Vùng đất hoang trong Cuộc tìm kiếm Chén Thánh là một phép ẩn dụ cho tình trạng của chúng ta khi chúng ta không sống cuộc sống từ trái tim. Khi Hiệp sĩ Parsifal, người đang tìm kiếm Chén Thánh, lần đầu tiên gặp vị vua bị thương của vùng đất hoang, anh ta cảm động vì lòng trắc ẩn và muốn hỏi nhà vua tại sao anh ta đau khổ. Nhưng, khi được huấn luyện rằng các hiệp sĩ không hỏi những câu hỏi không cần thiết và xâm phạm, anh ta kìm hãm sự tự phát và lòng trắc ẩn của mình và tại thời điểm này, nhiệm vụ của anh ta thất bại. Anh phải mất thêm năm năm đấu tranh và thất bại để tìm đường trở lại Lâu đài Chén Thánh và đặt những câu hỏi xuất phát từ trái tim anh thay vì tuân theo quy tắc đàng hoàng cho các hiệp sĩ. Biết các câu hỏi đúng phản ánh sự trưởng thành mà Parsifal đã đạt được thông qua các cuộc đấu tranh cam kết trong nhiệm vụ của mình và bắt đầu hàn gắn vùng đất hoang.
Một nghịch lý là nếu chúng ta không thể mở lòng với chính mình thì chúng ta không có nền tảng để đối xử với người khác một cách yêu thương và từ bi. Và, giống như Parsifal, chúng ta đã được đào tạo để không đặt ra những câu hỏi yêu thương và từ bi với chính mình, không đặt câu hỏi về sự chán nản và đau tim của chúng ta bởi vì làm như vậy có thể làm đảo lộn hệ thống giá trị mà chúng ta và xã hội chúng ta đang sống. Thay vào đó, hệ thống dạy chúng ta đi đến tủ lạnh, mua một cái gì đó, đi xem phim hoặc ra ngoài ăn nếu chúng ta cảm thấy cô đơn, lo lắng hoặc đau khổ. Nhưng cảm thấy tồi tệ và vào bếp thiết lập một chu kỳ không thể làm dịu hoặc chữa lành bằng kế hoạch ăn kiêng, ý chí hoặc thuốc men. Nhu cầu thực sự của chúng tôi sâu sắc hơn những gì những điều này có thể giúp đỡ. Chúng ta phải chú ý hơn đến bản thân mình.
Vâng, mặc dù có sở thích tập thể dục, thể dục và dinh dưỡng, chúng tôi vẫn từ chối nhiều nhu cầu của cơ thể. Chúng tôi nỗ lực để cải thiện chúng, nhưng quá thường xuyên, chúng tôi đang đối xử với cơ thể như một "nó" hơn là chỗ ngồi của tâm hồn. Chúng tôi đánh giá cơ thể của chúng tôi khắc nghiệt chống lại lý tưởng truyền thông và dường như thường tách rời khỏi chúng. Chúng ta hiếm khi cho họ ngủ đủ, nghỉ ngơi và phần thưởng gợi cảm để giữ cho họ bình tĩnh và thư giãn, và sớm hay muộn cơ thể chúng ta dạy chúng ta là con người. Các cơn đau tim, trầm cảm, béo phì, mệt mỏi mãn tính và đau cơ xơ hóa là một vài trong số những cách cơ thể chúng ta làm điều này và nhấn mạnh rằng cần phải chú ý.
Phản bội hay cảnh báo?
Trong nhiều trường hợp, chúng ta hành động như thể cơ thể của chúng ta đã phản bội chúng ta, khi thực sự họ thường là bạn bè của chúng ta cảnh báo chúng ta khi chúng ta đang gây nguy hiểm cho chính mình. Chẳng hạn, cơ thể chúng ta biết khi nào chúng ta vô tình ăn phải thức ăn xấu hoặc bị nhiễm độc và phản xạ trục xuất những gì nó phải. Tương tự như vậy, cơ thể chúng ta đưa ra "cảnh báo" dưới dạng sợ hãi, những tập thực tế nhỏ đó nhằm đánh thức chúng ta về những thay đổi chúng ta cần thực hiện. Và, đôi khi cơ thể của chúng ta cho chúng ta những tín hiệu quan trọng về cảm xúc của chúng ta khi chúng ta khao khát tình yêu, sự thỏa mãn cá nhân hoặc sức sống.
Tôi vẫn còn nhớ rằng thật khó khăn cho tôi khi còn là một đứa trẻ để tìm ra loại quà nào để tặng cha tôi vào ngày sinh nhật hoặc Giáng sinh. Tôi không bao giờ có thể tìm ra bất cứ điều gì anh ấy cần hoặc muốn và anh ấy không bao giờ nói lên một mong muốn hữu hình. Ngay cả khi tôi hỏi anh ta trực tiếp, anh ta sẽ trả lời một câu gì đó dọc theo dòng chữ "Bất cứ điều gì bạn muốn nhận." Các tình cảm rộng lớn hơn của câu trả lời nghe có vẻ đơn giản này thực sự có thể khá đáng sợ. Nếu ai đó không muốn hoặc không cần bất cứ điều gì từ chúng tôi, làm thế nào chúng ta có thể cảm thấy quan trọng với họ?
Đây là một chủ đề vẫn còn trong suốt mối quan hệ của tôi với cha tôi. Tôi nghĩ anh ấy yêu tôi nhưng tôi không bao giờ có thể hiểu tại sao tôi lại quan trọng với anh ấy, giá trị mà tôi dành cho cuộc sống của anh ấy. Nếu chúng ta không nhận thức được nhu cầu và mong muốn của mình, nếu chúng ta che giấu chúng, điều đó khiến mọi người rất khó cảm thấy gần gũi với chúng ta vì chúng ta đã định vị mình là hòn đảo trong cuộc sống.
Hiểu nhu cầu của chúng tôi
Câu chuyện cổ tích "Vợ của ngư dân" nhắc nhở tôi về một mối nguy hiểm khác có thể xảy ra khi chúng ta không thực sự hiểu nhu cầu của mình. Trong câu chuyện này, một ngư dân nghèo sống cùng vợ trong một chuồng lợn khiêm nhường đang câu cá. Ngày trôi qua mà không có chút may mắn nào cho đến gần tối, cuối cùng anh cũng móc được một con cá bơn. Trước sự ngạc nhiên của anh ta, cá bơn bắt đầu nói chuyện với anh ta. Cá bơn kể một câu chuyện buồn về một hoàng tử bị mê hoặc. Tràn đầy lòng trắc ẩn, ngư dân đưa anh ta trở lại biển và về nhà tay không. Ở nhà anh liên quan đến cuộc phiêu lưu của mình với vợ. Cô trở nên buồn bã và giục anh quay trở lại biển và yêu cầu người đánh cá cho anh một điều ước. Sáng sớm hôm sau anh ta quay trở lại biển và yêu cầu con cá ban cho anh ta một điều ước, một ngôi nhà mới, cho anh ta và vợ. Về nhà một lần nữa, anh thấy rằng điều ước của mình đã được thực hiện và vợ anh đang đứng trước một ngôi nhà tranh xinh xắn. Bị mê hoặc, người vợ tiếp tục thúc ép chồng yêu cầu một ân huệ mới ngày này qua ngày khác. Họ tiến bộ từ một ngôi nhà tranh đến một ngôi nhà, một biệt thự, một lâu đài, và sau đó là một cung điện bằng đá cẩm thạch. Cuối cùng, cá bơn ghê tởm đã có đủ và trả chúng về chuồng lợn. Giống như vợ của ngư dân, nếu chúng ta không hiểu nhu cầu của mình, chúng ta cũng có thể bị cuốn vào guồng quay của việc sở hữu vật chất mà cuối cùng khiến chúng ta bị suy yếu về mặt cảm xúc hoặc tinh thần như khi chúng ta bắt đầu nhiệm vụ.
Tốc độ vội vã của cuộc sống của chúng tôi ngăn cản chúng tôi tích cực phản ánh nhu cầu của chúng tôi và nhìn sâu hơn mức độ vật chất. Khi chúng ta không hiểu chúng cho chính mình và chia sẻ chúng, chúng ta không thể sống từ trái tim mình. Vấn đề ở đây là sau đó chúng ta sống theo các khái niệm, tính toán, giả định hoặc khuynh hướng của người khác - phù hợp với họ nhưng có thể không dành cho chúng ta. Bằng cách thăm dò cuộc sống nội tâm của chính chúng ta, chúng ta cho các mối quan hệ của mình cơ hội tốt hơn để thành công. Sự thân mật là về sự chia sẻ. Nó là đối ứng. Và khi chúng ta từ bỏ hoặc mất liên lạc với mong muốn của trái tim mình, chúng ta sẽ có nguy cơ không hài lòng với cuộc sống mà không nhận ra lý do tại sao.
Tu luyện nhận thức bản thân thường xuyên giúp chúng ta khám phá những phần trong cuộc sống mà chúng ta đang thiếu. Trong nhiều năm, tôi đã phạm sai lầm tương tự với các con tôi mà cha tôi đã gây ra với tôi. Thông qua công việc nội tâm của mình, tôi đã học được cách cho họ biết tôi muốn và cần những thứ từ họ vượt xa những món quà bắt buộc và bao gồm tình yêu của họ, giá trị của cuộc đời tôi, và ý nghĩa của nó để tôi trở thành một người cha. Kết quả là việc trao đổi quà tặng của chúng tôi đã trở nên có ý nghĩa thay vì bắt buộc vì chúng tượng trưng cho sự trao đổi sâu sắc hơn này.
Cách đây không lâu, tôi đã được yêu cầu tổ chức một lớp học về một số chủ đề chúng ta đã thảo luận tại một nhà thờ địa phương. Khi tôi yêu cầu mọi người trong lớp suy nghĩ về lý do tại sao điều quan trọng là phải nhận thức cẩn thận về nhu cầu của chúng tôi và những gì chúng tôi có thể thiếu nếu chúng tôi không, họ thấy những câu hỏi này ban đầu rất khó. Có lẽ họ thấy những câu hỏi này rắc rối hơn vì chúng ta đang ở trong một môi trường tôn giáo. Một mặt, các tổ chức tôn giáo của chúng ta thường cố gắng dạy chúng ta nghĩ về người khác chứ không phải chính chúng ta. Mặt khác, văn hóa của chúng ta dạy chúng ta nên nghĩ về bản thân ở mức độ vật chất. Sau đó tôi chia các thành viên trong lớp thành các nhóm nhỏ và để họ xem xét những câu hỏi này, và nói về chúng một lúc. Khi tất cả chúng tôi tập hợp lại thành một nhóm, chia sẻ câu trả lời của mình, tôi rất hài lòng bởi những câu trả lời chu đáo của họ:
* Chúng ta không thể biết chính mình nếu chúng ta không biết những gì chúng ta cần.
* Nhu cầu thực sự của chúng ta có thể cho chúng ta thấy cuộc sống của chúng ta là gì.
* Nếu chúng tôi không biết nhu cầu của mình, không ai khác có thể thực sự biết chúng tôi.
* Nếu chúng tôi không biết nhu cầu của mình, họ sẽ không được đáp ứng.
* Nếu chúng tôi không biết nhu cầu của mình, chúng tôi sẽ mong người khác biết họ.
* Nếu chúng ta không biết nhu cầu của mình, chúng ta có thể trở nên khắt khe hơn chúng ta nhận ra.
* Nếu chúng ta không biết nhu cầu của mình, chúng ta sẽ sống như cừu.
* Nhận thức được nhu cầu của chúng ta làm cho cuộc sống cá nhân và thực tế hơn.
* Nếu tôi sở hữu nhu cầu của mình, tôi thực sự giảm bớt nhu cầu của mình đối với người khác vì tôi đang sống trung thực.
Tự đặt câu hỏi theo cách như thế này có thể giúp chúng ta vượt qua những suy nghĩ văn hóa cũ khiến chúng ta không suy nghĩ và tìm ra nhu cầu của chúng ta là gì, họ đang nói gì với chúng ta về cuộc sống của chúng ta và cách chúng ta cần chú ý đến chúng. Nếu chúng ta không nhận thức được chúng, chúng sẽ chìm trong bóng tối của chúng ta, khuấy động năng lượng vô thức của chúng ta và thoát ra theo cách mà chúng ta không có ý định với chúng. Chúng ta đều đã biết ai đó đưa lên mặt tiền là tự hy sinh trong khi thực sự kiểm soát và đòi hỏi sự chú ý. Hoặc, chúng tôi thấy mình tình nguyện hoặc bị áp lực phải phục vụ trong một số ủy ban hoặc trong một chiến dịch và sau đó kết thúc với cảm giác đầy oán giận.
Bỏ qua nhu cầu của chúng tôi không làm cho chúng tôi hạnh phúc
Vài năm trước, một người phụ nữ nói với tôi rằng cô ấy đã cố gắng phớt lờ nhu cầu của mình vì cô ấy nghĩ rằng điều đó giúp dễ dàng hạnh phúc hơn. Tự mình đáp ứng nhu cầu của mình không giúp chúng ta dễ dàng hạnh phúc hơn. Trước khi tôi nhận ra rằng tôi đang lặp đi lặp lại những mô hình không thể hiện nhu cầu của cha tôi, tôi thấy mình bực bội mỗi năm vào ngày sinh nhật về việc tôi cảm thấy các con tôi thiếu suy nghĩ như thế nào. Tôi đã làm tê liệt nhu cầu của mình nhưng không bị tổn thương khi cảm thấy cô đơn và không biết đến những người gần gũi nhất với mình. Nhu cầu của chúng ta, đặc biệt là nhu cầu của chúng ta về tình yêu và để mọi người yêu thương, không liên quan gì đến việc ích kỷ hay tự ái. Họ có mọi thứ để làm với con người.
Lắng nghe trái tim, tâm trí, cơ thể, vô thức của chúng ta giúp chúng ta nhận ra con người đầy đủ và tiềm năng của nó. Nếu chúng ta không, chúng ta sẽ theo mô hình sống và tạo ra một vùng đất hoang trong tâm hồn và các mối quan hệ của chúng ta. Hầu hết chúng ta được đưa lên để tin rằng thể hiện cảm xúc của chúng ta là đáng xấu hổ. Học cách che giấu chúng hầu như luôn có nghĩa là học cách không hành động theo chúng. Trở nên đam mê cho dù đó là từ tình yêu, ham muốn, đau khổ hay giận dữ là một lời kêu gọi hành động và hành động có thể làm đảo lộn ý thức trật tự trên các đảo của chúng ta. Hành động theo cảm xúc của chúng ta đôi khi có thể mang lại sự xấu hổ hoặc sự xuất hiện của sự ngây thơ, mất kiểm soát hoặc không hợp lý. Nhiều người trong nền văn hóa của chúng ta, đặc biệt là đàn ông, đã quá quen với việc che giấu cảm xúc, họ hiếm khi chắc chắn về những gì họ cảm nhận.
Robert là một trong những người đàn ông không biết anh cảm thấy gì. Anh ta nghĩ rằng anh ta cảm thấy ổn, nhưng vợ và bác sĩ gia đình nghĩ rằng điều gì đó đang gây phiền toái cho anh ta. Họ cũng nghĩ rằng anh ta có thể buồn hơn về sinh nhật thứ năm mươi sắp tới của mình hơn là anh ta nhận ra. Khi tôi gặp Robert, anh ấy rất dễ mến nhưng cũng có cảm giác thụ động xung quanh anh ấy mà tôi cảm thấy ngay lập tức. Khi tôi hỏi anh ta một vài câu hỏi, tôi biết rằng anh ta bị hen suyễn và gần đây nó đã trở nên tồi tệ hơn. Tôi cũng kết luận rằng sâu thẳm anh ta có một sự nghi ngờ vợ và bác sĩ của anh ta có thể đúng với niềm tin của họ rằng có điều gì đó đang gây phiền toái cho anh ta. Nhưng anh không thể hiểu nó là gì.
Trong cuộc gặp gỡ đầu tiên này, chúng tôi đã nói về sức khỏe của anh ấy và về mối quan tâm của vợ anh ấy, và anh ấy cũng nói đùa, về việc bước sang tuổi năm mươi và tăng cân một chút. Trong vài buổi tiếp theo, chúng tôi tiếp tục nói chuyện tình cờ và trong mỗi cuộc họp, anh ấy sẽ lặng lẽ kể cho tôi nghe thêm một chút về cuộc sống của anh ấy, nó tốt như thế nào và tại sao anh ấy không thể hiểu tại sao mọi người lo lắng về anh ấy. Tuy nhiên, vào cuối mỗi phiên, anh ta sẽ lên lịch một cuộc họp khác, như thể một bản năng nào đó đang hướng dẫn anh ta làm điều đó. Tôi cảm thấy rằng những gì đang cố gắng nổi lên ở Robert chưa hoàn toàn sẵn sàng để được nhìn thấy.
Sau một vài buổi tôi nhận thấy rằng ngay khi Robert rời khỏi văn phòng của tôi, tôi đã trải qua cảm giác buồn bã, giống như một sức nặng đẩy tinh thần của tôi xuống. Sau khi suy nghĩ về những cảm xúc này một thời gian, tôi quyết định đề cập chúng với Robert. Tôi nói: "Robert chúng tôi đã biết nhau khá nhiều trong vài tuần qua và tôi đã tôn trọng bạn rất nhiều. Nhưng tôi muốn nói với bạn rằng sau khi bạn rời khỏi văn phòng của tôi, tôi luôn luôn ở bên một cảm giác buồn bã, nặng nề. Bạn nghĩ gì về điều này? " Lúc đầu Robert có vẻ hơi giật mình. Sau đó, để cả hai chúng tôi ngạc nhiên, đôi mắt đẫm lệ.
Một cái gì đó bên trong Robert đang chờ đợi cho đến khi anh chắc chắn về sự an toàn của sự tôn trọng của tôi và tự tin vào khả năng chấp nhận và hiểu anh ấy của tôi. Một khi cảm xúc xuất hiện, họ giống như một món quà. Đối với tâm trí hàng ngày của chúng ta, chúng có thể xuất hiện đáng ghét và đáng sợ. Trong truyện cổ tích, nỗi buồn của chúng ta thường giống như một câu thần chú của một phù thủy xấu xa, và khi nó bị phá vỡ vẻ đẹp và hòa bình trở lại.
Sự tức giận của chúng ta có vẻ giống như một con cóc xấu xí mà khi biến đổi có thể cho chúng ta một niềm đam mê mới cho cuộc sống. Và nỗi sợ hãi của chúng ta có thể là một lâu đài đầy mê hoặc được bao quanh bởi một bụi gai giữ khả năng của chúng ta bị giam cầm cho đến khi chúng được giải thoát bởi lòng can đảm và quyết tâm. Nhưng văn hóa dân gian nhắc nhở chúng ta một cách nhất quán rằng những thứ chúng ta thường coi thường thường là hoàng tử hoặc công chúa ngụy trang.
Cảm xúc của chúng tôi có một mục đích
Cảm xúc của chúng ta và những cách chúng ta trải nghiệm chúng không bao giờ phi lý hoặc không có mục đích. Logic của họ không phải là của tâm trí mà là của trái tim và các giá trị của nó. Chúng có nghĩa là dẫn chúng ta đến những hướng đi mới hoặc sự hiểu biết về cuộc sống.
Nhiều người trong chúng ta thu phí đến tuổi trưởng thành với rất nhiều quyết tâm định hướng khác - trường đại học, thực tập, phỏng vấn xin việc - mà chúng ta hiếm khi xem xét trạng thái cảm giác của mình. Robert đã làm điều này và tôi cũng vậy. Hôm nay anh ấy là một nhà môi giới chứng khoán thành công, nhưng ở tuổi hai mươi, anh ấy đã phải vật lộn, thử hết việc này đến việc khác và cảm thấy rất lo lắng về việc hỗ trợ gia đình trẻ của mình. Khi ông bắt đầu bán cổ phiếu, ông làm việc theo hoa hồng và giờ đã trở thành một người quản lý tiền rất được kính trọng.
Hóa ra hôm nay anh thực sự hạnh phúc và cảm thấy thành công nhưng không thể tận hưởng những cảm giác này vì gánh nặng trầm cảm mà anh đang mang trong quá khứ. Anh cần phải quay ngược thời gian và thương tiếc cho chàng trai trẻ có một gia đình đã cảm thấy rất lạc lõng và sợ hãi, thực tế là tuyệt vọng và đã làm việc không ngừng nghỉ bất chấp những cảm giác này. Anh cũng cần phải đau buồn vì mất thời gian đi làm trong những năm đầu của gia đình khi anh muốn tham gia và tận hưởng những đứa con của mình. Đúng vậy, sinh nhật thứ năm mươi của anh ấy đã mang đến những cảm xúc này, và anh ấy đã mời vợ tham gia cùng chúng tôi trong một vài buổi để giúp anh ấy mang lại cảm giác mới mẻ về bản thân trong mối quan hệ của họ.
Nhìn lại để tôn vinh nỗi khổ của chúng tôi
Cuộc sống có mặt khó khăn cho dù chúng ta có làm tốt như thế nào. Nó thường rất hữu ích và an ủi khi nhìn lại và tôn vinh sự đau khổ của chúng ta và để nó dạy chúng ta trở nên từ bi hơn với chính mình và hiểu người khác. Một phần của khó khăn này xuất phát từ việc lớn lên hoặc trở thành ai đó chúng ta phải đưa ra lựa chọn. Dù chúng ta có chọn kết hôn hay không, có con hay không, làm việc để thành công hay tìm kiếm những phần thưởng khác trong cuộc sống, hoặc chọn nghề này hơn nghề khác đều có giá cũng như phần thưởng. Đối mặt với thực tế này và chấp nhận những cảm giác ban đầu thúc đẩy sự lựa chọn của chúng ta hoặc bao quanh chúng, giải phóng chúng ta để sống mà không hối tiếc.
Những vết thương thời thơ ấu cũng khiến chúng ta ngạc nhiên khi tự tái chế mỗi khi chúng ta bước sang giai đoạn phát triển mới. Tôi đã bị tàn phá khi mẹ tôi qua đời ở tuổi thiếu niên. Trong một vài năm, tôi nghĩ rằng tôi đã giải quyết được trải nghiệm này. Nhưng những rung động của nó xuất hiện mỗi khi tôi bước vào một giai đoạn thay đổi mới ảnh hưởng đến cách tôi nhận thức về bản thân hoặc cuộc sống. Ở khía cạnh nào đó, trải nghiệm ban đầu này đã để lại vết thương chậm lành hơn tôi có thể tưởng tượng, sống sâu bên trong và khiến tôi khó tin vào cuộc sống và các mối quan hệ. Nhưng tác động của nó theo thời gian cũng làm tôi khó chịu và cho tôi sự nhạy cảm tinh tế hơn đối với đau khổ.
Mọi người đều có một cái gì đó từ thời thơ ấu mà tái chế. Năm mươi năm sau, một người bạn của tôi nhớ rất rõ một giáo viên lớp ba đã xấu hổ trước mặt các bạn cùng lớp. Một người phụ nữ mà tôi biết vẫn còn nhớ nỗi cô đơn cấp tính và cảm giác tự ti mà cô cảm thấy khi được gửi đến một trường nội trú độc quyền khi còn nhỏ. Cô ấy nói với tôi rằng cảm giác cũ có thể trở lại nhanh như thế nào nếu cô ấy không cẩn thận khi bước vào tình huống mới.
Sợ cảm giác của chúng tôi
Robert, giống như nhiều người trong chúng ta, đã xây dựng một bức tường bảo vệ xung quanh cảm xúc của mình vì anh ta sợ chúng. Trên bức tường này, anh ta đã ảo tưởng về cảm xúc, một "người" có cảm xúc thích hợp mà anh ta tin là có thật. Anh ấy nghĩ rằng anh ấy nên cảm thấy hạnh phúc vì vậy anh ấy đã có một hành động vui vẻ. Ông mua vào giả định rằng nếu chúng ta đạt được mô hình thành công trong xã hội, chúng ta sẽ cảm thấy hạnh phúc. Nhưng khi anh trở nên trung thực hơn về cách anh cảm thấy, anh công khai bày tỏ sự đau buồn về những thời điểm khó khăn của cuộc sống và chỉ hành động hạnh phúc khi cảm giác đó là chân thật.
Một số điều cho thấy khi chúng ta đã vượt qua cảm xúc của mình:
* Sự vắng mặt của họ. Thiếu cảm xúc, thường là sự lạnh lùng hoặc xa cách, dựa trên niềm tin sai lầm rằng nói chung tốt hơn là không có cảm xúc và khách quan.
* Tình cảm thái quá. Một cảm giác thừa thãi hoặc không phân biệt xuất hiện bất ngờ hoặc bùng phát.
* Có trạng thái tâm trạng. Không thể giải thích được đi từ cao xuống thấp, hoặc rơi vào cảm giác, hờn dỗi, chỉ trích, tự phê bình hoặc dễ bị tổn thương.
Nhiều người trong chúng ta bị ngắt kết nối với chính mình và nhau hơn là chúng ta nhận ra. Xã hội của chúng ta thiên về hình ảnh đến mức thật dễ tin rằng chúng ta cảm thấy thứ gì đó mà chúng ta không cảm thấy. Chúng tôi nghĩ rằng chúng tôi cảm thấy tốt, vui vẻ hoặc cảm thấy tức giận vì hoàn cảnh khiến nó trông giống như chúng tôi nên cảm thấy. Và giống như Robert, chúng tôi có thể viết lên cảm xúc của mình để không làm phiền mọi người, hoặc để được họ chấp thuận. Trên thực tế, Robert có thể đã nhận được rất nhiều sự chấp thuận vì vui vẻ và tốt bụng đến nỗi anh ta học cách ngưỡng mộ phẩm chất đó trong chính mình mặc dù nó không phải là chính hãng.
Từ Phán quyết đến Chấp nhận
Hiểu cách chúng ta hình thành bản sắc trưởng thành và cách chúng ta bị ảnh hưởng bởi các giá trị của xã hội và các đặc điểm mà nó cấu trúc thành tính cách của chúng ta, giúp dễ dàng nhận thấy sự tự xa lánh được xây dựng trong sự tồn tại của chúng ta. Nó bắt đầu ngay khi chúng ta rời khỏi bụng mẹ và được đưa vào một quá trình cân và đo. Đo lường trong một số hình thức bây giờ đi kèm với hầu hết mọi khía cạnh của cuộc sống hiện đại. Rõ ràng, đo lường được cho là vì "lợi ích riêng" của chúng tôi để theo dõi sức khỏe, tăng trưởng và năng lực của chúng tôi. Khi chúng ta phát triển và đi học, nó cho chúng ta biết chúng ta đang làm tốt như thế nào, nơi chúng ta rơi vào "biểu đồ tăng trưởng", liệu chúng ta có "tiềm năng" hay không và nếu chúng ta "sống" với tiềm năng đó từ quan điểm của xã hội các giá trị. Hầu như trước khi chúng tôi nhận ra nó, sự nhấn mạnh vào đo lường được kết nối với ngoại hình, hiệu suất, hành vi của chúng tôi và đã được nội tâm hóa thành một tư duy cá nhân. Khi chúng ta trưởng thành, mọi thứ từ đời sống tình dục đến xếp hạng tín dụng của chúng ta đều được đánh giá từ quan điểm này.
Chúng tôi được dạy để đánh giá bản thân không ngừng. Tác giả và bác sĩ Naomi Remen nhận xét rằng sức sống của chúng ta bị suy giảm nhiều hơn bởi sự phán xét hơn là do bệnh tật. Cô tiếp tục giải thích rằng sự chấp thuận cũng gây tổn hại như một hình thức đánh giá như sự chỉ trích. Mặc dù phán đoán tích cực ban đầu làm tổn thương ít hơn những lời chỉ trích, nhưng nó gây ra sự phấn đấu không ngừng cho nhiều hơn. Nó làm cho chúng ta không chắc chắn chúng ta là ai và giá trị thực sự của chúng ta. Phê duyệt và không chấp thuận sinh ra một sự bắt buộc để đánh giá chính chúng ta mọi lúc. Ví dụ, Judith sẽ không đi chơi tối với chồng và bạn bè mà không dành một giờ rưỡi để trang điểm. Harry không thể làm đủ ân huệ cho mọi người mà anh ta cố gắng kết bạn. Và Matthew vẫn im lặng và nhút nhát, thích được xem là kẻ cô độc hơn là có nguy cơ bị từ chối.
Mong muốn phê duyệt
Trong một xã hội phát triển mạnh về chủ nghĩa tiêu dùng, chúng ta ngày càng dễ bị tổn thương. Quảng cáo tận dụng nỗi ám ảnh của chúng ta với sự tự phán xét và mong muốn được chấp thuận trong khi giữ lời hứa rằng nếu chúng ta mua quần áo phù hợp, sử dụng trang điểm phù hợp, thực hiện đúng chế độ ăn uống, có dụng cụ, dụng cụ sân, kỳ nghỉ, v.v. , chúng ta có thể trở nên hạnh phúc và ngưỡng mộ. Ngay cả ngành công nghiệp tự lực đã tham gia vào đoàn tiếp thị với sách, băng, video và hội thảo cung cấp "sửa chữa nhanh" cho những gì sai trái trong cuộc sống của chúng tôi thay vì thách thức chúng tôi nhìn sâu hơn vào bản thân.
Những người tiếp thị thông minh và biết cách khai thác hy vọng và nỗi sợ hãi của chúng tôi. Động cơ xã hội của chúng tôi chạy trên hiệu suất và tiêu thụ. Nhưng chúng ta có thể đối mặt và thay đổi bản thân bằng cách phát triển đủ kiến thức bản thân để đòi lại cuộc sống, chủ động, có quan điểm, yêu bản thân và sống trong thế giới mà không bị nạn nhân của nó.
Sau khi chúng tôi làm việc cùng nhau được vài tháng, Janice đã suy nghĩ về việc cô ấy từng cảm thấy như thế nào khi đứng trước giá tạp chí trong nhà thuốc. Đó là một khoảnh khắc quan trọng đối với cô. Cô nói: "Tất cả những bài báo và quảng cáo tự cải thiện đó khiến bạn cảm thấy mình không đủ tốt. Điều đó không đầy đủ, kém cỏi, không đầy đủ. Và điều gì sẽ khiến bạn cảm thấy tốt hơn? Mua tạp chí và mua sản phẩm. Bây giờ đó là tự trao quyền cho bạn. Bây giờ tôi đã mở mắt, có vẻ như toàn bộ nền văn hóa của chúng tôi đang hướng đến việc khiến bạn ghét chính mình và tin rằng mua nhiều hơn là điều duy nhất có thể giúp đỡ. . ' Nhưng tất cả những gì bạn thực sự làm là giữ cho hệ thống hoạt động. "
Mong muốn được sống một cuộc đời có ý nghĩa
Janice đã đúng. Tất cả chúng ta đều được sinh ra với một khát khao bên trong để sống một cuộc sống có ý nghĩa, để yêu và được yêu. Các nhà quảng cáo đã trở nên thành thạo trong việc chuyển hướng những khát khao này sang hàng tiêu dùng, cố gắng thuyết phục chúng tôi rằng nhu cầu bên trong có thể được thỏa mãn với những thứ bên ngoài. Họ thao túng nhu cầu của chúng ta để giữ cho chúng ta mất cân bằng, lo lắng và sợ hãi sự cô lập xã hội và sự cô đơn. Nó là tương đương hiện đại của xua đuổi bộ lạc.
Hệ thống thúc đẩy xã hội của chúng ta hứa hẹn rằng cuộc sống có thể tốt đẹp. Nhưng nếu chúng ta dựa vào các giá trị của hệ thống đó mà không phát triển vượt xa nó thành nhận thức ý thức của chính chúng ta, tất cả những gì nó sẽ cung cấp là sự tự tha hóa.
Để biết rằng chúng ta là con người là phải biết rằng cuộc sống bao gồm mất mát, bóng tối và nhầm lẫn, cũng như ma thuật và vẻ đẹp. Để trở thành một người trưởng thành, khôn ngoan đòi hỏi chúng ta phải hiểu sâu sắc bản thân và học cách điều hướng vùng nước một cách khéo léo. Sự tăng trưởng của chúng tôi phụ thuộc vào nhận thức của chúng tôi về thực tế mà chúng tôi đang trải nghiệm. Đổi lại, khi nhận thức này phát triển, nó sẽ mở ra cho chúng ta tăng trưởng hơn nữa.
Hiểu bản thân đầy đủ hơn, học cách trau dồi nguồn lực bên trong và yêu thương bản thân một cách đáng kể chữa lành sự xa lánh bản thân và tạo nền tảng vững chắc để cho thủy triều văn hóa chảy quanh chúng ta mà không đe dọa chúng ta. Ngoài ra, khi chúng ta làm việc với chính mình, chúng ta phải làm việc với xã hội của mình để cho các thế hệ tương lai, thuật ngữ văn hóa sẽ trở lại ý nghĩa quan trọng hơn của nó là hỗ trợ giác ngộ - phát triển tiềm năng trí tuệ, đạo đức và nghệ thuật - theo cách có thể cung cấp hướng dẫn cho con cháu của chúng tôi.
In lại với sự cho phép của nhà xuất bản,
Nhà xuất bản Nội Dương, Inc. © 2002. www.innerocean.com
Nguồn bài viết:
Sự ích kỷ thiêng liêng: Hướng dẫn sống một cuộc sống của chất
bởi Bud Harris.
Theo truyền thống của Con đường ít đi của Scott Peck và Sự chăm sóc tâm hồn của Thomas Moore, Bud Harris cho chúng ta thấy giá trị và yêu bản thân mình, nghĩ cho chính mình, có cuộc sống của riêng mình và có thể yêu người khác mà không mất đi chính chúng ta Đây là con đường của sự ích kỷ thiêng liêng.
Thông tin / Đặt hàng cuốn sách này. Cũng có sẵn như là một phiên bản Kindle.
Lưu ý
Tiến sĩ Bud Harris có bằng tiến sĩ. trong tư vấn tâm lý học, và bằng cấp về tâm lý học phân tích, kết thúc khóa đào tạo sau tiến sĩ tại Viện CG Jung ở Zurich, Thụy Sĩ. Ông có hơn ba mươi năm kinh nghiệm là một nhà trị liệu tâm lý, nhà tâm lý học và nhà phân tích Jungian. Ghé thăm trang web của anh ấy tại www.budharris.com
