Cố gắng giữ lưỡi khi bạn gặp một người mới có thể sẽ không giúp tạo ấn tượng tốt. JackF / iStock qua Getty Images Plus
Trong các cuộc trò chuyện với người lạ, mọi người có xu hướng nghĩ rằng họ nên nói ít hơn một nửa thời gian để dễ mến nhưng hơn một nửa thời gian để trở nên thú vị, theo nghiên cứu mới của các đồng nghiệp của tôi. Tim Wilson, Dan Gilbert và tôi tiến hành. Nhưng chúng tôi cũng phát hiện ra rằng trực giác này là sai. Giấy của chúng tôi, được xuất bản gần đây trên tạp chí Personality and Social Psychology Bulletin, làm sáng tỏ mức độ phổ biến của những niềm tin này và cách chúng bị nhầm lẫn theo hai cách.
Đầu tiên, chúng tôi nhận thấy rằng mọi người có xu hướng nghĩ rằng họ nên nói khoảng 45% thời gian để trở nên dễ mến trong cuộc trò chuyện trực tiếp với một người mới. Tuy nhiên, có vẻ như lên tiếng nhiều hơn một chút thực sự là một chiến lược tốt hơn.
Trong nghiên cứu của mình, chúng tôi chỉ định ngẫu nhiên những người nói 30%, 40%, 50%, 60% hoặc 70% thời gian trong cuộc trò chuyện với một người mới. Chúng tôi nhận thấy rằng càng nhiều người tham gia nói, họ càng được các đối tác trò chuyện mới thích. Chúng tôi gọi niềm tin sai lầm rằng im lặng hơn khiến bạn dễ mến hơn là “thành kiến thận trọng”.
Đây chỉ là một nghiên cứu với 116 người tham gia, nhưng kết quả phù hợp với các nhà nghiên cứu khác ' những phát hiện trước đó. Ví dụ, một nghiên cứu trước đây chỉ định ngẫu nhiên một người tham gia trong một cặp để đảm nhận vai trò “người nói” và người kia đảm nhận vai trò “người nghe”. Sau khi tương tác trong 12 phút, người nghe thích người nói hơn người nói thích người nghe vì người nghe cảm thấy giống với người nói hơn là người nói đối với người nghe. Kết quả này cho thấy một lý do khiến mọi người thích những người lên tiếng: Tìm hiểu thêm về một đối tác trò chuyện mới có thể khiến bạn cảm thấy mình có nhiều điểm chung hơn với họ.
Sai lầm thứ hai mà chúng tôi nhận thấy mọi người mắc phải là không nhận ra rằng các đối tác trò chuyện mới của họ sẽ hình thành ấn tượng toàn cầu về họ mà không có nhiều sắc thái. Nói cách khác, mọi người khó có thể rời khỏi cuộc trò chuyện với ai đó mới vì nghĩ rằng đối tác tương tác của họ khá thú vị nhưng không đáng yêu lắm. Thay vào đó, họ có khả năng hình thành một ấn tượng toàn cầu - ví dụ, một ấn tượng tích cực nói chung, trong đó họ coi đối tác của mình là người vừa thú vị vừa dễ mến.
Vì những lý do này, nghiên cứu mới của chúng tôi cho thấy rằng, tất cả đều bình đẳng, bạn nên nói nhiều hơn những gì bạn thường có thể có trong các cuộc trò chuyện với những người mới để tạo ấn tượng tốt ban đầu.
Tại sao nó quan trọng
Nhiều người muốn biết cách tạo ấn tượng tốt ban đầu, bằng chứng là mức độ phổ biến của các sách self-help có liên quan.
Nhưng bởi vì những cuốn sách như vậy không phải lúc nào cũng dựa trên bằng chứng thực nghiệm, chúng có thể khiến mọi người lạc lối với những tuyên bố vô căn cứ như lời khuyên này từ “Làm thế nào để chiến thắng bạn bè và gây ảnh hưởng đến mọi người”:“ Hãy nhớ rằng những người bạn đang nói chuyện quan tâm đến bản thân họ gấp trăm lần… so với họ ở bạn ”.
Nghiên cứu như của chúng tôi có thể giúp mọi người hiểu biết có cơ sở khoa học hơn về các tương tác xã hội với những người mới và cuối cùng trở nên tự tin và hiểu biết hơn về cách tạo ấn tượng tốt ban đầu.
Những gì vẫn chưa được biết
Trong nghiên cứu của chúng tôi, những người tham gia được hướng dẫn nói trong một khoảng thời gian nhất định trong các cuộc trò chuyện của họ. Cách tiếp cận này có lợi ích rõ ràng là cho phép chúng ta điều chỉnh thời gian nói một cách cẩn thận. Tuy nhiên, có một hạn chế là nó không phản ánh các cuộc trò chuyện tự nhiên hơn, trong đó mọi người chọn thời gian nói chuyện thay vì lắng nghe. Nghiên cứu trong tương lai nên điều tra xem liệu những phát hiện của chúng tôi có khái quát hóa các tương tác tự nhiên hơn hay không.
Hơn nữa, chúng tôi chỉ định mọi người chỉ nói trong tối đa 70% thời gian. Có thể, và thậm chí có khả năng, việc chi phối hoàn toàn một cuộc trò chuyện - chẳng hạn như bằng cách nói 90% thời gian - không phải là một chiến lược tối ưu. Nghiên cứu của chúng tôi không gợi ý rằng mọi người nên hấp dẫn một đối tác trò chuyện mà là họ nên cảm thấy thoải mái khi nói nhiều hơn mức bình thường.
Giới thiệu về Tác giả
Quỳnh Hirschi, Nghiên cứu viên chính tại Trung tâm Nghiên cứu Quyết định, Đại học Chicago
Bài viết này được tái bản từ Conversation theo giấy phép Creative Commons. Đọc ban đầu bài viết.
Sách liên quan:
Năm ngôn ngữ tình yêu: Bí mật để tình yêu bền lâu
bởi Gary Chapman
Cuốn sách này khám phá khái niệm "ngôn ngữ tình yêu" hay cách thức mà các cá nhân cho và nhận tình yêu, đồng thời đưa ra lời khuyên để xây dựng các mối quan hệ bền chặt dựa trên sự hiểu biết và tôn trọng lẫn nhau.
Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng
Bảy nguyên tắc để kết hôn thành công: Hướng dẫn thực tế từ Chuyên gia quan hệ hàng đầu của quốc gia
của John M. Gottman và Nan Silver
Các tác giả, những chuyên gia hàng đầu về mối quan hệ, đưa ra lời khuyên để xây dựng một cuộc hôn nhân thành công dựa trên nghiên cứu và thực tiễn, bao gồm các mẹo giao tiếp, giải quyết xung đột và kết nối tình cảm.
Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng
Come as You Are: Khoa học mới đáng ngạc nhiên sẽ thay đổi đời sống tình dục của bạn
bởi Emily Nagoski
Cuốn sách này khám phá khoa học về ham muốn tình dục và đưa ra những hiểu biết sâu sắc cũng như chiến lược để tăng cường khoái cảm tình dục và kết nối trong các mối quan hệ.
Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng
Đính kèm: Khoa học mới về sự gắn bó của người trưởng thành và cách nó có thể giúp bạn tìm—và giữ—tình yêu
của Amir Levine và Rachel Heller
Cuốn sách này khám phá khoa học về sự gắn bó của người trưởng thành, đồng thời đưa ra những hiểu biết sâu sắc và chiến lược để xây dựng các mối quan hệ lành mạnh và viên mãn.
Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng
Phương pháp chữa trị mối quan hệ: Hướng dẫn bước 5 để củng cố hôn nhân, gia đình và tình bạn của bạn
bởi John M. Gottman
Tác giả, một chuyên gia hàng đầu về các mối quan hệ, đưa ra hướng dẫn 5 bước để xây dựng mối quan hệ bền chặt và ý nghĩa hơn với những người thân yêu, dựa trên nguyên tắc kết nối cảm xúc và sự đồng cảm.
