Ý định của đối tác của bạn có thể là tốt, nhưng kết quả thường không. Ron và Joe / Shutterstock.com
Hãy tưởng tượng rằng bạn đã có một cuộc tranh cãi gay gắt với đồng nghiệp và bạn gọi chồng hoặc vợ của bạn để nói về nó. Đối tác của bạn có thể phản ứng theo một trong hai cách.
Họ có thể đảm bảo với bạn rằng bạn đã đúng, đồng nghiệp của bạn đã sai và bạn có quyền buồn bã.
Hoặc đối tác của bạn có thể khuyến khích bạn nhìn vào cuộc xung đột một cách khách quan. Họ có thể chỉ ra lý do tại sao đồng nghiệp của bạn có thể không đáng trách như vậy sau tất cả.
Những câu trả lời nào bạn muốn? Bạn có muốn một đối tác vô điều kiện có lưng của bạn, hoặc một người đóng vai người ủng hộ quỷ dữ?
Cái nào tốt hơn cho bạn về lâu dài?
Trong một nghiên cứu gần đây, chúng tôi muốn khám phá các đường viền và tác động của mối quan hệ phổ biến này.
Chúng ta có muốn hỗ trợ vô điều kiện?
Nếu bạn giống như hầu hết mọi người, bạn có thể muốn một đối tác có lưng của bạn. Tất cả chúng ta đều có xu hướng muốn các đối tác đồng cảm, những người hiểu chúng ta, quan tâm đến nhu cầu của chúng ta và xác nhận quan điểm của chúng ta.
Những phẩm chất này - mà các nhà nghiên cứu mối quan hệ gọi là phản ứng giữa các cá nhân - được xem như một thành phần quan trọng trong các mối quan hệ mạnh mẽ. Nghiên cứu đã xác định liên kết giữa việc có một đối tác đáp ứng và hạnh phúc và điều chỉnh tốt.
Nhưng có một đối tác đồng cảm không phải lúc nào cũng là một điều tốt - đặc biệt là khi xảy ra mâu thuẫn của bạn với những người khác bên ngoài mối quan hệ.
Khi chúng tôi cãi nhau với ai đó, chúng ta có xu hướng giảm thiểu đóng góp của chính mình vào tranh chấp và nói quá những gì đối thủ của chúng ta đã làm sai. Điều này có thể làm cho xung đột tồi tệ hơn.
Sau khi liên quan đến tranh chấp, chúng tôi thường chuyển sang các đối tác để trút giận và tìm kiếm sự hỗ trợ.
Trong nghiên cứu của chúng tôi, chúng tôi thấy rằng các đối tác đồng cảm và quan tâm có nhiều khả năng đồng ý với quan điểm tiêu cực của người thân về đối thủ của họ và đổ lỗi cho đối thủ về cuộc xung đột.
Chúng tôi cũng nhận thấy rằng những người có đối tác mối quan hệ phản ứng theo cách này cuối cùng đã có động lực hơn nhiều để tránh đối thủ của họ, có xu hướng xem họ là xấu và vô đạo đức, và ít quan tâm đến việc hòa giải. Trên thực tế, toàn bộ 56% những người đã nhận được loại đồng cảm này đã báo cáo tránh các đối thủ của họ, điều này có thể gây tổn hại cho việc giải quyết xung đột và thường liên quan đến việc cắt đứt mối quan hệ.
Mặt khác, trong số những người tham gia không nhận được loại hỗ trợ này từ các đối tác của họ, chỉ có 19% báo cáo tránh đối thủ của họ.
Nhận được sự đồng cảm từ các đối tác cũng liên quan đến leo thang xung đột: Sau khi các đối tác của họ đứng về phía họ, 20% người tham gia muốn thấy kẻ thù của họ bị tổn thương và đau khổ, so với chỉ 6% những người không nhận được sự hỗ trợ này. Và 41% những người nhận được phản hồi đồng cảm đã cố gắng sống như thể đối thủ của họ không tồn tại, so với chỉ 15% những người không nhận được sự hỗ trợ không ngừng.
Hậu quả lâu dài
Những động lực này đã trở nên cố thủ theo thời gian. Họ ngăn mọi người giải quyết tranh chấp của họ, ngay cả khi mọi người thấy phản ứng của đối tác của họ là hài lòng về mặt cảm xúc. Vì lý do này, họ tiếp tục trút giận, điều này tạo ra nhiều cơ hội hơn để hâm mộ ngọn lửa xung đột. Mọi người dường như tìm kiếm các đối tác cuối cùng làm cho xung đột của họ tồi tệ hơn theo thời gian.
Bài học ở đây là gì?
Chúng tôi thường muốn các đối tác làm cho chúng tôi cảm thấy được hiểu, được chăm sóc và xác nhận. Và thật tự nhiên khi muốn những người thân yêu của chúng tôi cảm thấy được hỗ trợ.
Nhưng những phản hồi nhẹ nhàng và hợp lệ không phải lúc nào cũng là lợi ích lâu dài tốt nhất của chúng ta. Cũng như ưu tiên sự hài lòng về cảm xúc ngay lập tức đối với việc theo đuổi các mục tiêu dài hạn có thể tốn kém, có những nhược điểm khi các đối tác ưu tiên làm cho chúng tôi cảm thấy tốt trong lúc này giúp chúng tôi vật lộn đúng cách với các vấn đề khó khăn trong cuộc sống từ quan điểm hợp lý, không thiên vị.
Những người muốn hỗ trợ tốt hơn cho phúc lợi lâu dài của người thân của họ có thể muốn xem xét trước tiên cung cấp sự đồng cảm và cơ hội để trút giận, nhưng sau đó chuyển sang công việc khó khăn hơn để giúp những người thân yêu suy nghĩ khách quan về xung đột của họ và thừa nhận rằng, trong Hầu hết các cuộc xung đột, cả hai bên đều có một số đổ lỗi cho cuộc xung đột, và chỉ nhìn thấy tình huống từ những quan điểm rất khác nhau.
Sự thật có thể làm tổn thương. Nhưng đôi khi một mục tiêu, tâm sự vô tư là những gì chúng ta cần nhất.
Giới thiệu về Tác giả
Edward Lemay, Phó Giáo sư Tâm lý học, Đại học Maryland và Michele Gelfand, Giáo sư Đại học xuất sắc, Khoa Tâm lý học, Đại học Maryland
Bài viết này được tái bản từ Conversation theo giấy phép Creative Commons. Đọc ban đầu bài viết.
Sách liên quan:
Năm ngôn ngữ tình yêu: Bí mật để tình yêu bền lâu
bởi Gary Chapman
Cuốn sách này khám phá khái niệm "ngôn ngữ tình yêu" hay cách thức mà các cá nhân cho và nhận tình yêu, đồng thời đưa ra lời khuyên để xây dựng các mối quan hệ bền chặt dựa trên sự hiểu biết và tôn trọng lẫn nhau.
Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng
Bảy nguyên tắc để kết hôn thành công: Hướng dẫn thực tế từ Chuyên gia quan hệ hàng đầu của quốc gia
của John M. Gottman và Nan Silver
Các tác giả, những chuyên gia hàng đầu về mối quan hệ, đưa ra lời khuyên để xây dựng một cuộc hôn nhân thành công dựa trên nghiên cứu và thực tiễn, bao gồm các mẹo giao tiếp, giải quyết xung đột và kết nối tình cảm.
Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng
Come as You Are: Khoa học mới đáng ngạc nhiên sẽ thay đổi đời sống tình dục của bạn
bởi Emily Nagoski
Cuốn sách này khám phá khoa học về ham muốn tình dục và đưa ra những hiểu biết sâu sắc cũng như chiến lược để tăng cường khoái cảm tình dục và kết nối trong các mối quan hệ.
Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng
Đính kèm: Khoa học mới về sự gắn bó của người trưởng thành và cách nó có thể giúp bạn tìm—và giữ—tình yêu
của Amir Levine và Rachel Heller
Cuốn sách này khám phá khoa học về sự gắn bó của người trưởng thành, đồng thời đưa ra những hiểu biết sâu sắc và chiến lược để xây dựng các mối quan hệ lành mạnh và viên mãn.
Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng
Phương pháp chữa trị mối quan hệ: Hướng dẫn bước 5 để củng cố hôn nhân, gia đình và tình bạn của bạn
bởi John M. Gottman
Tác giả, một chuyên gia hàng đầu về các mối quan hệ, đưa ra hướng dẫn 5 bước để xây dựng mối quan hệ bền chặt và ý nghĩa hơn với những người thân yêu, dựa trên nguyên tắc kết nối cảm xúc và sự đồng cảm.
