Tôi ngồi xuống chuyến bay tới Los Angeles và nhận thấy, ngay cả trước khi oằn mình, người phụ nữ ngồi bên kia lối đi có vẻ khó chịu. Cô nhìn chằm chằm vào chỗ ngồi trước mặt, đôi mắt trừng trừng vì buồn bã, và nắm chặt lấy một cái kleenex nhàu nát mà cô nhúng mắt và mũi liên tục. Cô vừa khóc xong hoặc sắp bắt đầu. Có lẽ cả hai.

Tôi muốn ôm cô ấy.

Lối đi trống vắng của hành khách đi đến chỗ ngồi của họ, và tôi lại liếc nhìn người phụ nữ, kéo theo nỗi buồn của cô ấy. Tôi cân nhắc trao cho cô ấy một khăn giấy tươi hoặc hỏi cô ấy xem cô ấy có ổn không, mặc dù tôi biết cô ấy không có. Bất cứ điều gì để cho cô ấy biết cô ấy không cô đơn.

Nhưng tôi đã khóc trên máy bay nhiều lần hơn tôi có thể đếm được, vì bất kỳ lý do nào (thường là phim), và suy nghĩ cuối cùng tôi muốn là có ai đó cố gắng nói chuyện với tôi qua nước mắt. Tôi quyết định là tốt nhất, ngay lúc đó, để cho cô ấy một khoảng trống, vì vậy tôi không nói gì cả.

Trong khi tôi đang cân nhắc phải làm gì, một trong những tiếp viên hàng không - một phụ nữ người Mỹ gốc Phi mắt sáng với bím tóc vàng dày và nụ cười khổng lồ - phát hiện ra người phụ nữ và đi thẳng về phía cô. Cô thấy ai đó đau đớn và trả lời theo bản năng.

"Chuyện gì thế em yêu?" Cô hỏi người phụ nữ, người ít nhất mười lăm tuổi.

Người phụ nữ ngập ngừng, đôi mắt sáng lên. "Cha tôi đã chết tuần trước," cô trả lời, nghẹn ngào. Tôi cho rằng cô ấy đang trên đường đến hoặc từ đám tang của anh ấy.

Tiếp viên cúi xuống, nắm lấy tay người phụ nữ, nhìn thẳng vào mắt cô ấy và nói, "Em đã ở đó, em yêu. Em đã ở đó." Cô mở rộng vòng tay và người phụ nữ dựa vào họ, nước mắt cô rơi tự do. Tiếp viên giữ chặt lấy cô, và ở đó họ ở lại nhiều giây, hai người xa lạ kết nối mật thiết với kinh nghiệm chung của họ về việc mất cha. Hai con người không chỉ nhìn mà còn cảm nhận nhau.

Nữ tiếp viên thả người phụ nữ ra khỏi cái ôm nhưng giữ chặt hai tay. "Tôi sẽ kiểm tra bạn mọi lúc, nhưng bạn lên tiếng nếu bạn cần bất cứ điều gì, được chứ?"

Người phụ nữ gật đầu.

"Bất cứ điều gì, tôi có nghĩa là nó," tiếp viên nói.

"Cảm ơn, em yêu," người phụ nữ trả lời.

Tiếp viên hàng không đi về phía trước máy bay để chuẩn bị cất cánh, và người phụ nữ đang khóc nhắm mắt lại và nghiêng đầu xuống một chút. Như thể đang cầu nguyện.

Sự khác biệt giữa đồng cảm và đồng cảm

Có một sự khác biệt rất lớn giữa sự cảm thông và sự đồng cảm, giữa "Tôi xin lỗi" và "Tôi đã ở đó." Đó không phải là sự cảm thông là xấu. Chỉ là sự đồng cảm mời một kết nối mà sự cảm thông đơn giản là không thể. Thông cảm nói, "Tôi cảm thấy tiếc cho bạn." trong khi sự đồng cảm tuyên bố "tôi là bạn."

Sự cảm thông khuyến khích chúng ta tìm thấy lòng trắc ẩn, từ xa, cho sự bất hạnh của người khác. Đồng cảm đòi hỏi chúng ta phải xem lại nỗi đau của chính mình để liên quan đến người khác. Sự cảm thông đòi hỏi lòng tốt của chúng ta. Đồng cảm đòi hỏi sự dễ bị tổn thương của chúng tôi.

Tiếp viên đã nói rõ với người phụ nữ rằng cô không cô đơn trong sự mất mát của mình. "Tôi đã từng ở đó, em yêu" đã xóa bỏ bất kỳ sự tách biệt nào mà "tôi rất xin lỗi, em yêu" có thể đã tạo ra. Tôi nghi ngờ người phụ nữ đang khóc cảm thấy được hiểu hơn là chỉ thương hại cho nỗi đau của mình. Sự khác biệt là sâu sắc.

Đồng cảm giúp

Hãy xem xét các tình huống trong đó giúp ích rất nhiều để biết rằng những người khác có thể liên quan đến những gì bạn đang trải qua. Sau một cuộc chia tay tàn khốc, chúng tôi không muốn ai đó không bao giờ đau lòng bảo chúng tôi vượt qua nó. Chúng tôi muốn thổn thức với một người bạn biết nỗi đau của một trái tim tan vỡ và thời gian cần thiết để bước tiếp.

Nếu bạn là một phụ huynh bị điên khi mới chập chững biết đi, bạn có thể không tìm kiếm những người bạn độc thân của mình để giao lưu, không phải khi bạn có những người bạn cha mẹ đang gặp khó khăn khác thực sự có được những gì bạn đang trải qua. Thật thoải mái khi được nghe; nó được trao quyền để được hiểu.

Khát khao kết nối thấu cảm

Con người không chỉ muốn kết nối; chúng tôi mong muốn kết nối đồng cảm.

Khi chúng ta có thể liên quan đến ai đó đang trải qua thời kỳ khó khăn, khi chúng ta có thể đồng cảm với cuộc đấu tranh của cô ấy, chúng ta phục vụ cô ấy bằng cách cho cô ấy biết. Tôi đã nói chuyện với hàng ngàn người trong nhiều năm về vụ giết cha mẹ tôi, hầu như luôn luôn bị phản ứng sốc, và sau đó thông cảm. Tôi đã khóc trong vòng tay của những người bạn thân, những người sẽ bán linh hồn của họ để lấy đi nỗi đau của tôi. Dĩ nhiên, lòng trắc ẩn và tình yêu của họ đã làm tôi cảm động sâu sắc và tôi rất biết ơn vì đã có rất nhiều người thân yêu mà tôi có thể làm sáng tỏ.

Nhưng một cái gì đó hoàn toàn khác xảy ra khi tôi gặp những người khác mất cha mẹ khi họ còn trẻ. Những người khác hiểu thế nào là sống phần lớn cuộc đời của họ mà không có mẹ và cha, hoặc biết nỗi đau mất người thân để giết người. Những người khác đã từng ở đó. Theo kinh nghiệm chung của chúng tôi, chúng tôi có thể cung cấp cho nhau sự khác biệt - thiêng liêng - sự thoải mái của sự đồng cảm. Đây là cách chúng tôi giúp nhau cảm thấy bớt cô đơn trong cuộc đấu tranh cá nhân.

Đồng cảm loại bỏ sự tách biệt

Đồng cảm loại bỏ sự tách biệt. Nó thúc đẩy kết nối. Đó là điều về con người - chúng ta là của nhau. Ngay cả khi chúng ta không thể liên quan đến tình huống chính xác như tình huống khác, chúng ta vẫn có thể nỗ lực để đồng cảm. Chúng tôi có lẽ đã sống một số phiên bản của việc ở đó.

Đau lòng là đau lòng, sau tất cả. Tức giận là tức giận. Đau buồn là đau buồn. Tất cả chúng ta đã đi trên con đường giữa niềm vui và nỗi buồn, dừng lại ở mọi cảm xúc trên đường đi.

Đồng cảm yêu cầu chúng ta sẵn sàng chia sẻ bản thân với nhau, sẵn sàng dễ bị tổn thương và nói về nỗi đau của chúng ta để người khác cảm thấy tự do nói về họ.

Đồng cảm là một món quà, cho và nhận

Một trong những điều tôi yêu thích nhất ở cộng đồng Facebook của mình là sự sẵn lòng đồng cảm với những trải nghiệm của nhau. Khi mọi người đăng bài về trầm cảm, nghiện ngập, đau mãn tính, đau buồn, lo lắng hoặc bất cứ điều gì khác, những người khác trả lời bằng những bình luận cho thấy rõ rằng những người chia sẻ rằng họ không cô đơn. Họ cũng đã ở đó.

Vấn đề không phải là đánh cắp trải nghiệm của người khác, hoặc nhấn mạnh vào cuộc đấu tranh của chính chúng ta, mà là phản ứng theo cách cho phép người khác biết họ không phải là người đột biến vì cảm nhận theo cách họ cảm nhận. Có khả năng, nhiều người trong chúng ta đã trải nghiệm bất cứ điều gì họ trải qua, hoặc một cái gì đó rất giống nhau.

Kết nối lành mạnh kêu gọi sự đồng cảm

Chỉ cần nghĩ về hành tinh điên rồ của chúng tôi. Rất nhiều sự mất kết nối mà chúng ta thấy trong thế giới của chúng ta, rất nhiều sự chia rẽ và giận dữ tồn tại giữa con người, có thể được giảm bớt bằng một nỗ lực có ý thức hơn - bởi tất cả chúng ta - để đồng cảm hơn.

Tất cả chúng ta đều phán xét và la hét với nhau về việc mọi người khác sai và chúng ta đúng như thế nào, mà không thực sự dành thời gian để xem xét kinh nghiệm của nhau.

Thế giới của chúng ta sẽ bình yên hơn bao nhiêu nếu chúng ta dừng lại để tưởng tượng những gì nó muốn đi trong đôi giày của nhau? Hoặc nếu chúng ta đơn giản thừa nhận nó khi chúng ta đã có?

Không phán xét hoặc phải đồng ý với lựa chọn của một người, và không cần phải trải nghiệm bất cứ điều gì họ đang trải qua, chúng ta luôn có thể chọn để đồng cảm. Chúng tôi có thể tuyên bố, "Tôi đã ở đó" hoặc rằng chúng tôi đang cố gắng hết sức để tưởng tượng những gì nó muốn ở đó.

Đồng cảm thực hành

Đồng cảm là một lựa chọn có ý thức và, giống như tất cả các lựa chọn có ý thức, cần có sự thực hành, Chúng ta càng làm điều đó, chúng ta càng trở nên tốt hơn - cho đến khi sự đồng cảm, thay vì chỉ là sự đồng cảm, là phản ứng của chúng ta.

Lần tới khi bạn được đưa vào để thông cảm, hãy xem liệu có cơ hội để đồng cảm không. Hãy can đảm, nắm lấy tay người đó, nhìn thẳng vào mắt anh ấy và cho anh ấy biết bạn đã ở đó. Đó là những kiểu kết nối thay đổi con người, nuôi dưỡng tình yêu, nhắc nhở chúng ta rằng tất cả chúng ta đều là anh chị em.

Cuối cùng, chúng tôi đang tất cả anh chị em Và theo một cách nào đó, tất cả chúng ta đã ở đó, em yêu.

Bản quyền ©2017 của Scott Stabile.
In với sự cho phép của Thư viện Thế giới mới
www.newworldl Library.com.

Nguồn bài viết

Tình yêu lớn: Sức mạnh của việc sống với một trái tim rộng mở
của Scott Stabile

Điều gì xảy ra khi bạn hoàn toàn cam kết yêu thương? Scott Stabile khẳng định, người đã phát hiện ra điều đó bằng cách khắc phục rất nhiều điều xấu. Scott liên quan đến những kinh nghiệm sâu sắc cũng như những cuộc đấu tranh và chiến thắng hàng ngày theo những cách có thể áp dụng phổ biến, nâng cao tinh thần và cười lớn tiếng. Cho dù im lặng xấu hổ, hồi phục sau thất bại hay tiến về phía trước bất chấp nỗi sợ hãi, Scott chia sẻ những hiểu biết khó thắng mà luôn khiến độc giả yêu thích, cả chính họ và những người khác.

Nhấn vào đây để biết thêm và / hoặc để đặt cuốn sách này.

Lưu ý

Scott Stabile là tác giả của Big Love. Các bài đăng và video truyền cảm hứng của anh ấy đã thu hút một lượng lớn phương tiện truyền thông xã hội theo dõi, bao gồm gần như người hâm mộ trên Facebook và đếm. Một người đóng góp thường xuyên cho Huffington Post, ông sống ở Michigan và tiến hành các hội thảo trao quyền cá nhân trên khắp thế giới. Ghé thăm anh ấy trực tuyến tại www.scottstabile.com

Sách của tác giả này:

at Thị trường InnerSelf và Amazon