Chữa lành sự xa cách giữa cha mẹ và con cái đã trưởng thành

Chữa lành sự bất hòa giữa cha mẹ và con cái đã trưởng thành
Hình ảnh của Wolfgang Eckert 

Trong nhiều gia đình hiện đại, mối quan hệ cha mẹ - con cái trở nên khó khăn khi con cái trưởng thành. Một khoảng cách mở ra giữa quả táo và cây mang nó. Khi khoảng cách ngày càng xa, tầm nhìn của bố hoặc mẹ về một gia đình hạnh phúc nhiều thế hệ bắt đầu mờ nhạt. Nhiều bậc cha mẹ ngày nay cảm thấy nhức nhối của kiểu ghẻ lạnh này.

Từ ghẻ lạnh xuất phát từ từ tiếng Latinh người ngoài cuộc, có nghĩa là "đối xử như một người lạ." Trở thành người lạ đối với con mình là một trong những điều đau đớn nhất có thể xảy ra đối với cha mẹ. 

Lựa chọn khác nhau

Nếu bạn có quyền giám hộ và có mối quan hệ thân thiết với con của bạn bất kỳ lúc nào trước khi con trưởng thành và ai đó dường như đang quay lưng lại với bạn, bạn có thể làm nhiều điều để xây dựng lại mối quan hệ của mình. Nếu con bạn có vợ / chồng hoặc bạn đời, bạn có thể kết thúc với hai mối quan hệ với giá của một mối và nhìn chung gia đình của bạn có thể không giống như bạn đã từng hình dung. Nhưng nếu bạn coi trọng gia đình như tôi, điều đó cuối cùng sẽ không thành vấn đề.

Nếu đứa trẻ bị ghẻ lạnh của bạn dưới ba mươi tuổi hoặc gần đây đã bỏ nhà đi, thì có thể trẻ đang trải qua một giai đoạn phát triển bình thường của người trưởng thành đòi hỏi sự xa cách về tâm lý với cha mẹ. Đó là một giai đoạn có thể đáng báo động cho cả cha mẹ và con cái, nhưng nó không kéo dài mãi mãi.

Sự sắp xếp thay đổi mọi thứ

Câu hỏi “Bạn có con không?” Đã từng rất dễ dàng. "Có, tôi có hai" hoặc "Có, một bé gái" là câu trả lời tự động của bạn. Nhưng nó không còn đơn giản nữa. Bây giờ bạn có một đứa trẻ trưởng thành không nói chuyện với bạn và bạn không chắc phải nói gì khi được hỏi về trẻ em. Bạn thậm chí có thể không biết nơi anh ta sống. Bạn có thể có một đứa cháu mà bạn chưa từng gặp.

Bạn trả lời những câu hỏi nhức nhối đó như thế nào? Và bạn sẽ làm gì với những cảm xúc liên tục được kích hoạt? Có thể có đau buồn và tuyệt vọng, vâng, nhưng cũng có thể có phẫn uất và tức giận. Bạn đã dành quá nhiều thời gian, tình yêu, tiền bạc, sức lực - cho con mình. Làm thế nào anh ta có thể trả ơn bạn bằng cách hành động theo cách này?

Bạn đang đọc cuốn sách này vì bạn muốn mối quan hệ của bạn với con bạn trở lại. Nhưng bạn cũng muốn thoát ra khỏi thử thách này mà không có bóng dáng của tất cả nỗi đau đó. Bạn sẽ làm thế nào để chữa lành những vết thương sâu xung quanh sự từ chối này? Những cảm giác tổn thương đó cần được giải quyết, cho dù có chuyện gì xảy ra trong tương lai.


 Nhận tin mới nhất qua email

Tạp chí hàng tuần Cảm hứng hàng ngày

Sẵn sàng tự suy ngẫm

Nếu bạn đã đọc đến đây, bạn có thể đã sẵn sàng và sẵn sàng tự suy ngẫm. Bạn biết điều đó sẽ mang lại lợi ích cho sự phát triển cá nhân của bạn, ngay cả khi đứa con trưởng thành của bạn không bao giờ xuất hiện (mặc dù tôi hy vọng cả hai điều đó không phải vậy). Để mắt đến một chút có giá trị đối với ai đó - không phải để trừng phạt bản thân vì những sai lầm đã mắc phải trong quá trình nuôi dạy con cái, mà là để khám phá và tìm hiểu bản thân đáng yêu của bạn. Phần cốt lõi này của bạn có thể mất đi sức sống khi bạn bị người mình yêu giữ chặt bằng cánh tay.

Mặc dù bạn biết mình không hoàn hảo, nhưng có lẽ bạn đã sẵn sàng để trút bỏ mọi xấu hổ không cần thiết đang đè nặng bạn - có thể bắt đầu từ trước khi sự ghẻ lạnh bắt đầu. Tôi cho rằng bạn muốn tận hưởng mức độ tự trọng lành mạnh và duy trì giao tiếp tốt với những người quan trọng nhất đối với bạn. Tôi tin rằng bạn cũng muốn trở thành một hình mẫu tích cực (ngay cả khi chỉ cho chính bạn) và là một con người tự hiện thực hóa, có nội dung hợp lý và hoàn thiện.

Có thể thay đổi, cả bên trong và bên ngoài. Gánh nặng lớn nhất đối với những bậc cha mẹ bị ghẻ lạnh là sự xấu hổ không đáng có. Mục đích của tôi không chỉ là giúp bạn sửa chữa mối quan hệ của bạn với con mà còn để củng cố mối quan hệ của bạn với chính mình.

Chữa lành khỏi sự ghẻ lạnh là cơ hội để phát triển cá nhân mãnh liệt nếu bạn sẵn sàng cho nó. Điều này đúng cho dù kết quả có thể ra sao.

Đau đớn cắt đứt cả hai cách

Hầu hết các bậc cha mẹ không thấy được sự tổn thương và bất hạnh ở đứa con đang học xa cách của họ. Thay vào đó, chúng chỉ được trình bày bằng sự từ chối nóng bỏng hoặc sự thờ ơ lạnh nhạt. Không có gì lạ khi đôi khi họ sẵn sàng tin rằng họ đã tạo ra một con quái vật.

Con người chúng ta khi làm tổn thương người khác nhiều nhất - điều “quái dị nhất” của chúng ta - khi chính chúng ta đau đớn. Như đã nói, làm tổn thương mọi người làm tổn thương mọi người. Điều hợp lý là sự từ chối của con bạn, đến từ nơi bị đau, cũng sẽ gây tổn thương cho bạn.

Sinh nhật và ngày lễ tạo ra những điểm nóng của những cảm xúc khó khăn cho các bậc cha mẹ bị từ chối. Ngay cả dự đoán về một kỳ nghỉ cũng có thể gợi ra nỗi sợ hãi và tuyệt vọng. Nhưng đứa trẻ trưởng thành thì sao? Đối với mỗi bữa tối Lễ Tạ ơn mà bạn chịu đựng mà không có con của bạn, nhìn những người khác quây quần bên gia đình của họ, cô ấy cũng trải qua kỳ nghỉ mà không có bạn.

Bạn và đứa con bị ghẻ lạnh của bạn cũng chia sẻ nhiệm vụ giải thích cho bạn bè lý do tại sao bạn không được sum họp với gia đình trong kỳ nghỉ năm nay. Tin hay không thì tùy, cuộc trò chuyện khó xử của anh ấy đối với bạn cũng vậy. Phần lớn, trẻ em trưởng thành bị xa lánh cảm thấy không được hỗ trợ khi chia sẻ thông tin nhạy cảm mà chúng bị bạn ghẻ lạnh. Bạn bè, người thân và xã hội đều gây áp lực buộc họ phải hòa giải.

Rõ ràng là đại đa số những người dị nghị không cắt đứt quan hệ với cha mẹ của họ theo ý thích, vì lý do vật chất hoàn toàn, hoặc chỉ vì người khác bảo họ làm như vậy. Vì vậy - xin đừng để mẹ mất con ở đây - liên lạc với Bố hoặc Mẹ phải khá đau đớn và tệ hơn là không liên lạc. Đừng lo lắng: nó không hẳn là tồi tệ như bạn tưởng, và tình hình có thể được khắc phục nếu bạn giữ một tinh thần cởi mở. Hãy để tôi chia sẻ một số lời động viên từ một người mẹ hiện đang kết nối lại với đứa con gái bị ghẻ lạnh trước đây của mình:

Tôi không biết phải làm gì, và không thể tìm ra lý do tại sao con gái tôi lại tức giận và thù địch với tôi và không bắt đầu bất kỳ liên lạc nào. Bây giờ tôi có thể đánh giá cao tình hình phức tạp như thế nào và cảm thấy có thể nhìn vào sự ghẻ lạnh của chúng tôi nhiều hơn từ góc độ của cô ấy.

Bạn và đứa con bị ghẻ lạnh của bạn đều ở trong vùng nước chưa được thăm dò; anh ấy có thể không có lời nào để nói cho bạn biết điều gì đã xảy ra hoặc anh ấy muốn bạn làm gì về điều đó. Ngay cả khi anh ấy làm vậy, anh ấy có thể sử dụng ngôn ngữ hoặc ví dụ chỉ khiến bạn bối rối và khiến bạn cảm thấy bất lực.

Đó là một sự thật khó hiểu, nhưng cần phải hiểu: đối với nhiều trẻ em trưởng thành và những người bênh vực chúng, sự ghẻ lạnh được coi là một phản ứng lành mạnh đối với một tình huống không lành mạnh. Họ cảm thấy tốt hơn khi ở xa - khỏe mạnh hơn và thậm chí hạnh phúc hơn từ ngày này qua ngày khác. Tôi không thể nhấn mạnh đến mức không ai nên bị ép buộc, ép buộc hoặc xấu hổ khi tham gia vào các mối quan hệ làm tổn thương họ, cả về tình cảm hoặc thể chất - ngay cả với gia đình. Cố gắng tác động đến con bạn theo những cách này sẽ gây hại nhiều hơn lợi.

Con bạn có thể coi bạn, hành vi của bạn và mối quan hệ của bạn với con là không hài lòng về một mặt nào đó. Cô ấy dễ dàng từ bỏ bạn hơn là hy vọng bạn sẵn lòng và có thể thay đổi. Đây là những gì bạn đang chống lại. Nếu bây giờ bạn muốn giúp cô ấy chữa lành và trở lại là một phần trong cuộc sống của cô ấy, bạn phải thuyết phục con mình rằng mối quan hệ với bạn có thể ít căng thẳng và hài lòng cao. Nó không dễ dàng, nhưng có những hành vi cụ thể mà bạn có thể áp dụng hoặc tăng lên để giúp điều đó xảy ra.

Sự xấu hổ và sự phòng thủ: Kẻ thù của nhận thức

Dù sự ghẻ lạnh có gay gắt hay không, nhiều bậc cha mẹ trở nên phòng thủ khi con cái trưởng thành của họ không muốn duy trì liên lạc. Xấu hổ và phòng thủ là kẻ thù của nhận thức. Và thật không may, không thể có chuyển động, không thay đổi, và không thể chữa lành nếu không nhận biết.

Shame nói, “Tôi không muốn biết liệu mình đã làm gì để xứng đáng với điều này; quá đau đớn khi cảm thấy tồi tệ về bản thân mình như vậy ”. Nhận thức nói, "Tôi muốn hiểu phần của mình trong việc này, ngay cả khi nó đau đớn."

Khôi phục mối quan hệ với con bạn

Để khôi phục mối quan hệ với con, bạn phải tìm cách gạt sự xấu hổ sang một bên và khơi dậy lòng trắc ẩn. Bạn cần phải chấp nhận nhìn bất cứ thứ gì con bạn có thể muốn cho bạn xem nếu việc chữa lành xảy ra. Nếu có is một điều gì đó quan trọng để bạn tìm hiểu về cách con bạn trải nghiệm bạn, bạn sẽ không thể nhìn thấy điều đó qua một đám mây xấu hổ.

Bạn không có lựa chọn nào cho một phản ứng được cân nhắc, miễn là bạn có sự xấu hổ và phòng thủ. Phá vỡ những điều này có thể mở đường cho một mối quan hệ thân thiết hơn, bình tĩnh hơn và trung thực hơn với con bạn.

Đây là từ một độc giả của một trong những bài đăng trên blog của tôi:

Tôi đã có nhiều năm có mối quan hệ rất đau khổ với mẹ tôi. Khi tôi ba mươi lăm tuổi đã có một bước đột phá ... Cô ấy đã thừa nhận trong một bức thư rằng cô ấy đã yêu tôi, nhưng với "tình yêu trắng muốt." Khoảnh khắc đó đã thay đổi cuộc đời tôi, vì cuối cùng tôi đã có thể biết rằng sự thật sâu sắc mà tôi biết về tình yêu của cô ấy, nhưng không thể thừa nhận, là sự thật. Tôi đã có thể cảm thấy khỏe mạnh hơn nhiều !!

Ý chí tự nhận thức của bạn không chỉ có thể làm tan băng mối quan hệ của bạn với đứa con bị ghẻ lạnh mà còn có thể giúp chúng hiểu bản thân hơn. Vì vậy, nó có thể là một món quà cho cả hai bạn.

Từ bi là chìa khóa

Bạn là một phiên bản đáng yêu, đáng yêu và vẫn đang phát triển của chính con của ai đó. Bạn có thể ngạc nhiên với ý tưởng rằng tìm thấy lòng trắc ẩn trong trái tim bạn, không chỉ cho con bạn mà cho mình, có thể giúp bạn vượt qua sự ghẻ lạnh.

Thay vì tiếp cận vấn đề với một tâm lý đúng-sai khiến bạn và con bạn chống lại nhau, lòng trắc ẩn nói rằng bạn đang ở trong vấn đề này cùng nhau. Tôi thấy có quá nhiều bình luận từ việc làm tổn thương các bậc cha mẹ như thế này:

Con gái tôi đã quyết định cắt đứt với tôi sau khi đã giúp cô ấy vượt qua những tổn thương trong cuộc đời mà không hề cảm kích hay biết ơn. Sự ghẻ lạnh giữa một đứa trẻ trưởng thành và cha mẹ thường là kết quả của thái độ “Cho tôi, cho tôi, cho tôi” của thế hệ này và không có gì là đủ tốt cho những đứa trẻ trưởng thành ích kỷ, tự ái này.

Giọng điệu gay gắt và cách gọi tên là những dấu hiệu rõ ràng cho thấy mức độ đau đớn của người mẹ này. Tuy nhiên, nếu hòa giải là mục tiêu cuối cùng, thì tâm lý giữa chúng ta và chúng không thể thắng được.

Người viết bình luận này dường như bị tổn thương quá nhiều vào lúc này khi chứng kiến ​​cảnh cô và con gái ở cùng nhau. Cô ấy đã không nhìn thấy con gái mình như một cá thể độc nhất, vẫn đang phát triển. Trong lời bình luận này, cô ấy đã quỷ hóa con gái mình và cả một thế hệ. Đây là những gì xảy ra khi chúng ta cảm thấy bất lực trước những người đã làm tổn thương chúng ta. Chúng ta trở nên đông cứng trong nỗi thống khổ, và trái tim của chúng ta trở nên cứng rắn.

Chữa lành từ nỗi đau khổ bị từ chối

Nỗi đau của cha mẹ này cần được thừa nhận để họ có thể bắt đầu chữa lành khỏi nỗi đau đớn khi bị từ chối. Con gái bà không phải là người thích hợp để giúp bà làm điều đó, bất kể họ từng thân thiết đến mức nào. Nhưng điều đó không có nghĩa là bà mẹ này hết may mắn. Cô ấy có thể (và phải, nếu cô ấy muốn chữa lành) nhận được sự từ bi mà cô ấy đáng có. Nếu có ai đó trong đời thấu hiểu và cảm thông, cô ấy có thể khóc trên vai người đó và bắt đầu quá trình chữa lành.

Cô ấy có thể nói chuyện với một người bạn, cố vấn hoặc giáo sĩ, những người sẽ đứng ra làm nhân chứng quan tâm cho sự đau khổ của cô ấy. Dù kết quả của sự ghẻ lạnh như thế nào, sự chữa lành của chính cô ấy sẽ tạo điều kiện cho sự thay đổi tích cực. Người mẹ này không hơn không kém được lắng nghe và quan tâm - đặc biệt là chính bản thân mình - để giông bão dịu đi và sóng yên biển lặng. Một khi cô ấy giải quyết và đáp lại bằng sự thông cảm thực sự với nỗi đau của chính mình, cô ấy có thể đối phó tốt hơn với con gái mình - người chắc chắn cũng đã phải chịu đựng nỗi đau, nếu cô ấy sẵn sàng cắt đứt quan hệ với người mẹ duy nhất của mình.

Mọi thế hệ đều cần và đáng có lòng trắc ẩn - cha mẹ, con cái, những đứa trẻ trở thành cha mẹ, con cái của họ, vân vân và vân vân. Tất cả chúng ta cùng nhau.

In lại với sự cho phép của nhà xuất bản,
Thư viện Thế giới Mới, Novato, CA. © 2020 bởi Tina Gilbertson.
www.newworldl Library.com
hoặc 800-972-6657 ext. KHAI THÁC.

Nguồn bài viết

Kết nối lại với đứa con đã trưởng thành bị bỏ rơi của bạn: Các mẹo và công cụ thực tế để hàn gắn mối quan hệ của bạn
của Tina Gilbertson.

Kết nối lại với đứa con đã trưởng thành xa cách của bạn: Những lời khuyên và công cụ thực tế để hàn gắn mối quan hệ của bạn bởi Tina Gilbertson.Các bậc cha mẹ có con cái đã lớn đã cắt đứt liên lạc thắc mắc: Làm sao chuyện này lại xảy ra? Tôi đã sai ở đâu? Điều gì đã xảy ra với đứa con yêu thương của tôi? 

Nhà trị liệu tâm lý Tina Gilbertson đã phát triển các kỹ thuật và công cụ trong nhiều năm làm việc trực tiếp và trực tuyến với cha mẹ, những người đã nhận thấy các chiến lược của cô ấy có thể thay đổi và thậm chí thay đổi cuộc sống. Cô ấy vượt qua sự đổ lỗi, xấu hổ và mặc cảm cho cả hai bên về mối quan hệ tan vỡ. Các bài tập, ví dụ và kịch bản mẫu giúp các bậc cha mẹ cảm thấy bất lực. Tác giả cho thấy rằng hòa giải là một quá trình từng bước một, nhưng nỗ lực là rất xứng đáng. Không bao giờ là quá muộn để làm mới các mối quan hệ và trải nghiệm những mối quan hệ tốt đẹp hơn bao giờ hết.

Bấm vào đây để biết thêm Thông tin và / hoặc Đặt mua Sách này.  Cũng có sẵn dưới dạng ấn bản Kindle và Sách nói.

Thêm sách của tác giả này

Lưu ý 

Tina Gilbertson, MA, LPCTina Gilbertson, MA, LPC, là một cố vấn chuyên nghiệp được cấp phép chuyên về sự ghẻ lạnh của gia đình. Cô ấy đã được trích dẫn trên hàng trăm phương tiện truyền thông, bao gồm Fast Company, Các New York Times, Các The Washington Post, Các Chicago Tribunevà đơn giản thực.

Cô ấy tổ chức Reconnection Club Podcast

Đọc các bài đăng trên blog tập trung vào sự ghẻ lạnh của Tina tại Renectionclub.com/blog.

 

Thêm bài viết của tác giả này

Bạn cũng có thể thích

NGON NGU CO SAN

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

theo dõi Nội bộ trên

icon facebookicon twitterbiểu tượng youtubebiểu tượng instagrambiểu tượng pintrestbiểu tượng rss

 Nhận tin mới nhất qua email

Tạp chí hàng tuần Cảm hứng hàng ngày

Marie T.Russell's Daily Inspiration

VOERSELF VOICE

Chấp nhận và thay đổi: Bản chất thay đổi thường xuyên
Chấp nhận và thay đổi: Chống lại hiện tại? Thay đổi bản chất thường xuyên
by Lawrence Doochin
Khi chúng ta chống lại sự thay đổi, chúng ta sẽ sợ hãi. Khi chúng ta tự đánh giá mình, chúng ta cũng sẽ sợ hãi. Vì vậy…
Tử vi tuần: 10-16 / 2021/XNUMX
Tử vi tuần hiện tại: ngày 10 - 16 tháng 2021 năm XNUMX
by Pam Younghans
Tạp chí chiêm tinh hàng tuần này dựa trên ảnh hưởng của các hành tinh và đưa ra các quan điểm và…
Câu chuyện của Joanna: Từ ung thư vú đến việc chữa lành và liên kết
Câu chuyện của Joanna: Từ ung thư vú đến việc chữa lành và liên kết
by Tjitze de Jong
Joanna là một ví dụ điển hình về cách chữa lành dễ dàng và nhanh chóng khi cơ thể vật lý,…
Bí ẩn vĩ đại: Cách chữa lành khỏi bệnh Lyme và các bệnh khác
Bí ẩn vĩ đại: Cách chữa lành khỏi bệnh Lyme và các bệnh khác
by Vir McCoy và Kara Zahl
Nếu chúng ta tập trung vào tiềm năng tăng trưởng được cung cấp thông qua việc “khởi phát” bệnh tật, nó có thể…
Bây giờ nó có an toàn để ôm không?
Bây giờ nó có an toàn để ôm không?
by Joyce Vissell
Các thử nghiệm lâm sàng đã chỉ ra rằng những cái ôm có ý nghĩa tích cực đối với sức khỏe thể chất và tinh thần của bạn, thậm chí chúng còn…
Tự chăm sóc bản thân trông như thế nào: Đây không phải là một danh sách việc cần làm
Tự chăm sóc bản thân trông như thế nào: Đây không phải là một danh sách việc cần làm
by Kristi Hugstad
Nó không phải là xu hướng mới nhất. Nó không phải là một hashtag trên mạng xã hội. Và nó chắc chắn không ích kỷ.…
Những gì Michelangelo đã dạy tôi về việc tìm kiếm sự tự do khỏi sợ hãi và lo lắng
Những gì Michelangelo dạy tôi: Tự do khỏi sợ hãi và lo âu
by bởi Wendy Tamis Robbins
Hai tuần sau khi ly thân với người chồng đầu tiên, tôi đặt một chuyến du lịch bằng xe buýt qua Ý, chuyến đi đầu tiên của tôi…
Xóa tàn dư của một phụ huynh lạm dụng, không yêu
Xóa tàn dư của một phụ huynh lạm dụng, không yêu
by Maureen J. St. Germain
Bạn sắp học một kỹ thuật rất cụ thể để xóa tiềm thức của bạn khỏi tất cả những điều cũ…

ĐỌC MOST

Trồng các biển quảng cáo hoa trong vườn của bạn để giúp các lỗi gặp rắc rối
Trồng các biển quảng cáo hoa trong vườn của bạn để giúp các lỗi gặp rắc rối
by Samantha Murray, Đại học Florida
Côn trùng bị thu hút bởi những cảnh quan nơi các loài thực vật có hoa cùng loài được nhóm lại với nhau…
Những gì Michelangelo đã dạy tôi về việc tìm kiếm sự tự do khỏi sợ hãi và lo lắng
Những gì Michelangelo dạy tôi: Tự do khỏi sợ hãi và lo âu
by bởi Wendy Tamis Robbins
Hai tuần sau khi ly thân với người chồng đầu tiên, tôi đặt một chuyến du lịch bằng xe buýt qua Ý, chuyến đi đầu tiên của tôi…
Đứa Trẻ Nội Tâm Nói: "Hãy Nghe Tôi! Tôi Có Thể Giúp Bạn!"
Đứa Trẻ Nội Tâm Nói: "Hãy Nghe Tôi! Tôi Có Thể Giúp Bạn!"
by Marie T. Russell, Nội tâm
Đứa trẻ bên trong kiên nhẫn chờ đợi người lớn để ý đến nó, để nói chuyện với nó. Nó tự hỏi: "Làm sao…
Kính áp tròng công nghệ cao không phù hợp với khoa học viễn tưởng - Và có thể thay thế điện thoại thông minh
Kính áp tròng công nghệ cao không phù hợp với khoa học viễn tưởng - Và có thể thay thế điện thoại thông minh
by Bishakh Rout, Đại học McGill
Trong những năm qua, những khám phá khoa học mới đã dẫn đến việc sử dụng kính áp tròng mềm hơn và thoải mái hơn.…
Thuốc chủng ngừa ung thư dựa trên DNA kích hoạt miễn dịch tấn công khối u
Thuốc chủng ngừa ung thư dựa trên DNA kích hoạt miễn dịch tấn công khối u
by Jim Goodwin, Đại học Washington ở St. Louis
Chúng tôi nghĩ rằng đây là báo cáo đầu tiên về việc sử dụng vắc-xin DNA neoantigen ở người và…
Tại sao Bữa ăn Gia đình Tốt cho Người lớn và Trẻ em
Tại sao Bữa ăn Gia đình Tốt cho Người lớn và Trẻ em
by Anne Fishel, Đại học Harvard
Hầu hết các bậc cha mẹ đều biết rằng giờ ăn gia đình rất tốt cho cơ thể, trí não và tinh thần…
Xóa tàn dư của một phụ huynh lạm dụng, không yêu
Xóa tàn dư của một phụ huynh lạm dụng, không yêu
by Maureen J. St. Germain
Bạn sắp học một kỹ thuật rất cụ thể để xóa tiềm thức của bạn khỏi tất cả những điều cũ…
Tại sao QAnon không ra đi
Tại sao QAnon không ra đi
by Sophie Bjork-James, Đại học Vanderbilt
Đến thời điểm này, hầu như mọi người đều đã nghe nói về QAnon, âm mưu do một kẻ ẩn danh trực tuyến…

Thái độ mới - Khả năng mới

Nội địa.comClimateImpactNews.com | InnerPower.net
MightyNatural.com | WholisticPolitics.com
Copyright © 1985 - 2021 InnerSelf Publications. Tất cả các quyền.