Đại đa số người Mỹ bị bệnh và mệt mỏi vì bị chia rẽ. Ánh sáng / Shutterstock.com

Thay đổi khí hậu là một trò lừa bịp, anh em họ của tôi nói trong bữa tiệc sinh nhật của gia đình. Tôi thấy trên Twitter đó chỉ là một cách để khiến mọi người mua những chiếc xe điện đắt tiền. Tôi thở dài trong khi suy nghĩ, Làm sao anh ấy có thể hiểu sai như vậy? Thật vậy, điều tôi muốn nói là, Thật đau buồn, những lời nói dối trên mạng xã hội là tất cả những gì bạn đọc.

Không nghi ngờ gì anh họ của tôi cũng nghĩ giống tôi, khi tôi nói các thượng nghị sĩ đảng Cộng hòa quá sợ tổng thống làm điều đúng đắn. Không muốn tạo ra một cảnh, chúng tôi để cho các tuyên bố của nhau trôi qua trong im lặng băng giá.

Là một giáo sư tâm lý học và nhà tâm lý học lâm sàng trong thực hành tư nhân, tôi biết mối quan hệ của tôi với anh em họ của tôi sẽ được cải thiện nếu chúng ta có thể thảo luận về những vấn đề đó theo cách đe dọa. Giá như.

Tôi không đơn độc trong nỗi thất vọng của mình - và mong muốn thay đổi của tôi. Một cuộc thăm dò tháng 2019 năm XNUMX được thực hiện bởi Chương trình nghị sự công cộng / Hoa Kỳ HÔM NAY / Ipsos cho thấy hơn chín trong số 10 người Mỹ cho biết đã đến lúc giảm bớt sự chia rẽ mà họ tin rằng đã bị các nhà lãnh đạo chính phủ và truyền thông xã hội làm cho trầm trọng hơn. Mọi người muốn ngăn chặn sự thù địch và liên quan đến nhau một lần nữa. Nhưng bằng cách nào?

Dựa trên kiến ​​thức của tôi về nghiên cứu tâm lý, đây là bốn phương pháp bạn có thể sử dụng để vượt qua sự chia rẽ.

Đừng cô lập bản thân khỏi những người có quan điểm khác nhau. Rawpixel.com/Shutterstock.com

XUẤT KHẨU. Kết nối

Tránh tương tác với những người có ý kiến ​​khác nhau duy trì sự chia rẽ. Rủi ro kết nối với những người này. Liên quan thông qua các hoạt động bạn thích như làm tình nguyện, tham gia một chương trìnhMeetupNhóm hay bắt đầu một câu lạc bộ sách. Bạn thậm chí có thể mời mọi người từ nhiều nguồn gốc khác nhau đến một bữa ăn tối tại nhà của bạn.

Những hoạt động như những chia sẻ này là một mục tiêu chung, tạo ra bầu không khí hợp tác thay vì cạnh tranh. Nghiên cứu chứng minh rằng liên hệ một mình không đảm bảo tương tác hợp tác. Để thực sự kết nối, cả hai bạn phải thể hiện sự tôn trọng trong khi thực hiện một mục tiêu chung.

2. Tìm điểm chung

Điều quan trọng là phải nhớ nhu cầu cơ bản để cảm thấy an toàn được chia sẻ bởi tất cả mọi người. Tập trung vào sự tương đồng có thể dẫn đến sự hiểu biết sâu sắc hơn về người khác, trong khi tập trung vào sự khác biệt sẽ dẫn đến tranh luận.

Một cuộc tranh luận liên quan đến hai người khẳng định một người đúng trong khi người kia sai. Nhưng những gì bị mất trong kịch bản này là điểm chung của vấn đề mà cả hai đang cố gắng vật lộn với.

Khôi phục vấn đề. Cùng nhau, động não tất cả các cách khác nhau nó có thể được giải quyết.

Ví dụ, một người có thể nói cách duy nhất để bảo vệ nước Mỹ khỏi khủng bố là hạn chế mạnh mẽ việc nhập cư. Thay vì thách thức rằng việc nhập cư phải được giới hạn, bạn có thể khắc phục vấn đề - sau đó hỏi xem có cách nào để đối phó với khủng bố bên cạnh việc hạn chế nhập cư. Bạn có thể tìm thấy một số giải pháp mà bạn đồng ý.

3. Giao tiếp

Nghe nhiều và nói ít. Cho người khác thấy bạn đã hiểu những gì họ nói trước khi nhảy vào suy nghĩ của bạn.

Mọi người đều muốn được thừa nhận như đã nghe. Nếu họ không, họ sẽ tiếp tục nhấn quan điểm của họ. Vì vậy, để ngăn chặn một đối số trong các bài hát của nó, hãy bắt đầu lắng nghe và phản ánh lại những gì bạn đã nghe.

Thật hấp dẫn để điều chỉnh, nhưng không. Fran jetzt / Shutterstock.com

Có lẽ bạn đã có kinh nghiệm chỉ nghe những gì bạn muốn nghe - và có thể thấy mình không nghe gì cả. Bạn có thể đang chờ đợi để đưa ra phản ứng giật đầu gối với những gì người kia đang nói.

Để nghe tốt, trước tiên bạn cần mở tai, mắt và trái tim. Kiểm tra sự thiên vị của bạn để bạn có thể nghe mà không phán xét. Đình chỉ lợi ích cá nhân của bạn và ở lại với những gì người khác đang nói. Sau đó nói với người đó những gì bạn nghe.

Xếp đồng cảm không có nghĩa là bạn nhất thiết phải đồng ý với những gì người kia đang nói Điều đó chỉ có nghĩa là bạn đang trấn an người khác mà bạn đã lắng nghe trước khi đưa ra tuyên bố của riêng mình.

Bây giờ, đã đến lúc để bạn chia sẻ nơi bạn đến. Hít một hơi thật sâu. Hạ nhiệt và đánh giá lại suy nghĩ của bạn để bạn có thể đưa ra phản hồi được xem xét, thay vì phản ứng nhanh. Bạn có thể không đồng ý mà không thiếu tôn trọng.

Giao tiếp sử dụng quy trình trên dẫn đến một cuộc trò chuyện thay vì tranh luận và xây dựng nhiều hơn mối quan hệ tin tưởng. Chỉ cần một trong hai bạn tạo ra một cuộc trò chuyện đồng cảm, như sự đồng cảm đặt ra sự đồng cảm. Bạn càng hiểu biết từ bi, bạn càng nhận được nhiều.

Hãy hoài nghi và nhận ra khi bạn đang bị thao túng bởi nội dung gây chia rẽ. eakkaluktemwanich / Shutterstock.com

4. Học cách đánh giá phương tiện truyền thông

Đừng thụ động chấp nhận tất cả những gì bạn thấy và nghe. Có quá nhiều nguồn về những sự thật bị bóp méo, những ý kiến ​​không được hỗ trợ và những lời nói dối hoàn toàn có sẵn ngày hôm nay. Đánh giá nghiêm túc những gì đang được trình bày bằng cách xem xét nguồn và kiểm tra thực tế nội dung.

Trên hết, nếu tin nhắn có vẻ giả, đừng chia sẻ nó. Google có một công cụ kiểm tra thực tếvà Bản thảo đầu tiên có các công cụ để đánh giá nội dung sai và cách phổ biến. Bạn cũng có thể tham khảo Sự thật đầy đủ và Hướng dẫn kiểm tra thực tế của CUNY. Vì vậy, khi bạn nghe hoặc thấy ai đó chia sẻ thông tin giả mạo, đừng thách thức nó. Thay vào đó, hãy chỉ ra cách kiểm tra thông tin.

Tránh tức giận và ghét trong nội dung bạn tiêu thụ. Đánh giá xem nó đang tìm cách để bạn chống lại người hoặc nhóm khác. Theo dõi phương tiện truyền thông hỗ trợ sự đồng cảm, từ bi và hiểu biết. Nhưng đừng chìm vào bong bóng bằng cách chỉ đọc nội dung mà bạn đồng ý. Giúp trẻ em và thanh thiếu niên, không chỉ đánh giá phê bình phương tiện, mà còn trở nên tử tế và quan tâm đến những người khác biệt với họ. Dạy lòng khoan dung bằng cách thể hiện sự khoan dung. Vâng, bạn chỉ là một người cố gắng tạo ra thay đổi, nhưng ảnh hưởng của bạn mới là vấn đề.

Đối với tôi, lần sau khi gặp anh họ, tôi dự định lắng nghe với sự đồng cảm; cho anh ta biết tôi hiểu quan điểm của anh ta; và cố gắng xác định một mục tiêu chung mà chúng ta có thể chia sẻ quan điểm của mình.

Giới thiệu về Tác giả

Beverly B. Palmer, giáo sư tâm lý học, Đại học bang California, vùng đồi Marea

Bài viết này được tái bản từ Conversation theo giấy phép Creative Commons. Đọc ban đầu bài viết.