Lưu ý của biên tập viên: Mặc dù bài viết này đề cập đến các bậc cha mẹ đưa ra lời khuyên cho những đứa con trưởng thành của họ, nó cũng áp dụng cho bất kỳ mối quan hệ nào hoặc tình hình nơi một người muốn cho lời khuyên.

Đưa ra lời khuyên là một trong những điểm căng thẳng và xung đột lớn nhất trong mối quan hệ của chúng tôi với con cái. Cha mẹ muốn giúp con cái họ thoát khỏi những mảnh vụn và những tình huống khó khăn bằng cách nói cho chúng biết làm thế nào để làm điều đó tốt hơn. Nhưng đưa ra lời khuyên thường làm cho vấn đề tồi tệ hơn.

Heather, 34, đã hợp tác với Sally, 28. Họ đã sống với nhau được ba năm và đang lên kế hoạch cho một lễ cưới. Heather muốn có một đứa con rất tệ và đã tìm thấy một phòng khám chuyên về thụ thai đồng tính nữ sẽ làm mẹ với tinh trùng hiến tặng. Vấn đề, theo quan điểm của cha mẹ Heather, là cô không có bảo hiểm y tế. Cha của cô, Carl, đã vào trường hợp của cô mà không cho phép.

"Tại sao công việc của bạn không cung cấp bảo hiểm y tế? Bạn đã hỏi họ chưa? Bạn có chắc họ không kỳ thị bạn không?"

"Họ là một công ty mới, bố và họ chưa hợp tác với nhau."

"Có, nhưng bạn đang cố gắng mang thai. Bạn phải có bảo hiểm trước khi mang thai để có được tất cả các chi phí trước khi sinh và sinh của bạn. Và nếu bạn có vấn đề đặc biệt trong thai kỳ thì sao? nhận ra cái gì có thể có giá? Hàng chục ngàn! "

"Không sao đâu, bố, tin con đi. Phòng khám thực sự rất rẻ và họ bao gồm những điều cơ bản. Mọi thứ sẽ ổn thôi. Và, dù sao, con vẫn chưa có thai. Mọi chuyện sẽ ổn thôi."

"Nhưng ---"

"Nó sẽ ổn thôi."

Carl đã đi sai ở đâu? Hay là anh? Cách tiếp cận của Carl có thể được nhận ra đối với tất cả các bậc cha mẹ quan tâm đến một tình huống có thể dẫn đến thảm họa tài chính cho con họ. Tuy nhiên, anh ta có thể đã cải thiện cơ hội di chuyển con gái mình theo hướng ra quyết định hợp lý xung quanh tiền bạc với một số thay đổi trong cách tiếp cận của anh ta.

Anh ta cần phải nhận thức rằng việc đặt câu hỏi liên tục được cảm nhận bởi người bị hỏi là xâm lấn. Điều này sẽ tắt người nghe.

Cô ấy sẽ không còn nghe thấy câu hỏi hoặc thay đổi chủ đề hoặc đi ra khỏi phòng. Cô ấy có lẽ sẽ không trả lời trung thực những câu hỏi như vậy. "Mọi thứ sẽ ổn thôi" về cơ bản là một câu trả lời không trung thực. Nó rất khác với câu trả lời mà cô ấy dành cho một người bạn mà cô ấy không có thù oán và với người không có sự mất cân bằng quyền lực. Đó là một câu trả lời không có gì để nói.

Ít nói hơn, nghe nhiều hơn

Bên cạnh câu hỏi, Carl nói quá nhiều và không nghe đủ. Anh ta tham gia vào hệ thống đối đầu ngày càng tốt hơn, để dí dỏm, nếu bạn bắn phá ai đó với những sự thật và tranh luận không thể chấp nhận được, người nghe sẽ sớm bị phá vỡ và làm theo lời khuyên của bạn. Đây là một động thái tuyệt vọng. Những lý lẽ và kiến ​​thức tốt của Carl về sự thật có liên quan sụp đổ khi anh ta sử dụng chúng để làm mờ con gái mình. Nếu anh ấy lắng nghe câu chuyện của cô ấy trước, và lưu những con át chủ bài của mình cho đến khi kết thúc tương tác, Heather có thể có thể nghe và làm theo lời khuyên của anh ấy.

Nếu Carl thầm lo lắng rằng vợ chồng anh ta sẽ phải nhặt chiếc tab trong trường hợp có biến chứng thai kỳ, anh ta nên nói như vậy. Đây có thể là một trong những nguyên nhân gây căng thẳng và khó chịu theo cách của anh ta. Anh ta có thể không muốn đưa ra điều này vì sợ xuất hiện ích kỷ trong mắt Heather. Nếu anh ta không chắc anh ta sẽ cảm thấy thế nào về việc trả tiền cho cô con gái không có bảo hiểm của mình, anh ta nên bày tỏ sự không chắc chắn của mình. Mọi người đều có thể hiểu được sự mơ hồ; nó là một phần trong cuộc sống hàng ngày của chúng ta Anh ta có thể đã nói điều gì đó như:

"Nếu bạn bị biến chứng khi mang thai hoặc sinh nở và bạn nhận được hóa đơn $ 25,000 từ bệnh viện - điều này không có nghĩa là chưa từng nghe thấy - tôi sẽ bị rách về việc tôi có nên trả hóa đơn để đưa bạn ra khỏi kẹt hoặc liệu tôi có nên để bạn chìm hay tự bơi hay không. Điều này gây cho tôi rất nhiều lo lắng. Tôi muốn làm điều đúng đắn, nhưng tôi không chắc điều gì là đúng. "

Heather sau đó sẽ phải suy nghĩ về lời tuyên bố trung thực của cha cô về sự lúng túng của ông và đưa ra một phản ứng. Cô cũng muốn làm điều đúng đắn, một phần vì cha cô là người mẫu cho lương tâm và tính cách cho cô. Cô ấy có thể nói, "Đừng lo lắng, bố, con sẽ chịu trách nhiệm tài chính cho mọi thứ." Nếu một cá nhân 34, có khả năng đối phó đồng ý chịu trách nhiệm tài chính cho hành động của mình, cha mẹ cô ấy nên tôn trọng hiệp ước đó, hãy đến những gì có thể.

Hướng dẫn cho lời khuyên

Vậy thì, những hướng dẫn để đưa ra lời khuyên cho trẻ em trưởng thành của chúng ta là gì?

KHAI THÁC. Hãy tự hỏi: "Con tôi có thực sự cần lời khuyên của tôi không?" Bạn có thể phát hiện ra, theo phản xạ, rằng ngôi nhà bừa bộn của con trai bạn, với những món ăn chưa rửa trong bồn rửa và hàng núi đồ giặt chưa được chất đống, là một mô hình phù hợp với anh ấy. Nó không làm tổn thương anh ấy đặc biệt cũng như không làm tổn thương bất cứ ai khác. Bạn không có nghĩa vụ phải giặt đồ của anh ấy hoặc rửa chén bát của anh ấy để giảm bớt vấn đề này, bạn cũng không phải khuyên anh ấy lấy một quản gia hoặc tìm một giải pháp khác.

KHAI THÁC. Hãy tự hỏi: "Con tôi có thực sự muốn lời khuyên của tôi không?" Điều này khó hơn những điều trên bởi vì một phần của bạn nghĩ rằng, dù cô ấy có muốn hay không, cô ấy nên có nó. Đây là một phần của bạn cần đào tạo lại.

Marty và Janet, một cặp vợ chồng da trắng, đang lên kế hoạch nhận nuôi một em bé lai. Cha mẹ của Janet băn khoăn trong nhiều tháng vì quyết định này, nghĩ về tất cả những khó khăn tiềm ẩn cho cả Marty và Janet và em bé. Họ đã thảo luận vấn đề này giữa họ rất lâu, và cuối cùng quyết định rằng con gái và con rể của họ đang đưa ra quyết định này với đôi mắt mở và đặt chân xuống đất. Họ quyết định không làm gì cả.

KHAI THÁC. Hãy tin vào trực giác của bạn. Điều này không có nghĩa là hành động dựa trên ấn tượng ban đầu của bạn. Một quyết định có đưa ra lời khuyên hay không đòi hỏi nhiều suy nghĩ và thông tin mà bạn có thể nhận được. Trực giác không bay bổng hay hời hợt: đó là biểu hiện của bản thân khôn ngoan và tốt nhất của chúng ta.

KHAI THÁC. Phân biệt giữa lời khuyên để giúp con bạn (ví dụ, lời khuyên về thói quen học tập, lời khuyên về đầu tư) và lời khuyên để giảm bớt mâu thuẫn hoặc đau nhức trong mối quan hệ của bạn (ví dụ: cấm bạn hút thuốc trong nhà riêng của bạn). Với trước đây, lý tưởng nhất, bạn là một bên không quan tâm. Tôi nói lý tưởng bởi vì nó thực sự rất hấp dẫn (và rất phổ biến) để bản ngã của một người tham gia vào thói quen học tập, thực hành đầu tư của con người hoặc hầu hết mọi thứ khác. Với cái sau, lời khuyên có thể bị bỏ qua với sự tức giận, cố gắng trừng phạt hoặc giải quyết vấn đề của cha mẹ. Nếu bạn nói với con bạn không hút thuốc trong nhà bạn, bạn có thể khuyên con không nên hút thuốc ở bất cứ đâu, đồng thời, mời bé không hút thuốc trong nhà bạn. Nếu bạn nói với con bạn không hút thuốc trong nhà của bạn, bạn không nên làm ô nhiễm hướng dẫn với đạo đức. Làm cho nó trở thành một lệnh không phán xét mà nói, ngầm, rằng những gì anh ta làm trong nhà riêng của mình, hoặc bất cứ nơi nào khác, không phải là việc của bạn. Anh ấy sẽ đánh giá cao việc bạn không phán xét anh ấy, nhưng anh ấy cũng sẽ hiểu được ý kiến ​​của bạn về việc hút thuốc.

KHAI THÁC. Hãy suy nghĩ về vấn đề ngượng ngùng - của bạn, không phải của cô ấy. Trong khi điều này có thể không liên quan đến một cuộc khủng hoảng, nó là nguyên nhân của vấn đề đưa ra lời khuyên. Nó cũng mọc lên vào những thời điểm không mong muốn và có thể lờ mờ đến mức xóa sạch những vấn đề quan trọng hơn. Con gái hoặc con trai của bạn có thể làm bạn bối rối trước công chúng với sự lựa chọn quần áo hoặc kiểu tóc, hình xăm hoặc vòng mũi. Cô ấy có thể thể hiện hành vi mà bạn xác định là vô lễ hoặc thô lỗ. Cô ấy có thể có những thói quen cá nhân như ợ hơi, truyền khí ồn ào hoặc tắm không đều khiến bạn muốn bò vào lỗ gần nhất. Nghịch lý thay, đây có thể là nơi hoàn hảo cho lời khuyên pha chút hài hước. "Bạn sẽ không bao giờ được đề cử làm tổng thống với chiếc khuyên mũi đó. Nó nói như vậy trong Hiến pháp." Hài hước cho phép cả hai cùng cười. Sự hài hước cho con bạn biết rằng bạn vẫn yêu con, bất chấp tất cả.

Giải quyết vấn đề bối rối về hành vi hoặc ngoại hình của con bạn là khó khăn vì nó buộc bạn phải tách khỏi anh ta. Bạn có thể đã nghĩ rằng bạn đã ly thân từ lâu, nhưng đột nhiên vẻ ngoài nhếch nhác của con trai khiến bạn bối rối, lo lắng, và, vâng, thậm chí là đau đớn trước sự chứng kiến ​​của bạn bè. Một cái gì đó cho bạn biết rằng bạn không thể thay đổi anh ta, ít nhất là không ngay bây giờ và không phải với một cuộc tấn công trực diện. Đại lộ hợp lý và nhân đạo duy nhất mở ra cho bạn là để anh ta là chính mình. Bất kỳ sự bối rối cần phải được cảm nhận bởi anh ấy, không phải bởi bạn. Đây là những lựa chọn của anh ấy, không phải của bạn.

KHAI THÁC. Cuối cùng, quyết định của bạn để khuyên hay không khuyên nên rơi phần lớn vào khả năng của bạn để giữ cái tôi của bạn ra khỏi quá trình tố tụng. Lời khuyên của bạn nên dành cho con bạn và chỉ cho con bạn. Anh ấy sẽ biết nếu bạn có một chương trình nghị sự ẩn, nếu nhu cầu của bạn chứ không phải của anh ấy đang được phản ánh trong "lời khuyên" của bạn.

In lại với sự cho phép của nhà xuất bản,
Nhà xuất bản xã hội mới. © 2001.
http://www.newsociety.com

Nguồn bài viết

Tất cả trưởng thành: Sống hạnh phúc mãi mãi với những đứa trẻ trưởng thành của bạn
bởi Roberta Maisel.

Sử dụng các chiến lược giải quyết xung đột mượn từ lĩnh vực hòa giải, một sự tôn trọng lành mạnh đối với các vấn đề khoảng cách thế hệ gây ra bởi các cuộc cách mạng xã hội của 1960 và '70, và một viễn cảnh tinh thần rộng lớn, tác giả cung cấp cả giải pháp thực tế cho các vấn đề đang diễn ra, như cũng như các cuộc thảo luận kích thích tư duy về cách những vấn đề này xảy ra. Tất cả Grown Up giải quyết những thay đổi văn hóa của cuối 20^th thế kỷ ảnh hưởng sâu sắc đến cách chúng ta tiếp cận vấn đề nuôi dạy con cái, phát triển bản thân và lối sống.

Thông tin / Đặt mua cuốn sách này.

Lưu ý

ROBERTA MAISEL là một hòa giải viên tình nguyện với Dịch vụ giải quyết tranh chấp Berkeley tại Berkeley, California. Cô là một phụ huynh nhiệt tình của ba đứa trẻ trưởng thành và, trong những thời điểm khác nhau, cô là một giáo viên trường học và đại học, chủ cửa hàng đồ cổ, người đệm đàn piano, và nhà hoạt động chính trị làm việc với và cho người tị nạn Trung Mỹ, người vô gia cư và hòa bình Trung Đông . Gần đây, cô đã có những buổi nói chuyện và hội thảo về lão hóa, sống với sự mất mát và hòa đồng với những đứa trẻ trưởng thành.

Sách liên quan

at Thị trường InnerSelf và Amazon