Các nhà xã hội học và nhà tâm lý học mô tả những nhóm người xung quanh chúng ta, những người ảnh hưởng đến suy nghĩ của chúng ta là “cộng đồng diễn giải”. Đặc biệt, gia đình tạo ra một nền văn hóa hoặc câu chuyện. Các quy tắc gia đình xác định ai được nói những gì họ nghĩ và cảm thấy (thường là cha mẹ) và ai nên giữ im lặng (trẻ em). Trong một số gia đình, mọi người đều được dạy tránh đối đầu. Các gia đình khác có phong cách giải quyết xung đột rất trực tiếp và cởi mở, kể cả trẻ em. Các gia đình có những quy tắc bất thành văn về vai trò của mỗi bậc cha mẹ trong việc nuôi dạy con cái.
Trong trường học, chúng ta được dạy rằng chúng ta là học sinh giỏi hay học kém. Chúng tôi tìm hiểu những khác biệt tinh tế về địa vị, để chúng tôi biết ai là những đứa trẻ tuyệt vời. Chúng tôi cũng được dạy cách cảm nhận về người khác và đất nước khác. Trong một số nền văn hóa, trường học và cơ sở nhấn mạnh sự tôn trọng quyền lực. Những người khác nhấn mạnh đến các đức tính bình đẳng.
Marshall McLuhan, một trong những nhà tư tưởng quan trọng giữa thế kỷ XX, từng tuyên bố rằng văn hóa giống như một mái vòm kính. Miễn là bạn ở bên trong nó, bạn không biết rằng bạn đang được bao bọc. Nếu mọi người xung quanh chúng ta có cùng niềm tin, thì chúng ta không nhận thấy rằng cảm xúc của chúng ta có thể không phổ biến - rằng chúng có thể bắt nguồn từ gia đình, cộng đồng hoặc văn hóa của chúng ta.
Một cách để thấy rằng cảm xúc dựa trên niềm tin không phổ biến là quan sát thái độ thay đổi về mặt xã hội. Có lẽ không có sự thay đổi nào trong văn hóa Mỹ gần đây lại đáng kể hơn vị trí của phụ nữ. Từ những năm 1970 đã có những thay đổi căn bản trong niềm tin về vai trò của phụ nữ trong gia đình và xã hội. Phụ nữ thường cảm thấy mâu thuẫn về nguyện vọng của bản thân và kỳ vọng của xã hội: họ có thể cảm thấy họ nên có một sự nghiệp, nhưng họ cũng cảm thấy họ nên có con và dành thời gian cho chúng. Một người phụ nữ thay đổi quan niệm về vai trò gia đình của mình cũng cần người bạn đời của cô ấy thay đổi.
Khi niềm tin xã hội và văn hóa thay đổi, cảm xúc của chúng ta cũng vậy.
Những lời tiên tri tự thực hiện
Một trong những thách thức trong việc khám phá làm thế nào niềm tin ăn sâu của chúng ta ảnh hưởng đến nhận thức và cảm xúc của chúng ta là quá trình này gần như tức thời. Nó xảy ra quá nhanh đến nỗi chúng tôi không nhận thức được chúng tôi đạt được cảm giác dựa trên phán đoán của chúng tôi, điều này dựa trên niềm tin của chúng tôi. Hơn thế nữa, một khi chúng ta đã chấp nhận một niềm tin, nó không chỉ cho chúng ta biết cảm giác gì; nó cũng thúc đẩy hành vi của chúng ta. Chúng tôi hành động dựa trên niềm tin đó và niềm tin của chúng tôi thường trở thành những lời tiên tri tự thực hiện.
Một lời tiên tri tự hoàn thành là một ý nghĩ khiến chúng ta hành động theo cách mang lại kết quả mong đợi. Nói cách khác, vì chúng tôi mong đợi điều gì đó xảy ra, chúng tôi hành động theo cách mang lại những gì chúng tôi mong đợi và kết quả đó dường như chứng minh rằng kỳ vọng của chúng tôi là chính xác.
Joanie và David đã kết hôn được gần mười năm, và Joanie đã mong đợi David sẽ xa cách và xa cách, không thể hiện sự quan tâm, không nói chuyện, không hôn, không chạm vào, không để ý đến cô. Cô cảm thấy bị từ chối. Mặc dù cô ấy muốn tiếp xúc tình cảm, nhưng khi họ đi làm về, cô ấy hành động như thể anh ấy đã từ chối cô ấy. Bởi vì cô mong anh sẽ ở xa, cô bắt đầu cảm thấy đau đớn ngay khi anh bước vào cửa, và cô bắt đầu chọc anh bằng những cây đào ăn da. Anh cảm thấy bị tấn công, vì vậy anh tắt máy, đáp ứng mong đợi của cô.
Joanie ít nhận thức được vai trò của cô trong việc khiến anh trở nên xa cách về mặt tình cảm. Dù sao thì anh ấy cũng có thể xa cách, nhưng chúng ta có thể không bao giờ phát hiện ra, bởi vì cô ấy quá bận rộn cho anh ấy những lý do chính đáng để hành động như vậy. Cảm thấy bị từ chối, cô ấy hành động theo những cách đảm bảo sẽ bị từ chối.
Hãy tưởng tượng mọi thứ có thể khác đi như thế nào nếu cô ấy nói: Tôi muốn cảm thấy gần gũi với bạn. Tôi muốn dành cho bạn một cái ôm lớn và nói chuyện trong vài phút. Cách tiếp cận như thế này có thể giúp Joanie nhận được phản hồi từ David mà cô ấy muốn.
Trong một lời tiên tri tự hoàn thành, niềm tin sâu sắc và vững chắc của chúng ta ảnh hưởng đến hành động của chúng ta đối với người khác. Những hành động đó lần lượt kích hoạt niềm tin vào người khác và thúc đẩy hành động của họ đối với chúng ta. Những hành động này chứng minh cho chúng tôi thấy rằng chúng tôi đã đúng ngay từ đầu.
Đây là một ví dụ đơn giản:
Một số người tham gia một khóa học có thể giúp họ được thăng chức. Để có được tín dụng, họ cần phải có điểm B. Tất cả họ đã tham gia một bài kiểm tra giữa khóa học và mỗi người đều nhận được bằng C.
Bill vô cùng chán nản với điểm C. Anh ấy tự nhủ: “Tôi không giỏi làm bài kiểm tra. Tôi thậm chí không thể làm tốt trong khóa học khó khăn này. ' Bill chán nản đến mức anh ấy từ bỏ việc cố gắng. Kết quả là anh ấy đạt điểm D trong khóa học. Bởi vì anh ấy nghĩ rằng anh ấy không giỏi về mặt học tập, anh ấy đã chứng minh điều đó.
Judith thất vọng về cô ấy C. Cô ấy tự nói với bản thân mình, tôi thường khá giỏi những thứ này và đây chỉ là một bài kiểm tra giữa kỳ. Tôi cá là nếu tôi làm việc chăm chỉ, tôi có thể nâng hạng này lên bằng B. ' Vì vậy, cô ấy làm việc chăm chỉ và có điểm B, chỉ cần bỏ lỡ một A. Cô ấy biết mình có thể làm tốt nếu làm việc chăm chỉ, và chứng minh điều đó.
Regina tức giận với cô C. Cô tin rằng giáo viên không thích cô. Niềm tin này có thể định hướng hành vi của cô ấy theo ít nhất hai cách. Cô ấy có thể quyết định, tôi sẽ cho cô ấy thấy, 'làm việc chăm chỉ và đạt điểm cao. Hoặc cô ấy có thể kết luận rằng vì giáo viên không thích những nỗ lực của cô ấy là vô vọng, từ bỏ và bị điểm kém. Regina quyết định sẽ vô vọng khi cố gắng làm tốt trong một khóa học khi giáo viên không thích cô. Cô từ bỏ cố gắng và làm kém trong phần còn lại của khóa học.
Cả ba người đều có cùng trải nghiệm bên ngoài: đạt điểm C trong bài kiểm tra. Nhưng mỗi người có một phản ứng cảm xúc khác nhau đối với sự kiện và họ đã có những hành động khác nhau dựa trên cảm xúc của họ. Bill, chẳng hạn, đã tự chứng minh rằng mình không thể làm tốt trong môi trường lớp học. Judith đã chứng minh rằng cô ấy là một học sinh tốt miễn là cô ấy nỗ lực. Regina không làm gì để cho giáo viên một lý do để thích cô ấy, và ngày càng mang lại kết quả tồi tệ mà cô ấy mong đợi.
Không chỉ sự giải thích của chúng ta về các sự kiện khiến chúng ta hành động theo những cách nhất định, mà hành động của chúng ta cũng lần lượt khiến người khác hành động theo cách chúng ta mong đợi họ hành động. Kết quả chứng minh cho chúng tôi rằng chúng tôi đã đúng tất cả.
Hiệu ứng Pygmalion
Trong thần thoại Hy Lạp cổ đại, Pygmalion là một nhà điêu khắc đã yêu một trong những tác phẩm điêu khắc của mình, sau đó trở nên sống động. Các nhà tâm lý học sử dụng thuật ngữ Hiệu ứng pygmalion để mô tả cách những kỳ vọng của chúng ta khiến người khác hành động theo những cách đáp ứng kỳ vọng của chúng ta, ngay cả khi chúng ta không biết mình đang ảnh hưởng đến chúng như thế nào. Ví dụ, kỳ vọng cao của một nhà lãnh đạo có thể dẫn đến sự cải thiện hiệu suất của những người theo dõi cô ấy. (Đối lập với hiệu ứng Pygmalion là hiệu ứng golem, trong đó kỳ vọng thấp dẫn đến hiệu suất giảm.)
Trong một minh họa ấn tượng về hiệu ứng Pygmalion, tất cả học sinh trong một lớp ở trường đều được làm bài kiểm tra IQ. Trong kỳ nghỉ hè, các nhà nghiên cứu đã gặp các giáo viên và nói với họ rằng một số học sinh được kỳ vọng sẽ là “những người phát triển trí tuệ” trong năm tới và cho giáo viên biết tên của những học sinh đó. Trên thực tế, những sinh viên đó đã được chọn một cách ngẫu nhiên. Không có lý do gì để mong đợi họ thể hiện tốt hơn bất kỳ học sinh nào khác.
Vào cuối nghiên cứu, học sinh được làm bài kiểm tra IQ một lần nữa. Những học sinh được xác định là “người nở hoa” đã làm tốt hơn nhiều so với những học sinh còn lại, mặc dù các giáo viên không biết về việc đối xử khác biệt với những người nở hoa. Kỳ vọng của giáo viên rằng những học sinh này sẽ hoạt động tốt hơn bằng cách nào đó đã được truyền đến học sinh và dẫn đến hiệu suất tốt hơn.
Nghiên cứu này được thực hiện trong 1960 và sẽ không còn được coi là đạo đức. Nhưng nó đã tạo ra một sự hiểu biết lớn hơn nhiều về mức độ mà các kỳ vọng của giáo viên ảnh hưởng đến hiệu suất của học sinh.
Khuyến khích hành vi chúng ta muốn từ người khác
Mong đợi của chúng tôi gợi lên hành vi của người khác, ngay cả khi chúng tôi không nhận thức được điều đó. Nó trả tiền để nhận thức được những kỳ vọng của chúng tôi và thậm chí xem xét thay đổi chúng để khuyến khích hành vi chúng tôi muốn từ người khác.
Inez kể câu chuyện chịu trách nhiệm về hành động của mình để đưa ra hành vi mà cô ấy muốn:
Trong nhiều năm, tôi cảm thấy đau lòng vì mẹ tôi không bao giờ nói với tôi rằng tôi yêu bạn. Tôi biết rằng điều này đã không được thực hiện trong gia đình bà và bà chưa bao giờ thấy thoải mái khi nói những lời này với con chúng tôi. Tôi đã chọn hành vi gia đình và gặp khó khăn khi nói với mọi người rằng tôi quan tâm rằng tôi yêu họ. Là một huấn luyện viên của những người khác về các kỹ năng giao tiếp, tôi nghĩ rằng tôi nên đi bộ đi bộ.
Sau khi làm việc với bản thân, tôi nhận ra rằng tôi đã có thể nói “Tôi yêu bạn” với tất cả những người quan trọng trong cuộc đời tôi, ngoại trừ mẹ tôi. Nhiều kinh nghiệm và kỳ vọng đã cản đường tôi.
Tôi quyết định sống theo những gì tôi đang dạy trong lớp và nói rằng tôi yêu bạn với mẹ tôi. Tôi đã phải đối mặt với sự thật rằng bằng cách không nói rằng tôi yêu bạn, tôi đã giữ lại những gì cô ấy đã không cho tôi. Tôi muốn hành động đúng bất kể phản ứng của cô ấy. Lúc đó cô ấy ít nhất tám mươi tuổi.
Lần sau khi tôi nhìn thấy cô ấy và hôn một nụ hôn tạm biệt vào tai cô ấy, tôi nói, anh yêu em. Cô ấy không trả lời. Từ lúc đó, bất cứ khi nào tôi nói lời chia tay với cô ấy, tôi đều nói, tôi yêu bạn. Lần thứ hai, tôi nghĩ rằng tôi nghe thấy một tiếng càu nhàu; Cô ấy rõ ràng rất khó chịu. Trong vòng vài tháng, và trước khi tôi mất đi sự già nua, cô ấy đã học cách nói, tôi cũng yêu bạn. Tôi cảm thấy tốt hơn về bản thân mình, và vì tôi cảm thấy tốt hơn về bản thân mình, tôi cũng cảm thấy tốt hơn về cô ấy.
Inez phải hành động một mình, không đòi hỏi hay mong mẹ thay đổi. Mặc dù vậy, sự thay đổi của cô mang lại kết quả. Hãy suy nghĩ sẽ có sức mạnh hơn bao nhiêu khi hai người - có thể bạn và đối tác của bạn - làm việc cùng nhau để hiểu cách diễn giải vô thức của họ ảnh hưởng đến mối quan hệ của họ.
Tổng kết
Cảm giác không phải là kết quả của hoàn cảnh bên ngoài một mình. Chúng tôi cung cấp cho các sự kiện một ý nghĩa dựa trên sự mong đợi, niềm tin, suy nghĩ và lịch sử trong quá khứ của chúng tôi. Những ý nghĩa này, lần lượt, ra lệnh cho cảm xúc của chúng tôi. Nếu chúng ta được cung cấp thêm thông tin hoặc một viễn cảnh mới, cảm xúc của chúng ta có thể thay đổi, mặc dù các sự kiện bên ngoài vẫn như cũ.
Tất cả chúng ta đều đóng một vai trò trong việc nói với nhau những điều đó có nghĩa là gì. Một khi chúng ta đã chấp nhận một niềm tin, ý nghĩa đó không chỉ cho chúng ta biết cảm giác gì; nó cũng thúc đẩy hành vi của chúng ta. Chúng tôi hành động dựa trên niềm tin đó và niềm tin của chúng tôi thường trở thành những lời tiên tri tự thực hiện. Không chỉ cách giải thích của chúng ta về các sự kiện khiến chúng ta hành động theo những cách nhất định, mà những cách chúng ta hành động cũng khiến người khác hành động theo cách chúng ta mong đợi. Chúng ta có thể học cách thích nghi với hành vi của chính mình để khuyến khích hành vi mà chúng ta muốn từ người khác.
Bản quyền ©2019 của James L. Creighton.
In với sự cho phép của Thư viện Thế giới mới
www.newworldl Library.com
Nguồn bài viết
Yêu qua sự khác biệt của bạn: Xây dựng mối quan hệ mạnh mẽ từ những thực tế riêng biệt
bởi James L. Creighton, Tiến sĩ
Tiến sĩ James Creighton đã làm việc với các cặp vợ chồng trong nhiều thập kỷ, tạo điều kiện giao tiếp và giải quyết xung đột và dạy họ các công cụ để xây dựng các mối quan hệ hạnh phúc, lành mạnh. Ông đã phát hiện ra rằng nhiều cặp vợ chồng bắt đầu tin rằng họ thích những điều tương tự, nhìn mọi người theo cùng một cách và chia sẻ một sự thống nhất trên thế giới. Nhưng chắc chắn sự khác biệt tăng lên, và có thể rất nản lòng khi thấy rằng đối tác của một người nhìn thấy một người, tình huống hoặc quyết định hoàn toàn khác nhau. Mặc dù nhiều mối quan hệ lúng túng vào thời điểm này, Creighton cho thấy đây thực sự có thể là một cơ hội để củng cố mối quan hệ mạnh mẽ hơn. Kết quả đã đưa các cặp vợ chồng thoát khỏi nỗi sợ hãi và xa lánh của cách của bạn theo cách của bạn hoặc theo cách của tôi và hiểu biết sâu sắc về người khác cho phép một cách theo cách của chúng tôi.
Lưu ý
James L. Creighton, Tiến sĩ, Là tác giả của Yêu qua sự khác biệt của bạn và một vài cuốn sách khác Ông là một nhà tâm lý học và tư vấn mối quan hệ, người đã làm việc với các cặp vợ chồng và thực hiện đào tạo truyền thông trong hơn 2 năm qua. Gần đây, ông đã phát triển và thực hiện các khóa huấn luyện xung đột cho hàng trăm nhân viên chuyên nghiệp của Bộ Sức khỏe Tâm thần Thái Lan, dựa trên bản dịch tiếng Thái mới của cuốn sách Creighton, Các cặp đôi yêu nhau chiến đấu như thế nào. Ông đã giảng dạy trên khắp Bắc Mỹ cũng như ở Hàn Quốc, Nhật Bản, Israel, Brazil, Ai Cập, Nga và Cộng hòa Georgia. Ghé thăm anh ấy trực tuyến tại www.jameslcreighton.com.
Sách liên quan
at Thị trường InnerSelf và Amazon
