Lòng tin tiến hóa. Chúng tôi bắt đầu như những đứa trẻ với sự tin tưởng hoàn hảo. Không thể tránh khỏi, lòng tin bị tổn hại bởi cha mẹ hoặc các thành viên khác trong gia đình. Tùy thuộc vào mức độ nghiêm trọng, chúng ta có thể trải nghiệm sự tin tưởng bị tàn phá, trong đó niềm tin bị phá vỡ hoàn toàn. Để chữa lành, chúng ta phải tìm hiểu khi nào và làm thế nào niềm tin có thể được phục hồi. Là một phần của bước cuối cùng này, nếu chúng ta không thể tin tưởng hoàn toàn vào ai đó. sau đó chúng tôi thiết lập sự tin tưởng được bảo vệ, có điều kiện hoặc có chọn lọc.

Sự tin tưởng hoàn hảo

Những người đầu tiên ngoài chúng ta mà chúng ta học cách tin tưởng - hoặc không tin tưởng - là cha mẹ của chúng ta. Nếu họ cư xử với sự chính trực, nói cho chúng tôi sự thật và giữ lời hứa, thì chúng tôi có xu hướng tin rằng những người khác sẽ làm điều tương tự. Nếu cha mẹ của chúng ta bảo chúng ta tin tưởng họ, và sau đó phá vỡ lời của họ, chúng ta có thể không bao giờ học cách tin tưởng cả.

Khi Cathy, một giáo sư đại học, bị phản bội, ban đầu cô đã trải qua sự ngờ vực. Cô ấy hỏi tôi: "Tôi có thể tin ai không: bản thân tôi, người khác hay thậm chí là Chúa?" Tôi hỏi cô ấy nếu cô ấy nhớ cảm giác này trước đây. Cô suy nghĩ một lúc rồi trả lời: "Vâng. Khi tôi còn là một cô bé. Cha tôi là một mục sư chuyên truyền bá lời Chúa. Tuy nhiên, ông ta thường xuyên đánh đập tôi và anh trai tôi. một người được cho là có hành động tốt đến mức tệ đến vậy? Nếu tôi không thể tin tưởng anh ta để sao lưu lời nói của mình bằng hành động, thì tôi không thể tin bất cứ ai khác. " Vì tôi hoàn toàn đồng cảm với cảm giác của Cathy, thật khó để không đồng ý với cô ấy. Nhưng tôi đã nói với cô ấy rằng trừ khi cô ấy thay đổi thái độ, cô ấy sẽ không có mối quan hệ yêu đương lành mạnh trong tương lai.

Không ai trong chúng ta trở thành người lớn và giữ được niềm tin hoàn hảo mà chúng ta sinh ra. Nhưng điều đó không có nghĩa là chúng ta phải đi đến thái cực ngược lại. Như tác giả người bạn tốt của tôi và diễn giả đại chúng Cheewa James nói, "Tôi tin tưởng tất cả mọi người ngay từ đầu. Tôi cho rằng mọi người đều yêu thương cho đến khi được chứng minh khác đi". Để có kết quả tốt nhất, hãy bắt đầu một mối quan hệ với giả định rằng người kia đáng tin cậy. Hãy cẩn thận để bảo vệ bản thân, nhưng cung cấp cho anh ấy (hoặc cô ấy) lợi ích của sự nghi ngờ.

Niềm tin bị tổn hại

Chắc chắn, người bạn yêu sẽ vi phạm lòng tin của bạn. Các dấu hiệu cảnh báo phổ biến nhất bao gồm:

Giữ lại thông tin quan trọng. Bạn nói, "Bạn đã ở đâu tối qua cho đến 2: 00 AM?" "Không nơi nào đặc biệt."

Nằm. Anh ta nói: "Tôi đã làm việc muộn", nhưng khi bạn gọi cho văn phòng của anh ta, không có câu trả lời.

Cung cấp cho bạn tin nhắn hỗn hợp. Anh ta phủ nhận những lời buộc tội của bạn nhưng không nhìn vào mắt bạn.

Từ chối đàm phán. Khi bạn hỏi, "bạn sẽ hứa tránh xa cô ấy chứ?" anh nói, "Để tôi yên," và bỏ đi.

Sâu thẳm trong tim bạn biết rằng niềm tin đã bị tổn hại.

Khi bạn phát hiện ra sự phản bội ngay sau khi nó xảy ra, niềm tin đã bị phá vỡ. Nhưng nó không nhất thiết là tàn phá. Đặc biệt nếu đó là một sự phản bội nhỏ, bạn và đối tác của bạn có thể nói về vụ việc, đồng ý rằng nó sẽ không xảy ra lần nữa và thiết lập lại một mối quan hệ cởi mở và trung thành.

Niềm tin bị tàn phá

Khi đối tác của bạn vi phạm giới hạn của bạn và hành xử theo cách bạn thấy không thể chấp nhận được về mặt đạo đức, lòng tin của bạn hoàn toàn bị phá vỡ. Thông thường, điều này xảy ra sau khi bị phản bội khi bạn bị lừa dối, nói dối và bị đối xử thiếu tôn trọng.

Niềm tin bị tàn phá là một cuộc khủng hoảng. Lần đầu tiên nó xảy ra bạn có thể hoàn toàn thoái lui. Bạn cảm thấy như thể bạn năm tuổi khi bạn trải nghiệm lại mất mát cơ bản ban đầu của mình. Bạn tự hỏi mình, giống như Cathy đã làm, "Tôi có thể tin ai?" Bạn có thể trả lời câu hỏi của riêng bạn, "Không phải mẹ tôi hay bố tôi, thậm chí không phải đối tác của tôi. Ai đã rời đi?" Trước khi bạn có thể nghĩ về việc tin tưởng bản thân và người khác, bạn phải giải quyết tình huống hiện tại. Có thể tin tưởng có thể được khôi phục? Nếu không, bạn sẽ phải chấm dứt mối quan hệ dù có những phẩm chất tốt đẹp còn lại.

Điều gì xảy ra nếu bạn đột nhiên phát hiện ra rằng bạn đã bị phản bội từ lâu? Điều này đã xảy ra với Edith, một biên tập viên báo chí. Sau khi chồng cô, Joe, trở về từ một cuộc hội thảo phát triển cá nhân vào cuối tuần, anh quyết định "làm sạch" về những bất hòa tình dục trước đây của mình. Một đêm khuya, anh nói với Edith rằng khi anh đến thăm một người bạn gái ngoài thị trấn cũ năm năm trước, hai người họ đã quan hệ tình dục. Hơn nữa, cả hai đã thảo luận về khả năng kết thúc cuộc hôn nhân của họ để họ có thể có một mối quan hệ nghiêm túc với nhau. "Tôi không bao giờ có thể tin tưởng Joe một lần nữa sau đó," Edith nói với tôi. "Nếu anh ấy nói với tôi vào thời điểm đó, chúng tôi có thể cứu vãn được điều gì đó. Nhưng để tìm ra năm năm sau? Tất cả thời gian này anh ấy đã giữ kín thông tin quan trọng. Làm sao tôi có thể biết anh ấy đang giấu gì nữa?"

Francesca, một kỹ thuật viên máy tính, đã được cung cấp một sự lựa chọn. Chồng cô, George, nói với cô: "Trong những năm đầu của cuộc hôn nhân của chúng tôi, tôi đã có một vài sự bừa bãi. Tôi muốn nói với bạn để tôi có thể đưa họ ra khỏi ngực. Điều này có ổn với bạn không?" Francesca suy nghĩ một lúc trước khi cô trả lời: "Bạn có thể nói với tôi nếu bạn thích. Nhưng nếu bạn làm thế tôi sẽ không bao giờ tin một lời bạn nói nữa. Thời gian để nói với tôi là khi nó xảy ra, không phải bây giờ." Tất nhiên, chỉ bằng cách đưa ra chủ đề, anh đã phá vỡ hoàn toàn niềm tin của cô.

Nếu bạn nghi ngờ rằng đối tác của bạn đã phản bội bạn, bạn nên đối đầu với anh ta càng sớm càng tốt. Bạn có thể hợp lý hóa, "Tôi không muốn làm tổn thương anh ta, tranh cãi hoặc làm rung chuyển con thuyền." Đau ngắn hạn là đạt được lâu dài. Mỗi khoảnh khắc bạn chờ đợi, niềm tin bị xói mòn. Ngược lại, nếu bạn phản bội đối tác của mình, hoặc tiết lộ nó vào thời điểm đó hoặc không thì thề sẽ im lặng vĩnh cửu. Chia sẻ một sự phản bội xa hơn trên con đường tàn phá niềm tin.

Nếu niềm tin bị phá vỡ nhiều lần, nó có thể được phục hồi? Không. Harriet, một y tá đã đăng ký, đã có một cuộc tán tỉnh hỗn loạn. Chồng chưa cưới của cô, Ira, đã bỏ cô để quay lại với bạn gái cũ. Khi họ chia tay, anh quay lại với cô, hứa với cô một chiếc nhẫn đính hôn và yêu cầu cô cưới anh. Hai tuần sau, anh dành cuối tuần với một người bạn gái cũ. Khi trở về, anh tuyên bố muốn hoãn đính hôn vì muốn tiếp tục hẹn hò. Harriet kiên nhẫn chờ đợi cho đến khi anh từ bỏ người bạn gái thứ hai. Sáu tháng sau, cô cưới anh. Đó là một sai lầm. Harriet nói với tôi: "Tôi thực sự tin rằng Ira và tôi có thể 'bắt đầu lại'. Nhưng đó không phải là sự thật. Tôi đã mất hết sự tôn trọng với anh ấy. Lòng tin của tôi đã bị xâm phạm thường xuyên đến nỗi tôi thấy mình chờ đợi nó xảy ra một lần nữa. Và Ira tiếp tục thói quen có những mối quan hệ tình dục khác sau lưng tôi. Để mối quan hệ của chúng tôi tồn tại, anh ấy phải đi đầu trong việc khôi phục lòng tin. Và anh ấy đã không làm thế. "

Khôi phục niềm tin

Bạn có thể khôi phục niềm tin tình dục hoặc lãng mạn một khi nó bị hư hỏng hoặc bị phá hủy? Điều đó có thể, nhưng khó khăn. Bạn không vượt qua được sự phản bội chỉ sau một đêm; phải mất vài tháng hoặc thậm chí nhiều năm.

Tin tốt là hậu quả của sự phản bội là cơ hội để củng cố mối quan hệ của bạn. Nếu bạn và đối tác của bạn nói chuyện cởi mở về những gì đã xảy ra, bạn sẽ mở ra cánh cổng đến sự thân mật sâu sắc hơn. Mặc dù bạn không thể tích cực rằng bạn sẽ không bị phản bội lần nữa, bạn chắc chắn có thể giảm thiểu các cơ hội.

Thảo luận về động cơ của đối tác của bạn để phản bội bạn và sự tham gia của chính bạn vào nguyên nhân. Thành thật chia sẻ cảm giác của bạn, và những gì bạn cần tại thời điểm hiện tại. Thể hiện mối quan tâm của bạn về tương lai, cho nhau biết những gì bạn mong đợi từ bây giờ và nêu giới hạn của bạn về những gì bạn sẽ và sẽ không đưa ra. Nếu bạn không thể có cuộc trò chuyện kiểu này một mình, hãy nhờ trợ giúp chuyên nghiệp ngay lập tức. Đừng chờ đợi; ngờ vực có thể trở thành thói quen Một nhà trị liệu, nhà tâm lý học hoặc cố vấn hôn nhân có trình độ có thể hướng dẫn hai bạn khi bạn khám phá lý do tại sao sự phản bội xảy ra và làm thế nào để ngăn chặn người khác. Dần dần bạn sẽ bắt đầu tin tưởng lẫn nhau trong những vấn đề nhỏ - và sau đó là những vấn đề lớn hơn.

Một điều chắc chắn: Bạn không thể quay ngược đồng hồ. Bạn và đối tác của bạn không cảm thấy như vậy đối với nhau nữa. Lòng tin đã bị phá vỡ và thật khó để sửa chữa. Khi bạn đặt mối quan hệ của bạn trở lại với nhau, cả hai bạn nhìn thấy nhau khác nhau. Bạn nghĩ, "Có lẽ tôi có thể tin tưởng người này một lần nữa nhưng từ giờ tôi cần phải cẩn thận." Lòng tin của bạn không còn trọn vẹn như xưa. Nó có thể:

Bảo vệ niềm tin. Bạn nghĩ, "Tôi sẽ tin tưởng bạn một lần nữa, nhưng tôi sẽ cảnh giác với một sự phản bội khác. Nếu điều đó xảy ra một lần thì điều đó có thể xảy ra lần nữa."

Tin tưởng có điều kiện. Bạn nghĩ, "Tôi sẽ tin tưởng bạn một lần nữa trong những điều kiện nhất định, chẳng hạn như nếu bạn không bao giờ liên lạc với đồng phạm nữa."

Chọn lọc tin tưởng. Bạn nghĩ, "Tôi sẽ tin tưởng bạn bằng tiền nhưng không phải với tình dục. Bạn có thể tiếp tục viết séc trên tài khoản chung của chúng tôi như trước đây. Nhưng tôi muốn thông tin chi tiết và thường xuyên trấn an rằng bạn trung thành với tôi. "

Bằng cách thực hiện một trong những thỏa thuận này, bạn có một bước đầu tiên lớn theo đúng hướng.

Nhưng giả sử bạn không thể khôi phục lòng tin? Điều gì nếu bạn cảm thấy rằng bạn không thể tin tưởng bất cứ ai một lần nữa? Janice, một biên tập viên nhà văn có lòng tin gần đây đã bị tàn phá, trả lời: "Vì chồng tôi lừa dối tôi, tôi nhận ra rằng tôi có thể bị phản bội bất cứ lúc nào. Trong một tích tắc, cuộc sống của tôi có thể đảo lộn. Nhưng tôi không chọn Tập trung vào sự không chắc chắn. Nếu tôi làm thế, cuộc sống sẽ quá khó khăn. Tôi không thể có mối quan hệ yêu đương với bất kỳ ai. Vì vậy, trong khi tôi nhận thức được sự nguy hiểm của việc tin tưởng người khác, tôi không ám ảnh. vươn ra mặc dù một phần trong tôi hét lên, 'Coi chừng'. "

Cách bạn tạo niềm tin

Tin tưởng là một sự lựa chọn. Mặc dù không có sự bảo đảm chắc chắn rằng bạn sẽ không bao giờ bị phản bội, nhưng bạn có quyền tạo ra những mối quan hệ lãng mạn và tình dục đáng tin cậy. Khoảnh khắc bạn gặp ai đó, bạn có thể bắt đầu cố tình nuôi dưỡng niềm tin. Làm sao?

Hãy trung thực với chính mình. Hãy liên lạc với nhu cầu và cảm xúc thực sự của bạn để bạn có thể tiết lộ chúng. Biết bạn là ai và bạn muốn gì từ một mối quan hệ. Nếu bạn trung thực với chính mình, bạn sẽ thành thật với người khác. Nếu bạn nói với người khác sự thật, họ sẽ có xu hướng đáp lại.

Chọn một người đáng tin cậy. Hãy để trực giác của bạn là hướng dẫn của bạn. Nếu giọng nói bên trong của bạn cho bạn một ánh sáng màu xanh lá cây, hãy làm theo nó. Quan sát và lắng nghe cẩn thận. Nếu bạn nhận thấy dấu hiệu nguy hiểm (dối trá trắng, dối trá đen, thất hứa), hãy chú ý đến chúng. Một người không đáng tin sẽ không thay đổi qua đêm ngay cả với ảnh hưởng tốt của bạn.

Tạo niềm tin từng khoảnh khắc. Bất cứ khi nào một vấn đề xuất hiện nơi bạn cảm thấy lòng tin của mình bị xâm phạm, hãy nói về nó. Nó có thể làm cho cả hai bạn không thoải mái trong thời gian ngắn, nhưng nó sẽ mang bạn lại gần nhau hơn trong thời gian dài. Nếu bạn có câu hỏi nghiêm túc, hãy hỏi họ: "Tối hôm qua bạn đã ở đâu khi tôi gọi và không có câu trả lời?" "Tại sao bạn trễ hai tiếng cho cuộc hẹn của chúng tôi tối nay?" "Người phụ nữ đó đã đến cửa nhà bạn sáng nay là ai?" "Vòng cổ này trên tủ quần áo của bạn thuộc về ai?" Nếu bạn cảm thấy có gì đó không đúng, có lẽ bạn đã đúng. Luôn làm theo trực giác của bạn.

Để tạo niềm tin, bạn cần tiết lộ cảm xúc của mình - cả mặt xấu lẫn mặt tốt. Bạn cần chia sẻ sự thật về con người bạn, những gì đang xảy ra với bạn bây giờ và ý định của bạn cho tương lai. Khi bạn nhận thấy điều gì đó đang diễn ra bên trong, bạn phải thành thật báo cáo nó. Bạn phải chống lại sự cám dỗ để nói dối bằng mọi giá. Nói dối giết chết niềm tin.

Nếu nói dối là rất nguy hiểm tại sao chúng ta làm điều đó?

Để nhìn ổn. Chúng tôi chọn để trình bày một hình ảnh của mình là hấp dẫn và mong muốn. Chúng tôi sợ chia sẻ thông tin có thể khiến chúng tôi xấu đi vì chúng tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể mất người mình yêu. Trên thực tế, điều ngược lại là đúng. Sự thân mật bắt đầu khi bạn ngừng giả vờ hoàn hảo và bắt đầu thực tế với đối tác của mình.

Để tránh khó chịu. Chúng tôi che giấu thông tin mà chúng tôi tin rằng có thể gây ra xung đột. Chúng tôi muốn tình yêu của chúng tôi kéo dài, vì vậy chúng tôi cố gắng hết sức để tạo ra sự hòa hợp giả tạo, hời hợt. Đây là một huyền thoại tự hủy hoại. Chúng tôi hiểu nhau hơn khi chúng tôi tiết lộ và thương lượng sự khác biệt của chúng tôi.

Để tránh làm tổn thương cảm xúc của đối tác của chúng tôi. Chúng tôi không muốn làm phiền đối tác của mình bằng cách nói điều gì đó có thể khiến anh ấy tức giận. Chúng tôi muốn bảo vệ anh ta khỏi buồn bã. Đây là một chiến lược tự hủy hoại khác. Có, bạn có thể gây khó chịu bằng cách nói điều gì đó mà đối tác của bạn có thể thấy khó chịu, nhưng đôi khi bạn phải tiết lộ cảm xúc tiêu cực của mình để có được một cuộc đối thoại trung thực, tích cực.

Trong cuốn sách của anh ấy "Trung thực triệt để", Tiến sĩ Brad Blanton khuyên các cặp vợ chồng nên chia sẻ lịch sử tình dục hoàn chỉnh của họ với nhau. Tôi đồng ý. Bạn càng có nhiều thông tin trung thực về sở thích, thói quen và phong cách tình dục của bạn đời, thì càng dễ thỏa mãn anh ta. Ví dụ, nếu đối tác của bạn không thoải mái với chế độ một vợ một chồng - và bạn biết điều đó - bạn có thể đồng ý đi theo cách riêng của mình hoặc sử dụng bao cao su để bảo vệ bản thân khỏi bệnh tật.

Bí mật của việc tạo niềm tin

Một người bạn của tôi đã đặt ra câu hỏi này cho tôi: "Nếu tôi nói với bạn sự thật - rằng tôi đã nói dối bạn - bạn vẫn có thể tin tưởng tôi chứ?" Rõ ràng câu trả lời là "có". Bí quyết tạo niềm tin ngay từ đầu là có một cuộc trò chuyện diễn ra như thế này, "Tôi đã phản bội người khác. Đôi khi tôi có thể phản bội bạn và có lẽ bạn sẽ phản bội tôi. Chúng tôi sẽ cố gắng tránh nó, nhưng khi nó xảy ra chúng ta sẽ cùng nhau giải quyết. "

Tôi đã có mối quan hệ với những người tỏ ra không đáng tin. Họ có thể đã tha thứ cho tôi - và chính họ - rất nhiều đau buồn bằng cách thành thật về sự không đáng tin của họ. Họ có thể đã nói với tôi: "Đôi khi tôi nói dối trắng trợn, tôi thường nói với những người da đen. Tôi thậm chí có thể ngủ với người khác và không nói với bạn về điều đó. Bạn có muốn quan hệ tình dục và lãng mạn với tôi về những điều khoản này không?" Nếu tôi đã trả lời "có", tôi sẽ đi vào mối quan hệ với đôi mắt mở. Ít nhất tôi sẽ có một sự lựa chọn.

Tương tự như vậy, những người muốn ngoại tình có thể làm rõ không khí bằng cách thành thật với đồng phạm và với đối tác của họ về ý định của họ. Khi một người đàn ông có vợ hấp dẫn mời tôi quan hệ với anh ta, tôi trả lời: "Hãy nói với vợ của anh. Nếu cô ấy ổn với tôi thì không sao cả." Hầu hết họ trả lời: "Nếu tôi nói với cô ấy, cô ấy sẽ đuổi tôi ra." Câu trả lời của tôi là, "Ít nhất cô ấy sẽ biết bạn đang làm gì. Sau đó, hai bạn có thể đưa ra quyết định về những việc cần làm tiếp theo."

Cá nhân, tôi tin rằng việc tiết lộ tình dục liên tục và đầy đủ là khối xây dựng niềm tin mạnh mẽ nhất. Cấp, bạn phải là một người rất an toàn trong một mối quan hệ rất mạnh mẽ - và rất ít người trong chúng ta - để chia sẻ bản thân tình dục hoàn chỉnh của bạn với đối tác của bạn. Nhưng nếu bạn có thể quản lý, nó hoạt động. Ví dụ, một đồng nghiệp đã kết hôn của tôi có quan hệ tình dục ngoài hôn nhân mà không giao hợp với người phụ nữ khác trong khi chúng tôi đang tham dự một hội nghị. Anh khăng khăng gọi vợ (người đang ở nhà chăm sóc con cái) và kể cho cô nghe chi tiết. Tự nhiên cô giận dữ. Khi tôi nói chuyện với anh ta vài tuần sau, anh ta báo cáo rằng họ có một cuộc cãi vã lớn, làm rõ không khí và quyết định rằng cô ta có quyền bình đẳng với khoái cảm tình dục với những người đàn ông khác (và họ sẽ thuê một người giữ trẻ).

Những người khác có một vị trí thậm chí triệt để hơn. Gần đây tôi đã nhận được một lá thư từ một cựu thẩm phán đặt ra câu hỏi này: "Nếu bạn biết đối tác của bạn sẽ quan hệ tình dục với người khác, bạn sẽ làm điều đó sau lưng bạn hoặc với sự hiểu biết của bạn? Hoặc bạn thích rằng anh ta đau khổ Kìm nén ham muốn của mình? " Sau đó, anh trả lời câu hỏi của chính mình, "Tất nhiên là bạn muốn có một đối tác hài lòng và biết chuyện gì đang xảy ra."

Sự trung thực tình dục hoàn toàn là liều thuốc giải độc cho sự phản bội. Bạn và đối tác của bạn có thể chia sẻ những tưởng tượng và kinh nghiệm của bạn. Nó có thể đau đớn, nhưng nó cũng giải phóng. Sự thân mật trong tình cảm của bạn sẽ tăng vọt. Về lâu dài, bạn sẽ cảm thấy thư giãn hơn vô cùng. Bạn sẽ không còn sợ bị phản bội.

In lại với sự cho phép từ nhà xuất bản,
Công ty Cổ phần Truyền thông Adams. © 1998.
http://www.adamsonline.com

Nguồn bài viết

Bkhắc họa! Làm thế nào bạn có thể khôi phục niềm tin tình dục và xây dựng lại cuộc sống của bạn
bởi Tiến sĩ Riki Robbins.

Mô tả các vấn đề thực tế và tình cảm do phản bội lãng mạn và tình dục tạo ra, đồng thời đưa ra lời khuyên để phục hồi và có được sự tự tin để khám phá các mối quan hệ mới

Để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng Cuốn sách này.

Giới thiệu về Tác giả

Tiến sĩ Riki Robbins, Ph.D. là một nhà tư vấn tình dục và mối quan hệ hành nghề tư nhân ở California. Sau khi giảng dạy khoa học chính trị ở Đài Loan và tại Đại học Howard ở Washington, DC, cô được đào tạo như một giáo viên tiểu học, và cuối cùng, sau khi quan tâm đến các mối quan hệ cá nhân, cô đã trở thành một cố vấn trong lĩnh vực đó. Cô đã có chứng chỉ về giới tính học lâm sàng từ Viện Nghiên cứu Nâng cao về Tình dục Con người ở Los Angeles. Được biết đến với cái tên Tiến sĩ Riki trên đài phát thanh và truyền hình địa phương và quốc gia, cô ấy là một nhà tư vấn các mối quan hệ khách và nhà trị liệu tình dục trên hơn 500 chương trình gọi điện.

Cô ấy là tác giả của: "Phản bội! Làm thế nào bạn có thể khôi phục niềm tin tình dục và xây dựng lại cuộc sống của bạn", "Đàm phán tình yêu: Làm thế nào phụ nữ và đàn ông có thể giải quyết sự khác biệt của họ"và đồng tác giả của"Hãy để tôi đếm các cách: Khám phá tình dục tuyệt vời mà không cần giao hợp ". Bà Robbins qua đời vì bệnh ung thư vú, tại nhà riêng ở Berkeley, ngày 3/2000/XNUMX.