Từ điển anh ta định nghĩa một mối hận thù là một cảm giác oán giận hoặc hận thù (ác ý sâu sắc). Thông thường, những sự kiện mà chúng ta giữ mối hận thù đã qua từ lâu, tuy nhiên, sâu thẳm trong trái tim chúng ta là điểm lạnh nhỏ khó chịu này, nơi ký ức về sự kiện đó, kèm theo sự tức giận và oán giận, cứ tiếp tục như ngày hôm qua.

Không có gì tốt có thể đi ra khỏi tổ chức một mối hận thù. Đó là năng lượng tiêu cực tối đi lên tại những khoảnh khắc kỳ lạ, đôi khi một cách vô thức, ảnh hưởng đến những thứ khác trong cuộc sống của chúng tôi. Một ví dụ nổi bật của điều này là một đám cháy hoành hành ở Colorado. lửa này đã được bắt đầu bởi một hành động được thực hiện trong sự tức giận - một người phụ nữ rất tức giận sau khi đọc một lá thư từ chồng ghẻ lạnh của mình và thiết lập các chữ cái trên lửa - và ngọn lửa nổ ra khỏi tầm kiểm soát và phá hủy tất cả mọi thứ trên đường đi của nó.

Đây không phải là nó như thế nào trong cuộc sống của chúng ta sao? Cho dù sự tức giận của chúng ta có thể nhìn thấy và nổi cơn thịnh nộ như một đám cháy rừng ngoài tầm kiểm soát, hoặc liệu âm ỉ trong lòng chúng ta có ảnh hưởng đến mọi thứ nó chạm vào hay không, nếu chúng ta muốn có được sự bình an nội tâm, chúng ta phải đối phó với nó.

Đôi khi những mối hận thù này rất cũ - cũ đến mức đôi khi chúng ta giả vờ rằng đó là nước dưới cầu và tin tức cũ. Tuy nhiên, tiềm thức không phân biệt giữa những kẻ giận dữ "cũ" và những người mới hơn - tức giận là tức giận là tức giận. Dù có gần đây hay không, nó vẫn tạo ra một nơi lạnh lẽo trong lòng bạn.

Ngay xửa ngay xưa

Tôi sẽ kể cho bạn một câu chuyện mà tôi phải thừa nhận rằng tôi cảm thấy xấu hổ về điều đó - nhưng có lẽ việc "sắp sạch" của tôi sẽ giúp bạn thừa nhận sự phẫn nộ bị chôn vùi của chính mình. Tôi mang một mối hận thù trong hơn những năm 30, và qua những năm đó, ký ức về nó thường xuất hiện và khơi dậy những cảm giác tổn thương, phẫn nộ và tức giận. Hơn ba mươi năm trước, người bạn thân nhất của tôi ở trường đã nhắm đến bạn trai của tôi và quyết định rằng anh ta sẽ tốt với cô ấy hơn với tôi - và tiếp tục cố gắng và "đánh cắp" anh ta khỏi tôi.

Từ lúc đó, tôi đã ném cô ấy ra khỏi cuộc đời tôi. Tôi không bao giờ nói chuyện với cô ấy một lần nữa và cố gắng hành động như thể cô ấy không và không bao giờ tồn tại. Trong ba mươi năm tôi giữ mối hận thù đó. Nhắc bạn (để bảo vệ tôi), thực tế là vì 29 của những năm 30 đó, chúng tôi đã sống ở bất cứ nơi nào từ 300 đến 2000 cách xa nhau - nhưng trong trái tim tôi, bất kể khoảng cách, tôi giữ mối hận thù, cảm thấy bị tổn thương, bị phản bội , và tức giận. Trong ba mươi năm đó, bất cứ lúc nào tôi nghĩ về cô ấy, đó là sự tức giận và oán giận.

Sau đó, trong phần sau của những năm ba mươi, khi tôi bắt đầu làm việc trên sự phát triển cá nhân của tôi, tha thứ là một chủ đề mà đến thường xuyên. Vâng, tôi đã tha thứ cho rất nhiều người trong cuộc sống của tôi, nhưng không bao giờ cô. Cảm giác bị phản bội và chối từ đã cắm rễ vững chắc, mà tôi không muốn tha thứ cho cô. Sau khi tất cả, cô đã phản bội tình yêu của tôi dành cho cô. Tôi không định tha thứ cho cô vì điều đó.

Sau đó, khi nhiều năm trôi qua, tôi bắt đầu tự hỏi tại sao cô ấy lại hành động như vậy? Tại sao một người quay lưng lại với một người bạn thân nhất và làm điều gì đó mà người ta biết sẽ làm tổn thương họ? Bước tiếp theo trong quá trình suy nghĩ của tôi là nếu tôi biết tại sao cô ấy làm điều đó, thì có lẽ tôi sẽ có thể tha thứ cho cô ấy. Vì vậy, tôi đã tiến hành "theo dõi cô ấy xuống". Sau một loạt các cuộc gọi điện thoại, tôi đã nhận được số điện thoại của cô ấy, nhưng vẫn không gọi.

Không phải về họ

Rồi một đêm nọ khi tôi ngồi lặng lẽ, tôi nhận ra rằng lý do tôi cần gọi cho cô ấy là không tìm hiểu "tại sao cô ấy lại làm vậy" để tôi có thể tha thứ cho cô ấy, thà rằng cô ấy tha thứ cho tôi vì không bao giờ có cho cô cơ hội để giải thích chính mình. Bạn thấy đấy, khi tôi phát hiện ra cô ấy đã đi chơi với bạn trai của tôi khi tôi ra khỏi thị trấn, tôi không bao giờ nói chuyện với cô ấy nữa - thậm chí không tức giận. Tôi quyết định cô ấy không tồn tại - tôi giả vờ rằng cô ấy không ở đó. Rốt cuộc, một sự phản bội như vậy đã cắt giảm sâu sắc, vì vậy tôi đã cắt đứt một khoảng cách sâu thẳm giữa chúng tôi không thể vượt qua. Tôi không bao giờ nói chuyện với cô ấy một lần nữa.

Với sự khôn ngoan có được trong những năm 30 do đó, bây giờ tôi nhận ra rằng tôi cũng đã phản bội tình bạn của chúng tôi tại thời điểm đó. Tôi có thể đã cho cô ấy lợi ích của sự nghi ngờ và ít nhất là nói qua, và cho cô ấy một cơ hội để giải thích. Tôi có thể đã tôn vinh tình bạn trong quá khứ của chúng tôi và sau đó tìm cách chữa lành. Tôi có thể đã "cho hòa bình một cơ hội".

Vì vậy, tôi nhận ra rằng cuộc gọi của tôi với cô ấy là về việc tôi yêu cầu cô ấy tha thứ cho tôi chứ không phải là cách khác. Thay vào đó là một sự chuyển đổi từ mô hình suy nghĩ của tôi trong ba mươi năm qua, nhưng, như tôi muốn nói "Phải mất hai đến tango". Mặc dù tôi ghét phải thừa nhận nó, tôi cũng có một vai trò trong sự ghẻ lạnh của chúng tôi. Tôi đã phản ứng với sự tức giận và oán giận, và không cho cô ấy cơ hội để giải thích, và tôi đã không cố gắng giải quyết vấn đề.

Chà, tôi đã thực hiện cuộc gọi đó, và sau một chút khó chịu, chúng tôi đã vượt qua nó. Cả hai chúng tôi đều yêu cầu sự tha thứ. Và cả hai chúng tôi nhận ra rằng mỗi chúng tôi cần phải tha thứ cho chính bản thân mình cho những hành động và cảm xúc của chúng tôi trong ba mươi năm qua. Nó giống như một trọng lượng đã được đưa ra. Thật là một cảm giác tự do để cuối cùng buông bỏ sự oán giận cũ. Cả hai chúng tôi đều có thể cười nhạo chính mình vì những kẻ ngốc mà chúng tôi đã từng. Sau đó chúng tôi đã dành khoảng một tiếng rưỡi cho điện thoại "bắt kịp".

Điều mà bây giờ tôi nhận ra là cảm giác oán giận mà tôi mang theo trong nhiều năm đã ngăn tôi hoàn toàn mở lòng và tin tưởng người khác trong cuộc sống của mình - sau tất cả, nếu người bạn thân nhất của tôi đã phản bội tôi, thì còn ai khác có thể, phải không? Vì vậy, một sự kiện này tô màu phần còn lại của cuộc đời tôi với cảm giác ngờ vực và sợ hãi. Sự kiện này đã tạo ra một cánh cửa trong trái tim tôi sẽ không mở ra hoàn toàn, vì tôi không muốn bị tổn thương như thế nữa.

Ba mươi năm là một thời gian dài để mang theo một hòn đá cứng quanh cổ bạn. Và cảm giác thật khó tin khi tảng đá biến mất. Nhưng tảng đá phải được giải phóng thông qua sự tha thứ - tha thứ cho chính bạn vì đã giữ nó lâu như vậy, và cho người khác chỉ đơn giản là làm những gì họ cảm thấy họ cần làm (vì bất kỳ lý do gì, hợp lý hay không, yêu hay không yêu) .

Thay vào đó bạn sẽ đúng hay hạnh phúc?

Tất cả chúng ta hãy khuyến khích nhau để thoát khỏi những mối hận thù mà chúng ta đang lưu giữ trong trái tim và tâm trí của chúng ta. Họ không giúp chúng tôi bằng mọi cách. Sau một thời gian, những mối hận thù này chồng chất và tạo ra một bức tường đá xung quanh trái tim chúng ta ngăn chặn tình yêu, niềm vui và tự do thực sự.

Đôi khi chúng ta nghĩ rằng tình yêu, niềm vui và tự do đến với chúng tôi từ những người khác, mà là chúng được tạo ra từ bên trong chúng ta - và bất bình tối chúng tôi giữ cho là những rào cản lớn cho việc tạo ra của chúng tôi những thực tế trong cuộc sống của chúng tôi. Mỗi mối hận thù và oán giận trở thành một trở ngại trên con đường của mình, vấp ngã chúng ta khi chúng ta ít mong đợi nó.

Đôi khi những kẻ giận dữ kéo dài này có thể đốt cháy những đám cháy thiêu rụi những người khác mà chúng ta tiếp xúc. Đôi khi họ từ từ đầu độc mối quan hệ của chúng tôi. Hầu hết thời gian, họ lấy niềm vui ra khỏi cuộc sống của chúng ta bằng cách nhắc nhở chúng ta về "quyền" của chúng ta để tức giận, phẫn nộ, ghét bỏ. Nhưng hận thù, giận dữ và oán giận không phải là một người hạnh phúc. Tôi nhắc nhở về câu hỏi: bạn thà đúng hay hạnh phúc?

Thật không may, nhiều người trong chúng ta đã chọn đúng hơn là hạnh phúc. Chúng tôi đã chọn bám vào mối hận thù của mình (sau tất cả chúng tôi đã "đúng" và "họ" đã sai) thay vì tha thứ, buông tay và bước tiếp. Chúng ta phải nhận ra rằng người mà chúng ta đang trừng phạt với vị thủ lĩnh của chúng ta không phải là "người khác" (sau tất cả họ có thể cách xa họ), chúng ta là những người đang bị tổn thương - chúng ta là nơi cơn giận đang trú ngụ và tạo ra sự tàn phá . Chúng ta đang sống giữa địa ngục hoành hành, giữa bãi rác độc hại, chìm trong dòng nước độc của cảm xúc.

Ai là những người đang bị tổn thương bởi những mối hận thù cũ? Chúng tôi, và con cái của chúng tôi, và những người chúng tôi sống và làm việc cùng, và những người chúng tôi tiếp xúc. Sự oán giận chúng ta mang màu sắc tất cả các tương tác của chúng ta theo cách này. Đôi khi chúng ta trở nên cay đắng, luôn tức giận, đả kích người khác vì bất kỳ sự giả vờ nhỏ nhặt nào. Những lần khác, chúng tôi ngụy trang sự phẫn nộ của mình và chúng chỉ bật lên, chúng tôi nghĩ, vào những lúc căng thẳng, hoặc có thể chúng tôi nghĩ rằng chúng không ảnh hưởng đến chúng tôi.

Tuy nhiên, cho dù ung thư oán giận tồn tại trong chúng ta có thể nhìn thấy hay không, nó đã tạo ra sự tàn phá trong bản thể chúng ta. Làm tan biến nó với sự tha thứ - trước tiên là cho chính bạn vì đã mang nó trong suốt những năm đó, và sau đó cũng để người khác đi. Nhìn vào hành động của họ cho bài học nó giữ cho bạn. Học cách trở thành một người yêu thương hơn từ nó. Học cách trở thành một người tốt hơn bạn lúc đó, hoặc người khác là.

Chúng tôi luôn luôn có thể vào được ", nhưng tôi đã đúng", nhưng không mang lại hòa bình cho trái tim của chúng tôi? Chúng tôi cần phải thực sự tự hỏi mình một câu hỏi khó: chúng ta có sẵn sàng để buông này nếu nó là một vấn đề của cuộc sống và cái chết? Vâng, đó là một vấn đề của cuộc sống và cái chết. Đúng niềm vui nội tâm và bình an nội tâm không thể tồn tại trong một bãi mìn của mối hận thù. Vì vậy, sự lựa chọn là của bạn! Bạn có thể tắt bất bình bằng cách cho phép họ đi, hoặc bạn có thể đi qua cuộc đời không bao giờ biết khi nào bạn sẽ bước vào một mỏ sống sẽ thổi lên trong khuôn mặt của bạn, hoặc khi đối mặt với những người thân yêu của bạn.

Để Go

Tôi đã hỏi "làm thế nào để cho đi?" Bạn làm như vậy trong cùng một cách bạn cho đi một cái gì đó bạn đang nắm giữ. Bạn chỉ cần mở bàn tay của bạn và đặt nó xuống. Bạn thực hiện các lựa chọn để cho đi của mối hận thù mà bạn đã được giữ chặt. Bất cứ lúc nào những người đó hoặc sự bất bình đến ý thức của bạn, nhắc nhở bản thân rằng bạn đã chọn để cho những người đi, và hít một hơi thật sâu, thở ra, và di chuyển trên.

Chọn để mở trái tim của bạn và phát hành chúng. Bạn có thể phải làm đi làm lại nhiều lần, cho đến khi tiềm thức của bạn "hiểu được", cho đến khi nó hiểu rằng bạn không còn lựa chọn nuôi dưỡng những cơn giận dữ với "Tôi đã đúng và họ đã sai và họ nên bị trừng phạt" .

Khi chúng ta buông bỏ mối hận thù, chúng ta cảm thấy tốt hơn cho nó. Miễn phí hơn, vui vẻ hơn và bình yên hơn. Chúng tôi buông một sợi xích mà chúng tôi đã buộc vào mắt cá chân trong một thời gian dài. Sau đó chúng ta có thể bước qua cuộc sống với một thái độ nhẹ nhàng hơn nhiều, một điều thu hút nhiều phước lành theo cách của chúng ta.

InnerSelf xuất Book:

Tha thứ cấp tiến
bởi Colin C. Tiền boa.

Điều này là không chỉ là một cuốn sách về sự tha thứ; này cung cấp những công cụ cần thiết để giúp bạn tha thứ một cách sâu sắc, nhiều hơn hoặc ít hơn ngay lập tức và dễ dàng. xuất bản lần đầu trong 1997, 2nd bản này được xây dựng trên sự thành công của phiên bản đầu tiên trong đó có cuộc sống thay đổi. Không giống như các hình thức khác của sự tha thứ, tha thứ triệt để có thể dễ dàng đạt được và hầu như ngay lập tức, cho phép bạn để cho đi của một nạn nhân, mở cửa trái tim của bạn và nâng cao rung động của bạn.

Thông tin / Đặt mua cuốn sách này.

Giới thiệu về Tác giả

Marie T. Russell là người sáng lập Tạp chí InsideSelf (thành lập 1985). Cô cũng sản xuất và tổ chức một chương trình phát thanh hàng tuần ở Nam Florida, Nội lực, từ 1992-1995, tập trung vào các chủ đề như lòng tự trọng, sự phát triển cá nhân và hạnh phúc. Các bài viết của cô tập trung vào sự biến đổi và kết nối lại với nguồn niềm vui và sự sáng tạo bên trong của chính chúng ta.