Francesca da Rimini của William Dyce (1837), miêu tả Francesca và Paolo của Dante. Phòng trưng bày Quốc gia Scotland, CC BY-SA
Một trong những điều khó khăn khi làm việc trên triết lý tình yêu là các mối quan hệ của con người thay đổi, nhưng những hình ảnh thống trị của chúng ta về tình yêu có xu hướng giữ nguyên.
Sự ổn định của những hình ảnh này trấn an chúng ta rằng tình yêu là một điều gì đó sâu sắc, nhưng chúng ta cũng có thể bị mắc bẫy. Hình ảnh tri kỷ đã có từ lâu, nhưng thế giới của chúng ta đã thay đổi rất nhiều và những kỳ vọng của chúng ta về nhau cũng vậy.
Thuật ngữ này có từ ít nhất là năm 1822 khi nó được sử dụng bởi nhà thơ Samuel Taylor Coleridge. “Để không khổ đau,” ông đã viết, "bạn phải có một người bạn tâm giao." Tuy nhiên, hình ảnh mà Coleridge cố chụp đã cũ hơn nhiều. Nó bắt nguồn từ Hội nghị chuyên đề – Đối thoại của Plato được viết vào khoảng năm 385 trước Công nguyên.
Chữ viết về tri kỷ cho ta biết điều gì?
Không phải tất cả những điều viết về tri kỷ đều tích cực – một số cảnh báo về những tri kỷ kéo chúng ta xuống hơn là nâng chúng ta lên.
Như một câu chuyện cảnh báo, trong ruột của Dante's Inferno (1320), những người yêu nhau Paulo và Francesca mãi mãi bị thổi bay bởi ngọn gió đam mê của chính họ. Họ thuộc về nhau, nhưng cái giá cho tình yêu đặt nhầm chỗ của họ là sự đau khổ vĩnh viễn.
Dante đang nói với chúng ta rằng những người bạn tâm giao mà chúng ta khao khát có thể không tốt cho chúng ta, đặc biệt là khi tình dục cản trở và tâm hồn bị thể xác làm phân tâm.
Dante khao khát được ở bên người bạn tâm giao của mình, Beatrice, được thể hiện theo một cách khác. Nó được thúc đẩy về mặt tinh thần - anh ấy thực sự đã trải qua địa ngục để gặp cô ấy - nhưng bản thân cuộc gặp gỡ là một kiểu phán xét. Không có cái ôm ấm áp.
Hình ảnh tri kỷ kiểu này đưa ra lời cảnh báo rằng chúng ta cần phải sửa chữa và trấn an rằng sẽ có ai đó có thể sửa chữa chúng ta. Chúng ta chỉ cần tiếp tục tìm kiếm.
Tình yêu trong hội nghị chuyên đề của Plato
Đây là một ý tưởng mà Plato đã xem xét và bác bỏ. Hội nghị chuyên đề mô tả một cuộc thảo luận về tình yêu bị gián đoạn bởi tiếng nấc của nhà viết kịch Aristophanes.
Aristophanes tuyên bố rằng các vị thần đã từng ghen tị với bốn tay và bốn chân của chúng tôi, vì vậy họ chia chúng tôi ra làm đôi với một chút quyền về phía trước. Điều đó làm chúng tôi chậm lại một chút. Giờ đây, bất cứ khi nào gặp nửa kia của mình, chúng tôi đều lao về phía họ và cố gắng trở nên trọn vẹn trở lại.
Đây là một hình ảnh đáng yêu, đầy say sưa của tình yêu và những khao khát thể xác khẩn cấp. Nhưng nó đặt một gánh nặng lên người khác. Ví dụ, nó sẽ khiến tôi mong đợi vợ tôi, Suzanne, giúp tôi khỏe mạnh và cô ấy cũng mong đợi điều tương tự ở tôi. Tôi không chắc rằng một trong hai chúng tôi sẽ bị loại cho một vai trò đòi hỏi khắt khe như vậy.
Yêu và được yêu thay đổi chúng ta, nhưng điều đó không ngăn chúng ta trở thành con người với tất cả những gì đòi hỏi. Có một cảm giác rằng không ai trong chúng ta từng thực sự cố định.
Điều gì khiến ai đó trở thành tri kỷ?
Vấn đề có thể không nằm ở ý tưởng về tri kỉ, mà là ở việc đòi hỏi quá nhiều từ người khác.
Mặc dù chúng ta đang sống trong một thế giới mà các khoản thế chấp thường kéo dài hơn hôn nhân, nhưng mong muốn được chia sẻ cuộc sống với ai đó sẽ không sớm biến mất. Sự cần thiết phải nghĩ rằng các mối quan hệ có thể kéo dài sâu sắc. Và đôi khi họ làm.
Vấn đề với một số hình ảnh tri kỷ cổ điển không phải là ý tưởng chia sẻ cuộc sống, mà là ý tưởng rằng làm như vậy sẽ vượt qua bản chất không hoàn thiện của chúng ta, thay vì sửa đổi nó.
Điều khiến người khác trở thành tri kỷ là họ yêu chúng ta như những sinh vật không hoàn chỉnh và rối rắm như chúng ta. Nếu chúng ta trở nên lộn xộn hơn người bình thường, thì cũng có những lý do hoàn toàn chính đáng tại sao tình yêu nên kết thúc.
Đây là một ý tưởng khó bán, đặc biệt là dưới bóng của Plato, Dante và những người khác đã xây dựng hình ảnh tình yêu phương tây như một cái gì đó lôi kéo chúng ta hướng tới một sự tốt lành sẽ không bao giờ kết thúc.
Điều mà hình ảnh này che khuất là bản chất hữu hạn của tình yêu, cách cuộc sống chung được định hình bởi nhận thức rằng tình yêu kết thúc khi chúng ta kết thúc.
Vẻ đẹp của tình yêu hữu hạn
Ngoài triết học phương Tây, vẻ đẹp của tình yêu gắn liền với sự vô thường của nó. Ví dụ, tình yêu là một khái niệm trung tâm trong các tác phẩm từ thế kỷ 20 trường Kyoto của triết học.
Các văn bản của người sáng lập của nó, Nishida Kitaro, bị ám ảnh bởi cảm giác sâu sắc về tình yêu và sự mất mát không thể bù đắp. Kitaro tuyên bố rằng tình yêu không chỉ gắn kết chúng ta với những con người khác mà còn với những sinh vật, đá và cây cối khác. Những sinh vật dễ hư hỏng và những thứ không tồn tại mãi mãi. Nỗi đau khi tình yêu kết thúc cũng có thể mang lại một loại trí tuệ.
Nói ra điều này có vẻ đáng thất vọng, đặc biệt nếu chúng ta chỉ tập trung vào việc yêu thương người khác mà quên đi quan điểm của những người chúng ta yêu thương. Tôi muốn tình yêu của tôi dành cho Suzanne sẽ tiếp tục và không kết thúc. Tôi muốn nó tiếp tục, mãi mãi. Nhưng tôi không thể không cảm thấy rằng việc ở bên tôi vĩnh viễn không phải là điều đặc biệt tốt cho Suzanne.
Trên thực tế, sự vĩnh cửu đối với bất kỳ ai trong chúng ta sẽ là hơi quá nhiều. Tuy nhiên, điều này không gây thất vọng. Chúng ta có một cuộc đời để sống, và chúng ta chọn dành nó cho nhau, cho dù nó kéo dài bao lâu.
Nếu chúng ta yêu theo một cách bất tận và ít mong manh hơn thì chúng ta thực sự sẽ kết thúc giống như Paulo và Francesca – gắn bó với nhau mãi mãi, nhưng không hài lòng chút nào về tình trạng khó khăn của chúng ta.
Giới thiệu về Tác giả
Tony Milligan, Nhà nghiên cứu cao cấp về Triết học Đạo đức, Dự án Những người nhìn xa trông rộng vũ trụ, Trường cao đẳng King London
Bài viết này được tái bản từ Conversation theo giấy phép Creative Commons. Đọc ban đầu bài viết.
Sách liên quan:
Năm ngôn ngữ tình yêu: Bí mật để tình yêu bền lâu
bởi Gary Chapman
Cuốn sách này khám phá khái niệm "ngôn ngữ tình yêu" hay cách thức mà các cá nhân cho và nhận tình yêu, đồng thời đưa ra lời khuyên để xây dựng các mối quan hệ bền chặt dựa trên sự hiểu biết và tôn trọng lẫn nhau.
Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng
Bảy nguyên tắc để kết hôn thành công: Hướng dẫn thực tế từ Chuyên gia quan hệ hàng đầu của quốc gia
của John M. Gottman và Nan Silver
Các tác giả, những chuyên gia hàng đầu về mối quan hệ, đưa ra lời khuyên để xây dựng một cuộc hôn nhân thành công dựa trên nghiên cứu và thực tiễn, bao gồm các mẹo giao tiếp, giải quyết xung đột và kết nối tình cảm.
Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng
Come as You Are: Khoa học mới đáng ngạc nhiên sẽ thay đổi đời sống tình dục của bạn
bởi Emily Nagoski
Cuốn sách này khám phá khoa học về ham muốn tình dục và đưa ra những hiểu biết sâu sắc cũng như chiến lược để tăng cường khoái cảm tình dục và kết nối trong các mối quan hệ.
Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng
Đính kèm: Khoa học mới về sự gắn bó của người trưởng thành và cách nó có thể giúp bạn tìm—và giữ—tình yêu
của Amir Levine và Rachel Heller
Cuốn sách này khám phá khoa học về sự gắn bó của người trưởng thành, đồng thời đưa ra những hiểu biết sâu sắc và chiến lược để xây dựng các mối quan hệ lành mạnh và viên mãn.
Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng
Phương pháp chữa trị mối quan hệ: Hướng dẫn bước 5 để củng cố hôn nhân, gia đình và tình bạn của bạn
bởi John M. Gottman
Tác giả, một chuyên gia hàng đầu về các mối quan hệ, đưa ra hướng dẫn 5 bước để xây dựng mối quan hệ bền chặt và ý nghĩa hơn với những người thân yêu, dựa trên nguyên tắc kết nối cảm xúc và sự đồng cảm.
