Nghiên cứu ủng hộ ý tưởng rằng tất cả chúng ta sống với rất nhiều lo lắng và sợ hãi. Phần lớn sự lo lắng chỉ là một phần của sự sống: Nhận thức về cái chết, sự mong manh và dễ bị tổn thương của chúng ta tạo ra một nỗi lo lắng "hiện sinh" không đổi.

Tuy nhiên, trong các mối quan hệ của mình, hầu hết chúng ta đều phải chịu đựng quá nhiều lo lắng và sợ hãi chủ yếu là do cách giao tiếp của chúng ta kích thích những cảm xúc hủy hoại này thông qua những lời chỉ trích, buộc tội, trừng phạt và sỉ nhục.

Sống với sự lo lắng và sợ hãi tạo ra sự bất hạnh và tuyệt vọng trong tất cả các mối quan hệ của chúng ta. Vì vậy, giảm bớt sự lo lắng và sợ hãi do đổ lỗi là một trong những mục tiêu chính của cuốn sách này.

Mục tiêu sống vượt lên trên sự đổ lỗi
là sống mà không bị chỉ trích và buộc tội.

Không còn chỉ trích hay buộc tội - Cảm giác thế nào?

Hãy tưởng tượng nó sẽ như thế nào nếu tất cả những người quan trọng trong cuộc sống của bạn ngừng chỉ trích và buộc tội bạn! Hãy tưởng tượng rằng những điều duy nhất họ nói là tích cực và hỗ trợ! Và khi xung đột nảy sinh (như nó phải), nó đã được xử lý một cách tôn trọng, hầu như không có bất kỳ sự tức giận, sợ hãi hay đau đớn nào.

Điều đó có cảm thấy tuyệt vời không?

Trong khi đó, chúng ta cần tìm hiểu sâu hơn một chút về cảm xúc suy nhược của lo lắng và sợ hãi, và cách chúng liên quan đến việc đổ lỗi.

Lo lắng và phê bình ảnh hưởng tiêu cực đến người nhận và gây ra sự bất hạnh

Aaron dạy trung học và chia sẻ quyền nuôi con trai XNUMX tuổi của mình, David, người bị khuyết tật học tập. Vợ cũ của Aaron đang học y tá và cũng đi làm nên ít có thời gian theo dõi việc học của David. Aaron đổ lỗi rất nhiều vấn đề của David cho vợ cũ. Aaron thường xuyên bị kìm kẹp bởi tất cả sáu cảm xúc tiêu cực (tức giận, phẫn uất, lo lắng, đau đớn, sợ hãi, sỉ nhục), nhưng cảm xúc chính của anh là lo lắng: anh lo lắng về thành công học tập của con trai mình.

Aaron dạy khoa học và ông tin rằng con trai mình sẽ tỏa sáng trong môn học đó, mặc dù cậu bị khuyết tật và thích nghệ thuật cũng như đọc sách. Aaron hoàn toàn không biết về sự lo lắng của mình về việc David không có khả năng toán học và những lời chỉ trích liên tục của anh ấy ảnh hưởng đến con trai mình như thế nào.

Trong một chuyến đi mua sắm gần đây, Aaron đã xuất hiện một câu đố về hóa đơn. "David, tổng số tiền là $ 17.21, và tôi đã đưa cho nhân viên bán hàng hai mươi đô la. Vậy anh ta đã trả lại cho tôi bao nhiêu tiền? Tiếp tục, làm toán trong đầu bạn."

David lầm bầm một câu trả lời. Aaron cáu kỉnh, "Thật đơn giản! Hãy nghĩ đi! David, bạn phải làm một việc gì đó ngoài việc đọc sách nếu bạn sẽ tự hỗ trợ mình."

Tất nhiên cậu bé rất bẽ mặt và lo lắng. Tại sao đọc ngớ ngẩn? Anh ấy không giỏi toán bẩm sinh và có vẻ như trừ khi anh ấy làm vậy, bố anh ấy sẽ không yêu anh ấy.

Phê bình tạo ra sự lo lắng và niềm tin là không xứng đáng

Đáng buồn thay, bình luận của Aaron là một phần của mô hình chỉ trích mà cuối cùng đã tạo ra rất nhiều lo lắng ở cậu bé. Anh cảm thấy ngày càng không có khả năng trong tất cả các nghiên cứu của mình. Sự lo lắng này làm cho việc học toán của anh ta trở nên rắc rối hơn. Nói cách khác, anh ta đã làm điều tồi tệ hơn nhiều vì những lời chỉ trích của cha mình.

Sự chỉ trích là nguồn gốc chính của sự lo lắng trong các mối quan hệ và đe dọa sự ổn định của mối quan hệ vì nó cho thấy rằng chúng ta không ổn, rằng hiệu suất của chúng ta không đạt tiêu chuẩn.

MỘT TIÊU CHÍ TUYỆT VỜI KHÔNG PHẢI LÀ VẤN ĐỀ

Tôi không nói rằng một sự chỉ trích nhỏ thỉnh thoảng phá hủy các mối quan hệ. Một người hài hước, "Tại sao bạn làm cái đó?" sẽ không là vấn đề Cũng sẽ không thỉnh thoảng từ chối gây hại.

Vấn đề là những dòng tin nhắn liên tục mang một khoản cảm xúc tiêu cực cho bạn biết rằng bạn không đủ tốt. Hậu quả của việc sống trong một môi trường quan trọng như vậy là vô cùng lo lắng về sự ổn định của mối quan hệ.

Sự nhạy cảm của chúng ta đối với những lời chỉ trích và buộc tội quay trở lại những ngày đầu tiên của chúng ta khi còn nhỏ với cha mẹ. Chúng tôi biết rằng sự chấp thuận của họ là điều cần thiết cho hạnh phúc của chúng tôi và tất cả trẻ em đều cố gắng hết sức để làm hài lòng cha mẹ.

Bày tỏ sự không đồng tình thông qua việc đổ lỗi và chỉ trích?

Thật không may, quá nhiều bậc cha mẹ (ngay cả trong thời đại khai sáng hơn này) vẫn sử dụng các hình thức đổ lỗi và chỉ trích chung chung như một phương tiện để bày tỏ sự không đồng tình. Mục đích có thể là cải thiện hành vi của trẻ, nhưng lời chỉ trích chỉ khiến trẻ cảm thấy tồi tệ về bản thân, lo lắng về mối quan hệ của mình và đặc biệt lo lắng về giá trị bản thân.

Động lực của nỗi đau và sự sỉ nhục tương tự như sự tức giận và sợ hãi bởi vì chúng thường tạo ra sự lo lắng.

In lại với sự cho phép của nhà xuất bản, Jeremy P. Tarcher / Penguin,
một thành viên của Penguin Group (Hoa Kỳ). © 2011 của Carl Alasko.
www.us.Penguingroup.com.

Nguồn bài viết:

Beyond Blame: Giải phóng bản thân khỏi hình thức độc hại nhất của Bullsh * t
bởi Carl Alasko, tiến sĩ

Đối với nhiều người, một ngày hiếm hoi trôi qua trong đó nhu cầu đổ lỗi không xuất hiện - có thể là để che giấu lỗi của chính mình hoặc chỉ để gán một sự kiện không may nào đó (ví dụ: "Nếu chỉ X không nói X, chúng tôi sẽ không ở trong mớ hỗn độn này. ") Con đường để loại bỏ sự đổ lỗi không phải là một cách nhanh chóng hay dễ dàng, nhưng, như Carl Alasko chứng minh, đó là một con đường phải đi nếu chúng ta hy vọng đạt được hòa bình thực sự trong cuộc sống.

Bấm vào đây để biết thêm hoặc đặt mua cuốn sách này trên Amazon.

Lưu ý

Carl Alasko, tiến sĩ đã là một nhà tâm lý trị liệu thực hành chuyên về các cặp vợ chồng và gia đình trong hơn hai mươi năm. Trong mười ba năm qua, ông đã viết một chuyên mục tư vấn hàng tuần, "Về các mối quan hệ", cho tờ Herald County, nơi luôn là một trong những cột phổ biến nhất của Herald. Ông cũng đã có nhiều bài giảng về chủ đề của các mối quan hệ lành mạnh và đã tổ chức một chương trình radio tư vấn nổi tiếng. Ghé thăm trang web của anh ấy tại www.carlalasko.com