3 cách triết học có thể giúp chúng ta hiểu tình yêu
Francois Gerard, Cupid và Psyche, 1798.
Wikimedia Commons

Tình yêu dường như là một sức mạnh nguyên thủy, một sự pha trộn say sưa giữa ham muốn, quan tâm, ngây ngất và ghen tuông len lỏi vào trái tim chúng ta. Đối cực với tính hợp lý đo được của triết học và những suy đoán lý thuyết.

Tuy nhiên, nếu bạn nắm bắt bất kỳ chủ đề nào trên thế giới và liên tục đặt những câu hỏi sâu sắc về nó, cuối cùng bạn sẽ thành công trong việc nghiên cứu triết học. Tình yêu không khác.

Thật, nhiều triết gia nổi tiếng- Kant, Aristotle, De Bouvier - đã viết về tình yêu và nó được trang bị như thế nào vào các lý thuyết lớn hơn của họ về lý trí con người, sự xuất sắc và tự do.

Không có gì đáng ngạc nhiên, quan điểm về vị trí lịch sử của họ có xu hướng phản ánh những kiểu tình yêu có giá trị văn hóa trong thời gian của họ. Người Hy Lạp đề cao tình yêu của tình bạn. Các học giả vào thời trung cổ đã suy ngẫm về tình yêu của Đức Chúa Trời. Với thời kỳ Phục hưng, tình yêu lãng mạn đã chuyển sang giai đoạn trung tâm.

Ngày nay, các triết gia tiếp tục tra hỏi tình yêu và rút ra bài học kinh nghiệm thực tế về cách chúng ta có thể tiếp cận nó trong cuộc sống của chính mình.


đồ họa đăng ký nội tâm


Tình yêu là gì?

Hãy nghĩ về những cách mà chúng ta phân biệt tình yêu từ những phẩm chất tương tự khác. Chúng ta có thể dễ dàng hình dung ai đó nói: "Đó không phải là tình yêu - họ chỉ là bạn." Hoặc "Đó không phải là tình yêu - đó chỉ là sự mê đắm."

Lý tưởng nhất, một lời giải thích về tình yêu sẽ phân biệt nó với (một mặt) thích, tình bạn, tôn trọng, ngưỡng mộ và quan tâm, và (mặt khác) ham muốn, mê đắm và ám ảnh. Tình yêu dường như sâu sắc hơn hơn và khác nhau từ đó.

Có lẽ chúng ta cũng cần xem xét liệu chúng ta có sử dụng từ yêu theo những cách khác nhau hay không. Khi chúng ta nói về những cuốn sách yêu thương, một ban nhạc, hoặc thú cưng của chúng ta, chúng ta có đang sử dụng khái niệm giống như khi chúng ta nói về tình yêu thương của con người không?

Ngay cả khi tập trung vào tình yêu của con người, chúng ta có thể muốn phân biệt giữa các loại tình yêu - chẳng hạn như niềm đam mê được chia sẻ bởi hai tuần trăng mật, so với sự đồng hành cam kết của một cặp vợ chồng lớn tuổi. Một số người có thể đánh dấu sự khác biệt bằng cách nói rằng các cặp đôi hưởng tuần trăng mật là “yêu nhau”, trong khi cặp vợ chồng già “yêu nhau”.

Các nhà triết học đầu tiên, bao gồm Plato, Aristotle và St Augustine, đã phát triển các khái niệm hấp dẫn ở đây, phân biệt Eros (khát khao đam mê) từ philia (tình bạn) và buổi cơm chiều (tình anh em phổ quát).

Tuy nhiên, các nhà triết học khác, chẳng hạn như Susan Wolf, chỉ ra rằng, mặc dù có sự khác biệt trong giai đoạn đầu, các kiểu tình yêu khác nhau có xu hướng phát triển giống nhau hơn theo thời gian. Có lẽ điều này cho thấy có một bản chất cơ bản, được chia sẻ của tình yêu.

Bản chất của tình yêu

Hãy tưởng tượng bạn tự hỏi mình tình yêu thực sự là gì. Câu trả lời của bạn sẽ là gì?

Bạn có thể nói tình yêu là một cảm xúc? Tình yêu có thể dường như một ví dụ hoàn hảo của một cảm xúc. Tuy nhiên, so với những cảm xúc như tức giận hay buồn bã, trạng thái tinh thần của tình yêu dễ thay đổi một cách kỳ lạ. Tình yêu có thể khiến chúng ta mơ mộng và ngất ngây - nhưng cũng không kém phần có thể khiến chúng ta ghen tị, mất mát, bối rối, khát vọng, tham vọng và hơn thế nữa. Tình yêu không phải là một cảm giác, mà là nguồn gốc của nhiều cảm xúc.

Có lẽ thay vào đó, bạn có thể tập trung vào tình yêu như mong muốn - hoặc để cải thiện cuộc sống của người yêu, hoặc (trong trường hợp là tình yêu lãng mạn) để ở bên họ về mặt tình cảm và thể xác. (Tất nhiên, mong muốn được ở bên người mình yêu thường trùng lặp với mong muốn làm những gì tốt nhất cho họ. Nhưng bi kịch không ở đâu xa khi hai mong muốn này kéo theo những hướng khác nhau.)

Hoặc bạn có thể tự hỏi liệu tình yêu có phải là một kiểu công nhận sâu sắc hay không - khả năng thực sự nhìn thấy những chiều sâu ẩn giấu bình thường của người khác và nhận ra họ sâu sắc và quan trọng như thế nào.

Đây là tất cả những câu trả lời tốt. Các nhà triết học khác nhau bảo vệ từng cách tiếp cận này, tìm ra cái nhìn sâu sắc trong mỗi cách tiếp cận. Một trong những điều tốt đẹp về triết học là có thể không có câu trả lời chính xác duy nhất cho những câu hỏi này. Một số người thậm chí có thể cho rằng tình yêu vốn dĩ là không thể nói được - không có khả năng định nghĩa hợp lý.

Một câu đố

Một phần quan trọng của bất kỳ lời giải thích nào về tình yêu sẽ bao gồm cách chúng ta đánh giá người yêu. Nhưng điều này thể hiện một câu đố hấp dẫn. Chúng ta cảm thấy như chúng ta yêu một người khác trên cơ sở những đặc tính đáng yêu của họ. Chúng tôi yêu họ vì lòng tốt, sự quyến rũ, vẻ đẹp, sự thông minh, chiều sâu, khiếu hài hước hoặc đôi mắt hoặc nụ cười của họ. Và chúng ta cảm thấy muốn được người khác yêu quý dựa trên đức tính của chính mình.

Mặc dù điều này có vẻ hợp lý, nhưng phản ánh của một khoảnh khắc cho thấy nó không thể đúng. Nếu chúng ta thực sự yêu ai đó hoàn toàn dựa trên những đặc tính mong muốn của họ, thì chúng ta nên “đánh đổi” một cách hợp lý bất cứ khi nào có ai đó thậm chí còn xinh đẹp và thông minh hơn nữa. Nhưng đó không phải là cách tình yêu hoạt động. Chúng ta yêu toàn bộ con người, không chỉ những phẩm chất cụ thể của họ, những thứ có thể đến và đi.

Nhưng như nhau, không thể có chuyện chúng ta yêu ai đó chỉ “bởi vì” mà không có bất cứ lý do gì. Điều đó có vẻ không hài lòng, và không phù hợp với thực tế rõ ràng là có những điều về người yêu mà chúng ta trân trọng và là điểm neo thu hút của chúng ta. Tương tự, nếu người yêu bắt đầu đối xử tệ với chúng ta, chúng ta có thể đáp lại điều đó - có lẽ cuối cùng bằng cách rút lại tình yêu của mình. Chúng ta không chỉ đơn giản là bị kết án để tiếp tục yêu người đó ngay cả khi chúng ta không có lý do gì để làm như vậy.

Yêu như một động từ, yêu như một lịch sử

Một khía cạnh khác của tình yêu là thực tế rằng tình yêu không phải là một trạng thái tồn tại đơn giản, mà xảy ra theo thời gian. Suy cho cùng, tình yêu không chỉ là một danh từ, nó còn là một động từ.

Yêu thương là một ý định và một hành động dẫn đến hậu quả, và giống như những hành động khác, đó là hành động mà chúng ta có thể chịu trách nhiệm và chịu trách nhiệm. Mặc dù chúng ta có thể rơi trong tình yêu, nó vẫn là thứ mà chúng ta có thể lựa chọn - chúng ta có thể làm việc để duy trì tình yêu, và chúng tôi có thể cố gắng giải phóng chúng ta khỏi nó.

Vì lý do này, một số triết gia, chẳng hạn như Raja Halwani, đã nhấn mạnh rằng tình yêu cuối cùng là sự cam kết.

Đó là khi chúng ta bắt đầu sở hữu tình cảm của mình cho một người khác, và trở nên có trách nhiệm với họ, tình yêu mới xuất hiện. Khi chúng ta chỉ bị chúng nắm chặt, hoặc bị chúng lật đổ, đó chỉ là sự ám ảnh hoặc mê đắm. Từ đó, chúng ta phải cam kết, và đây là lúc tình yêu đích thực - tình yêu như một động từ - xuất hiện.

Có một cách khác, tình yêu diễn ra theo thời gian. Tình yêu giữa hai người nảy sinh từ một quá trình lịch sử trong cuộc sống của họ. Như những cuốn sách lãng mạn nhắc nhở chúng ta, tình yêu thường trình bày như một câu chuyện, với những sự kiện xảy ra giữa hai người thay đổi và thách thức họ khi họ đến với nhau và (tất cả đều tốt đẹp) tìm cách tạo ra một sự kết hợp mới - “chúng ta”.

(Tất nhiên, đối với tình yêu lãng mạn, hóa học cũng rất quan trọng. Không có gì đảm bảo rằng hai người sẽ “phù hợp” chỉ vì cả hai đều có những đức tính tuyệt vời và những giá trị tương thích).

Nói cách khác, để nói rằng một người đang yêu không hoàn toàn là một tuyên bố về cảm xúc hay giá trị. Nó cũng cho chúng ta biết điều gì đó về lịch sử. Họ đã sống và trưởng thành qua những trải nghiệm của mình với người mình yêu, và điều này đã dẫn đến sự gắn bó sâu sắc của họ. Đây đồng thời là một trong những phần vinh quang của tình yêu, tạo sức mạnh cho những trải nghiệm được chia sẻ thân mật, ngay cả khi nó là một cách thúc đẩy quá trình yêu thương về phía trước.

Một trong những lý do chúng tôi yêu thích anh ta chứ không phải ai khác, là vì chúng tôi đã có những trải nghiệm thân mật đặc biệt với anh ta, lớn lên với anh ta, đã chia sẻ những kỷ niệm với anh ta, đã tạo ra một cuộc sống với anh ta.

Đạo đức của tình yêu

Tình yêu có hợp lý về mặt đạo đức không?

Theo nhiều cách, tình yêu có thể giống như một mối nguy hiểm về mặt đạo đức. Tình yêu thường “mù quáng” - nó có thể khiến chúng ta nhìn thế giới một cách sai lầm. Tình yêu thương cũng ngăn cản chúng ta đánh giá người khác một cách vô tư - điều này có vẻ trái ngược hoàn toàn với những gì đạo đức đòi hỏi ở chúng ta.

Ngoài ra, tình yêu có một mối quan hệ phức tạp với quyền tự trị: năng lực chỉ đạo và kiểm soát cuộc sống của chúng ta, và một phần trung tâm của việc trở thành một con người tự do và có trách nhiệm.

Tình yêu có thể đe dọa sự tự chủ. Khi chúng ta đầu tư tình cảm vào một người khác, lên kế hoạch cho cuộc sống của chúng ta xung quanh họ và bắt đầu cảm thấy lợi ích và mất mát của họ là của riêng chúng ta, chúng ta từ bỏ quyền kiểm soát của chúng ta đối với cả những quyết định lớn và nhỏ trong cuộc sống.

Vẫn còn một khía cạnh khác của tình yêu, thứ coi đó là một khía cạnh đạo đức đáng phê phán. Rốt cuộc, tình yêu mở rộng chúng ta ra ngoài bản thân chúng ta, tạo cho chúng ta sự gắn bó với người khác, đẩy chúng ta ra khỏi những cách thức tư lợi và tự thu mình.

Cách chúng ta đánh giá người yêu của mình thậm chí có thể tôn trọng đạo đức song song. Chúng tôi đánh giá cao và mong muốn người trong và cho chính họ, tương tự như cách mà đạo đức yêu cầu chúng ta tôn trọng người khác vì lợi ích của chính họ.

Cuối cùng, trở lại như Socrates và Plato là ý tưởng rằng tình yêu nâng cao chúng ta về mặt đạo đức bằng cách cho chúng ta thấy giá trị và vẻ đẹp trên thế giới. Bằng cách cho chúng tôi lý do để sống và rời khỏi giường vào buổi sáng, tình yêu khiến chúng ta nhận thức được thế giới là nơi chứa đựng những điều tuyệt vời, đầy cảm hứng, xứng đáng để chúng ta chăm sóc và bảo vệ.

Bài học

Những ý tưởng triết học về tình yêu này gợi ý một số bài học thực tế.

Thứ nhất, tình yêu rất phức tạp và mơ hồ - nếu các nhà triết học có tư tưởng không thể thống nhất về các phẩm chất của nó, thì những người khác nhau có thể hiểu nó theo những cách khác nhau.

Vấn đề sâu sắc của bất đồng này. Nó có nghĩa là ai đó có thể thành thật nói: “Tôi yêu bạn”, nhưng họ có thể có ý nghĩa hoàn toàn khác với những gì chúng ta tưởng tượng. Họ có thể đang nói về khát khao và đam mê, nơi chúng ta nghĩ về sự cam kết và gắn bó với nhau.

Thứ hai, tình yêu bao hàm sự dễ bị tổn thương - và do đó là rủi ro. Tất cả các đặc điểm của tình yêu được lưu ý ở trên - mong muốn, giá trị, cam kết, chăm sóc - tạo ra các lỗ hổng. Tình yêu khiến chúng ta mở lòng vì một người khác, thể hiện những phần thân thiết của bản thân, và hy vọng sự hỗ trợ và quan tâm mà chúng ta dành cho họ sẽ được đáp lại.

Thật khó khăn khi đổ quá nhiều sự quan tâm, ngưỡng mộ và mong muốn lên một ai đó, đầu tư thời gian và kinh nghiệm quý báu của chúng ta vào họ, thậm chí định nghĩa bản thân về họ và cảm nhận nỗi đau của họ như chính chúng ta, nếu họ không gặp chúng ta nửa chừng.

Thật không may, chúng ta thường phản ứng với việc dễ bị tổn thương bằng cách kiểm soát. Về mặt nào đó, điều này có lợi cho sức khỏe. Nó có thể thúc đẩy chúng ta đưa ra những quyết định hợp lý về việc quản lý cuộc sống của mình. Chúng ta có thể quyết định rằng một mối quan hệ là độc hại hoặc không tốt cho chúng ta và nỗ lực để cải thiện vấn đề hoặc rời bỏ.

Nhưng có một mặt tối trong mong muốn kiểm soát này. Chúng ta có thể đối phó với tình trạng tổn thương tình cảm của mình bằng cách cố gắng kiểm soát các phần trong cuộc sống của người yêu. Điều này có thể gây hại cho họ và cho mối quan hệ. Vì lý do này, sự quan tâm và tôn trọng là điều cần thiết trong các mối quan hệ yêu đương.

Thứ ba, nếu chúng ta muốn yêu, chúng ta phải học cách yêu một thay đổi người. Như chúng ta đã thấy ở trên, có một cảm giác nào đó mà chúng ta yêu cả bản thân người đó, và cả những phẩm chất đáng yêu của họ.

Điều này làm nảy sinh một thách thức thực tế trong việc duy trì tình yêu. Chúng tôi được thử thách để tiếp tục tìm kiếm các thuộc tính đáng yêu ở đối tác của mình và tạo ra những trải nghiệm mới với họ, ngay cả khi họ thay đổi và phát triển.

Và đồng thời, chúng ta được thử thách để tiếp tục nuôi dưỡng những tài sản và đức tính đáng yêu của riêng mình, để đảm bảo đối tác của chúng ta có lý do tiếp tục để duy trì tình yêu với chúng ta.

Cuối cùng, tình yêu có thể quá đa dạng và năng động tuyệt vời để có thể bị ràng buộc bởi một định nghĩa hoặc lý thuyết triết học. Nhưng chúng ta vẫn có thể nhận được lợi ích từ việc suy nghĩ sâu sắc về bản chất của tình yêu cũng như những thách thức và lời hứa mà nó mang lại.

Giới thiệu về Tác giả

Hugh Breakey, Chủ tịch, Hiệp hội Đạo đức Ứng dụng & Nghề nghiệp Úc. Nghiên cứu viên cao cấp, Triết học đạo đức, Viện Đạo đức, Quản trị và Luật, Trung tâm Tương lai Luật., Đại học Griffith Hugh Breakey là tác giả của cuốn tiểu thuyết lãng mạn Mùa thu đẹp.Conversation

phá vỡ

Sách liên quan:

Năm ngôn ngữ tình yêu: Bí mật để tình yêu bền lâu

bởi Gary Chapman

Cuốn sách này khám phá khái niệm "ngôn ngữ tình yêu" hay cách thức mà các cá nhân cho và nhận tình yêu, đồng thời đưa ra lời khuyên để xây dựng các mối quan hệ bền chặt dựa trên sự hiểu biết và tôn trọng lẫn nhau.

Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng

Bảy nguyên tắc để kết hôn thành công: Hướng dẫn thực tế từ Chuyên gia quan hệ hàng đầu của quốc gia

của John M. Gottman và Nan Silver

Các tác giả, những chuyên gia hàng đầu về mối quan hệ, đưa ra lời khuyên để xây dựng một cuộc hôn nhân thành công dựa trên nghiên cứu và thực tiễn, bao gồm các mẹo giao tiếp, giải quyết xung đột và kết nối tình cảm.

Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng

Come as You Are: Khoa học mới đáng ngạc nhiên sẽ thay đổi đời sống tình dục của bạn

bởi Emily Nagoski

Cuốn sách này khám phá khoa học về ham muốn tình dục và đưa ra những hiểu biết sâu sắc cũng như chiến lược để tăng cường khoái cảm tình dục và kết nối trong các mối quan hệ.

Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng

Đính kèm: Khoa học mới về sự gắn bó của người trưởng thành và cách nó có thể giúp bạn tìm—và giữ—tình yêu

của Amir Levine và Rachel Heller

Cuốn sách này khám phá khoa học về sự gắn bó của người trưởng thành, đồng thời đưa ra những hiểu biết sâu sắc và chiến lược để xây dựng các mối quan hệ lành mạnh và viên mãn.

Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng

Phương pháp chữa trị mối quan hệ: Hướng dẫn bước 5 để củng cố hôn nhân, gia đình và tình bạn của bạn

bởi John M. Gottman

Tác giả, một chuyên gia hàng đầu về các mối quan hệ, đưa ra hướng dẫn 5 bước để xây dựng mối quan hệ bền chặt và ý nghĩa hơn với những người thân yêu, dựa trên nguyên tắc kết nối cảm xúc và sự đồng cảm.

Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng

Bài viết này được tái bản từ Conversation theo giấy phép Creative Commons. Đọc ban đầu bài viết.