Làm thế nào chúng ta nội tâm đổ lỗi và cảm giác không xứng đáng

Làm thế nào chúng ta nội tâm đổ lỗi và cảm giác không xứng đáng

WTất cả đều mang một mức độ tự trách, cách chúng ta buộc tội hoặc lên án chính mình. Thông thường những cảm xúc này đến từ thời thơ ấu của chúng tôi, nơi chúng tôi bị đổ lỗi cho những sai lầm chúng tôi đã gây ra. Thật đáng buồn khi người khác đổ lỗi cho chúng ta có thể biến thành sự đổ lỗi cho chính chúng ta, điều mà sau đó thường trở thành sự xấu hổ bí mật của chúng ta và có thể giữ chúng ta khỏi hạnh phúc mà chúng ta muốn.

Khi chúng ta tự trách mình, thì dễ dàng đi đến bước hai, đó là điều không xứng đáng. Thay vì xem bản thân là người tốt đã phạm sai lầm, chúng ta có thể dễ dàng chọn cách đổ lỗi độc hại nói rằng chúng ta đã không phạm sai lầm, chúng ta là những sai lầm. Với sự tự trách mình độc hại, có một cảm giác sâu sắc và tiềm ẩn mà chúng ta không xứng đáng được hạnh phúc và tự do.

Làm thế nào để đổ lỗi và phán xét có thể dính như một nhãn

Khi tôi ở đâu đó giữa 10 hoặc 12, mẹ tôi đã mô tả tôi là một người rất khó xử lý và có ý chí quá mạnh mẽ. Bây giờ tôi hiểu đây là vấn đề của mẹ tôi (và của cha tôi), không phải của tôi. Họ không đủ mạnh và không có công cụ để đặt giới hạn rõ ràng với tôi.

Tôi nhớ một sự việc một cách sống động. Mẹ tôi đang đứng trong bếp cắt rau cho bữa tối. Tôi đang muốn thứ mà cô ấy không muốn tôi có. Tôi đã hy vọng tôi có thể mặc cô ấy xuống cho đến khi cô ấy nhượng bộ tôi. Vì vậy, tôi kiên trì với lời cầu xin và cầu xin của tôi. Cô chỉ đứng đó cắt rau mà không nói thêm lời nào. Tôi không biết cô ấy đã có một ngày rất khó khăn. Tôi không biết cô ấy ở gần điểm phá vỡ đến mức nào. Tôi chỉ đơn giản muốn những gì tôi muốn.

Tôi không bao giờ có thể chuẩn bị cho những gì xảy ra tiếp theo. Không một lời cảnh báo, tay cô ấy bắn ra và con dao đâm vào cẳng tay phải của tôi. Sốc với những gì cô ấy vừa làm, cô ấy rút con dao ra trong khi tôi nhìn chằm chằm vào vết thương ở cánh tay tôi đang bắt đầu chảy máu. Điều tiếp theo tôi biết, cô ấy đang kéo tôi vào phòng tắm và cố gắng cầm máu bằng khăn ướt. Tay tôi bị đau, nhưng không có tác động suốt đời như những lời tôi nghe cô ấy nói, Hãy nhìn vào những gì bạn làm cho tôi!

Nhưng đó không phải là lỗi của tôi!

Trong tâm trí trẻ con của tôi, nó dường như rõ ràng. Mẹ tôi đâm tôi là lỗi của tôi! Và trong những năm sau đó, mẹ tôi thường nói về việc tôi bướng bỉnh và bướng bỉnh như thế nào ở tuổi đó. Ngay cả Joyce cũng nghe về điều này sớm trong mối quan hệ của chúng tôi. Tất nhiên, trong suy nghĩ trưởng thành của tôi, tôi hiểu rằng việc đâm là một sai lầm đáng kể mà mẹ tôi đã mắc phải. Nhưng tôi vẫn mang theo những lời mẹ nói với tôi trong một phần trẻ con sâu sắc của tôi. Tự trách mình đã chôn sâu trong cảm xúc của tôi.

Một ngày nọ trong một trong những hội thảo của chúng tôi, khi tôi là 50, tôi đã có một bản hùng ca. Tôi thấy cách tôi vẫn giữ trong tình cảm của mình với trách nhiệm của mình trong vụ đâm. Tôi nhận ra những gì tôi cần khi còn nhỏ thay vì bạo lực này. Tôi cần nghe một cái gì đó như, Barry Barry, tôi đang rất buồn vì tôi có thể mất nó ngay bây giờ! Tôi cần sự trung thực về cảm xúc của cô ấy. Tôi cần giới hạn rõ ràng.


Nhận thông tin mới nhất từ ​​Nội tâm


Tôi biết tôi cần phải đối đầu với mẹ tôi. Thời gian là tốt. Mẹ tôi vừa bị gãy mắt cá chân, và tôi đã bay tới San Diego để giúp bà ấy ra ngoài. Tôi đã tăng cường lòng can đảm của mình trong suốt chuyến thăm, ngồi xuống chiếc ghế dài bên cạnh cô ấy và mở ra với, mẹ Mom, có nhớ lúc bạn đâm vào tay tôi không?

Phản hồi của cô ấy ngay lập tức và gần như tự động, đó là lúc bạn rất khó khăn

Nhưng bây giờ tôi đã chuẩn bị cho câu trả lời đó, cho câu chuyện lâu năm. Tôi đưa tay ra và nhẹ nhàng ngăn cô ấy lại bằng tay và nói, Mẹ ơi, đó không bao giờ là lỗi của con khi mẹ đâm con. Tôi nói mà không tức giận, chỉ là sự chắc chắn của sự thật.

Sự thật sẽ giải phóng chúng ta

Điều xảy ra tiếp theo là những gì tôi đã cần cho 40 cuối cùng hoặc lâu hơn thế. Cô ấy bắt đầu khóc và nói rất dễ bị tổn thương, trong hai năm sau khi tôi đâm bạn, tôi cảm thấy rất tệ về những gì tôi đã làm mà tôi đã khóc mỗi đêm. Barry, tôi rất xin lỗi.

Trái tim tôi tan chảy. Tất cả những gì tôi cần là để cô ấy chịu trách nhiệm cho sai lầm của chính mình. Tôi đột nhiên cảm thấy gần gũi hơn bao giờ hết với mẹ. Tôi ôm cô ấy trong khi cô ấy khóc. Tôi tha thứ cho cô ấy vì đã đâm tôi, đổ lỗi cho tôi, cho tất cả. Nhìn thấy nỗi đau đích thực của cô ấy, sự xấu hổ và hối hận đã mở cửa cho tôi sự tha thứ.

Đôi khi tôi kể câu chuyện đâm trong một hội thảo để nhấn mạnh sự cần thiết phải chịu trách nhiệm cho tất cả các hành động và lời nói của chúng tôi. Và đôi khi, trong một cuộc gọi điện thoại với mẹ tôi, tôi nói, mẹ tôi, tôi đã kể câu chuyện về vụ đâm trong xưởng cuối cùng của chúng tôi.

Cô ấy sẽ nói, thưa Oh Barry, mọi người phải nghĩ tôi là một người mẹ khủng khiếp!

Tôi xin trấn an cô ấy, mẹ No Mom, tất cả chúng tôi đều xem bạn là một người mẹ đã phạm phải một sai lầm lớn, nhưng bạn không được xác định bởi sai lầm đó. Và tôi thấy bạn là một người mẹ đã bù đắp cho tất cả những sai lầm. Bạn chưa từng là cha mẹ hoàn hảo, nhưng là ai? Tôi cảm thấy vô cùng yêu quý bạn, và vì điều đó tôi rất biết ơn.

Tự trách và đổ lỗi cho người khác sẽ không bao giờ phục vụ chúng ta

Tự trách mình sẽ không bao giờ phục vụ bạn. Nhìn vào bên trong để xem bạn cũng vậy, mang một câu chuyện dài mà bạn đã bị đổ lỗi và bây giờ đang tự trách mình, có lẽ theo cùng một cách. Cho dù bạn đã phạm sai lầm gì, bạn xứng đáng được yêu thương và tha thứ. Và, hãy nghĩ về nó, cha mẹ bạn và bất cứ ai khác đã sai bạn.

Mẹ tôi qua đời vào tháng 9 năm ngoái, ba ngày trước sinh nhật thứ chín mươi lăm. Khi tôi nhìn vào vết sẹo nửa inch được chữa lành ở cẳng tay phải, tôi rất vui vì tôi đã có thể chữa lành vết thương tình cảm này với cô ấy.

Barry Vissell là đồng tác giả của cuốn sách:

Món quà cuối cùng của mẹ: Làm thế nào một người phụ nữ can đảm chết thay đổi gia đình của mình
bởi Joyce và Barry Vissell.

Món quà cuối cùng của mẹ của Joyce & Barry Vissell.Câu chuyện về một người phụ nữ can đảm Louise Viola Swanson Wollenberg và về tình yêu to lớn của cuộc sống và gia đình, và niềm tin và quyết tâm của cô. Nhưng đó cũng là câu chuyện về gia đình can đảm không kém của cô, người trong quá trình vươn lên nhân dịp và thực hiện những mong muốn cuối cùng từ lâu của Louise, không chỉ vượt qua rất nhiều sự kỳ thị về quá trình chết mà đồng thời, khám phá lại ý nghĩa của việc ăn mừng cuộc sống.

Nhấn vào đây để biết thêm và / hoặc để đặt cuốn sách này.

Giới thiệu về tác giả)

Joyce & Barry VissellJoyce & Barry Vissell, một cặp y tá / nhà trị liệu và bác sĩ tâm thần kể từ 1964, là cố vấn gần Santa Cruz, CA. Họ được coi là một trong những chuyên gia hàng đầu thế giới về mối quan hệ có ý thức và tăng trưởng cá nhân. Họ là tác giả của Trái tim chia sẻ, mô hình tình yêu, Rủi ro được chữa lành, Trí tuệ của trái tim, Có nghĩa là, Món quà cuối cùng của mẹ.
Dưới đây là một vài cơ hội để mang lại nhiều tình yêu và sự phát triển hơn trong cuộc sống của bạn, tại các sự kiện sau đây do Barry và Joyce Vissell dẫn đầu: Tháng Hai 11-16, 2020 - Hành trình cặp đôi, Aptos (dành cho các cặp vợ chồng); Tháng 6 7-14, 2020 - Du thuyền chia sẻ trái tim Alaska, rời khỏi Seattle (cho người độc thân và các cặp vợ chồng); và Tháng 7 19-24, 2020 - Chia sẻ trái tim mùa hè tại Suối nước nóng Breitenbush, OR (dành cho người độc thân, các cặp vợ chồng và gia đình). Để biết thêm thông tin về các buổi tư vấn qua điện thoại hoặc gặp trực tiếp, nhuững cuốn sách của họ, ghi âm hoặc lịch trình của họ nói chuyện và hội thảo. Truy cập trang web của họ tại SharedHeart.org.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

theo dõi Nội bộ trên

facebook-iconbiểu tượng twitterbiểu tượng rss

Nhận tin mới nhất qua email

{Emailcloak = off}