Những gì đang bị mắc kẹt giữa hai nền văn hóa có thể làm tâm lý của một người

Những gì đang bị mắc kẹt giữa hai nền văn hóa có thể làm tâm lý của một người

Công thức cho hạnh phúc lâu dài là gì? Một thành phần quan trọng được nhiều người trích dẫn là sự gần gũi trong các mối quan hệ xã hội của họ. Người rất hạnh phúc mối quan hệ bền chặt. Nhưng nếu chúng ta cảm thấy bị từ chối bởi những người gần gũi nhất với chúng ta - gia đình và bạn bè của chúng ta - điều đó có thể khiến chúng ta cố gắng làm chủ công thức cho hạnh phúc.

Những người có văn hóa sinh học, những người đồng nhất với hai nền văn hóa, đặc biệt dễ bị loại bỏ. Một người có thể trở thành văn hóa sinh học bằng cách chuyển từ nước này sang nước khác, hoặc nếu họ được sinh ra và lớn lên ở một quốc gia bởi cha mẹ đến từ nơi khác. Ví dụ, đối với một đứa trẻ được sinh ra và lớn lên ở London bởi cha mẹ Nga, tiếng Nga sẽ là thứ được gọi là văn hóa di sản của họ.

Nghiên cứu đã chỉ ra rằng văn hóa sinh học là một đặc điểm có lợi rất lớn bởi vì nó làm cho chúng ta nhiều hơn linh hoạt và sáng tạo trong suy nghĩ của chúng tôi. Nhưng những người có văn hóa sinh học có thể trải nghiệm sự giáo dục của họ như sự va chạm của nhiều thế giới. Đôi khi họ phải đối mặt với những lời chỉ trích vì bước ra ngoài giới hạn của những gì thường được chấp nhận trong văn hóa di sản của họ.

Điều này xảy ra trong bộ phim gần đây Các bệnh nặng. Kumail Nanjiani, một người đàn ông sinh ra ở Pakistan sống ở Mỹ, yêu một sinh viên tốt nghiệp Emily Gordon thay vì làm theo nguyện vọng của cha mẹ và kết hôn với ai đó từ văn hóa của họ.

Kinh nghiệm từ chối từ văn hóa di sản của một người được gọi là Bên trong nội bộ. Mọi người trải nghiệm điều này khi họ thích nghi với một nền văn hóa mới theo những cách được coi là mối đe dọa đối với nguồn gốc văn hóa của họ.

Jesminder Bhamra, nhân vật chính người Anh gốc Á trong phim Đá xoáy như Beckham bị cha mẹ cấm chơi bóng đá, một môn thể thao được coi là quá Anh và không phù hợp với một phụ nữ trẻ trong mắt họ. Khi bí mật, Jane Jane theo đuổi giấc mơ của mình trong bí mật, cô cảm thấy không vui và bị giằng xé giữa hai danh tính. Kinh nghiệm của cô, tương tự như nhiều người văn hóa sinh học, nêu bật một khía cạnh quan trọng của việc xây dựng bản sắc. Họ có thể muốn xác định văn hóa của cha mẹ mình, nhưng cảm thấy rằng họ bị cấm bởi gia đình hoặc bạn bè. Họ thậm chí có thể cảm thấy rằng họ đang phản bội văn hóa di sản của họ.


Nhận thông tin mới nhất từ ​​Nội tâm


Vượt qua sự từ chối

Trong nghiên cứu liên tục của chúng tôi, chúng tôi là nhìn cách rằng mọi người có thể đối phó và vượt qua kinh nghiệm từ chối từ văn hóa di sản của họ.

Để hiểu được trải nghiệm đau đớn này, các nghiên cứu khác đã xem xét liệu các đặc điểm tính cách, chẳng hạn như phong cách gắn bó, có thể khiến một người có nhiều khả năng cảm thấy bị gạt ra bên lề. Phong cách đính kèm định hình cách chúng ta tương tác với người khác trong các mối quan hệ của chúng ta. Một người gắn bó an toàn thấy mình là xứng đáng với tình yêu và những người khác là đáng tin cậy, trong khi ai đó gắn bó không an toàn có thể lo lắng và nhạy cảm với các mối đe dọa từ chối. Họ cũng có thể tránh và cảm thấy không thoải mái với gần gũi và thân mật.

Những người có văn hóa sinh học gắn liền không an toàn có xu hướng báo cáo lề lớn hơn từ bạn bè và gia đình của họ. Điều này có thể là do họ nhạy cảm với sự từ chối và nhận thức bản thân là không thể duy trì các truyền thống mà họ mong đợi bởi văn hóa di sản của họ. Ví dụ, một người Bangladesh thế hệ thứ hai ở Anh có thể cảm thấy xấu hổ vì không thể nói tiếng Bengal rất tốt, hoặc một người Hungary chuyển đến Anh có thể cảm thấy rằng giá trị của họ đã thay đổi.

Một đặc điểm tính cách quan trọng khác phản ánh cách các cá nhân nhận thức ý thức về bản thân của họ trong mối quan hệ với người khác. Chúng ta có thể thấy bản thân mình là độc lập và độc đáo từ những người khácvà như có một ý thức cao của cơ quan. Ngoài ra, chúng ta có thể thấy mình là người phụ thuộc lẫn nhau và trôi chảy, thay đổi dựa trên tình huống.

Nghiên cứu có tìm thấy rằng những người có ý thức về bản thân trôi chảy hơn sẽ ít cảm thấy bị từ chối khỏi văn hóa di sản của họ, so với những người có ý thức độc lập về bản thân. Điều này là do họ có khả năng tốt hơn để hòa giải cả bản sắc văn hóa của họ mà không gặp phải xung đột.

Có ý thức về bản thân trôi chảy hơn cũng được liên kết với một lớn hơn linh hoạt để điều chỉnh các phản ứng và hành vi của chúng ta với các tình huống xã hội khác nhau. Điều này có nghĩa là những người này có thể thấy dễ dàng hơn trong việc lựa chọn phần nào trong danh tính của họ là phù hợp trong bất kỳ tình huống nào. Vì vậy, họ có thể đồng nhất với các giá trị như gia đình của họ khi nấu các món ăn truyền thống và ăn tối tại nhà và một bộ giá trị khác khi chơi bóng đá với bạn bè của họ. Họ có thể sẵn sàng hơn để chấp nhận rằng họ có thể đồng nhất với cả hai nền văn hóa, mà không ảnh hưởng đến tính xác thực của họ.

Bị đẩy ra là đau

Những người cảm thấy bị từ chối từ văn hóa di sản của họ có thể để lại cảm giác đơn độc và không được hỗ trợ. Điều này đã được liên kết với triệu chứng trầm cảm, hạnh phúc kém và căng thẳng lớn hơn. Nó cũng có thể khiến mọi người cảm thấy như thể hai bản sắc văn hóa của họ đang mâu thuẫn với nhau.

Một trong những nghiên cứu của chúng tôi về 2015 đã khảo sát những người từ một loạt các nền văn hóa di sản về kinh nghiệm của họ về lề bên trong nhóm. Chúng tôi thấy rằng những người nhận thấy rằng họ đã bị bạn bè từ chối có nhiều khả năng đồng ý với thái độ cực đoan để bảo vệ văn hóa di sản của họ, chẳng hạn như chống lại ai đó xúc phạm hoặc thậm chí chết vì nó. Một lý do có thể là đây là một cách để giảm bớt sự không chắc chắn và tái khẳng định bản sắc văn hóa của một người.

ConversationMarginalization có thể có vẻ tinh tế - một lời trách mắng nhẹ nhàng về những thành viên điển hình trong gia đình hoặc bạn bè của một người nên hành động như thế nào, một lời bình luận trêu chọc về một giọng nói - nhưng sự kiên trì của nó có thể làm hao mòn các cá nhân, làm xáo trộn các mối quan hệ và có tác động tiêu cực đến được.

Giới thiệu về tác giả

Nelli Ferenczi, Giảng viên tâm lý học, Goldsmiths, Đại học London và Tara Marshall, Giảng viên khoa Tâm lý học, Đại học Brunel London

Bài viết này ban đầu được xuất bản vào Conversation. Đọc ban đầu bài viết.

Sách liên quan:

{amazonWS: searchindex = Books; Keywords = b khó khăn cha mẹ; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

theo dõi Nội bộ trên

facebook-iconbiểu tượng twitterbiểu tượng rss

Nhận tin mới nhất qua email

{Emailcloak = off}

ĐỌC MOST