[Ghi chú của biên tập viên: Mặc dù bài viết này được viết cho người đồng tính nam, nhưng các nguyên tắc và hiểu biết của nó áp dụng cho tất cả, nam và nữ, đồng tính hay không.]
"Điều quan trọng là giữ cho tâm trí, tâm hồn và trí tưởng tượng của bạn mở."
Nhiều người đồng tính nam cảm thấy rằng cuộc sống của họ là những ý định chưa được thực hiện. Họ dự định có người yêu, nhưng không bao giờ làm thế. Họ chắc chắn rằng người đàn ông phù hợp ("Một ngày nào đó anh ta sẽ đi cùng, người đàn ông tôi yêu!") Sẽ không bao giờ đi cùng, hoặc bất kỳ người đàn ông nào sẽ không bao giờ nghĩ đến những gì người yêu của họ (". và anh ấy sẽ to lớn và mạnh mẽ, người đàn ông tôi yêu! ") nên là. Họ muốn có tình bạn sâu sắc hơn, nhưng cũng không bao giờ có thể giải quyết được. Họ muốn cởi mở hơn với gia đình, nhưng thậm chí không thể tưởng tượng được cách làm điều này - làm thế nào để bắt đầu nói về bản thân họ. Họ muốn có một cuộc sống thú vị hơn, thỏa mãn hơn về tình dục, nhưng sự rụt rè và đàn áp của họ đã cắt đứt họ, cũng từ điều này.
Điều duy nhất họ có thể tưởng tượng là hậu quả tàn bạo của việc công khai. Những hậu quả này được hình thành phần lớn bởi cảm giác đồng bóng nội tâm của cảm giác tội lỗi, sợ hãi, tổn thương và đàn áp. Có cuộc sống với những ý định chưa được thực hiện đã trở thành một phần của cảnh quan đồng tính - và mặc dù đã có nhiều thập kỷ "giải phóng đồng tính", đó thường là cảnh quan duy nhất chúng ta thấy cho chính mình. Một phong cảnh trở nên nhỏ hơn và buồn hơn sau một khoảng thời gian "sắp ra mắt", đôi khi rất phấn khích.
Vì vậy, chúng tôi đi ra. Sau đó, chúng tôi nhấn một "bức tường trống" vững chắc của những ý định chưa thực hiện được.
Sự trống rỗng được gây ra bởi một thực tế đơn giản: nhận ra mong muốn và ý định của chúng ta là điều chúng ta thậm chí không thể tưởng tượng được. Trí tưởng tượng của chúng ta bị dừng lại bởi một bầu không khí hoài nghi mờ nhạt (Bao nhiêu người trong chúng ta muốn trở thành Oscar Wilde tiếp theo?), Hoặc bằng những hình ảnh tình dục được thương mại hóa nói rằng: "Bạn sẽ không bao giờ trở thành anh chàng này, vậy tại sao phải bận tâm?" hoặc "Anh ấy sẽ không bao giờ trở thành người đàn ông trong mơ của bạn, vậy tại sao phải bận tâm với anh ấy?"
Điều này đưa tôi đến một bài học đầu đời.
Cách đây nhiều năm, khi tôi mới đến New York, giống như nhiều chàng trai trẻ, tôi đã học diễn xuất. Tôi là một đứa trẻ rất nhút nhát, kìm nén từ Savannah, Georgia, và một trong những người bạn của tôi, một diễn viên, sẽ nói rằng ít nhất là những bài học diễn xuất sẽ làm giảm sự nhút nhát của tôi. Trong bài học đầu tiên của tôi, huấn luyện viên của tôi, người thuộc trường phái "Phương pháp", đã tuyên bố: "Công việc đầu tiên của một diễn viên là nhận ra ý định của anh ấy trên sân khấu." Tôi nhìn anh đờ đẫn, vì vậy anh giải thích: "Chỉ cần học cách hoàn thành những gì bạn muốn làm! Nếu bạn cần nhặt một tách cà phê ở cuối sân khấu, hãy chắc chắn rằng bạn làm điều đó. Ngay cả khi bạn phải nhảy vượt qua một bức tường và hai tấn cảnh vật để đến chiếc cốc đó! "
Khi tôi hỏi huấn luyện viên của mình, làm thế nào tôi có thể làm điều đó - nhảy qua tất cả cảnh vật đó, ý tôi là - anh ấy trả lời: "Đầu tiên bạn phải tưởng tượng - hãy nghĩ trong đầu bạn - cái cốc có ý nghĩa gì với bạn Điều đó quan trọng với bạn như thế nào - và vở kịch. Và, tất nhiên, bạn phải có được nó. Sau đó, mọi thứ trở nên dễ dàng hơn rất nhiều! "
Tôi chưa bao giờ trở thành một diễn viên. Nhưng tôi đã trở nên ít ngại ngùng hơn rất nhiều, và những lời nói của huấn luyện viên đã ở lại với tôi trong gần ba mươi năm, đặc biệt là trong những gì chúng ta gọi là cài đặt "đồng tính". Quá thường xuyên những người đồng tính nam, để bắt đầu, sợ hãi về ý định của riêng họ. Chúng tôi tự cắt đứt chúng một cách nhanh chóng và gọn gàng nhất có thể. Chúng tôi xấu hổ về họ. Chúng tôi đã được thực hiện để cảm thấy rằng họ không "hợp pháp". Việc nhận ra chúng không phải là "công việc" mà là tránh xa thứ gì đó, tốt nhất là "không tự nhiên" và tệ nhất là tội phạm.
Ý định của chúng tôi thường được đặt ra là "chỉ là tình dục", và từ thời thơ ấu, chúng tôi đã được thực hiện để hiểu được ý định khiêu dâm / cảm xúc / tình dục nghiêm trọng sẽ bị nghiền nát như thế nào. Chúng ta được tạo ra để cảm thấy - ít nhất là - rằng chúng không cần thiết, rằng chúng là những lựa chọn mà chúng ta có thể sống mà không cần. Hoặc, nhiều nhất, chúng ta được tạo ra để cảm thấy rằng ý định của chúng ta rất nổi loạn đến mức chúng ta sẽ được thực hiện để trả tiền cho họ cho đến hết cuộc đời. Sự nổi dậy này đã được khoan sâu hơn vào chúng ta bởi cuộc khủng hoảng AIDS. Bây giờ tình dục không chỉ là bất hợp pháp, mà còn rất "rủi ro". Vì vậy, những người đồng tính nam đối mặt với nhau với nỗi sợ hãi nhiều hơn, và đẩy ý định của họ xa hơn. Và xã hội thẳng thắn, ngay cả sau hơn một thập kỷ giáo dục về AIDS, vẫn có thể đánh tan đủ sự thù địch chống đồng tính nam để hạ thấp sự ấm áp và kết nối tình dục giữa nam giới, bất cứ khi nào cảm thấy bị đe dọa.
Điều mà nhiều người đồng tính nam không hiểu là chúng ta đang trả tiền cho ý định của mình bằng cách không nhận ra họ. Chúng ta đang trả tiền cho họ bằng sự bất hạnh, xa lánh và tổn thương của chính mình. Ý định của chúng tôi là có thật, và rất quan trọng. Trong thực tế, họ có thể là một trong những phần thực nhất của chúng tôi.
Trong số các ý định quan trọng nhất của chúng tôi:
-
Ý định có những liên quan đến cảm xúc đích thực.
-
Ý định có một kết nối sâu sắc hơn với cuộc sống.
-
Ý định cho phép sự cởi mở, lòng tốt và sự ấm áp vào cuộc sống của chúng ta.
- Và ý định thể hiện cảm xúc có thể không phải lúc nào cũng được hoan nghênh - nói cách khác, ý định không thể hiện khuôn mặt nhỏ nhắn đó lúc nào cũng cười. Ý định này thường bị đẩy sang một bên bởi những người đàn ông cảm thấy rằng họ phải "mua" bản thân đồng tính của mình bằng cách luôn luôn "hoàn hảo" tốt đẹp, nhạt nhẽo hoặc dễ chịu. (Bạn có thể biết một số người đàn ông này.)
Vậy làm thế nào chúng ta có thể thay đổi điều này?
Dưới đây là một số cách để đối phó với việc mở ra ý định của bạn (thay vì kẹp chặt chúng) - và sau đó nhận ra chúng.
-
Chúng ta có thể mở ra ý định của mình bằng cách tưởng tượng chúng theo cách sâu sắc hơn, cá nhân hơn và thỏa mãn hơn. Điều này có nghĩa là phải đối mặt với một phần của bản thân đồng tính mà chúng ta đã từ chối và trở nên gần gũi hơn với nó.
- Chúng ta cũng có thể ngừng ngoại hóa (và thương mại hóa) tình dục của mình. Nó không còn là thứ mà chúng ta phải tiếp tục mua từ một bộ ảnh bìa cứng.
Đáng buồn thay, khi những hình ảnh đồng tính - từ quảng cáo đồ lót Calvin Klein cho đến những người gần như khỏa thân trong sitcom - đã trở nên trắng trợn hơn, trông giống nhau và được bán công khai, những phản ứng của chúng ta đối với tình dục của chính chúng ta đã trở nên khép kín hơn. (Một ví dụ hoàn hảo về điều này: đi vào một hiệu sách đồng tính và thấy mười bốn người đàn ông dán mắt vào các tạp chí khiêu dâm đồng tính, trong khi bỏ qua nhau.)
Tại thời điểm này tôi muốn đề xuất một bài tập. Ngừng nhìn những người đàn ông xung quanh bạn - cho dù trong một quán bar, trong các nhóm xã hội, ngay cả những người đàn ông bạn thấy thú vị theo cách giản dị nhất - như "loại" hoặc đặt hình ảnh. Ngừng nghe những lời bên trong bạn đang từ chối khả năng của bạn với họ - chẳng hạn như, "Tôi không biết họ. Họ không thể quan tâm đến tôi. Họ không thể (điều này). Họ sẽ không (cái đó)."
Bây giờ, hãy bắt đầu xem chúng như một phần của một câu chuyện (có thể là một câu chuyện đơn giản, "hàng ngày", hoặc một câu chuyện lãng mạn hoặc gợi tình có mối quan tâm đặc biệt với bạn) mà bạn đang kể. Đặt mình vào câu chuyện đó. Trong mắt bạn, bạn đang nói chuyện với một người đàn ông cụ thể, tương tác, mỉm cười với anh ta. Bạn không cần phải hành động một cách vật lý về điều này, nhưng đừng sợ đi sâu vào nó một cách tưởng tượng. Khi bạn trải nghiệm câu chuyện này ở mức độ sâu sắc hơn, giàu trí tưởng tượng hơn, bạn sẽ thấy những người đàn ông khác sẽ gần gũi với bạn hơn bao nhiêu. Bây giờ chúng là một phần của một thực tế tưởng tượng mà bạn đang cho phép mình tham gia. Thay vì bỏ đói bản thân - và cảm thấy rằng bạn thậm chí không thể tưởng tượng được họ đang ở gần bạn, bạn đang cho phép họ trở thành một phần của "câu chuyện của bạn".
Bây giờ họ là một phần của sự ấm áp và cảm xúc của riêng bạn, và không hoàn toàn tách biệt với bạn. Như tôi đã nói, đừng sợ làm cho câu chuyện trở nên (sau tất cả, bạn không biết đàn ông), nhưng đừng để người khác kể câu chuyện cho bạn ("Tất cả họ đều ghét bạn. Làm sao họ có thể tìm thấy bạn thú vị hay mong muốn? ").
Một ví dụ: "Tôi muốn tưởng tượng người đàn ông đó (người ở đằng kia; bạn biết đấy, tôi đã nhìn thấy trên đường hoặc tại phòng tập thể dục) nói chuyện với tôi. Trong tâm trí tôi, tôi đang mỉm cười với anh ta. Tôi Tôi muốn anh ấy đến và chúng tôi nói chuyện. Tôi nói với anh ấy về ngày của tôi và anh ấy có thể nói với tôi về anh ấy. Anh ấy đã gặp vấn đề hoặc tình huống giống như tôi. Tôi cũng có thể thấy anh ấy mỉm cười, khi anh ấy nhận ra Chúng ta có bao nhiêu điểm chung. Nếu tôi làm việc sâu hơn về điều này, tôi có thể thấy anh ấy muốn dành thời gian cho tôi. Thậm chí sâu hơn, tôi có thể thấy anh ấy muốn giữ tôi, giống như tôi muốn giữ anh ấy. Ở mức độ sâu hơn, Tôi có thể thấy hai chúng tôi làm cho nhau hạnh phúc - ngay cả khi tôi chỉ nhìn thấy nó ngay bây giờ.
Mặc dù trong thực tế, không ai trong số này thực sự có thể xảy ra - anh ta có thể không đến với bạn và ít nhất là bạn không thể đến với anh ta - bạn đang tự mở ra khả năng điều này xảy ra trên một sự tưởng tượng thực sự cấp độ.
Tôi biết điều này nghe có vẻ mâu thuẫn: thực tế và giàu trí tưởng tượng. Làm thế nào chúng ta có thể có cả hai? Nhưng nhiều người đàn ông thậm chí không thể tưởng tượng được có những điều này xảy ra. Họ đã bỏ đói khả năng họ có thể nhận ra ý định của riêng mình. Ý định của họ là, tại mọi thời điểm, ngoài bản đồ tưởng tượng của họ, bản đồ hiện đang chật cứng hình ảnh "khiêu dâm", nhưng không phải với người đàn ông thực sự.
Vì vậy, một khi bạn có thể tưởng tượng những điều này xảy ra, đối mặt với ai đó, mỉm cười với anh ta và bắt đầu liên lạc trở nên dễ dàng hơn nhiều - thực tế, nó trở nên khả thi. Điều đó cũng có nghĩa là sự hoàn vốn thực sự cho hành động của bạn đang hiện thực hóa ý định của bạn. Đừng để ai từ chối bạn điều này: rằng bạn đã nhận ra ý định của mình. Bạn đã đặt mình vào trung tâm của hành động, và điều đó rất bổ ích. Tôi biết rằng đối với nhiều người, điều này có vẻ như chỉ đặt mình vào sự từ chối. Nhưng sự từ chối, khi bạn ngày càng trở thành chủ nhân của ý định của mình, sẽ trở nên ít đe dọa và tổn thương hơn nhiều so với trạng thái bạn bắt đầu: không bao giờ bắt đầu đối mặt - hoặc nhận ra - một ý định.
Cuối cùng, một câu hỏi khác: làm thế nào bạn khiến họ (hoặc anh ấy) lắng nghe "câu chuyện" của bạn?
Bạn có thể ngạc nhiên khi biết rằng đàn ông hài lòng và say mê đến mức nào khi biết rằng bạn đã nghĩ về họ, rằng họ đã tìm ra cuộc sống tưởng tượng của bạn. Đàn ông, phần lớn, bị bỏ qua trong xã hội của chúng ta. Chỉ cần nói, "Xin chào, tôi nghĩ về bạn. Bạn trông thật thú vị", đang mang lại điều gì đó cho hầu hết đàn ông - thời gian, sự tham gia và sự quan tâm của bạn - mà họ thường không nhận được. Đó là cho họ một món quà hiếm hoi trong thế giới ngân sách căng thẳng, tốn thời gian của chúng ta.
Nhưng bạn sẽ khiến họ lắng nghe câu chuyện của bạn thông qua sự quyến rũ, nịnh hót - hay sự trung thực đơn giản?
Một cách tiếp cận, thành thật, sẽ là chính mình. Nó không phải là thứ được thử thường xuyên; nhưng - thường là đủ - nó hoạt động.
Nhưng những gì về câu chuyện của họ? Mặc dù chúng tôi đang tạo nên câu chuyện một cách tưởng tượng - bạn có thể thấy rằng câu chuyện của họ và của bạn khá giống nhau. Vì vậy, nhiều người trong chúng ta đã trải qua những trải nghiệm tương tự - rời khỏi nhà, cố gắng tự mình thiết lập cuộc sống - rằng những câu chuyện đồng tính có một tính phổ quát đáng kinh ngạc đối với họ. Vì vậy, có thể một cách vô thức, theo cách tương tự, nếu anh ta thử bài tập này, anh ta sẽ thấy bạn dễ dàng phù hợp với câu chuyện tưởng tượng của riêng anh ta.
Điều này có nghĩa là theo cách riêng của anh ấy - nếu anh ấy có thể thành thật nhận ra ý định của mình - anh ấy sẽ nói với bạn về ngày của anh ấy, sự quan tâm, vấn đề và mong muốn của anh ấy. Và, thành thật mà nói, nỗi sợ hãi của anh. Và luôn luôn, trong câu chuyện, chúng ta sẽ tìm thấy một số chủ đề tương tự: cố gắng yêu bản thân và những người khác. Cố gắng để làm quen với người khác, khó khăn như vậy. Cố gắng vượt qua nỗi sợ hãi của chúng ta về người lạ, từ chối, đau đớn, bạo lực và chế giễu.
Đối tượng của bài tập này sau đó rất đơn giản: một điều đưa người đàn ông khác vào câu chuyện của bạn, là giúp bạn thoát khỏi nỗi sợ hãi của chính mình.
Bài viết này được trích từ:
Làm thế nào để sống sót qua cuộc sống đồng tính của chính bạn
bởi Perry Brass.
In lại với sự cho phép của nhà xuất bản, Belhue Press, 2501 Palisade Ave., #A1, Bronx, NY 10463.
Thông tin / Đặt mua cuốn sách này
Giới thiệu về Tác giả
Perry Brass chỉnh sửa Đi ra, tờ báo giải phóng đồng tính đầu tiên trên thế giới, được xuất bản bởi Mặt trận Giải phóng Đồng tính nam của New York, và cùng với hai người bạn thành lập phòng khám sức khỏe đầu tiên cho những người đồng tính nam ở Bờ Đông. Vở kịch 1985 của anh, Night Chills, đã giành chiến thắng trong Cuộc thi viết kịch đồng tính quốc tế Jane Chambers. Ông đã viết hai tập thơ: Phí tình dục và Người tình của tâm hồn tôi, một phim kinh dị khoa học viễn tưởng đồng tính, Mirage, tiếp theo là hai phần tiếp theo, Circles và Albert hoặc cuốn sách của con người. Ông cũng là tác giả của một cuốn tiểu thuyết, Harvest, một phim kinh dị "khoa học / chính trị" đồng tính. Anh ấy là một độc giả công cộng thành đạt và cấp số nhân của các chủ đề liên quan đến giới tính và đồng tính, và có sẵn cho sự xuất hiện công khai. Tác giả có thể đạt được tại
