bạn đang ở cùng một bên trong mối quan hệ này.

Peter D. Kramer chỉ ra trong cuốn sách sâu sắc của mình, bạn có nên rời đi? Những người đàn ông có vợ phàn nàn rằng họ không làm đủ đặc điểm lập luận rằng các tiêu chuẩn của người vợ là không công bằng và anh ta không có tiếng nói trong việc thiết lập họ. Và nếu anh ta làm những gì cô ấy muốn (nghĩa là trở thành một người chồng lý tưởng theo quan điểm của cô ấy), liệu cô ấy có sẵn sàng làm điều tương tự từ quan điểm của anh ấy không? Và điều này có nghĩa là gì? Chỉ trong những mối quan hệ tốt nhất, những người vợ mới sẵn sàng nhìn nhận bản thân từ quan điểm của người bạn đời: có thể tôi không từ bỏ nhiều như anh ta, có lẽ tôi không thường chơi trò mèo con tưởng tượng, có thể tôi làm cá chép về các vấn đề đó là tầm thường với anh ta Hoặc đó có thể là người chồng bị khóa quá chặt trong nhận thức của chính mình và trong một khoảnh khắc, không thể nhìn qua mắt vợ.

Nói chuyện cởi mở về ý nghĩa của "công bằng" đối với mỗi bạn, chia sẻ những sự cố làm gương mẫu hoặc mâu thuẫn với từ này. Khi các con tôi còn nhỏ và tôi đã dành rất nhiều thời gian để đọc sách cho chúng, đưa chúng ra ngoài làm giàu, chơi với chúng và giữ chúng không bắt chước nhau, chồng tôi lúc đó sẽ thích tôi kiếm một công việc lương. Anh ấy nói, và tôi sẽ không bao giờ quên điều này, "Bất cứ ai cũng có thể làm những gì bạn đang làm với bọn trẻ." Nhận thức của chúng tôi về giá trị của việc làm mẹ của tôi là ở những loggerhead mà chúng tôi không thể giải quyết vấn đề này một cách thân thiện.

TIỀN CỦA TÔI, TIỀN CỦA CHÚNG TÔI

Christensen trích dẫn một câu chuyện cũ của Ben Franklin: một con gà trống muốn thỏa thuận với một con ngựa - "Nếu bạn không giẫm lên chân tôi, tôi sẽ không giẫm lên chân bạn." Trên thực tế, một số cặp vợ chồng nghĩ như vậy có nghĩa là nếu chồng bạn chi $ 600 của quỹ chung cho một pre-amp, thì bạn có thể mua một vài đôi giày đắt tiền mà bạn đã dự định mua. Nhưng điều gì sẽ xảy ra nếu điều đó dẫn đến một tài khoản ngân hàng cạn kiệt hơn, điều đó không làm bạn hài lòng?

Hoặc nếu một người phối ngẫu làm việc nhiều giờ hơn người kia thì sao? Có công bằng không, sau đó, đối với người lao động lâu hơn để nhận được nhiều lợi ích hơn? Điều gì sẽ xảy ra nếu người đặt nhiều giờ kiếm được ít tiền hơn? Hoặc một người phối ngẫu có thể kiếm được nhiều tiền hơn người kia trong cùng một số giờ lao động. Có phải cái đó sau đó được nói nhiều hơn trong cách tiêu tiền? Ở một số cặp vợ chồng truyền thống, đó là cách nó được thực hiện, nhưng rõ ràng họ đã hoàn toàn tránh xa Tuyên ngôn của Cặp đôi.

Pepper Schwartz, sau khi phân tích hàng ngàn cặp vợ chồng, đã đặt tên cho một số người trong số họ, về người mà cô kết luận, "Mỗi đối tác có thể và nên đưa ra các đồng tiền khác nhau." Các đồng nghiệp thực sự đồng ý rằng tiền không phải là đồng tiền duy nhất được tính. Tuy nhiên, tiền vẫn là vấn đề, và các cặp vợ chồng chọn một hỗn hợp chỗ ở để theo đuổi sự công bằng.

Trong cuộc hôn nhân của riêng tôi, cũng như trong các cuộc hôn nhân của nhiều cặp vợ chồng mà tôi đã phỏng vấn, chúng tôi làm tất cả các khoản tiền của chúng tôi. Quay lại khi Stephen làm hai công việc và kiếm được nhiều tiền hơn tôi từ việc viết tự do, anh ấy không bao giờ ngần ngại chuyển tờ séc của mình cho tôi, vì biết rằng một phần lớn trong số họ sẽ đi học trường tư cho con trai tôi sống với chúng tôi Bây giờ tôi đang kiếm được nhiều tiền hơn, với tôi, Stephen dành ít thời gian hơn để tạo thu nhập. Chúng tôi tin rằng mỗi chúng ta đều có quyền không thể thay đổi để theo đuổi các mục tiêu của riêng mình và đơn vị phải tạo ra một cách để biến điều đó thành có thể.

Tuy nhiên, khi một trong số chúng ta kiếm được tiền "thêm", chúng ta có những suy nghĩ rất khác nhau về nơi nên sử dụng nó. Tôi thêm tiền vào quỹ chung của chúng tôi, trong khi nếu nó rơi vào tay anh ấy, Stephen coi đó là tiền thưởng để mua cây hoa (niềm đam mê của anh ấy) hoặc thêm vào thiết bị máy tính của anh ấy. Chúng tôi giao tiếp, chúng tôi đấu tranh, chúng tôi thực hiện giao dịch. Không có cách nào đúng để xử lý tiền. Một vài trong số các cặp vợ chồng tôi đã phỏng vấn tách biệt các vấn đề tài chính của họ vì lợi ích của khái niệm công bằng của họ, với một số hệ thống chuyển đổi trong nhiều thập kỷ.

Bea nói với tôi: "Trong nhiều năm, công việc của tôi là hỗ trợ tất cả mọi thứ. Và bây giờ là Herb. Tại một thời điểm, tôi đã giữ tiền riêng của mình. Nhưng đó cũng là tiền của tôi, chúng tôi đã sử dụng để sửa sang lại ngôi nhà này. và cảm thấy tiêu cực với tôi, tôi đã đẩy nó sang một bên. Và rồi bạn sẽ có suy nghĩ thoáng qua, 'Nếu chúng ta từng chia tay, tôi sẽ không bao giờ lấy lại được.' Bạn phải ghi đè rằng: bạn không thể xử lý mọi tình huống như vậy, như thể điều tồi tệ nhất có thể xảy ra sẽ xảy ra. "

Tina Tessina nói với tôi rằng cô ấy và chồng cô ấy đều có tiền riêng và họ chia chi phí làm đôi. Cô trả tiền cho tất cả thức ăn, anh trả tất cả các tiện ích. Họ đã theo dõi nó trong vài năm đầu tiên, và thấy nó xuất hiện đủ. Nhưng nếu họ ra ngoài ăn tối, họ chia ra năm mươi / năm mươi.

Tại sao một bộ phận nghiêm ngặt như vậy? Tina không chỉ nhớ mẹ cô đang đứng ra tay xin tiền để mua quần áo của Tina cho trường học, mà Tina và Richard còn liên quan đến tiền rất khác nhau. "Chúng tôi kết thúc ở cùng một nơi, nhưng anh ấy cân bằng sổ séc của mình với đồng xu, và tôi là slapdash. Bằng cách này, chúng tôi không phải vật lộn với nhau mọi lúc."

Laurie cũng khăng khăng đòi tài khoản ngân hàng riêng khi cô kết hôn với Hamid. "Chúng tôi chia tiền thuê nhà, vì tôi không còn trẻ khi chúng tôi kết hôn và tôi nghĩ, chúa ơi, tôi sẽ không ủng hộ anh ấy. Tuy nhiên, nếu một trong số chúng tôi không thể thanh toán hóa đơn của mình Vài tháng trước, tôi đã trả toàn bộ tiền thuê nhà trong ba tháng, nhưng anh ấy đã trả lại cho tôi. "

NHƯNG BẠN SỞ HỮU TÔI

Trong thế giới làm việc, bạn nỗ lực với mong muốn được trả tiền - đó là nơi mối quan hệ trao đổi là phổ biến nhất. Ở nhà thì khác. Trong các mối quan hệ xã giao, sự tử tế giữa các thành viên trong gia đình, chúng ta không chỉ không mong đợi sự trả ơn cho sự ưu ái, mà nó có thể làm loãng cảm xúc ấm áp của chúng ta nếu chúng ta được đối xử trên cơ sở ăn miếng trả miếng. Tất nhiên, điều này có ý nghĩa hoàn hảo khi bạn xem xét tất cả những gì đã biết về phần thưởng và động lực nội tại. Trong một mối quan hệ yêu đương, bạn không mong đợi một số phần thưởng bổ sung ngoài chính tình yêu; bạn càng chuyển mối quan hệ đó sang một nền tảng dựa trên phần thưởng, thì dòng chảy đó sẽ càng ít xảy ra.

Mặc dù vậy, các hệ thống điểm vui tươi không được biết đến trong số các tri kỷ. Naomi, ở tuổi bốn mươi, đã ở với người bạn đời Janice, vào giữa năm mươi, trong mười tám năm. Họ đã phát triển một thói quen không chính thức, trong đó, khi một người nhạo báng thích nghi với người kia, cô ấy được điểm.

"Janice có nhu cầu rất cao về trật tự và thói quen", Naomi giải thích, "vì vậy nếu tôi để lại thư trong hơn một ngày, nó bắt đầu làm phiền cô ấy. Tôi nói với cô ấy, 'Thật tệ, tôi cũng sống ở đây và tôi có thể làm điều này. " Ở đây Naomi cười vì sự điên cuồng của một sự tương tác như vậy, sau đó tiếp tục: "Cô ấy sẽ đến một điểm mà cô ấy nói rằng nó đang đến với cô ấy, và tôi không nghĩ rằng nó đáng để kết thúc Thế chiến thứ ba, vì vậy tôi chỉ chùn bước một chút và sau đó tôi sẽ nói, 'Chà, chắc chắn rồi, tôi sẽ quan tâm đến điều đó, nhưng tôi chỉ muốn bạn biết tôi ghét nó đến mức nào.' Và trong khi chúng tôi giận nhau, chúng tôi nói đùa về một bảng điểm.

"Hoặc, thỉnh thoảng khi một người trong chúng ta làm điều gì đó thực sự tốt cho người kia, như dọn dẹp sớm hơn tôi muốn, hoặc rời đi sớm hơn tôi nghĩ là cần thiết, những điều đó, tôi sẽ chỉ nói, 'Được rồi, nhưng tôi nhận được điểm cho việc này. "'

Naomi giải thích rằng điều quan trọng nhất về các tương tác như vậy là các đối tác đang liên lạc với nhau mà họ biết về nhau và họ sẵn sàng thực hiện một số thỏa hiệp, nhưng họ cũng muốn đảm bảo rằng mỗi bên tôn trọng sự độc lập của nhau . "Khi chúng ta còn trẻ và chưa có nhiều liệu pháp, v.v.," Naomi kết luận với một tiếng cười khác, "đó là những trận chiến lớn hơn. Và bây giờ chúng không phải là trận chiến nào cả. Chúng gần giống như những cuộc trao đổi kịch bản."

Một số cặp đôi thậm chí còn chơi xung quanh với người đổi chác hoàn toàn: Tôi sẽ quan hệ với bạn sau nếu bạn rửa cửa sổ bây giờ. Miễn là trái phiếu của bạn là một thứ lành mạnh và cả hai bạn đều thấy sự hài hước trong cách chơi như vậy, những giao dịch được cách điệu đôi khi sẽ không có hại.

"Điều mà chúng ta gọi là tình yêu", tác giả Phyllis Rose gợi ý, "có thể ức chế quá trình đàm phán quyền lực. Nếu sự thúc đẩy từ bỏ sự đo lường và đàm phán đến từ bên trong, không bị cấm đoán, đó là một trong những ân sủng và phước lành của cuộc sống."

Nếu bạn thấy mình ghi điểm một cách nghiêm túc, thì điều đó có nghĩa là có gì đó không ổn. Hãy để nó như một lời cảnh báo rằng, ồ, ai đó sẽ bắt đầu giữ lại, và sau đó xung đột nghiêm trọng chắc chắn sẽ xảy ra. Nếu bạn đối phó một cách xây dựng với những điều không hài lòng ngay khi chúng xuất hiện, thì không cần phải có mối quan hệ nghiêng về hướng ăn miếng trả miếng và ít quan tâm hơn.

Chẳng hạn, sự phẫn nộ của Frank sẽ vượt qua những chuyện nhỏ nhặt, chẳng hạn như khi hai vợ chồng bán nhà để xe và anh ta cảm thấy mình phải bán bỏng ngô bỏng ngô yêu thích. Anh không cần phải, khăng khăng Margie, nhưng tại thời điểm anh cảm thấy bắt buộc, và điều đó cứ luẩn quẩn trong tâm trí anh. Khi những cảm giác như vậy cuối cùng sẽ xuất hiện, Margie sẽ nói với Frank: "Bạn có một cuốn sách oán giận".

Các cặp vợ chồng thiết kế theo cách riêng của họ để đạt được cảm giác công bằng tối thượng, cho dù họ có sử dụng từ này hay không. Chẳng hạn, Teresa nói với tôi rằng khi Derek lên tiếng với cô ấy, cô ấy cảm thấy bị tấn công. Sau đó, một vài ngày sau đó, "để quay lại với anh ta, tôi sẽ không sửa cho anh ta thứ gì đó để ăn mà anh ta muốn ăn tối. Anh ta sẽ chỉ nhìn tôi và nói," Được rồi. " Đó là một kiểu trêu chọc nói rằng bạn đang tức giận, nhưng bạn muốn nhấn vào đó và nói, 'Bạn làm tổn thương tôi, thấy không?' Cảm giác giống như chúng ta hơn nữa. " Nếu sự trả thù nhỏ như vậy phục vụ lạnh hai ngày sau đó đã trở thành một sự thay thế cho việc giao tiếp thẳng thắn trong lúc này, thì chỉ đến lúc đó mới có thời gian để có cảm giác.

Một người phụ nữ nói với tôi rằng cô ấy đã tìm ra cách để giải quyết mọi chuyện khi cô ấy thất vọng. Nói rằng chồng cô không thể, vào giây phút cuối, đưa cô đi đâu đó mà cô dự định sẽ đi do yêu cầu của công việc. "Sau đó, tôi bảo anh ấy đi mua cho tôi một thanh kẹo để bù cho nó. Hoặc chiếc bánh sô cô la này từ tiệm bánh. Tôi nghĩ chỉ là tôi muốn cảm thấy như anh ấy đã làm gì đó cho tôi. Giống như mua tình bạn của tôi" nói, cười "Sau đó, anh ấy sẽ xoa lưng tôi."

TÔI, MYSELF, VÀ TÔI ... OH, VÀ BẠN

Mua vào Tuyên ngôn của cặp đôi không có nghĩa là mỗi đối tác từ bỏ một "cái tôi" vì lợi ích của liên minh. Một cuộc hôn nhân không cần phải áp bức đối với sự phát triển cá nhân của bạn. Tôi không thể quên chồng cũ nói với tôi khi tôi muốn đi học lại, "Tôi không muốn bạn phát triển. Tôi muốn các con tôi lớn lên." Thật là một sự tương phản, sau đó, khi Stephen nói với tôi, "Hãy trở thành người mà bạn muốn trở thành."

Tuy nhiên, đôi khi sự hy sinh là cần thiết. Không phải mọi cuộc hôn nhân sẽ cho phép mỗi đối tác có mọi thứ mà họ mong muốn, cho dù do hạn chế về thời gian hay tiền bạc, hoặc một số cân nhắc về môi trường (anh ấy muốn sống ở thành phố và cô ấy thích cuộc sống ở ngoại ô hơn). Bạn làm gì khi mục tiêu của bạn không giống nhau, khi bạn và đối tác của bạn cạnh tranh để có thời gian rảnh, sử dụng tiền, sự cảm thông hoặc một số tài nguyên khan hiếm khác? Trong những cuộc hôn nhân lâu dài và thỏa mãn nhất, một nhà tâm lý học xã hội người Hà Lan và các đồng nghiệp người Mỹ đã tìm thấy, cả hai đối tác đều sẵn sàng hy sinh cho nhau.

Giải quyết những gì mỗi bạn sẵn sàng từ bỏ cho nhau hoặc cho đơn vị. Xem nếu bạn đồng ý khi một hành động cảm thấy như hy sinh và khi nó không. Trong số các cặp vợ chồng tôi đã nói chuyện, tôi thấy rằng một số trong số họ chịu đựng các giai đoạn mà tâm lý trao đổi sau đó đã được thay thế bằng một cặp có tính cộng đồng và hài lòng hơn. Mei-Ling nói: "Điều duy nhất tôi nghĩ ra khi chúng tôi trải qua trị liệu là hôn nhân không bao giờ bằng nhau. Điều quan trọng là với hai chúng tôi, cuộc sống chúng tôi tạo ra không chỉ là tổng của chúng tôi . "

Eric J. Cohen và Gregory Sterling đề nghị trong "You Owe Me" rằng khi bạn từ bỏ nỗ lực giả tạo để khiến mọi thứ bình đẳng vào mọi thời điểm, "dòng chảy cho và nhận tự phát có thể diễn ra với cả hai bên duy trì ý thức bên trong mọi thứ đều công bằng. " Các tác giả giải thích rằng những gì bạn kết thúc là một cơ sở rộng lớn của sự đồng đều. Vì vậy, khi sự tương tác của bạn đi quá xa bên ngoài những gì cảm thấy công bằng với một đối tác, đe dọa sự cân bằng của mối quan hệ (dẫn dắt một trong hai bạn, cho dù bạn có hào phóng đến đâu, để cảm thấy bị lợi dụng, nó phải được xử lý để khôi phục lại ý nghĩa Khi bạn cảm thấy thậm chí một lần nữa, bạn có thể bắt đầu lại, nếu cần, không cần đếm. Tôi có thể ví nó thay đổi phương pháp kế toán của bạn vào giữa năm, và sau đó khi các tài khoản được cân bằng, hãy vứt sách đi và không 'Hãy nhìn lại. (Tốt hơn hết, hãy đốt chúng để bạn không thể đào chúng sau này để tranh luận lớn.)

Tất cả chúng ta đều thích khi chúng ta có được cảm giác như "đủ". Đặt quan điểm cho đối tác của bạn biết những nhu cầu thiết yếu được đáp ứng bởi mối quan hệ của bạn, những nhu cầu không dựa trên hành động mà dựa trên người kia là ai. Ví dụ, tôi thường nói với Stephen rằng anh ấy làm tôi cười, và thế là đủ. Nhưng điều tôi muốn nói là nhiều hơn nhiều so với việc tìm thấy những trò đùa của anh ta ha-ha buồn cười. Đó là về việc anh ấy chia sẻ sự đơn độc hiện hữu của tôi, tham gia cùng tôi về mặt tinh thần và cảm xúc trong những ý tưởng chi phối cuộc sống của tôi. Đó là về một phần của một gia đình - theo nghĩa sâu sắc nhất của từ này - một gia đình vượt qua tất cả các biên giới sinh thường và hoàn cảnh thông thường.

Nguồn bài viết

Yêu trong dòng chảy: Làm thế nào các cặp vợ chồng hạnh phúc nhất có được và theo cách đó
bởi Susan K. Perry.

Yêu trong dòng chảy kết hợp kinh nghiệm của chính tác giả với các nghiên cứu về hàng chục cặp vợ chồng hạnh phúc lâu dài và đã kết hôn bất thường để thảo luận về cách thỏa hiệp và giao tiếp, đồng thời là "dòng chảy", là chìa khóa để xây dựng mối quan hệ vững chắc và lâu dài. Susan Perry sử dụng các cuộc phỏng vấn và nghiên cứu gần đây để thảo luận về mọi khía cạnh của một mối quan hệ, từ cuộc gặp gỡ ban đầu cho đến khi sinh con và hơn thế nữa. Với tính cách không phổ biến, cô ấy giải quyết các đối tượng thường bị bỏ quên.

Thông tin / Đặt mua cuốn sách này.

Lưu ý

Susan K. Perry, tiến sĩ, là một nhà tâm lý học xã hội với mối quan tâm đặc biệt đến tâm lý học tích cực. Cô là tác giả bán chạy nhất trong sáu cuốn sách và là nhà văn từng giành nhiều giải thưởng hơn các bài báo, bài tiểu luận và chuyên mục tư vấn. Những cuốn sách gần đây nhất của cô bao gồm Viết theo dòng chảy: Chìa khóa để tăng cường sự sáng tạo; Chơi thông minh: Hướng dẫn gia đình để làm phong phú, các hoạt động học tập khác thường; Và Nắm bắt tinh thần: Tình nguyện viên tuổi teen cho biết họ đã tạo ra sự khác biệt như thế nào. Một giảng viên phụ trợ về tâm lý học tại Đại học Woodbury (Burbank, California), cô cũng đã giảng dạy tại UCLA Extension và các bộ phận mở rộng đại học khác. Cô là một nhà tư vấn bằng văn bản, đồng thời là người hướng dẫn cho Hội thảo trực tuyến của Nhà văn. Internet nhà cô ấy là www.BunnyApe.com.