Hình ảnh của Jan Vasek
[Lưu ý của biên tập viên: Mặc dù bài viết này được viết cho những người đồng tính nam, nhưng các nguyên tắc và hiểu biết sâu sắc của nó có thể áp dụng cho bất kỳ ai trong chúng ta.]
Phần lớn cảm xúc bên trong lãng mạn của những người đồng tính nam xoay quanh một "đối tác lý tưởng". Anh ấy là phiên bản tình dục hóa của "người bạn lý tưởng", người sẽ cho bạn mọi thứ, trở thành mọi thứ mà bạn không thể trở thành (mông, giàu có, quyền lực, người lớn) và thỏa mãn mọi nhu cầu tự ái của bạn để tìm một người có giá trị phản ánh hoặc làm tăng giá trị của bạn .
Mặc dù điều này hoàn toàn không giới hạn đối với chúng ta (nhu cầu của một giám đốc điều hành cao tuổi đối với một người vợ cao ráo, lộng lẫy và trẻ hơn người vợ đầu tiên hai mươi tuổi là lòng tự ái khác giới), những người đồng tính nam thường có nỗi sợ hãi về việc đi ra ngoài lòng tự ái của họ: gì họ cảm thấy như "kết hôn" bên dưới họ. Sự kỳ thị đồng tính nội tại của chính họ khiến họ khó nhìn thấy người khác về bản chất của anh ta, và vì vậy họ kết thúc với một "kiểu", một khuôn mẫu về ham muốn khiến họ bật lên như một công tắc đèn: mọi lúc. Và chính từ khuôn mẫu này mà họ mong đợi sẽ tìm thấy - mọi lúc - "tình yêu của đời mình".
Tôi thấy ý tưởng "tình yêu cuộc sống của bạn" này hấp dẫn ở chỗ nó thể hiện hoàn hảo nhu cầu của người đồng tính để tìm thấy hình ảnh phản chiếu đó, sự thỏa mãn tự ái đó, khiến nhiều người đồng tính nam luôn đi theo một vòng lãng mạn không ngừng. Như với các nữ anh hùng trong các bộ phim "phụ nữ" hai tuổi của 1940s MGM, chúng tôi nghĩ về tình yêu của cuộc đời chúng tôi là một người lạ mặt cao lớn, đen tối, đẹp trai, thấy chúng tôi ngồi trên ghế đá công viên, cô đơn, tuyệt vọng, chỉ với một nửa gói đậu phộng còn lại. Ông cho chúng ta mọi thứ: chồn, nhà, xe, tinh ranh. Anh ấy có tất cả. Anh ấy phấn khích và thỏa mãn chúng tôi - và hỏi chúng tôi (giống như anh ấy từ bất kỳ nữ anh hùng phim thực sự nào), tình yêu trọn vẹn và cạn kiệt nhất mà bất kỳ động vật thử nghiệm nào cũng sẽ có được.
Nói một cách khác: chúng tôi đã sẵn sàng để yêu người sống còn ra khỏi anh ta.
Hàng triệu người đồng tính nam sẽ tìm kiếm "tình yêu của cuộc đời họ" cho đến khi họ chết. Họ sẽ ngồi trên băng ghế công viên đó, hoặc bay đến bốn giờ sáng, hoặc phàn nàn lúc ăn trưa, sau đó tập thể dục và mua sắm và ăn kiêng, rồi lại bay. Họ sẽ nhìn và nhìn và nhìn, và không bao giờ nhận ra rằng tình yêu thực sự có thể đã tìm thấy họ.
Tại sao vậy?
Làm thế nào nó có thể xảy ra ngay dưới mũi của họ? Có phải "tình yêu vĩ đại" này có thể bắt nguồn từ người khác? Và trong một cách tuyệt vời, cảm động, xuống đất thực sự? Có thể là nó có thể ở đó, và vẫn thoát khỏi chúng?
Uh huh: nó có thể.
Và nó sẽ thoát khỏi họ, bởi vì sự thật là: họ không bao giờ, thực sự thấy mình đáng yêu.
Yêu một người khác, bị người khác làm tổn thương, chạy theo vật chất tình yêu tiếp theo và tiếp theo (và tiếp theo) - tất cả những điều này thích hơn là được yêu. Tại sao?
Bởi vì được yêu có nghĩa là sở hữu trách nhiệm của việc được yêu, đó là - về lâu dài - khó khăn hơn là yêu cầu (hoặc tìm kiếm) tình yêu. Mặc dù nhiều người trong chúng ta thích được ngưỡng mộ, nhưng được yêu thương là khác nhau. Được yêu ở mức độ trưởng thành đòi hỏi bạn phải cảm thấy xứng đáng với tình yêu, và cảm xúc của người khác cũng phải được tôn trọng. Điều đó cũng có nghĩa là xem xét nhu cầu tình yêu của chính bạn và nhận ra bạn dễ bị tổn thương như thế nào, vì chúng tôi chắc chắn rằng bản thân không đáng tin của chúng ta sẽ bị từ chối bất kỳ tình yêu nào được cung cấp cho chúng tôi bất cứ lúc nào.
Cảm thấy Xứng đáng hay Không xứng đáng với Tình yêu?
Tôi gọi sự bất an kinh niên này là "nhìn vào miệng núi lửa". Nhìn thẳng vào nhu cầu đáng sợ đó, đáng sợ, chúng ta phải được yêu thương; một nhu cầu quay trở lại thời thơ ấu; một nhu cầu mà hầu hết mọi người sẽ dành cả đời để cố gắng tránh. Tuy nhiên, nếu chúng ta sắp xếp sự can đảm để nhìn thẳng vào "ngọn núi lửa" nơi có quá nhiều hỗn loạn bên trong - hãy nhớ rằng núi lửa thực sự là những điểm yếu trong lớp vỏ cổ xưa của trái đất - chúng ta sẽ tìm thấy tình yêu là của chúng ta: của chúng ta cũng như để nhận.
Tình yêu có thể đến bằng cách kết hợp chúng ta với những người cha vắng mặt, những người mẹ khó khăn, từ chối anh em - bằng cách kết hợp chúng ta với tất cả những đám cháy đau đớn, đe dọa trong chúng ta - nhưng nó ở đó. Nó nằm sâu trong miệng của ngọn núi lửa đó, nơi đáng sợ mà nhu cầu tình yêu của chúng ta bị che giấu. Và ở đó, nếu cuối cùng chúng ta có thể nhìn vào nó, chúng ta có thể học cách chấp nhận tình yêu và thực sự, thực sự (không có "sự hy sinh" lịch sử) cung cấp nó. Yêu thương sau đó sẽ là một phần tự nhiên trong tâm hồn và tính cách tưởng tượng của chúng ta. Tóm lại, chúng ta sẽ có thể nhận ra ý định yêu và được yêu.
Chúng ta sẽ có thể nói: "Tôi xứng đáng được yêu, và được yêu".
(Ngược lại, mặt trái, của điều này là người đàn ông không bao giờ cảm thấy tình yêu của mình là đáng có. "Tại sao anh ấy muốn tôi? Tôi phải cho đi cái gì?" Bởi vì anh ấy cảm thấy được yêu thương thực sự, anh ấy cảm thấy rằng tình yêu của anh ấy là không xứng đáng.
Tình yêu là quý giá
Vòng quay này một lần nữa bị phá vỡ khi chúng ta nhận ra tình yêu quý giá biết bao. Bằng cách đặt câu hỏi về một cảm giác được trình bày, thường không bị cấm đoán, đối với chúng ta, chúng ta đang hạ thấp bản thân. Vì vậy, điều quan trọng là phải xem tình yêu như một món quà tối thượng. Hoặc, như nhà thơ WH Auden đã nói, "Nếu tình cảm bình đẳng không thể có / Hãy để người yêu thương hơn là tôi.")
Vì vậy, một trong những cách trực tiếp nhất để tránh nhìn vào nhu cầu này ("miệng núi lửa") là dành cả cuộc đời của bạn để "tìm kiếm tình yêu": để ai đó đầu tư nhu cầu tự ái của bạn vào, thay vì chấp nhận một ai đó, điểm đó trong sự phát triển tình cảm của riêng mình, có thể yêu bạn.
Vì vậy, điều tôi yêu cầu là có thể nhìn thấy và chấp nhận sự giàu cảm xúc ở một người khác, thay vì những thứ khác mà chúng tôi đã tự lập trình để tìm kiếm theo cách quảng cáo "Cá nhân": đó là "mẫu-của- ham muốn "ngoại hình (về cơ bản được gọi là" kiểu của tôi "), cách thức, kỹ thuật tình dục hoặc vị trí. Chúng tôi tiếp tục tìm kiếm những thứ này ngày càng đặc biệt hơn ("hút xì gà; để ria mép; không hút thuốc; không có lông mặt..."), Đồng thời từ chối đàn ông ngày càng nhanh hơn.
Một lần nữa, điều này trở lại với các trò chơi du lịch trên biển mà hầu hết chúng ta đã chơi trong nhiều năm. Điều khiến cho việc đi tàu trở nên lãng phí thời gian như vậy là nỗi sợ bị từ chối. Rốt cuộc, trong hành trình, tất cả mọi người đều vì điều tương tự, đúng không? Nhưng sự khước từ trở thành, đối với hầu hết đàn ông, đau đớn hơn nhiều so với những thú vui của sự chấp nhận. Điều này đặc biệt đúng trong văn hóa từ chối của chúng tôi, nơi chúng tôi tìm thấy nhiều lý do hơn để tìm thấy đàn ông không thể chấp nhận được.
Vì vậy, khi bạn nghĩ về tất cả thời gian bạn đã lãng phí hành trình vì nỗi sợ bị từ chối của chính mình, bạn có thể nhận ra rằng một số thời gian đó đã đi vào nỗi sợ hãi của bạn rằng "đối tượng" du lịch của bạn có thể không đủ "xứng đáng" với bạn .
Người yêu
"Tình yêu đích thực" sau đó, có thể ở quanh góc. Đó rất có thể là cảm xúc thật của người khác về bạn. Và mặc dù nhiều người trong chúng ta đã có những mối quan hệ "không như ý" - nghĩa là, một người đàn ông khác đã không cho chúng ta tất cả những gì chúng ta cảm thấy chúng ta xứng đáng - chúng ta không thể phủ nhận rằng ai đó có thể đã yêu chúng ta với một cường độ có thể cảm nhận được và quả thật đẹp: với một tình yêu chân thật sâu thẳm như tâm hồn anh có thể.
Nhưng đây không phải là "tình yêu đích thực" mà chúng tôi mong muốn như một lý tưởng tự ái. Đây không phải là nơi mà chúng tôi nhìn thấy mình trong gương, với Hoàng tử Charming đang nhìn chằm chằm vào chúng tôi chờ đợi để mời chúng tôi vào.
Đối với nhiều người trong chúng ta, ngày này với một Hoàng tử có thể là đáng sợ. Rốt cuộc, câu hỏi đầu tiên là anh ta thấy gì ở chúng ta?
Đây là điều mà nhiều người đồng tính nam gặp khó khăn, đặc biệt là những người trẻ tuổi, những người thường nội tâm hóa ý tưởng rằng không có gì thú vị về họ ngoại trừ tuổi trẻ và cơ thể của họ. Đối với họ, ý tưởng mà bạn quan tâm - hoặc thậm chí có khả năng quan tâm - ở bất kỳ người nào bên cạnh bạn, đi kèm với một dòng chữ nhỏ kèm theo: "Coi chừng, anh chàng này phải tự ám ảnh mình như tôi Tôi có thể thực sự quan tâm đến tôi như thế nào? "
Mặt trái, một lần nữa, là người đàn ông cảm thấy rằng vì dù sao anh ta cũng sẽ thua, tại sao phải bận tâm?
Cảm giác bị từ chối sẽ không giết chết bạn
Từ chối, chắc chắn, là một trong những cảm giác tồi tệ nhất trên thế giới. Nó gợi nhớ đến tất cả những lời từ chối mà chúng ta từng có khi còn nhỏ, và những phản ứng bất lực và đau đớn mà nó gây ra. Nhưng một khi bạn đã bộc lộ cảm xúc đó ra và thấy nó hoạt động với những người khác, bạn nhận ra rằng bạn có thể thắng nó.
Từ chối bản thân nó như một cảm giác sẽ không giết chết bạn, nhưng nỗi đau khi từ chối chính mình có thể: nỗi đau đến từ việc bạn không sở hữu được những gì bạn đang có, với tư cách là một người có giá trị, người đã chịu đựng rất nhiều, kể cả bị từ chối, bao gồm cả đau đớn, đau buồn, và đau. Điều này sẽ không bao giờ bảo vệ bạn khỏi sự từ chối thực sự. Nhưng nó sẽ củng cố bạn để bạn có thể vượt qua những rủi ro bình thường khiến cuộc sống trở nên thú vị và cho phép các mối quan hệ xảy ra.
Trong các mối quan hệ đồng tính, không có chồng / vợ định sẵn, rủi ro là một phần thường xuyên trong cuộc sống của chúng tôi. Một nhận thức về rủi ro tạo ra một sự cởi mở để thay đổi mà giữ cho nhiều mối quan hệ đi. Mặc dù mặt trái là với mức độ rủi ro cao như vậy (không có luật để bảo vệ, hoặc hạn chế, một trong hai bên), việc chia tay là điều dễ thực hiện; mặt trái là việc đi từ mối quan hệ này sang mối quan hệ khác trở nên dễ dàng hơn mà không cảm thấy bị đánh dấu là "kẻ thua cuộc", điều mà nhiều người dị tính đã ly dị cảm thấy.
Mô hình "ghét bản thân nhưng yêu bạn"
Tôi cảm thấy, trong khi bước ra giữa những 60, tôi đã có một nhiệm vụ đồng tính và đó là điều khó nhất đối với tôi: tìm một người đàn ông không ghét bản thân mình đến mức ý thức về giá trị bản thân mong manh của tôi là không bị phá hủy với mình. Tôi đã trải qua quá nhiều thiệt hại khi lớn lên ở một miền Nam đông đúc, đồng bóng với một người mẹ băn khoăn, rằng tôi không muốn kết nối với một người đàn ông cho tôi thấy rằng mặc dù anh ta ghét chính mình, anh ta vẫn có thể yêu tôi.
Mô hình "ghét bản thân nhưng yêu bạn" này rất thịnh hành khi đó. (Có vẻ như nó cũng đã sẵn sàng cho sự trở lại, vì sự kỳ thị đồng tính nam đang lan tràn trong tủ quần áo.) Bạn không thể đi ra ngoài quán bar hoặc một bữa tiệc đồng tính và không cảm nhận được điều đó.
Đó là một mức độ tuyệt vời mà thế hệ cũ hơn tôi đã đặt ra, và nó khiến họ trở nên khác biệt với chúng tôi, một thế hệ đề xuất thay đổi thế giới thông qua tình yêu thương. Thường thì tôi cảm thấy rằng những người đàn ông từ thế hệ 50 già hơn, tự ghét bản thân không có gì để nói với tôi, và đây là cảm giác mà những người đồng tính nam trẻ hơn bây giờ có: rằng chúng tôi, những người đàn ông ở độ tuổi XNUMX và XNUMX, bị loại bỏ khỏi họ, như họ đã cắt đứt với chúng ta.
Tuy nhiên, tôi biết rằng tất cả chúng ta đều đang tìm kiếm điều giống nhau: manh mối nào đó, hình mẫu - hoặc thậm chí là một khuôn mẫu - về cách tồn tại cuộc sống đồng tính của chính mình.
In lại với sự cho phép của nhà xuất bản,
Belhue Press, 2501 Palisade Ave., # A1,
Bronx, NY 10463. Bản quyền của Perry Brass.
Nguồn bài viết
Làm thế nào để tồn tại cuộc sống đồng tính của riêng bạn: Hướng dẫn dành cho người lớn về tình yêu, tình dục và các mối quan hệ
bởi Perry Brass.
Một cuốn sách về cách sống sót sau cuộc sống đồng tính của bạn trong nền văn hóa ngày nay và quan trọng hơn là cách tạo ra các mối quan hệ bổ ích và củng cố đời sống nội tâm.
Thông tin / Đặt mua cuốn sách này
Giới thiệu về Tác giả
Perry Brass đã biên tập Come Out !, tờ báo giải phóng người đồng tính đầu tiên trên thế giới, được xuất bản bởi Mặt trận giải phóng người đồng tính ở New York, và cùng với hai người bạn thành lập phòng khám sức khỏe đầu tiên cho người đồng tính nam ở Bờ Đông. Vở kịch năm 1985 của ông, Night Chills, đã giành chiến thắng trong Cuộc thi viết kịch cho người đồng tính quốc tế Jane Chambers. Anh ấy đã viết hai tập thơ: Phí tình dục và Người tình của tâm hồn tôi, một phim kinh dị khoa học viễn tưởng đồng tính, Mirage, tiếp theo là hai phần tiếp theo, Circles và Albert hoặc cuốn sách của con người. Ông cũng là tác giả của một cuốn tiểu thuyết, Harvest, một bộ phim kinh dị "khoa học / chính trị" đồng tính. Anh ấy là một độc giả công khai thành công và là người hiểu rõ các chủ đề liên quan đến giới tính và đồng tính nam, và luôn sẵn sàng xuất hiện trước công chúng. Để biết thêm thông tin, hãy truy cập http://www.perrybrass.com/
