Mọi người đừng buồn.
Họ góp phần vào sự buồn bã của họ.
                                                      - ALBERT ELLIS

Để có một cuộc hôn nhân tốt đẹp, ai là người quan trọng nhất mà bạn nên giao tiếp tốt? Nếu bạn nghĩ đó là vợ / chồng của bạn, hãy nghĩ lại. Người quan trọng nhất để trò chuyện với xây dựng là mình!

Bạn không cần cố gắng giải quyết mọi tình huống bằng cách nói chuyện với đối tác của mình. Tự nói chuyện đề cập đến những thông điệp chúng ta nói với chính mình. Bạn có thể thay đổi những thông điệp phá hoại mà bạn tự nói với mình thành những thông điệp hỗ trợ. Dưới đây là phương pháp năm bước được đề xuất bởi nhà tâm lý học Pamela Butler, Tiến sĩ, tác giả của Nói chuyện với bản thân: Làm thế nào trị liệu hành vi nhận thức có thể thay đổi cuộc sống của bạn:

Bước 1. Hãy nhận biết.

Nghe tự nói chuyện của riêng bạn.

Bước 2. Đánh giá.

Quyết định xem cuộc đối thoại bên trong của bạn là hỗ trợ hay phá hoại.

Bước 3. Nhận định.

Xác định nguồn gốc của sự biến dạng nhận thức hoặc lỗi suy nghĩ đang duy trì lời nói bên trong của bạn. Là nó:
các Người lái xe, một người bên trong ra lệnh cho bạn phải hoàn hảo, nhanh lên, mạnh mẽ, làm hài lòng người khác hoặc cố gắng hết sức;
các Nút chai, một người bên trong thảm họa, tự dán nhãn, tự đánh giá bản thân theo những cách tiêu cực và đặt ra những yêu cầu cứng nhắc; hoặc là
các Người nhầm lẫn, một bản thân bên trong, người đưa ra những suy luận độc đoán, không nhận thức được bức tranh đầy đủ, quá mức và làm cho các biến dạng nhận thức khác?

Bước 4. Tự hỗ trợ mình.

Thay thế tự nói chuyện tiêu cực của bạn với sự cho phép và tự khẳng định. Ví dụ: nếu bạn có xu hướng làm hài lòng người khác quá thường xuyên bằng chi phí của mình, bạn có thể thay thế tự nói chuyện tiêu cực bằng sự cho phép bằng cách nói, Đôi khi điều quan trọng đối với tôi là làm hoặc nói những gì tôi muốn, ngay cả khi tôi làm như vậy không làm hài lòng đối tác của tôi tại thời điểm này.

Bước 5. Phát triển hướng dẫn của bạn.

Quyết định những hành động bạn cần thực hiện, dựa trên vị trí hỗ trợ mới của bạn.

Vợ tự nói chuyện mang lại sự cảm kích cho chồng

Trong ví dụ này, một người vợ sử dụng tính năng tự nói chuyện khi cô ấy ở trong một trò đùa về việc chồng cô ấy ở trong một công việc lương thấp khi cô ấy tin rằng anh ta có thể kiếm được nhiều tiền hơn ở nơi khác. Cô tự hỏi mình năm câu hỏi này, theo gợi ý của Tiến sĩ Butler, và trả lời từng câu hỏi:

KHAI THÁC. Tôi đang nói gì với chính mình?

Tôi đang nói với bản thân mình rằng chồng tôi không đủ tốt; Anh ấy lười biếng. Với khả năng và kinh nghiệm của mình, anh ta nên có một công việc phải trả nhiều tiền hơn. Nhưng anh ta chỉ ở lại nơi anh ta kiếm được ít hơn nhiều so với anh ta có thể.

KHAI THÁC. Là tự nói chuyện của tôi giúp đỡ?

Không, không phải vì nó làm tôi bực bội với chồng.

KHAI THÁC. Trình điều khiển, nút chặn hoặc Confuser có hoạt động không?

Cấm My Confuser đang khiến tôi không thể nhận ra bức tranh đầy đủ.

KHAI THÁC. Tôi sẽ cho phép bản thân và tự khẳng định điều gì?

Tôi tự cho phép mình nhận thức được bức tranh đầy đủ: Chồng tôi cố tình chọn một công việc ít căng thẳng vì anh ấy muốn có thể thư giãn buổi tối và cuối tuần. Tôi thích bản tính dễ dãi của anh ấy và bị thu hút bởi anh ấy ngay từ đầu vì điều đó. Tôi sẽ không hạnh phúc khi kết hôn với một kiểu người cạnh tranh, những người đi làm về đều căng thẳng.

5. Tôi sẽ làm gì hành động dựa trên vị trí hỗ trợ mới của tôi?

"Tôi sẽ nhớ đánh giá cao việc có một người chồng về nhà với tâm trạng tốt, nói chuyện với tôi, dành thời gian cho con cái và làm việc vặt. Nếu tôi lo lắng về tiền bạc, tôi sẽ tiết kiệm hoặc tìm ra cách để kiếm thêm tiền cho mình .

Giao tiếp với chính mình là hiệu quả

Ví dụ này cho thấy hiệu quả của việc giao tiếp với chính mình. Người vợ này có thể xây dựng và nhận ra việc tự nói chuyện của mình thành một thông điệp hỗ trợ nhiều hơn là đối mặt với chồng về những gì đã làm phiền cô ấy.

Bằng cách áp dụng năm bước tự nói chuyện, chúng ta có thể bắt mình đưa ra những giả định tiêu cực về bản thân hoặc người phối ngẫu của chúng ta có thể không đúng. Nếu chúng ta bỏ qua quá trình năm bước, có thể dễ dàng chuyển từ một suy nghĩ không ích lợi sang phẫn nộ, tự thương hại hoặc các hành vi phá hoại khác dựa trên sự giải thích sai về hành vi của đối tác của chúng ta.

Tự nói chuyện của chồng giúp khắc phục sự hoảng loạn về hôn nhân của anh ấy

Trong ví dụ này, một người chồng cảm thấy khó chịu vì vợ anh ta đã không đáp ứng gần đây với những nỗ lực của anh ta để trò chuyện với cô ấy. Cô ấy có vẻ khó chịu và trả lời các câu hỏi của anh ấy trong các từ đơn âm tiết.

Suy nghĩ ban đầu của người chồng là Cô ấy không còn yêu tôi nữa. Anh ấy cảm thấy quẫn trí và sợ rằng cô ấy sẽ rời xa anh. Nó vượt qua tâm trí của mình để tham khảo ý kiến ​​một luật sư để làm rõ các quyền hợp pháp của mình.

Nhận ra anh ta đang làm việc đến hoảng loạn, anh ta quyết định sử dụng tự nói chuyện.

Đầu tiên anh nhận ra rằng nghĩ vợ không còn yêu anh nữa. không hữu dụng, bởi vì nó đang khiến anh cảm thấy không an toàn về cuộc hôn nhân của mình. Anh ta xác định rằng Nút bấm của anh ta đang hoạt động, khiến anh ta thảm họa - đó là, giả định điều tồi tệ nhất.

Sau đó, anh ta cho phép bản thân mình đưa ra thông điệp hữu ích, chân thực hơn này: Tôi nhớ rằng cô ấy đã nói với tôi đêm qua rằng công việc của cô ấy đã trở nên thực sự căng thẳng gần đây bởi vì cô ấy đang bảo vệ cho một đồng nghiệp đang nghỉ hè. Cô ấy nghe điện thoại cả ngày và hầu như không có thời gian chết. Tôi có thể thấy cô ấy sẽ không cảm thấy như thế nào khi trò chuyện sau một ngày như thế. Chúng tôi vẫn yêu nhau.

Anh quyết định một kế hoạch hành động: anh sẽ cho cô nhiều không gian như cô cần. Anh cũng quyết định đề nghị cho cô ấy massage lưng, một tách trà, hoặc những thứ khác mà cô ấy có thể thích.

Tầm quan trọng của việc tự nói chuyện

Bạn có thể thấy làm thế nào kỹ thuật tự nói chuyện có thể ngăn bạn chìm đắm trong những suy nghĩ phá hoại, dễ dẫn đến cảm giác bị tổn thương; có phản ứng, tôi sẽ chỉ cho bạn những hành vi của người Scotland; và các hành động khác mà khoảng cách bạn với đối tác của bạn?

Tầm quan trọng của việc tự nói chuyện không thể được phóng đại. Bằng cách sử dụng kỹ năng này vào đúng thời điểm, bạn có khả năng trở nên dễ tiếp thu và đồng cảm hơn với bản thân và vợ / chồng.

© 2014 của Marcia Naomi Berger. Đã đăng ký Bản quyền.
In lại với sự cho phép của nhà xuất bản,
Thư viện thế giới mới, Novato, CA 94949. newworldl Library.com.

Nguồn bài viết:

Các cuộc họp hôn nhân cho tình yêu bền vững: 45 Phút một tuần cho mối quan hệ bạn luôn mong muốn
của Marcia Naomi Berger.

Để biết thêm thông tin hoặc mua cuốn sách này trên Amazon.

Lưu ý

Marcia Naomi Berger, MSW, LCSW, là tác giả của Các cuộc họp hôn nhân cho tình yêu lâu dài. Cô huấn luyện, tư vấn và nói chuyện trên toàn quốc, và đã phục vụ trong khoa lâm sàng của Trường Y thuộc Đại học California. Ngay sau khi kết hôn, cô và chồng David bắt đầu tổ chức các cuộc họp hôn nhân hàng tuần. Gần hai mươi sáu năm sau, họ tiếp tục giữ chúng. Cô nói: "Tôi trân trọng thời gian của chúng tôi để kết nối lại mỗi tuần. Chúng tôi bày tỏ sự đánh giá cao, phối hợp công việc, lên kế hoạch và nói về bất kỳ mối quan tâm nào. Các cuộc họp của chúng tôi cung cấp kết thúc, có nghĩa là không có mối hận thù nào." Ghé thăm cô ấy trực tuyến tại http://www.marriagemeetings.com. 

Xem video với tác giả: Các cuộc họp hôn nhân cho tình yêu lâu dài

Đọc câu trả lời của tác giả cho các câu hỏi phổ biến về các cuộc họp hôn nhân.