Nỗi sợ hãi khi nói "Anh yêu em"

Nỗi sợ hãi khi nói "Anh yêu em"
Hình ảnh của jakob-wiesinger

Trong bộ phim tiểu thuyết sử thi của Pearl Buck, The Good Earth, Wang Lung, nhân vật chính trẻ tuổi, nghe thấy vợ mình đang vui vẻ dỗ dành đứa con mới chào đời của họ và nói với nó rằng nó thật tuyệt vời. Người cha mới nhìn lên thiên đàng và, trong giọng nói đầy giận dữ và giả vờ giận dữ, nói với Đấng toàn năng không nghe lời cô, để nhận ra rằng đây chỉ là một đứa bé bình thường, bình thường, một đứa bé không có tài khoản. Sau đó, anh ta trừng phạt vợ vì chơi với lửa, vì đã cám dỗ các vị thần.

Sự hy sinh của con người - và đặc biệt là sự hy sinh của trẻ sơ sinh - có thể là tiền thân của thời kỳ bình minh của điều cấm kỵ đối với việc ca ngợi một đứa trẻ. Chúng tôi không muốn thúc đẩy vận may của mình, các vị thần có thể quay lưng lại với chúng tôi, chống lại cả cộng đồng. Nếu chúng ta hành động như thể những đứa con tinh tế và quý giá và hoàn toàn tuyệt vời của chúng ta chẳng là gì nhiều, có lẽ Chúa sẽ ban cho nó sức khỏe và cuộc sống lâu dài. Chúng tôi đã tránh được giả định rằng con của chúng tôi có thể tốt hơn, thông minh hơn, đẹp trai hơn hoặc mạnh hơn những người khác trong cộng đồng.

Có khen ngợi thực sự đi đến đầu của bạn?

Một nguồn khác của điều cấm kỵ khi khen ngợi con bạn là quan niệm rằng lời khen sẽ đi vào đầu cô ấy: cô ấy sẽ biết cô ấy thông minh, anh ấy sẽ biết anh ấy đẹp trai. Cả hai sẽ trở nên tự phụ và phẫn nộ bởi cộng đồng do kết quả của kiến ​​thức này.

Cha mẹ đạp đổ tài năng và thế mạnh của con cái họ trước công chúng, không muốn thể hiện quá nhiều (mặc dù ông bà được phép đi một số con cháu của họ). Nhưng, quan trọng hơn, họ thường không bày tỏ sự khen ngợi và ngưỡng mộ đối với tài năng và sức mạnh của con cái họ một cách riêng tư, đối với khuôn mặt của con họ, nơi mà sự kiêu ngạo quá mức không phải là vấn đề.

Đừng nhầm lẫn, trẻ em ở mọi lứa tuổi không bao giờ mệt mỏi khi nghe lời khen ngợi từ cha mẹ. Trong các cuộc phỏng vấn của tôi với trẻ em trưởng thành, một chủ đề lặp đi lặp lại là việc cha mẹ không xác nhận hoặc thậm chí không nhận ra thành tích của con cái họ, bao gồm cả những thứ đang diễn ra trong cuộc sống của chúng.

Tầm quan trọng của lời khen

Tầm quan trọng của lời khen ngợi - đôi khi được gọi là đột quỵ - không thể được phóng đại. Nhưng có những vấn đề trong việc đưa ra lời khen.

Flax và Ubell chỉ ra rằng "rắc rối với những lời khen này là chúng mang một thông điệp ẩn". Thông điệp ngụ ý từ cha mẹ là: "Tôi biết điều gì tốt cho bạn và tôi sẽ nói với bạn khi bạn làm tốt. Nếu tôi không khen ngợi, do đó, bạn sẽ biết bạn đang làm gì đó sai." Hơn nữa, ngay cả trẻ nhỏ cũng phát hiện ra sự không trung thực. Bạn không muốn bị bắt gặp đưa ra những nhận xét tâng bốc cho đứa trẻ trưởng thành mà bạn không cảm thấy.

Bạn nói gì với con trai khi nó cho bạn thấy một tập hợp mà nó đã tạo ra mà bạn nghĩ là một ví dụ về loại hình nghệ thuật hiện đại tồi tệ nhất? Làm thế nào để bạn phản ứng khi cô con gái 32 của bạn diễu hành trang phục mới nhất của cô ấy là một bộ quần áo không phù hợp, kéo dài và nhăn nheo trông như thể bạn đi ra khỏi hộp miễn phí ở nơi trú ẩn vô gia cư?

Hướng dẫn về sự chân thành

Dưới đây là một số hướng dẫn liên quan đến sự chân thành sẽ giúp bạn khen ngợi một cách tự do hơn đối với đứa trẻ trưởng thành của bạn:

* Bạn không cần phải thích một cái gì đó mà con trai hay con gái của bạn làm để khen ngợi cô ấy. Yêu cầu cô ấy giải thích thiết kế trang web, mạng lưới hành động trong rừng mưa hoặc câu lạc bộ sưu tập búp bê Barbie. Bằng cách chỉ thể hiện sự quan tâm và lắng nghe những lời giải thích của cô ấy, bạn đang cung cấp sự thừa nhận và xác nhận. Con gái của bạn sẽ nghe nó như thể đó là lời khen ngợi.

* Nói với anh ta "Là bạn!" Bạn sẽ không có mười hai chiếc đồng hồ cổ trong phòng khách và phòng ăn của mình, tất cả đều tích tắc và biến mất cùng một lúc mà không cho phép, nhưng với con trai của bạn, người sưu tập đồng hồ và người phục chế, đây là niết bàn. Tận hưởng sự độc đáo, nhiệt tình, kiến ​​thức, nghề thủ công của anh ấy. Anh ấy không cần phải giống bạn. Anh ấy cần phải là chính mình, và muốn sự thừa nhận của bạn cho cá tính của anh ấy.

* Tự mình làm và tìm hiểu về các biểu tượng, xu hướng văn hóa hiện tại và những thay đổi trong nhận thức. Nhận ra rằng tất cả chúng ta đang bị mắc kẹt trong quá khứ của chúng tôi ở một mức độ nào đó. Nếu bạn là một thiếu niên trong '40 hoặc' 50, bạn có thể không nhận thấy khi Beatles, Bob Dylan và Grateful Dead xuất hiện. Nhưng đối với một người sinh ra ở 1954 hoặc 1958 hoặc 1963, những nhạc sĩ này lớn hơn so với cuộc sống, hơn cả giải trí, hơn cả các nhóm nhảy. Bạn sẽ cần biết một vài điều về các mốc văn hóa quan trọng trong quá khứ của con bạn. Bạn có thể muốn củng cố việc nới lỏng các công việc tình dục, bao gồm cả ký túc xá và sống thử mà không kết hôn, cũng như sử dụng ma túy giải trí, nhạc rock / rap và thậm chí là hiểu biết về máy tính. Tất cả những điều này, và hơn thế nữa, đã ảnh hưởng đến cuộc sống của con bạn. Bạn sẽ cần phải biết về họ nếu bạn sẽ cho anh ta xác nhận, công nhận và khen ngợi.

* Sự chân thành, sau tất cả, lớn lên trong tình yêu. Nếu bạn yêu đứa con trưởng thành của mình, bạn có thể đánh giá cao những thành tích của cô ấy ngay cả khi chúng khác biệt nhiều so với những thứ bạn cho là có giá trị hoặc đẹp.

Grace, con gái của Ellen, đã ném mọi đồng xu dự phòng vào thiết bị cho phòng tối của cô. Cô làm phục vụ bàn nhưng nhiếp ảnh là niềm đam mê của cô. Cô chụp cận cảnh các nhà máy, kết quả là các thiết kế hình học ít nhiều. Ellen không biết phải làm gì với sở thích tốn kém, tốn thời gian của Grace. Những hình ảnh dường như lặp đi lặp lại vô tận. Grace đã không tham gia các cuộc thi, có triển lãm trưng bày hoặc bán bất kỳ hình ảnh. Cô thậm chí không treo bất cứ thứ gì lên tường. Ellen muốn nói, "Điều này không dẫn đến đâu cả. Hãy thử thứ khác", nhưng cô giữ lấy lưỡi mình. Cô yêu cô con gái 30 của mình và cảm nhận niềm tự hào của Grace trong nghề thủ công của mình. Một ngày nọ, cô nghe chính mình nói, "Tôi ngưỡng mộ bạn, Grace, vì sự tận tâm của bạn đối với công việc này. Tôi không thể làm được." Grace rạng rỡ.

Nói "Tôi yêu bạn" với đứa trẻ trưởng thành của bạn

Nhiều cha mẹ bây giờ ở độ tuổi năm mươi và sáu mươi lớn lên trong những ngôi nhà mà cha mẹ họ không bao giờ nói "Con yêu mẹ" với họ. Phát hiện đầy khiêu khích này xuất hiện từ một cuộc phỏng vấn của các bậc cha mẹ ở tuổi trung niên quá nhỏ để có ý nghĩa thống kê, nhưng tôi nghĩ dù sao nó cũng quan trọng. Không một người được phỏng vấn nào nhớ rằng đã được cha mẹ của anh ấy nói "Tôi yêu bạn" dù chỉ một lần.

Tại sao điều này nên được như vậy? Nói gì về việc nói thẳng ra rằng: "Con yêu mẹ" đối với con cái chúng ta đã bị nhiều người xa lánh và vẫn có thể tạo thành một điều cấm kỵ trong các bậc cha mẹ trung niên ngày nay?

"Bố mẹ có yêu tôi không?" là một câu hỏi sâu sắc và đầy cảm xúc mà hầu hết mọi người muốn tránh. Có hoặc không Có câu trả lời cho câu hỏi có thể không đầy đủ và không thỏa mãn. Chúng ta có thể nói, "Vâng, tất nhiên họ yêu tôi. Họ cho ăn, ở và mặc quần áo cho tôi. Họ nuôi tôi đến tuổi trưởng thành. Họ là bố mẹ tôi. Tất nhiên họ yêu tôi."

Chúng tôi cũng có thể nói: "Nội bộ của tôi nói với tôi rằng bố mẹ tôi thực sự không bao giờ yêu tôi. Ở phía dưới tôi cảm thấy không được yêu thương, không mong muốn, không ổn. Có lẽ họ đã cố gắng, có thể họ tin rằng họ yêu tôi rất nhiều. Nhưng có gì đó không ổn."

Lòng tự trọng và những từ "Anh yêu em"

Được chứng minh bằng dữ liệu phỏng vấn của tôi, tôi đã vật lộn với những câu hỏi sau: Lòng tự trọng bị ảnh hưởng hoặc bị ảnh hưởng bởi mức độ "Tôi yêu bạn" ở mức độ nào? Hơn nữa, có tương đương chức năng của ba từ nhỏ - hôn, ôm, chạm và giữ - mà làm cho các từ chỉ là một biến thể của tình cảm? Một đứa trẻ có thể cảm thấy sâu sắc và an toàn được yêu thương và đánh giá cao mà không bao giờ nghe những lời "tôi yêu bạn" từ cha mẹ của mình?

Nhiều người trả lời con trưởng thành của tôi không thể nhớ đã nghe cụm từ được sử dụng trong nhà của họ. Cha mẹ họ không chỉ nói với con mà họ còn không nói với nhau. Một người được hỏi cảm thấy có một ý nghĩa tình dục khác biệt với cụm từ "Tôi yêu bạn" và đặc biệt là các ông bố, không được nói điều đó với con gái của họ.

Những điều cấm kị khi nói "Tôi yêu bạn"

Tiểu thuyết, phim ảnh, thực sự là hầu hết các nền văn hóa (cả cao và thấp) đầu tư "Tôi yêu bạn" với nội dung khiêu dâm mạnh mẽ. Tất nhiên, chúng ta có thể sử dụng cụm từ để thể hiện tình bạn thân thiết hoặc sự ràng buộc giữa cha mẹ và con cái. Hoặc chúng ta có thể sử dụng nó một cách nhẹ nhàng, phù phiếm - vì một số ngôi sao Hollywood được cho là sử dụng từ "dahling". Tuy nhiên, giai điệu sâu sắc, lãng mạn, cảm giác của cụm từ củng cố điều cấm kỵ đối với việc sử dụng của cha mẹ và trẻ em trưởng thành.

Nói "Tôi yêu bạn" với con trai của một người tiết lộ một điều cấm kỵ khác, mặc dù có liên quan, một điều cấm kỵ đối với các mối đe dọa đối với sự nam tính. Con trai, trong nền văn hóa của chúng ta, được cho là tiếp thu các giá trị sức mạnh của nam giới, định hướng hành động và sự quyết đoán và không đặt quá nhiều sự phụ thuộc vào cảm giác. Quá nhạy cảm ở nam giới không được khuyến khích. Nói "Tôi yêu bạn" với các chàng trai khi họ lớn lên có thể được coi là một điều "phụ nữ" dẫn đến sự mềm mại, dịu dàng (trời cấm) và biểu tượng "sissy" đáng sợ.

Tôi nghi ngờ rằng nhiều cha mẹ muốn nói với con cái của họ một cách cởi mở rằng họ yêu chúng, cả trong thời thơ ấu và những năm trưởng thành, nhưng cảm thấy bị hạn chế khi làm như vậy. Họ có thể làm rất nhiều thứ để cố gắng truyền tải cùng một thông điệp - tặng quà, dịch vụ, lời khuyên, nụ cười ấm áp - nhưng bản thân ba từ nhỏ cũng tránh được.

Một người lớn lên trong một ngôi nhà như vậy có thể vô thức bắt chước cha mẹ khi anh ta có con, và duy trì điều cấm kỵ. Nói "Tôi yêu bạn" cảm thấy không phù hợp hoặc thậm chí sai. Ngoài ra, anh ta có thể thực hiện một nỗ lực có ý thức để công khai tình yêu của anh ta dành cho con cái thường xuyên. Tôi muốn tin rằng điều này có thể làm việc, rằng mọi người có thể thoát khỏi di sản của điều cấm kỵ này mà không sợ hãi và không có hậu quả xấu cho cha mẹ hoặc con cái. Để thoát ra khỏi chu kỳ ràng buộc, có thể hữu ích để xem cách hoạt động của điều cấm kỵ.

Món quà nói "Anh yêu em"

Khi chúng tôi nói "Tôi yêu bạn" với ai đó, bất cứ ai, chúng tôi sẽ tặng họ một món quà tuyệt vời. Nếu món quà này không được trao thường xuyên cho chúng tôi, có lẽ chúng tôi sẽ không chuyển nó cho người khác. Bởi vì chúng tôi không phải đưa ra: theo định nghĩa, nó được cung cấp miễn phí.

Nó là một cái gì đó lớn hơn một món quà sinh nhật (một nghi lễ được chấp nhận tốt) hoặc một cuộc gọi điện thoại ngày lễ. Nó không phải là một xã hội tốt đẹp. Nó không được hỗ trợ bởi tùy chỉnh (mặc dù nó không cần đi ngược lại tùy chỉnh). Quan trọng là, ba từ nhỏ, không phải mười hay mười lăm từ nhỏ (tôi yêu bạn vì bạn là một cô bé dễ thương, dễ thương, v.v.). Bởi vì chỉ có ba từ này, những từ không đủ tiêu chuẩn, chúng tôi đang nói, "Ngay tại đây và ngay bây giờ, tất cả tôi đang trao tình yêu của tôi cho tất cả các bạn."

Thật mạnh mẽ và mạnh mẽ là cụm từ trong văn hóa của chúng ta, thật đáng buồn, đôi khi được tránh ngay cả trong các mối quan hệ tình yêu lãng mạn, thường xuyên nhất bởi đàn ông. Nói "Tôi yêu bạn" liên quan đến sự tận tâm và cam kết. Nó mở ra cánh cửa cho sự thân mật. Chúng tôi cũng có thể hỏi, "Có thể nhiều cha mẹ né tránh sự thân mật với con cái của họ?"

Nỗi sợ hãi khi nói "Anh yêu em"

Các cuộc phỏng vấn của tôi đã chỉ ra rằng điều cấm kỵ của cha mẹ đối với việc nói "Con yêu mẹ" đối với trẻ nhỏ mang đến cho trẻ vị thành niên và người lớn. Đứa trẻ trưởng thành có thể gặp khó khăn lớn khi nói "Con yêu bố" với bố mẹ. Một trong những cảm xúc được giữ vững nhất xung quanh vấn đề này là sự bối rối.

Có một cái gì đó xâm lấn, một loại trần trụi cảm xúc, bám vào cụm từ "Tôi yêu bạn" khiến nhiều người lớn tránh nó. Cũng có thể là khi nói "Tôi yêu bạn", mọi người cảm thấy bản thân có nguy cơ bị từ chối. Bên kia có thể không thể đáp lại. Điều đó làm tổn thương rất nhiều.

Nếu nỗi sợ bị cự tuyệt thực sự là cốt lõi của điều cấm kỵ này, thì câu hỏi về ai nói ba từ nhỏ trước và sau đó, ai nói chúng thường xuyên hơn, trở thành vấn đề chân thành. Điều này thể hiện rõ hơn trong các mối quan hệ lãng mạn, trong đó, thông thường, mỗi bên yêu cầu bằng chứng về sự tận tâm hoặc ít nhất là dấu hiệu của tình cảm để đưa ra tuyên bố về tình yêu từ bên kia. Tuy nhiên, mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái khác nhau là từ mối quan hệ lãng mạn, nỗi sợ bị cự tuyệt và sự xa cách, niềm tự hào không cần tình cảm của bất kỳ ai, rất giống nhau ở cả hai.

Không có gì thú vị khi đặt bản thân mình cho người khác, cho dù đó là con cái, cha mẹ của một người quen hay người quen và phát hiện ra rằng họ không trả lời bằng hiện vật. Một trong những người được hỏi đã nói với tôi những họa tiết sau:

Cô và cha cô đang ngồi trên bậc thang trong cabin mùa hè của gia đình ở Vermont, ngắm hoàng hôn tuyệt đẹp, lắng nghe âm thanh của côn trùng và chim, tận hưởng khung cảnh bình dị.

Jean nhớ lại cảnh này với nỗi đau và hối tiếc hai mươi năm sau, cảnh này không có gì xảy ra - chính xác là vì không có gì xảy ra. Cô muốn vòng tay ôm bố và nói điều gì đó dọc theo dòng chữ: "Gee, bố, con yêu bố." Cô tưởng tượng anh cảm thấy khao khát tương tự. Nhưng cả hai đều để khoảnh khắc trôi qua.

Tôi nghi ngờ rằng sự kết hợp giữa bối rối và không sẵn lòng chấp nhận rủi ro từ chối nhỏ bé đó là điều khiến cho sự tương tác không ngừng nở rộ. Chắc chắn có thể cảm thấy ấm áp và cùng nhau trong sự im lặng của một hoàng hôn. Nhưng nếu một người muốn nói "Tôi yêu bạn" và đơn giản là không thể nói những lời đó, một vấn đề cá nhân nghiêm túc, dựa trên văn hóa, đang được tiết lộ.

Tình yêu là vô tận

Sự thật về tình yêu là nó vô cùng bổ sung và chúng ta càng cho đi, chúng ta càng phải cho đi. Nhưng nhiều người không biết điều này. Tôi nghi ngờ nhiều người cảm thấy rằng nếu họ trao đi tình yêu quá tự do thì họ sẽ bị cạn kiệt, và họ phải kìm nén một cách rõ ràng cam kết với một món quà của tình yêu bằng cách không nói "Anh yêu em".

Sau đó, chúng ta có thể thực hiện bước nhảy vọt và nói rằng không có gì có thể bằng việc sử dụng thường xuyên cụm từ "Tôi yêu bạn" với con cái chúng ta? Nói một cách công bằng, tôi không thể đề nghị rằng toàn bộ những cử chỉ yêu thương được cha mẹ thể hiện cho con cái họ không gửi thông điệp đầy đủ nếu nó không sử dụng thường xuyên cụm từ được nói. Nhưng tôi bị ám ảnh bởi cách mà cụm từ dường như phá vỡ các rào cản đối với sự thân mật và vượt qua một cái gì đó sâu sắc chữa lành.

Bạn có thể muốn vật lộn với vấn đề "Tôi yêu bạn" bằng cách trả lời các câu hỏi dưới đây. Nhận cá nhân. Hãy tự hỏi làm thế nào điều cấm kỵ hoạt động, theo cách bạn tham gia vào nó và làm thế nào bạn có thể thoát khỏi nó nếu bạn cảm thấy những hạn chế của nó.

* Bố mẹ bạn có thường xuyên nói "Con yêu mẹ" với bạn không?

* Bạn có nói điều đó với những đứa trẻ trưởng thành của bạn không?

* Nếu không, nó sẽ giúp mối quan hệ của bạn nếu bạn làm như vậy?

* Bạn có cảm thấy bị bó buộc, xấu hổ hay lúng túng khi nghĩ đến câu nói "Anh yêu em" với họ không?

* Nếu có, bạn có thể nghĩ tại sao điều này có thể?

* Họ có nói điều đó với bạn không?

* Nếu vậy, nó có làm bạn cảm thấy tốt khi nghe nó không?

Bạn có thể ngạc nhiên khi phát hiện ra rằng bạn muốn nói "Tôi yêu bạn" với họ, và bạn sẽ rất hài lòng khi nghe những đứa trẻ trưởng thành của bạn nói điều đó với bạn, nếu họ chưa làm như vậy.

In lại với sự cho phép của nhà xuất bản,
Nhà xuất bản xã hội mới. © 2001.
http://www.newsociety.com

Nguồn bài viết

Tất cả trưởng thành: Sống hạnh phúc mãi mãi với những đứa trẻ trưởng thành của bạn
bởi Roberta Maisel.

Tất cả trưởng thành bởi Roberta Maisel.Tất cả Grown Up mô tả làm thế nào cha mẹ giữa cuộc đời và con cái trưởng thành của họ có thể kỷ niệm hợp đồng thuê mới này với cuộc sống bằng cách phát triển tình bạn yêu thương và bình đẳng, tích cực và không có tội lỗi. Sử dụng các chiến lược giải quyết xung đột mượn từ lĩnh vực hòa giải, một sự tôn trọng lành mạnh đối với các vấn đề khoảng cách thế hệ gây ra bởi các cuộc cách mạng xã hội của 1960 và '70, và một viễn cảnh tinh thần rộng lớn, tác giả cung cấp cả giải pháp thực tế cho các vấn đề đang diễn ra, như cũng như các cuộc thảo luận kích thích tư duy về cách những vấn đề này xảy ra.

Thông tin / Đặt mua cuốn sách này.

Lưu ý

Roberta Maisel

ROBERTA MAISEL là một hòa giải viên tình nguyện với Dịch vụ giải quyết tranh chấp Berkeley tại Berkeley, California. Cô là một phụ huynh nhiệt tình của ba đứa trẻ trưởng thành và, trong những thời điểm khác nhau, cô là một giáo viên trường học và đại học, chủ cửa hàng đồ cổ, người đệm đàn piano, và nhà hoạt động chính trị làm việc với và cho người tị nạn Trung Mỹ, người vô gia cư và hòa bình Trung Đông . Cô đã có những buổi nói chuyện và hội thảo về sự già nua, sống với sự mất mát và hòa đồng với những đứa trẻ trưởng thành.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

theo dõi Nội bộ trên

facebook-iconbiểu tượng twitterbiểu tượng rss

Nhận tin mới nhất qua email

{Emailcloak = off}