Một tấm thiệp từ con gái đến mẹ. Todd Ehlers, CC BY-ND

Bạn đã bao giờ cảm thấy xứng đáng với một lời xin lỗi và buồn bã khi bạn không nhận được một lời xin lỗi? Bạn đã bao giờ thấy khó khăn để cung cấp các từ, Tôi xin lôi?

Kinh nghiệm như vậy cho thấy bao nhiêu lời xin lỗi quan trọng. Tầm quan trọng của lời xin lỗi được chia sẻ bởi nhiều nền văn hóa. Các nền văn hóa đa dạng thậm chí chia sẻ rất nhiều điểm chung khi nói về cách xin lỗi được truyền đạt.

Khi người lớn cảm thấy sai lầm, lời xin lỗi đã được chứng minh là có ích theo nhiều cách khác nhau: Lời xin lỗi có thể giảm trả thù; họ có thể mang lại sự tha thứ và sự đồng cảm với những người làm sai; và họ có thể hỗ trợ sửa chữa niềm tin bị phá vỡ. Hơn nữa, lời xin lỗi chân thành có tác dụng sinh lý của hạ huyết áp nhanh hơn, đặc biệt trong số những người có xu hướng giữ sự tức giận.

Làm thế nào để trẻ xem và trải nghiệm lời xin lỗi? Và cha mẹ nghĩ gì khi nhắc nhở con nhỏ xin lỗi?

Làm thế nào để trẻ hiểu lời xin lỗi

Nghiên cứu cho thấy rằng trẻ em từ bốn tuổi nắm bắt ý nghĩa cảm xúc lời xin lỗi. Họ hiểu, ví dụ, một lời xin lỗi có thể cải thiện cảm xúc của một người đang buồn bã. Trẻ mẫu giáo cũng đánh giá việc xin lỗi những người làm sai dễ thương hơnvà mong muốn hơn khi là đối tác để tương tác và hợp tác.

Các nghiên cứu gần đây đã thử nghiệm tác động thực sự của lời xin lỗi đối với trẻ em. Trong một nghiên cứu như vậy, một nhóm trẻ từ bốn đến bảy tuổi đã nhận được lời xin lỗi từ một đứa trẻ không chia sẻ, trong khi một nhóm khác không nhận được lời xin lỗi. Những người tham gia đã nhận được lời xin lỗi cảm thấy tốt hơn và được xem đứa trẻ phạm tội càng đẹp hơn cũng như hối hận hơn.

Một nghiên cứu khác cho thấy trẻ em gặp phải một sự kiện đau khổ hơn: Một người đã đánh sập một tòa tháp mà những đứa trẻ sáu đến bảy tuổi đang xây dựng. Một số trẻ nhận được lời xin lỗi, một số thì không. Trong trường hợp này, một lời xin lỗi tự phát không cải thiện cảm giác buồn bã của trẻ em. Tuy nhiên, lời xin lỗi vẫn có tác động. Những đứa trẻ nhận được lời xin lỗi sẵn sàng chia sẻ nhiều hơn những nhãn dán hấp dẫn của họ với người đã đánh sập tòa tháp so với những người không nhận được lời xin lỗi.

Phát hiện này cho thấy một lời xin lỗi đã dẫn đến sự tha thứ ở trẻ em, ngay cả khi nỗi buồn về vụ việc còn đọng lại một cách dễ hiểu. Đáng chú ý là trẻ em đã làm cảm thấy tốt hơn khi người khác đề nghị giúp xây dựng lại các tòa tháp bị lật đổ của họ. Nói cách khác, đối với trẻ em, cả những lời nói hối hận và hành động phục hồi đều tạo nên sự khác biệt.

Khi nào một lời xin lỗi của một đứa trẻ quan trọng với cha mẹ?

Mặc dù lời xin lỗi mang ý nghĩa đối với trẻ em, nhưng quan điểm về việc cha mẹ có nên yêu cầu con cái xin lỗi khác nhau hay không. Mới đây thận trọng chống lại lời xin lỗi nhắc nhở được dựa trên quan niệm sai lầm rằng trẻ nhỏ có sự hiểu biết xã hội hạn chế. Thực tế, trẻ nhỏ hiểu rất nhiều về quan điểm của người khác.

Khi nào và tại sao cha mẹ nhắc nhở con cái họ xin lỗi chưa được nghiên cứu một cách có hệ thống. Để hiểu rõ hơn về câu hỏi này, tôi mới đây tiến hành một nghiên cứu Với các đồng nghiệp của tôi Jee Young Noh và Michael Rizzo tại Đại học Maryland và Paul Harris tại Đại học Harvard.

Chúng tôi đã khảo sát cha mẹ 483 của trẻ em từ ba đến 10. Hầu hết những người tham gia là những người mẹ, nhưng cũng có một nhóm người cha khá lớn. Phụ huynh được tuyển dụng thông qua các nhóm thảo luận nuôi dạy con cái trực tuyến và đến từ các cộng đồng trên khắp Hoa Kỳ. Các nhóm thảo luận có nhiều định hướng đối với việc nuôi dạy con cái.

Để giải thích cho khả năng cha mẹ có thể muốn thể hiện mình dưới ánh sáng tốt nhất, chúng tôi đã đo Sai lệch mong muốn xã hội từ mỗi phụ huynh. Các kết quả được báo cáo ở đây đã xuất hiện sau khi chúng tôi điều chỉnh theo thống kê về ảnh hưởng của sai lệch này.

Chúng tôi đã yêu cầu các bậc cha mẹ tưởng tượng con cái họ cam kết những gì chúng sẽ coi là vi phạm. Chúng tôi cũng yêu cầu các bậc cha mẹ đánh giá tầm quan trọng của việc con cái họ học cách xin lỗi trong nhiều tình huống khác nhau. Cuối cùng, chúng tôi đã hỏi các bậc cha mẹ về cách tiếp cận chung của họ đối với việc nuôi dạy con cái.

Phần lớn các bậc cha mẹ (96 phần trăm) cảm thấy rằng điều quan trọng là con cái họ phải học cách xin lỗi sau một sự cố trong đó trẻ em làm phiền người khác. Hơn nữa, phần trăm 88 cảm thấy điều quan trọng là con cái họ phải học cách xin lỗi sau hậu quả của việc làm phiền ai đó do nhầm lẫn.

Ít hơn năm phần trăm phụ huynh được khảo sát tán thành quan điểm rằng lời xin lỗi là những từ trống rỗng. Tuy nhiên, cha mẹ rất nhạy cảm với bối cảnh.

Các bậc cha mẹ đã báo cáo rằng họ đặc biệt nhắc nhở những lời xin lỗi sau những vi phạm đạo đức và vô tình của con cái họ.

Cha mẹ xem lời xin lỗi là tương đối ít quan trọng hơn sau sự vi phạm quy ước xã hội của con cái họ (ví dụ, vi phạm quy tắc trong trò chơi, làm gián đoạn cuộc trò chuyện).

Lời xin lỗi như một cách để sửa chữa rạn nứt

Đáng chú ý là các bậc cha mẹ rất có thể lường trước những lời xin lỗi nhắc nhở sau những sự cố mà con cái họ cố tình làm phiền người khác và do nhầm lẫn.

Điều này cho thấy rằng một trọng tâm cho nhiều phụ huynh, khi nhắc nhở lời xin lỗi, là giải quyết kết quả về những sai lầm xã hội của con cái họ. Dữ liệu của chúng tôi cho thấy các bậc cha mẹ sử dụng lời nhắc xin lỗi để dạy con cái họ cách quản lý các tình huống xã hội khó khăn, bất kể ý định tiềm ẩn.

Ví dụ, phần trăm 88 của các bậc cha mẹ chỉ ra rằng họ thường nhắc nhở một lời xin lỗi nếu con họ làm hỏng đồ chơi của đồng nghiệp (trong trường hợp trẻ không xin lỗi một cách tự nhiên).

Thật vậy, các bậc cha mẹ đặc biệt dự đoán những lời xin lỗi thúc giục sau những tai nạn bất ngờ liên quan đến các đồng nghiệp của con cái họ (chứ không phải chính cha mẹ là những bên sai lầm). Khi một đứa trẻ là nạn nhân, cha mẹ có thể nhận ra rằng lời xin lỗi có thể nhanh chóng sửa chữa những rạn nứt giữa các cá nhân tiềm năng có thể kéo dài.

Chúng tôi cũng hỏi phụ huynh tại sao họ xem lời nhắc xin lỗi là quan trọng đối với con cái họ. Trong trường hợp vi phạm đạo đức, cha mẹ đã xem những gợi ý này là công cụ giúp trẻ có trách nhiệm. Ngoài ra, họ đã sử dụng lời nhắc xin lỗi để thúc đẩy sự đồng cảm, dạy về tác hại, giúp người khác cảm thấy tốt hơn và làm sáng tỏ những tình huống khó hiểu.

Tuy nhiên, không phải tất cả các bậc cha mẹ đều xem tầm quan trọng của lời xin lỗi nhắc nhở theo cùng một cách. Có một tập hợp các bậc cha mẹ tương đối cho phép: ấm áp và chu đáo nhưng không quá thiên về cung cấp kỷ luật hoặc mong đợi hành vi trưởng thành từ con cái của họ.

Hầu hết các bậc cha mẹ này không hoàn toàn bác bỏ tầm quan trọng của lời xin lỗi, nhưng họ luôn cho thấy ít có khả năng đưa ra lời nhắc nhở cho con cái họ, so với các bậc cha mẹ khác trong nghiên cứu.

Khi nào nên nhắc một lời xin lỗi

Nhìn chung, hầu hết các bậc cha mẹ trong nghiên cứu của chúng tôi xem lời xin lỗi là quan trọng trong cuộc sống của trẻ em. Và nghiên cứu phát triển trẻ em được mô tả ở trên chỉ ra rằng nhiều trẻ em chia sẻ quan điểm này.

Nhưng có nhiều cách và ít hiệu quả hơn để nhắc nhở một đứa trẻ xin lỗi? Tôi cho rằng cha mẹ nên xem xét liệu một đứa trẻ sẽ đưa ra lời xin lỗi nhanh chóng và chân thành hay không. Một nghiên cứu gần đây đã hoàn thành làm sáng tỏ lý do tại sao.

Trong nghiên cứu này - hiện đang được xem xét - chúng tôi đã yêu cầu trẻ em từ bốn đến chín tuổi đánh giá hai loại lời xin lỗi được người lớn nhắc nhở. Một lời xin lỗi đã sẵn sàng cho nạn nhân sau lời nhắc xin lỗi; lời xin lỗi khác chỉ được đưa ra sau khi ép buộc thêm người lớn (Bạn cần phải nói rằng bạn xin lỗi!).

Chúng tôi thấy rằng 90 phần trăm trẻ em đã xem người nhận được nhắc nhở, đã sẵn sàng đưa ra lời xin lỗi của Keith vì cảm thấy tốt hơn. Tuy nhiên, chỉ có phần trăm 22 của trẻ em kết nối một lời xin lỗi bị ép buộc để cải thiện cảm xúc ở nạn nhân.

Vì vậy, khi cha mẹ suy ngẫm về công đức nhắc nhở lời xin lỗi từ trẻ em, điều quan trọng là phải kiềm chế không thúc ép trẻ phải xin lỗi khi trẻ chưa sẵn sàng, hoặc đơn giản là không hối hận. Hầu hết trẻ nhỏ không xem lời xin lỗi bị ép buộc là có hiệu quả.

Trong những trường hợp như vậy, các can thiệp nhằm làm dịu đi, tăng sự đồng cảm và sửa đổi có thể mang tính xây dựng hơn là thúc đẩy một đứa trẻ kháng cự đưa ra lời xin lỗi. Và, tất nhiên, các thành phần như sửa đổi cũng có thể đi kèm với lời xin lỗi sẵn sàng.

Cuối cùng, để tranh luận rằng lời xin lỗi chỉ là những từ trống mà con vẹt, điều đáng chú ý là chúng ta có nhiều nghi thức liên quan đến việc trao đổi bằng lời nói khá kịch bản, chẳng hạn như khi hai người đang yêu nói rằng tôi làm một đám cưới trong một lễ cưới hoặc lễ cam kết.

Giống như những từ được viết theo kịch bản này mang ý nghĩa văn hóa và cá nhân sâu sắc, do đó, các kịch bản bằng lời có giá trị văn hóa khác cũng có thể như vậy, những từ này trong một lời xin lỗi. Suy nghĩ dạy trẻ nhỏ về việc xin lỗi là một khía cạnh của việc dạy chúng cách chăm sóc và đánh giá cao các thành viên trong cộng đồng của chúng.

Giới thiệu về Tác giả

Craig Smith, Điều tra viên nghiên cứu, Đại học Michigan

Bài viết này ban đầu được xuất bản vào Conversation. Đọc ban đầu bài viết.

Sách liên quan

at Thị trường InnerSelf và Amazon