Bên dưới hầu hết các cuộc chiến là một nỗ lực để khiến người khác phản ứng với thực tế cảm xúc và ý thức về công lý của bạn.
Một cặp vợ chồng trung bình sẽ có từ 30 đến 50 cuộc tranh luận có ý nghĩa mỗi năm, có ý nghĩa là một cuộc gặp gỡ rời khỏi các cuộc đối thoại dân sự, sẽ không thoải mái khi quay phim và cho bạn bè xem, và có thể liên quan đến việc la hét, trợn tròn mắt, cáo buộc lịch sử và đóng sầm cửa.
Với cường độ của sự đau khổ mà các cuộc tranh luận gây ra cho chúng ta, chúng ta có thể mong đợi các xã hội hiện đại đã học cách dành nhiều sự chú ý và nguồn lực để hiểu lý do tại sao chúng xảy ra và làm thế nào chúng ta có thể xoa dịu hoặc gỡ rối chúng một cách hiệu quả hơn. Chúng tôi có thể hy vọng sẽ có các khóa học ở trường và đại học về cách quản lý các đối số thành công và các mục tiêu chính thức để giảm tỷ lệ mắc bệnh.
Nhưng có một số lý do mạnh mẽ cho sự bỏ bê tập thể của chúng tôi. Đầu tiên là văn hóa của chúng ta, được định hình mạnh mẽ bởi triết lý và phong trào văn hóa của Chủ nghĩa lãng mạn, tình cảm ngụ ý rằng có thể có một mối liên hệ cần thiết giữa niềm đam mê thực sự và một khí chất bốc lửa. Có vẻ như nếu chiến đấu và xúc phạm có thể là dấu hiệu, không phải là non nớt và không có khả năng tự kiểm soát, mà là một cường độ khao khát và sức mạnh cam kết đáng ngưỡng mộ.
Chủ nghĩa lãng mạn cũng âm mưu cho rằng các cuộc tranh luận có thể là một phần của thời tiết tự nhiên của các mối quan hệ và do đó không bao giờ có thể được phân tích một cách công bằng thông qua lý trí hoặc tháo gỡ bằng logic. Chỉ có một giáo viên sẽ tìm cách nghĩ thông qua một cuộc tranh cãi, trái ngược với việc để cho nó chạy đôi khi rắc rối và ồn ào nhưng cuối cùng luôn luôn là khóa học cần thiết.
Ở mức độ thân mật hơn, có thể là chúng ta không thể đối mặt với những gì tranh luận cho chúng ta thấy về bản thân, thể hiện sự xúc phạm không thể chịu đựng được đối với tình yêu của bản thân. Một khi cuộc tranh cãi kết thúc, sự xấu xa, tự thương hại và sự nũng nịu được trưng bày là đáng ghét để suy nghĩ và vì vậy chúng tôi giả vờ một cách khéo léo với chính mình và đối tác của chúng tôi rằng những gì xảy ra đêm qua phải là một sự bất thường kỳ lạ, tốt nhất được truyền qua trong im lặng quan điểm bình tĩnh hơn của bình minh.
Chúng tôi tiếp tục bị cản trở trong các cuộc điều tra của chúng tôi bởi vì có rất ít bằng chứng công khai rằng một phiên bản của những gì xảy ra trong liên minh của chúng tôi cũng có thể xuất hiện trong những người khác. Vì xấu hổ và mong muốn có vẻ bình thường, chúng tôi cùng nhau che chở cho nhau khỏi thực tế của các mối quan hệ, và sau đó tưởng tượng rằng hành vi của chúng tôi phải là man rợ và trẻ con độc nhất và do đó không có khả năng cứu chuộc hoặc phân tích. Chúng tôi bỏ lỡ một cơ hội để cải thiện bởi vì chúng tôi coi mình là ngoại lệ điên rồ.
Không ai trong số này cần phải là trường hợp. Chúng tôi tranh luận tồi tệ và thường xuyên chủ yếu bởi vì chúng tôi thiếu một nền giáo dục về cách dạy người khác chúng ta là ai. Bên dưới bề mặt của hầu hết mọi cuộc tranh luận là một nỗ lực đã được báo trước của hai người để khiến người kia nhìn thấy, thừa nhận và đáp ứng với thực tế cảm xúc và ý thức về công lý của họ. Ngoài lời mời là một mong muốn mà đối tác của chúng tôi nên chứng kiến, hiểu và chứng thực một số yếu tố quan trọng của kinh nghiệm của chính chúng tôi.
Một cuộc tranh luận tồi tệ là một nỗ lực thất bại để giao tiếp, điều này làm cho thông điệp cơ bản mà chúng ta tìm cách truyền tải trở nên ít nhìn thấy hơn bao giờ hết. Chính sự tuyệt vọng của chúng ta đã làm suy yếu chúng ta và mở ra sự bất hợp lý ngăn cản bất cứ điểm nào chúng ta đưa ra yêu sách để vượt qua. Chúng tôi tranh luận một cách xấu xí bởi vì, trong thời kỳ khó khăn, chúng tôi mất quyền truy cập vào tất cả các phương pháp tốt hơn để giải thích nỗi sợ hãi, hy vọng thất vọng, nhu cầu, mối quan tâm, sự phấn khích và niềm tin của mình. Và chúng tôi làm điều này chủ yếu bởi vì chúng tôi rất sợ rằng chúng tôi có thể hủy hoại cuộc sống của chúng tôi bằng cách quan hệ với một người không thể hiểu được những chuyển động bên trong của tâm hồn chúng tôi. Chúng tôi sẽ làm mọi thứ tốt hơn rất nhiều nếu chỉ quan tâm một chút.
Một số lý do tại sao chúng tôi tranh luận rất nhiều và lặp đi lặp lại là vì chúng tôi không được hướng dẫn để phát hiện những điểm tương đồng chạy qua các cuộc tranh luận của chúng tôi.
Do đó, chúng tôi không kết thúc bằng những cuộc tranh cãi cay đắng bởi vì chúng tôi về cơ bản là tàn bạo hoặc kiên quyết mất trí, nhưng bởi vì chúng tôi ngay lập tức được đầu tư và không có khả năng. Đó là lực lượng chưa được kiểm soát của mong muốn giao tiếp của chúng tôi cản trở khả năng ổn định của chúng tôi để làm như vậy.
Tuy nhiên, mặc dù các cuộc tranh luận có thể mang tính hủy diệt, việc tránh các điểm xung đột cũng không phải là câu trả lời đơn giản. Một cuộc tranh luận là về một cái gì đó, vì vậy nội dung của nó cuối cùng cần phải đối mặt nếu một mối quan hệ là để tồn tại. Ưu tiên không phải là quá nhiều đối với các điểm tranh chấp vì học cách xử lý chúng theo những cách ít mang tính phản kháng và mang tính chiến lược nhẹ nhàng hơn.
Một số lý do tại sao chúng tôi tranh luận rất nhiều và lặp đi lặp lại là vì chúng tôi không được hướng dẫn để phát hiện những điểm tương đồng chạy qua các cuộc tranh luận của chúng tôi; chúng ta không cần phải đưa ra một kiểu đánh máy dễ dàng có thể gây ra xung đột trong nước, một cuốn bách khoa toàn thư về chim là gì đối với một nhà nghiên cứu về loài chim.
Mặc dù các trận đánh có thể nhìn từ bên ngoài nhìn chung chung, với màn hình kích động và gây hấn tương tự, chúng ta nên đến để nhận ra các loại đối số rất khác biệt trong hoạt động. Bằng cách kiểm tra chúng lần lượt, chúng ta có thể dần dần thu thập được sự hiểu biết về một số trở ngại mà chúng ta gặp phải, và chào đón những khoảnh khắc bất đồng với một chút bất ngờ và thay vào đó là sự khoan dung và công nhận hài hước hơn. Chúng ta sẽ được nhắc nhở một lần nữa rằng tình yêu là một kỹ năng, không phải là một cảm xúc.
Giới thiệu về Tác giả
Trích đoạn trích từ Trường đời: Giáo dục cảm xúc, được giới thiệu bởi Alain de B Bông, The School of Life Press. © Trường đời, xuất bản tháng 2019 năm XNUMX.
Bài viết này ban đầu xuất hiện trên VÂNG! Tạp chí
Sách liên quan:
Năm ngôn ngữ tình yêu: Bí mật để tình yêu bền lâu
bởi Gary Chapman
Cuốn sách này khám phá khái niệm "ngôn ngữ tình yêu" hay cách thức mà các cá nhân cho và nhận tình yêu, đồng thời đưa ra lời khuyên để xây dựng các mối quan hệ bền chặt dựa trên sự hiểu biết và tôn trọng lẫn nhau.
Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng
Bảy nguyên tắc để kết hôn thành công: Hướng dẫn thực tế từ Chuyên gia quan hệ hàng đầu của quốc gia
của John M. Gottman và Nan Silver
Các tác giả, những chuyên gia hàng đầu về mối quan hệ, đưa ra lời khuyên để xây dựng một cuộc hôn nhân thành công dựa trên nghiên cứu và thực tiễn, bao gồm các mẹo giao tiếp, giải quyết xung đột và kết nối tình cảm.
Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng
Come as You Are: Khoa học mới đáng ngạc nhiên sẽ thay đổi đời sống tình dục của bạn
bởi Emily Nagoski
Cuốn sách này khám phá khoa học về ham muốn tình dục và đưa ra những hiểu biết sâu sắc cũng như chiến lược để tăng cường khoái cảm tình dục và kết nối trong các mối quan hệ.
Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng
Đính kèm: Khoa học mới về sự gắn bó của người trưởng thành và cách nó có thể giúp bạn tìm—và giữ—tình yêu
của Amir Levine và Rachel Heller
Cuốn sách này khám phá khoa học về sự gắn bó của người trưởng thành, đồng thời đưa ra những hiểu biết sâu sắc và chiến lược để xây dựng các mối quan hệ lành mạnh và viên mãn.
Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng
Phương pháp chữa trị mối quan hệ: Hướng dẫn bước 5 để củng cố hôn nhân, gia đình và tình bạn của bạn
bởi John M. Gottman
Tác giả, một chuyên gia hàng đầu về các mối quan hệ, đưa ra hướng dẫn 5 bước để xây dựng mối quan hệ bền chặt và ý nghĩa hơn với những người thân yêu, dựa trên nguyên tắc kết nối cảm xúc và sự đồng cảm.
