Hỏi những gì bạn muốn: Bạn đã thực sự nói điều đó ???

Chờ đợi! Bạn vừa nói gì vậy???

Trong một cửa hàng đồ chơi, chúng tôi bắt gặp một bà mẹ và đứa con bốn tuổi của mình, người đang đẩy những hộp ô tô đồ chơi và xe tải xung quanh lên kệ, cố gắng xem những gì đằng sau chúng. Người mẹ nghiêm khắc nhìn con trai, rõ ràng muốn nó để những chiếc hộp một mình. Sau đó, anh ta không dừng lại, người mẹ nói, "Bạn có muốn đánh đòn không?" và con trai cô, người nhìn lên trong giây lát, tiếp tục tìm kiếm thứ gì đó trên kệ.

"BẠN CÓ MUỐN KIẾM TIỀN KHÔNG?" Người mẹ lặp lại, lần này nghiêm khắc hơn nhiều và nhấn mạnh từng chữ. Khi cậu bé không ngừng chạm vào các vật phẩm trong cửa hàng, người mẹ bước tới và đánh mạnh vào lưng cậu bé, khiến cậu bé cong người như một cây cung và đi xuống lối đi. Ngay khi anh ta ngừng di chuyển, anh ta lại bắt đầu tìm kiếm thức ăn trên kệ. Khi chúng tôi rời khỏi tai nghe, chúng tôi nghe thấy tiếng mẹ hét lên, "CÁI GÌ TÔI CHỈ NÓI!?!"

Không có được những gì bạn muốn?

Nhiều phụ huynh ngày nay sẽ nói với bạn rằng họ không nhận được những gì họ muốn từ con cái họ. Cha mẹ phải đấu tranh để có được sự tôn trọng, hợp tác, tình cảm, hành vi chấp nhận được, hoàn thành nhiệm vụ và thành tích học tập mà họ cho là phù hợp.

Khá nhiều phụ huynh đã thực sự ném vào khăn. Rốt cuộc, những vấn đề này dường như không chỉ làm khổ cả nước, mà chúng dường như đang chiếm tỷ lệ dịch. Và có rất ít dấu hiệu cho thấy mọi thứ có khả năng trở nên tốt hơn. Hầu như không ai hài lòng hoặc lạc quan về tương lai: cha mẹ, nhà giáo dục, chuyên gia sức khỏe tâm thần hoặc phương tiện truyền thông.

Ngược lại, triển vọng của cuốn sách của chúng tôi, Tôi vừa nói gì!?!, là đáng ngạc nhiên lạc quan. Đó là bởi vì chúng tôi tin rằng cha mẹ có thể khám phá tại nhà của chính họ những gì chúng tôi đã khám phá qua nhiều năm làm việc lâm sàng với trẻ em và gia đình - cụ thể là, nhiều vấn đề khó chịu và dường như không thể vượt qua thực sự có những nguyên nhân đơn giản, dễ hiểu, cũng như không kém giải pháp đơn giản và dễ hiểu.

Các vấn đề về thông tin sai lệch

Thường xuyên hơn không, các vấn đề là một vấn đề đơn giản - nhưng phổ biến - truyền thông sai. Các giải pháp nằm ở hai con đường cơ bản: nhận thức được những gì chúng ta thực sự nói khi nói chuyện với trẻ, và bắt đầu hiểu trẻ em nhiều hơn theo cách riêng của chúng, như thực tế chúng là.

Nghe quá tốt để thành sự thật? Nhiều năm kinh nghiệm của chúng tôi nói khác. Các vấn đề đã được chẩn đoán là hành vi thách thức đối nghịch, từ chối chịu trách nhiệm về hành động của một người, sự bất lực trong học tập và thậm chí các rối loạn tâm thần chính thức như Rối loạn tăng động giảm chú ý (ADHD hoặc ADD), Rối loạn học tập (LD), Rối loạn lo âu học tập (LD) SAD), trầm cảm và lo lắng đã mang lại ít nhiều một chút kiên nhẫn và sẵn sàng nhìn thấy những điều cũ theo một cách mới.

Hãy xem xét câu chuyện của chúng tôi từ các cửa hàng đồ chơi.

Khi cha mẹ thích người mẹ quấy rối này của một đứa trẻ bốn tuổi gặp phải những gì họ cho là hành vi bất hợp tác, họ thường mong đợi điều tồi tệ nhất. Một số mất kiểm soát trong thất vọng. Những người khác tiếp cận với nhãn, chẩn đoán pigeonholes tất cả quá háo hức được đưa ra bởi các chuyên gia sức khỏe tâm thần. Là đứa trẻ này đối nghịch và thách thức, hoặc có một rối loạn ngôn ngữ tiếp nhận?

Nhưng những gì thực sự xảy ra trong cửa hàng đồ chơi?

Những gì thực sự đang diễn ra là một sự không phù hợp lớn trong giao tiếp, và một điều hoàn toàn không cần thiết. Khi người mẹ hỏi đứa con bốn tuổi của mình rằng anh ta có muốn đánh đòn không, chúng tôi cho rằng điều cô ấy thực sự muốn nói là "Đừng chạm vào" hoặc "Để những đồ chơi đó một mình". Nhưng đó không phải là tất cả những gì cô ấy nói. Thay vào đó, cô hỏi con trai một câu: "Bạn có muốn đánh đòn không?"

Vì vậy, ngay cả khi cô ấy muốn con trai nghĩ về việc "tốt", "làm như bạn đã nói", hoặc, có lẽ là "không chạm vào đồ chơi", thực tế người mẹ này đã thay đổi chủ đề sang việc con trai mình có muốn đánh đòn. Khi chúng tôi bước đi, những gì chúng tôi nghe thấy vẫn không phải là một mệnh lệnh rõ ràng và dứt khoát rằng con trai bà không chạm vào đồ chơi. Thay vào đó, những lời to tiếng và bực tức của cô là "Tôi vừa nói gì?"

Câu hỏi, tất nhiên, không liên quan gì đến việc liệu con trai cô có nên chạm vào các vật phẩm trên kệ hàng hay không. Vì vậy, câu hỏi là tự đánh bại. Nếu bạn muốn có một câu trả lời, hãy đặt một câu hỏi. Nếu bạn muốn hành động, hãy ra lệnh - trong trường hợp này, "Đừng chạm vào đồ chơi."

Tất cả chúng ta làm điều đó

Không chỉ các bà mẹ thường không nghe những gì họ thực sự nói với con cái họ. Bác sĩ, giáo viên, nhà trị liệu - trừ khi họ thực sự quan tâm đến vấn đề này - tất cả đều có xu hướng nói những điều rất khác với những gì họ thực sự có ý nghĩa và những gì họ thực sự muốn giao tiếp. Và những đứa trẻ, như chúng ta sẽ giải thích sau, có "ăng-ten logic" - chúng điều chỉnh theo những gì cha mẹ và những người lớn khác nói theo nghĩa đen và logic.

Khi Calvin nói với mẹ mình, "Con cũng không nghe à?" anh ta có vẻ như là một người thông minh thiếu tôn trọng - tất nhiên, phần lớn thời gian anh ta là. Nhưng Calvin có một điểm ở đây. Bên dưới thái độ thiếu sót của anh ta không chỉ là một kỹ thuật đơn thuần. Hiếm khi cha mẹ hoặc người lớn nói chung nghe những gì họ thực sự nói.

Ngay sau khi tình cờ gặp bà mẹ và đứa con bốn tuổi của mình tại cửa hàng đồ chơi, chúng tôi tình cờ gặp một cảnh tương tự trong một cửa hàng tạp hóa. Tìm kiếm phần sản phẩm trong một siêu thị lớn, chúng tôi gặp một nút thắt cổ chai nơi một nhóm phụ nữ lớn đang ngưỡng mộ một cậu bé Robert Redford trông cực kỳ đẹp trai và nhỏ gọn, không mặc áo sơ mi trong quần yếm của Oshkosh B'Gosh.

"Anh ấy thật dễ thương", một phụ nữ thốt lên.

"Và anh ấy cư xử rất tốt!" nói khác.

"Anh ấy trông giống như cha mình," thêm một phần ba. "Anh ấy bao nhiêu tuổi?" Người cha trẻ tự hào rõ ràng, một Robert Redford khác trông giống Florida, mặc quần short chạy bộ và áo phông thể dục của Gold, đóng vai trò là cha mẹ thành công thực sự.

"Hai rưỡi," người cha nói, "anh ấy là một người có đầu óc tốt."

Chúng ta vừa mới đi qua hàng thanh toán thì chúng ta lại gặp cha và con. Người cha đi ngay từ quầy thanh toán về phía tủ lạnh đóng gói ở lối ra, trong khi Junior, người không chú ý đến đường vòng của cha mình, tiếp tục đi thẳng về phía cửa tự động.

"Nếu bạn đi qua con đường đó, bạn sẽ gặp rắc rối!" Người cha kiên quyết nói. Bị tấn công dữ dội bởi điếc cha mẹ, đàn em tăng tốc, chạy xe ngựa chở anh ta đến trong một vài bước chân của bãi đậu xe trung tâm rất bận rộn, nơi cha anh ta nắm lấy tay anh ta và kéo anh ta trở lại.

"NGAY BÂY GIỜ TÔI ĐÃ NÓI GÌ!?!" chúng tôi nghe thấy một lần nữa khi cặp đôi biến mất trở lại cửa hàng.

Nó ở mọi nơi!

Nếu bạn gặp khó khăn để xem và lắng nghe cẩn thận, bạn sẽ phát hiện ra rằng những cảnh như chúng ta gặp trong trung tâm thương mại và cửa hàng tạp hóa hoàn toàn không phải là hiếm. Trên thực tế, bạn sẽ liên tục gặp phải những cảnh như vậy ở bất cứ nơi nào bạn tìm thấy cha mẹ và con cái. Bạn càng chú ý đến những điều này, thì sự mờ nhạt rõ ràng sẽ nhường chỗ cho những chi tiết đáng ngạc nhiên, những chi tiết mà bạn luôn thấy nhưng chưa bao giờ thực sự đánh giá cao.

Khi bạn xem và lắng nghe những gì đang diễn ra xung quanh bạn, hãy tự hỏi mình một câu hỏi đơn giản. Có phải phụ huynh đó - hoặc người bảo vệ chéo, giáo viên thể dục, hoặc cố vấn trại - có được những gì họ muốn không? Phần lớn thời gian câu trả lời sẽ là KHÔNG.

Sau đó, hãy tự hỏi những gì tất cả những từ không hiệu quả có điểm chung với "Tôi vừa nói gì!?!" Bạn sẽ khám phá ra rằng những biểu hiện như vậy là trống rỗng vì chúng không thực sự truyền đạt bất cứ điều gì liên quan đến ý định của người nói. Bạn càng lắng nghe, bạn sẽ càng nghe thấy những câu nói trống rỗng không dẫn đến đâu.

  1. Bạn không thể cư xử?
  2. Bạn sẽ ngăn chặn nó?
  3. Billy, chuyện gì đang xảy ra vậy? (Khi Billy hét toáng lên)
  4. Bạn đang làm tôi phát điên.
  5. Thật không hay khi đánh bố.
  6. Chúng tôi không phải là một gia đình đánh.
  7. Chúng tôi không làm điều đó.
  8. Điều đó không lịch sự.

Chúng ta hãy xem những biểu hiện rất phổ biến này và xem điều gì đang xảy ra.

Câu hỏi sai - Trả lời sai

"Bạn không thể cư xử?" là, đầu tiên và quan trọng nhất, một câu hỏi. Vì vậy, chúng tôi đã biết những gì sẽ trôi qua tức thời trong tâm trí trẻ em - câu trả lời: "Chắc chắn, tôi có thể, nếu tôi muốn. Nhưng tôi không muốn."

"Bạn không thể cư xử?" cũng là một gợi ý. Để xem liệu một câu hỏi là một gợi ý hay một lệnh, chỉ cần làm cho nó một tuyên bố. Trong trường hợp này, chúng tôi nhận được "Bạn không thể cư xử." Vì vậy, hình thức của câu hỏi gợi ý cho trẻ rằng trẻ không thể cư xử. Điều này trái ngược hoàn toàn với những gì người lớn muốn và dự định truyền đạt! Nhưng có một ý nghĩa thậm chí còn tinh tế và minh bạch hơn đối với "Bạn không thể cư xử sao?" Câu hỏi dường như ngụ ý rằng trẻ em, ngay cả trẻ nhỏ, chỉ đơn giản là biết hành vi là gì và biết làm thế nào để làm điều đó.

Phần lớn những gì cha mẹ nói với trẻ nhỏ nghe có vẻ giống như một loạt các câu hỏi kiểm tra liên quan đến tài liệu mà đứa trẻ được cho là đã học từ lâu trước khi bước vào thế giới này. Những câu hỏi như vậy phải rất khó hiểu cho trẻ nhỏ. Tuy nhiên, người lớn thường chỉ nghe thấy ý nghĩa thông thường và vẫn không biết về tác dụng mà lời nói của họ có thể có. Thiếu là bất kỳ ý nghĩa của quá trình, bất kỳ sự thừa nhận rằng hành xử là một cái gì đó phải được xác định, minh họa và nuôi dưỡng bởi người lớn để nó phát triển ở trẻ em. Và quá trình mất thời gian.

Như với hầu hết các biểu hiện này, "Bạn không thể cư xử!" cũng là một tiếng kêu bực tức. Quyết định không chỉ là một gợi ý rằng đứa trẻ không thể cư xử, biểu hiện này, giống như phần còn lại, là một phần của dòng mô tả tiêu cực không có hồi kết mà cha mẹ sẽ không bao giờ đưa ra nếu chúng hiểu cách chúng được nghe và tác động của chúng có thể là gì, đặc biệt là tăng ca.

"Bạn sẽ ngăn chặn nó?"

"Bạn sẽ ngăn chặn nó?" là một câu hỏi khác mà phản ứng phản xạ giật đầu gối là "Không". Nhưng nó cũng là một tuyên bố về sự bất lực và bất lực của người lớn. Tại sao một người lớn thực sự có thể kiểm soát hành vi của con mình lại hỏi đứa trẻ đó nếu cô ấy định "ngăn chặn"?

"Billy, chuyện gì đang xảy ra vậy?" Mẹ hỏi thực tế để đáp lại tiếng thét xỏ lỗ tai của anh ta trong hiệu sách địa phương của chúng tôi. Câu hỏi của mẹ Billy được đưa ra sau năm hoặc sáu trong số những tiếng hét chói tai đau đớn mà chỉ những đứa trẻ rất nhỏ mới có thể tạo ra. Mặc dù thật tuyệt khi biết những gì đang diễn ra trong tâm trí của Billy bé nhỏ, câu hỏi thật trống rỗng bởi vì điều mà người mẹ này thực sự muốn là Billy không hét lên.

"Bạn đang làm tôi phát điên!"

"Bạn đang làm tôi phát điên!" truyền đạt cho một đứa trẻ rằng người lớn đang ở cuối cùng, rằng cô "không thể chịu đựng được nữa". Đứa trẻ này phải mạnh mẽ đến không ngờ! Những câu cảm thán như vậy tạo thành sự trao quyền tiêu cực. Trẻ em thích quyền lực. Họ thèm nó như ma túy. Họ sẽ nắm lấy tất cả những người lớn quyền lực sẵn sàng cung cấp cho họ. Và một khi họ bắt đầu hiểu rằng họ có thể nhấn nút của bạn, đó chính xác là những gì họ sẽ làm - lặp đi lặp lại.

"Thật không hay khi đánh bố" là một tuyên bố trống rỗng, không hiệu quả. Nếu bạn đang tự hỏi những gì diễn ra trong tâm trí trẻ em khi nghe điều gì đó như thế này, thì có lẽ là "Vậy thì sao!" hoặc "Thật không hay khi bố cũng mắng con!"

Nhưng những gì nổi bật về tuyên bố là những gì nó không. Nó không phải là một lệnh để ngừng đánh bố. Và bởi vì nó không phải là một mệnh lệnh, nên câu lệnh là một hình thức thông đồng ngầm, nếu vô ý, thông đồng. Nó nói một cách hiệu quả "Nó có thể không hay, nhưng không sao", một ý nghĩa được truyền tải và củng cố bởi sự thiếu hành động đi kèm. Vì ngay cả những đứa trẻ nhỏ cũng có xu hướng trở thành bậc thầy về Kỹ thuật xuất sắc, thật khôn ngoan khi cho rằng chúng sẽ nghĩ điều gì đó như "Nhưng bạn không bao giờ nói với tôi rằng đừng đánh nó ... bạn chỉ nói rằng nó không tốt."

"Chúng tôi không phải là một gia đình đình đám""Chúng tôi không làm điều đó" đặc biệt hấp dẫn bởi vì cả hai tuyên bố rõ ràng là sai. Vì thực tế, đứa trẻ đánh, và vì đứa trẻ thực sự thuộc về gia đình, nên gia đình rõ ràng là một "gia đình đánh". Đây là logic tam đoạn luận đơn giản mà ngay cả trẻ nhỏ cũng vượt trội.

"Điều đó không lịch sự" là một trong những tuyên bố phân loại mà, đối với người lớn, mang ý nghĩa thông thường ngầm; trong trường hợp này, "Nó không lịch sự, vì vậy đừng làm điều đó." Thật không may, người lớn không bao giờ hiểu được ý nghĩa thông thường - "Đừng làm thế!" - và sau đó họ tự hỏi tại sao trẻ em không tuân thủ.

Chú ý

Chú ý đến môi trường xung quanh hàng ngày của bạn như thể chúng là một nền văn hóa xa lạ có thể dạy cho bạn những bài học quan trọng rất nhanh. Hoàn toàn không có gì mới trong các biểu thức mà chúng ta đã chọn trong số nhiều người chúng ta nghe thấy mỗi ngày. Tất cả chúng ta đã nghe những biểu hiện phổ biến này một triệu lần, nhưng hầu hết chúng ta không chú ý đến chúng. Các sự kiện và kinh nghiệm hàng ngày có xu hướng minh bạch. Trên thực tế, hầu hết những gì diễn ra xung quanh chúng ta đều trong suốt theo nghĩa, mặc dù nó ở ngay trước mắt chúng ta, chúng ta nhìn thấy ngay qua nó.

Nhưng khi xem xét kỹ, chúng tôi thấy rằng năm từ nhỏ trong "Tôi vừa nói gì!?!" thực sự tiết lộ nhiều hơn về các khía cạnh bực tức của việc làm cha mẹ và quản lý trẻ em hơn bất kỳ biểu hiện nào khác được người lớn thốt ra hàng ngày. Thực sự hiểu, chuỗi từ thường nghe này chứa các chìa khóa để giải quyết rất nhiều vấn đề mà các bậc cha mẹ gặp phải ngày nay. Điều gì thực sự đằng sau biểu hiện chung này?

  1. Một sự thừa nhận toàn cầu về sự mất kiểm soát của người lớn đối với trẻ nhỏ
  2. Một sự thừa nhận ngầm rằng lời nói của cha mẹ không hoạt động
  3. Một nhu cầu của người lớn tuyệt vọng để được công nhận và công nhận
  4. Niềm tin ngầm rằng bằng cách nào đó, sự thừa nhận (thường là công khai) của chính quyền cha mẹ hoặc người lớn sẽ dẫn đến hành vi mong muốn
  5. Niềm tin ngầm rằng việc người khác, trẻ em hoặc người lớn lặp lại từ đó có nghĩa là những từ đó đã được hiểu và / hoặc được chấp nhận

Những gì có thể có lúc đầu dường như là một mớ hỗn độn phức tạp - năng động của cha mẹ và con - trở nên rõ ràng và rõ ràng hơn khi bạn nghe và nghe kỹ hơn và cẩn thận hơn. Điều này cực kỳ quan trọng bởi vì, mặc dù có rất nhiều thông tin kỹ thuật ngoài kia có thể được sử dụng cho cha mẹ, hầu hết những gì bạn cần biết, hiểu và sử dụng đều có ngay trong thế giới hàng ngày của chính bạn. Không có bằng cấp cao, đào tạo chuyên môn, hoặc kiến ​​thức chuyên gia truyền thống có thể cung cấp những gì bạn có thể nhìn, nghe và hiểu cho chính mình.

Thật không may, nếu bạn chuyển sự tập trung của mình từ siêu thị và cửa hàng đồ chơi sang những nơi mà bạn mong đợi người lớn sẽ hòa hợp với trẻ em hơn và kiểm soát nhiều hơn những gì đang diễn ra - lớp học, bác sĩ tâm thần và nhà trị liệu, v.v. - - bạn sẽ thấy và nghe những trao đổi rất giống nhau. Các từ vựng có thể khác nhau nhưng các chi tiết về những gì được nói và làm thì không. Đó có lẽ là lý do quan trọng nhất tại sao sự tinh tế ngày càng cao về kiến ​​thức chuyên môn và chuyên môn đã không mang lại sự gia tăng tương ứng trong các giải pháp cho các vấn đề của người lớn và trẻ em.

Phương pháp đơn giản và đơn giản

Bởi vì chúng tôi cung cấp nhiều cách tiếp cận "đơn giản" để xử lý giao tiếp và hành vi, điều quan trọng là phải làm rõ chính xác ý nghĩa của chúng tôi theo thuật ngữ chung đó. Khi chúng ta nói về cách tiếp cận "đơn giản" đối với các vấn đề về hành vi hoặc học tập của trẻ em hoặc đối với giao tiếp giữa cha mẹ và con cái, chúng tôi muốn nói rằng những gì cần phải làm có thể được giải thích và hiểu theo các thuật ngữ đơn giản và các thành phần của những gì cần phải làm là bản thân đơn giản và có thể được mô tả và hiểu đơn giản.

"Đơn giản" KHÔNG có nghĩa là quá trình sẽ dễ dàng hoặc thậm chí ngắn. Điều đó chỉ có nghĩa là, với sự kiên nhẫn và kiên trì, các mục tiêu hợp lý có thể được đáp ứng mà không cần công nghệ phức tạp, đòi hỏi các chuyên gia hoặc phương pháp điều trị đắt tiền.

"Đơn giản", mặt khác, đề cập đến niềm tin, tiềm ẩn rất nhiều hành vi của người lớn hàng ngày, rằng các vấn đề phức tạp của con người có thể được giải quyết ngay lập tức, với rất ít công việc và thường sử dụng thuốc. Phương pháp đơn giản giúp mọi người giảm bớt trách nhiệm cá nhân, trong khi phương pháp đơn giản của chúng tôi đòi hỏi sự kiên nhẫn và nhất quán và liên tục theo thời gian. Điều này không có nghĩa là nuôi dạy con phải vất vả. Không cần nhiều năng lượng để làm mọi thứ một cách hợp lý và giải quyết vấn đề hơn hầu hết các bậc cha mẹ đã đưa vào quy trình. Đó chỉ là một cách nghĩ khác về mọi thứ, một cách liên quan và giao tiếp khác nhau.

Nhìn thế giới khác biệt

Làm thế nào là khó để học cách nhìn thế giới khác nhau? Không khó chút nào để tạo ra sự thay đổi cần thiết trong quan điểm - một lần. Tuy nhiên, điều khó khăn hơn là học cách nhận biết và thay đổi các kiểu nghe, suy nghĩ và hành động.

Suy nghĩ và phong cách giao tiếp là thói quen hành vi. May mắn thay, trong khi nó có thể mất một số nỗ lực, ngay cả những thói quen ăn sâu cũng có thể được thay đổi. Tất cả những gì cần thiết là một chút tự quan sát, tò mò về những gì đang diễn ra ngay trước mắt chúng ta và sẵn sàng hành động những gì chúng ta giải thích theo những cách khác nhau trong suốt cuốn sách của chúng ta, Tôi đã nói gì!?!

Một khi cha mẹ bắt đầu nghe những gì họ đã nói, và một khi họ bắt đầu hiểu cách trẻ em nghĩ và giao tiếp, họ có thể nói những gì họ thực sự có nghĩa và có nghĩa là những gì họ thực sự nói.

Bản quyền 1999 Denis Donovan và Deborah McIntyre.
Được xuất bản bởi Henry Holt; KHAI THÁC; Tháng chín 0805060790.

Nguồn bài viết

Tôi vừa nói gì!?!: Những hiểu biết mới về giao tiếp thời thơ ấu có thể giúp bạn giao tiếp hiệu quả hơn với con bạn như thế nào
bởi Denis Donovan, MD, M.ED., và Deborah McIntyre, MA, RN

Hướng dẫn giao tiếp hiệu quả với trẻ em bao quát thế giới trải nghiệm của trẻ em, tạo ra các cấu trúc và ranh giới hiệu quả, khuyến khích sự phát triển cảm xúc lành mạnh, giảm sự tức giận và hung hăng, và nhiều hơn nữa.

Thông tin / Đặt mua cuốn sách này

Giới thiệu về tác giả

Denis Donovan, MD, M.ED., một bác sĩ tâm thần trẻ em và vị thành niên, là giám đốc y tế của Trung tâm tâm thần phát triển trẻ em ở St. Petersburg, Florida. Deborah McIntyre, MA, RN, là một y tá và nhà trị liệu trẻ em. Vợ chồng, họ đã làm việc với nhau hơn mười lăm năm và là đồng tác giả của Chữa lành vết thương và những người khởi xướng cách tiếp cận theo ngữ cảnh phát triển đối với tâm lý trị liệu trẻ em và trị liệu chơi.

Thêm sách của các tác giả này

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

theo dõi Nội bộ trên

facebook-iconbiểu tượng twitterbiểu tượng rss

Nhận tin mới nhất qua email

{Emailcloak = off}