Mối quan hệ thân thiết thành công hoặc bắt đầu như, hoặc phát triển thành một quan hệ đối tác. Thật không may, nhiều mối quan hệ cuối cùng tập trung vào sự khác biệt và do đó dựa trên một lượng ma sát, cạnh tranh và căng thẳng nhất định. Các mối quan hệ sống thân mật của chúng tôi cung cấp cho chúng tôi một lời nhắc nhở liên tục về công việc chúng tôi vẫn phải làm. Nếu chúng ta thành công, chúng ta có thể biến một mối quan hệ thông thường thành món quà quý giá của sự hợp tác.
Làm thế nào để một mối quan hệ chuyển từ giai đoạn tán tỉnh sớm, thông qua giai đoạn mối quan hệ khó khăn, thành một quan hệ đối tác sáng tạo?
Sự tán tỉnh mang đến sự vui tươi của chúng ta. Trong giai đoạn này thường có sự chia sẻ thân mật, trong đó thậm chí các phần của bóng của chúng ta đôi khi bị lộ khi chúng ta kiểm tra mức độ chấp nhận của nhau. Trộn lẫn với những phần ẩn là những món quà thời thơ ấu của chúng tôi. Bị thu hút bởi những phẩm chất tương tự nhau, chúng tôi cảm thấy một cảm giác thân thuộc - một sự công nhận của một khuôn mặt quen thuộc của tình yêu. Trong tán tỉnh, chúng ta có xu hướng tỏa ra một niềm vui trẻ trung mà bạn bè và gia đình nhận thấy. Chúng tôi phát sáng.
Khi tán tỉnh chuyển sang hôn nhân, hoặc các hình thức quan hệ sống chung khác, mọi thứ thay đổi. Sống với nhau nhớ lại gia đình gốc. Tuần trăng mật sẽ sớm kết thúc, khi công việc còn dang dở trong quá khứ biến niềm vui thành công việc. Mỗi đối tác bây giờ có thể bắt đầu tự hỏi, nó đã đi đâu? Tình yêu đã đi đâu?
Một mối quan hệ mãn tính?
Mối quan hệ sau đó có thể xấu đi thành một mối quan hệ mãn tính, được tổ chức với nhau bởi sự căng thẳng và chỉ nhắc nhở nhất thời về cảm giác tán tỉnh. Đổ lỗi có thể phát sinh, công khai hoặc ngấm ngầm. Khi nhu cầu không được đáp ứng từ thời thơ ấu một lần nữa tạo ra sự không hài lòng, mối quan hệ có thể chìm xuống mức của một trận chiến "anh nói - cô nói". Thông thường, các đối tác không nhìn thấy cách họ phóng chiếu những nhu cầu không được đáp ứng thời thơ ấu của họ và những phần bị coi thường (bóng tối) của họ lên bạn tình. Sau đó, như thể bằng phép thuật, bạn tình thậm chí có thể bắt đầu thực hiện dự đoán của đối tác của họ. Trong các mối quan hệ mãn tính, cuối cùng chúng ta sống với những gì chúng ta thích nhất về bản thân mình, bởi vì đó là những gì chúng ta thấy ở người khác.
Công việc tại thời điểm này là từ bỏ kỳ vọng và chấp trước, và ngừng đổ lỗi. Chúng ta có thể bắt đầu tiến tới hợp tác và thực sự gặp nhau lần đầu tiên, như hai cá thể độc đáo. Như trong bất kỳ mối quan hệ hoặc quan hệ đối tác, bất đồng sẽ tiếp tục xảy ra. Có những lúc, những bất đồng lớn được giải quyết tốt nhất một cách riêng biệt, một mình hoặc với sự giúp đỡ của một người bạn thông thái hoặc nhà trị liệu có kiến thức.
Sức nóng của một cuộc tranh luận có thể che khuất những hiểu biết cá nhân cần thiết để giải quyết xung đột. Thời gian xa nhau thường giúp chúng ta không chỉ nhận ra mà còn thừa nhận cách chúng ta tham gia gây ra ma sát. Với nhận thức, sự đồng cảm và trung thực, sau đó chúng ta có thể đoàn tụ với bạn tình một cách sáng tạo hơn.
Công việc nội bộ cá nhân
Khi chúng ta tiến bộ với công việc nội tâm cá nhân, chúng ta di chuyển dễ dàng hơn và nhiều hơn từ cảm giác bị ngắt kết nối đến đoàn tụ. Chúng tôi bắt đầu tận dụng thời gian một mình và thời gian bên nhau. Mối quan hệ trở thành một nơi để chơi, để thưởng thức bất cứ điều gì đang xảy ra trong thời điểm này, và để tạo ra các tác phẩm tình yêu phục vụ người khác. Nó trở thành một quan hệ đối tác. Trong một quan hệ đối tác có một cam kết để nắm lấy nỗi đau cũng như niềm vui. Món quà thực sự của sự hợp tác là sự khám phá của chơi.
Trải nghiệm thời thơ ấu của tình yêu và nỗi đau thật khó hiểu. Trong nỗ lực tạo ra ý nghĩa từ nghịch lý này, đứa trẻ có thể đưa ra những giả định sai lầm có hậu quả lâu dài. Một giả định là những món quà nhất định luôn phải trả giá bằng những tổn thương nhất định hoặc những nhu cầu không được đáp ứng; khác là tình yêu đau hoặc tình yêu không thể tin tưởng. Khi còn nhỏ, bạn có thể nghĩ rằng mình không xứng đáng hoặc không đáng yêu. Những giả định này trở thành nền tảng của thực tế trưởng thành của bạn.
Quà tặng và nỗi đau thời thơ ấu
Hãy nhìn lại toàn bộ bức tranh về những món quà thời thơ ấu và nỗi đau của bạn. Tìm kiếm nghịch lý: giữa các món quà, ví dụ (tạo ra một loại tê liệt) hoặc giữa các tổn thương (tạo ra cảm giác nạn nhân, bất kể điều gì xảy ra). Bạn có thể thấy nguồn gốc của một số giả định của riêng bạn?
Nếu bạn trải qua một sự lặp lại của các sự kiện đau đớn trong thời thơ ấu của bạn, các mẫu bộ nhớ mạnh mẽ có thể được lưu trữ để phục hồi vào một ngày sau đó. Bất kỳ sự kiện tương tự nào khớp với ngay cả dấu vết của một ký ức nhất định đều có thể nhớ lại toàn bộ điện tích cảm xúc liên quan đến ký ức đó! Hiện tượng này là một nguồn của hội chứng căng thẳng sau chấn thương. Ghi nhớ nỗi đau về cảm xúc và thể xác là chìa khóa cho sự sống còn của chúng ta như một loài; Thật không may, loại thu hồi ngay lập tức này có thể là một trở ngại thực sự cho sự thân mật. Tất cả chúng ta đều đưa ra những giả định không chính xác đôi khi, và những điều này làm sai lệch thực tế của chúng ta.
Khi còn nhỏ, nếu chúng ta có hai trải nghiệm riêng biệt nhưng đồng thời, chúng ta có xu hướng cho rằng chúng có liên kết với nhau. Sau đó chúng tôi đã mong đợi sự kết hợp này sẽ được lặp lại ở những nơi khác trong cuộc sống. Nếu một phần của phương trình bị thiếu, chúng ta giả sử phần kia cũng bị thiếu. Nếu một người có mặt, chúng ta giả sử người kia có mặt. Quà tặng và nỗi đau của chúng tôi trở nên hợp nhất, và bây giờ là nguồn gốc của các chủ đề và mô hình mối quan hệ của chúng tôi, đặc biệt là trong các mối quan hệ lâu dài.
Chủ đề mối quan hệ và mô hình gia đình
Cam kết, thân mật và các tình huống sống là những lời nhắc nhở về trải nghiệm thời thơ ấu của chúng tôi trong gia đình. Đây là nơi chúng ta bắt đầu phá hoại các mối quan hệ của chúng ta. Tiếng nói nội bộ phổ biến nhất xuất hiện để giúp tạo lại trải nghiệm gia đình của chúng tôi là nhà phê bình nội tâm, thường chiếu bóng của chúng tôi lên đối tác của chúng tôi. Điều này có thể là khi chúng ta bắt đầu nói với bản thân rằng chúng ta nên sống một mình tốt hơn.
Mối quan hệ sống động trở thành mãn tính khi chúng ta đổ lỗi cho mối quan hệ không cho chúng ta những gì chúng ta muốn. Chúng ta thường sử dụng các mối quan hệ thân mật của mình để duy trì và biện minh cho sự mất lòng tin vào tình yêu. Chúng ta sẽ không thoát khỏi quá khứ cho đến khi chúng ta bắt đầu nhìn vào và đặt câu hỏi về những giả định thời thơ ấu của chúng ta.
Đôi khi chúng ta thích bản thân mình hơn khi chúng ta cô đơn hơn là khi chúng ta có mối quan hệ lâu dài. Nghịch lý của điều này giống như nói, "bạn nên ở bên tôi khi tôi cô đơn!" Có vẻ như các đối tác của chúng tôi không bao giờ thấy chúng tôi tốt nhất. Tuy nhiên, nếu bạn có một người nào đó trong cuộc sống có thể đáp ứng nhu cầu của bạn và bạn có thể tránh phá hoại mối quan hệ, thì bạn đã bắt đầu công việc tự sửa chữa. Đáp ứng nhu cầu của riêng bạn, giờ đây bạn có thể cho phép một người khác vào cuộc sống của bạn mà không sợ mất quà tặng.
Bạn có thể phát hiện ra rằng mô hình gia đình và các giả định thời thơ ấu của bạn không thể hiện ra trong các mối quan hệ thân mật nhiều như trong công việc hoặc với con cái của bạn. Mối quan hệ mãn tính có thể ngẩng cao đầu trong nhiều đấu trường khác nhau, và theo nhiều cách khác nhau.
Hãy nhớ rằng những gì bạn nhìn thấy ở người bạn đời, con cái và đồng nghiệp của bạn có thể là chính bạn. Khi bạn có thể bắt đầu cười vào những gì đã từng làm bạn tức giận, bạn đang trên đường phá vỡ những khuôn mẫu vô thức. Đây là sự tự do thực sự.
In lại với sự cho phép từ nhà xuất bản,
Ngoài từ xuất bản. © 2000.
Để biết thông tin., Hãy truy cập http://www.beyondword.com.
Nguồn bài viết
Nhìn cuộc sống của bạn qua đôi mắt mới
bởi Paul Brenner, MD, Tiến sĩ và Donna Martin, MA
Hướng dẫn độc giả thông qua một loạt các câu hỏi về cha mẹ của họ, các tác giả xác định "quà tặng" chính thức và "tổn thương" hình thành cách mọi người tiếp cận các mối quan hệ. Kết hợp văn bản rõ ràng với định dạng sổ làm việc, cuốn sách tương tác này giúp người đọc lấy lại sự toàn vẹn bằng cách vượt qua các giới hạn tự áp đặt.
Thông tin / Đặt hàng sách (phiên bản mới)
Giới thiệu về tác giả
Paul Brenner, MD, Tiến sĩ, là một bác sĩ sản khoa / bác sĩ phụ khoa và nhà tâm lý học được biết đến rộng rãi trong cộng đồng y tế cũng như trong lĩnh vực tự giúp đỡ. Ông chỉ đạo Viện SafeReach, một trung tâm giáo dục thúc đẩy sự hiểu biết về các hành vi gây nghiện. Ông giảng bài rộng khắp Hoa Kỳ, Canada và Châu Âu.
Donna Martin, MA là một cố vấn, nhà trị liệu, huấn luyện viên và nhà tư vấn từ Kamloops, British Columbia, Canada. Cô đã làm việc trong lĩnh vực nghiện rượu và ma túy trong nhiều năm.
