một cặp vợ chồng cãi nhau và chỉ tay vào nhau
Hình ảnh của Afif Ramdhasuma 

Là một nhà trị liệu về hôn nhân và gia đình trong hơn 40 năm, tôi đã chứng kiến ​​rất nhiều cặp vợ chồng. Và hơn nữa, sự sụp đổ của hôn nhân và các mối quan hệ nói chung, không phải vì tiền bạc, con cái hay sức khỏe mà là do phong cách giao tiếp tồi tệ. Chúng tôi không được dạy ở trường hay ở nhà về cách giao tiếp nên chúng tôi sử dụng phong cách tự do và vô thức, không nhận thức được hậu quả của việc thông điệp của chúng tôi được tiếp nhận như thế nào.

Dưới đây là bốn kẻ giết chết mối quan hệ của tình yêu, sự kết nối, cởi mở và thân mật và những gợi ý về cách cắt đứt chúng ngay từ đầu.

Kẻ giết người mối quan hệ đầu tiên

Chúng tôi "bạn" người khác.

Điều đó có nghĩa là chúng ta nói với người khác về bản thân họ -- họ nên làm gì, họ nên như thế nào, và họ như thế nào, tất cả đều dưới vỏ bọc là hữu ích. Khi chúng tôi "bạn" một người khác, chúng tôi ở ngoài sân sau của chính mình. Chúng tôi đưa ra lời khuyên không được yêu cầu và đưa ra những nhận xét tiêu cực. Phản ứng tức thời của chúng ta là đổ lỗi, dùng đến sự mỉa mai và chỉ trích, trêu chọc, tấn công và chỉ trích. Và kết quả là nếu chúng ta chưa sẵn sàng hoặc không muốn nhận phản hồi, điều đó ngay lập tức truyền cảm hứng cho sự phòng thủ và khiến chúng ta bị điếc.  

Những chiến lược "bạn-ing" này được đảm bảo sẽ tạo ra sự tách biệt và xa lánh. Người nhận cảm thấy bị tổn thương, hiểu lầm và tức giận. Không có giao tiếp mang tính xây dựng nào xảy ra và người nhận ngăn cản anh ta hoặc cô ta khỏi nỗi đau và sự xúc phạm.

Điều quan trọng cần nhớ là để "nói về bản thân bạn."

Đây là lĩnh vực thực sự của chúng tôi. Công việc của chúng tôi là chia sẻ những gì chúng tôi cảm thấy, suy nghĩ, muốn và cần. Làm như vậy mang lại sự gần gũi, khi chúng ta tiết lộ thông tin về bản thân. Nó có thể đáng sợ và chắc chắn cần một số thực hành để tìm ra những gì đang thực sự xảy ra bên trong. Chúng ta đã quá quen thuộc với việc xen vào việc của người khác. Nhưng cũng không quá khó nếu chúng ta dừng lại một phút khi chuẩn bị "làm bạn" với ai đó. Trong thời điểm đó, chúng ta phải tự hỏi mình "Điều gì đúng cho me về chủ đề cụ thể hiện tại?"

Ví dụ, thay vì nói "Bạn đến muộn. Rõ ràng là bạn không coi trọng thời gian của tôi." Nói "Tôi đã lo lắng khi bạn không đến lúc 5:00 chiều, đặc biệt là vì chúng tôi đã đồng ý nhắn tin hoặc gọi điện khi chúng tôi chờ đợi. Tôi sẽ đánh giá cao nếu bạn làm điều đó trong tương lai vì vậy tôi không cảm thấy hồi hộp quá."

Kẻ giết người thứ hai đối với các mối quan hệ

Chúng ta khái quát hóa quá mức, nhắc lại quá khứ và sống trong tương lai thay vì bám vào chủ đề cụ thể trong tầm tay và giải quyết vấn đề hiện tại.

Khái quát hóa quá mức có thể ở dạng kết luận sâu rộng, trừu tượng hóa và dán nhãn cũng như sử dụng các từ như "luôn luôn" và "không bao giờ". Xu hướng đưa vào các chủ đề khác hầu như không liên quan đến chủ đề hiện tại và không bỏ qua các tình huống không giải quyết được vấn đề hiện tại.

Gộp các chủ đề lại với nhau sẽ gây nhầm lẫn và khiến bạn khó hiểu điều gì đang thực sự xảy ra và điều gì khiến bạn khó chịu thực sự. Sử dụng những điều chung chung mơ hồ và nhiều chủ đề sẽ tạo ra sự choáng ngợp đối với tất cả các bên liên quan. Khái quát hóa quá mức sẽ giết chết giao tiếp rõ ràng và sẽ không giải quyết được tình hình hiện tại.


đồ họa đăng ký nội tâm


Điều quan trọng cần nhớ là luôn cụ thể và cụ thể.

Đó là những gì chúng tôi làm với âm nhạc, kiến ​​trúc, kỹ thuật, nấu ăn, toán học, vật lý và máy tính; và chúng ta phải làm gì khi giao tiếp. Khi chúng tôi nói cụ thể, những người khác có thể hiểu những gì chúng tôi đang nói - chủ đề, yêu cầu, lý do. Nó có nghĩa là chúng ta phải giải quyết một chủ đề tại một thời điểm. Tập trung vào một chủ đề mang lại sự bình yên vì chúng ta có thể hiểu vị trí của nhau và bắt đầu tìm thấy điểm chung từ không gian đó.

Thay vì nói: "Bạn luôn làm tôi xấu hổ trước mặt bạn bè. Bạn chế nhạo tài nấu nướng của tôi, coi thường kiến ​​thức bóng đá của tôi và đối xử với tôi như thể tôi là người giúp việc." Hãy nói "Tôi cảm thấy bị tổn thương và bị sỉ nhục tại bữa tiệc tối qua. Tôi đã dành nhiều thời gian để tạo ra một môi trường tốt đẹp cho mọi người xem trận đấu và tôi muốn được đánh giá cao vì những nỗ lực của mình."

Kẻ giết người mối quan hệ thứ ba

Chúng tôi không lên tiếng và tự chăm sóc bản thân, chủ yếu là do cảm thấy tồi tệ về bản thân và hoặc lo sợ rằng người kia sẽ có phản ứng cảm xúc.

Chúng tôi chôn vùi những gì đúng với chúng tôi và hy sinh bản thân trong quá trình này. Chúng ta vô tình trở thành nạn nhân của việc không thể đứng lên bảo vệ bản thân và hoặc nói ra nhu cầu của mình.

Điều quan trọng là phải lên tiếng một cách yêu thương và hiệu quả về những gì đúng với bạn.

Nó dựa trên tiền đề rằng chúng ta đều bình đẳng và có quyền được tôn trọng và cân nhắc những mong muốn, nhu cầu và ý kiến ​​của mình. Để đạt được mục tiêu này, chúng ta phải tuân thủ các quy tắc Giao tiếp Tái tạo Thái độ:

1. nói về bản thân;
2. ở cụ thể;
3. tập trung vào sự tử tế; Và
4. nghe 50% thời gian. Xử lý những khó chịu khi chúng phát sinh hoặc ngay sau đó.

Việc tích trữ những sự thật không nói ra của bạn có thể trở thành mãn tính và cuối cùng sẽ phá hủy hình ảnh bản thân của bạn hoặc dẫn đến sự tức giận nội tâm mà cuối cùng sẽ bùng nổ và dẫn đến những cuộc đối đầu khó chịu. Trong cả hai trường hợp, nhu cầu của bạn sẽ không bao giờ được đáp ứng, sức khỏe thể chất và tinh thần của bạn sẽ bị ảnh hưởng và mối quan hệ có thể sẽ bị phá vỡ.

Nếu bạn không hình dung được mình đang thu hết can đảm để lên tiếng, có thể bạn đang bị hạ thấp lòng tự trọng. Hãy cố gắng xây dựng lòng tự trọng của bản thân và biết rằng nếu bạn không chăm sóc bản thân, bạn và những người xung quanh sẽ gặp khó khăn. Nếu bạn cần trợ giúp thêm, vui lòng xem xét tư vấn với chuyên gia sức khỏe tâm thần.

Kẻ giết người thứ tư

Cái mà tôi gọi là "ích kỷ" là một trong bốn thái độ cốt lõi liên quan đến sự tức giận. Tự cao tự đại, tự ái hoặc bướng bỉnh cho thấy bạn tin rằng nhu cầu và quan điểm của mình quan trọng hơn những nhu cầu và quan điểm khác. Tìm cách để chuyển sự tức giận của bạn một cách tích cực về mặt thể chất. Ở nơi riêng tư, hãy đập gối, giậm chân xung quanh, la hét những từ vô nghĩa hoặc đập vào danh bạ điện thoại cũ bằng ống nhựa dẻo cho đến khi bạn kiệt sức.

Hãy thử lặp đi lặp lại với chính mình, " Quan điểm và nhu cầu của bạn cũng quan trọng như của tôi"Hoặc"Tôi có thể giúp gì?" Hoặc dán một ít băng keo (tưởng tượng) lên môi và bắt đầu lắng nghe, thấu hiểu và thừa nhận quan điểm của người khác. Cùng nhau tìm ra giải pháp.

Hoặc thực hành một cách có ý thức từ bỏ ham muốn của bản thân để đạt được điều tốt nhất cho người khác. Hãy làm điều này mà không ghi điểm hoặc đưa ra những nhượng bộ sau đó và bạn sẽ thấy trái tim mình rộng mở với tình yêu thương. 

Mối quan hệ là công việc khó khăn. Giao tiếp rõ ràng không phải là điều chúng ta có thể học được từ cha mẹ hoặc bạn bè của mình. Thực hành những kỹ năng đơn giản này và trở thành một người giao tiếp và đối tác yêu thương.

© 2023 của Jude bijou, MA, MFT
Tất cả các quyền.

Cuốn sách của tác giả này:

Tái thiết thái độ

Tái tạo thái độ: Kế hoạch chi tiết để xây dựng cuộc sống tốt đẹp hơne
bởi Jude bijou, MA, MFT

bìa sách: Tái tạo thái độ: Kế hoạch chi tiết để xây dựng cuộc sống tốt đẹp hơn của Jude Bijou, MA, MFTVới những công cụ thực tế và ví dụ thực tế, cuốn sách này có thể giúp bạn ngừng giải quyết nỗi buồn, sự tức giận và sợ hãi, đồng thời truyền vào cuộc sống của bạn niềm vui, tình yêu và sự bình yên. Kế hoạch chi tiết toàn diện của Jude Bijou sẽ dạy bạn: ? đối phó với lời khuyên không mong muốn của các thành viên trong gia đình, chữa trị sự thiếu quyết đoán bằng trực giác của bạn, đối phó với nỗi sợ hãi bằng cách thể hiện nó về mặt thể chất, tạo sự gần gũi bằng cách nói chuyện và lắng nghe thực sự, cải thiện đời sống xã hội của bạn, nâng cao tinh thần nhân viên chỉ trong năm phút mỗi ngày, xử lý sự mỉa mai bằng cách hình dung nó bay qua, dành nhiều thời gian hơn cho bản thân bằng cách làm rõ các ưu tiên của bạn, yêu cầu tăng lương và nhận được nó, ngừng đấu tranh bằng hai bước đơn giản, chữa trị cơn giận dữ của trẻ một cách xây dựng. Bạn có thể tích hợp Tái tạo Thái độ vào thói quen hàng ngày của mình, bất kể con đường tâm linh, nền tảng văn hóa, tuổi tác hay trình độ học vấn của bạn.

Để biết thêm thông tin và / hoặc đặt mua cuốn sách này, nhấn vào đây . Cũng có sẵn như là một phiên bản Kindle.

Lưu ý

ảnh về: Jude Bijou là một nhà trị liệu hôn nhân và gia đình được cấp phép (MFT)

Jude bijou là một nhà trị liệu hôn nhân và gia đình được cấp phép (MFT), một nhà giáo dục ở Santa Barbara, California và là tác giả của Tái thiết thái độ: Một kế hoạch chi tiết để xây dựng một cuộc sống tốt hơn.

Năm 1982, Jude ra mắt thực hành trị liệu tâm lý riêng và bắt đầu làm việc với các cá nhân, cặp vợ chồng và nhóm. Cô cũng bắt đầu giảng dạy các khóa học về giao tiếp thông qua chương trình Giáo dục Người lớn của Trường Cao đẳng Thành phố Santa Barbara.

Ghé thăm trang web của cô tại AttitudeRecon cản.com /