Tôi có thực sự khác biệt?

"Điều này có nghĩa là tôi thực sự là một người đồng tính nữ?" Người phụ nữ thì thầm với giọng nứt nẻ. Cô lo lắng nhìn xung quanh, sợ rằng ai đó sẽ nghe thấy, hoặc tệ hơn nữa, xác nhận sự thật đáng ngại nằm trần trụi trong câu hỏi của cô.

Trớ trêu thay, nhiều người trong chúng ta đã nghe cô ấy. Cô vừa tiết lộ nỗi sợ hãi và sự tò mò sâu sắc nhất của mình với những người 200, những người đã tập trung cho một cuộc hội thảo về công việc nhóm, các vấn đề đa dạng và giải quyết xung đột. Chiều nay chúng tôi đang tập trung vào đồng tính luyến ái và đồng tính luyến ái.

Olga là một phụ nữ ở tuổi ba mươi đến từ Đức. Cô đã kết hôn và có nhiều con. Cô đã đi một mình từ Đức đến hội thảo. Tôi không biết điều gì đã khiến cô ấy nói; sau cuộc xung đột hỗn loạn, nhóm đã đi đến điểm mà các cá nhân đang giải quyết các khía cạnh cá nhân của chứng ám ảnh đồng tính của chính họ. Đây là lần đầu tiên cô nói trong nhóm lớn.

Tôi đã nghiên cứu cô ấy một cách cẩn thận, sự tuyệt vọng và hoảng loạn của cô ấy, sự bối rối của cô ấy và cần biết những tưởng tượng tình dục và cảm giác thoáng qua của cô ấy đối với những người phụ nữ khác. Đột nhiên, tôi bị đẩy lùi thời gian, nhớ lại chính mình ở tuổi hai mươi. Tôi đã có một mối quan hệ với một người đàn ông tôi yêu khi tôi bắt đầu có những điểm hấp dẫn phù hợp với phụ nữ. Tôi cũng vậy, tự hỏi ý nghĩa của chúng. Trong nỗ lực của tôi để hiểu một cái gì đó "bị cấm" sẽ phá hủy bức tranh dị tính ấm cúng của tôi về hiện thực, tôi cũng vậy, đã tiếp cận những cảm xúc này một cách phân tích. Tôi tìm kiếm lý do và cố gắng đưa cảm xúc của mình vào một góc nhìn nào đó từ thế giới mà tôi biết. Thế giới xung quanh tôi coi những cảm giác đó là bất thường và cho đến khi tôi vào đại học, tôi không biết ai là người đồng tính nam, đồng tính nữ hay lưỡng tính.

Sự khác biệt về văn hóa không phải là bệnh lý

Sự khác biệt văn hóa thường được đánh đồng với bệnh lý. Kinh nghiệm ngoài chuẩn mực thường không được chào đón với sự khám phá và tự hỏi, nhưng với sự khinh thường và sợ hãi. Những phản ứng cảm giác nội tạng và chủ quan này tạo thành cơ sở cảm xúc của suy nghĩ bệnh lý. Không thể khám phá và ăn mừng sự khác biệt, chúng tôi nhanh chóng lên án nó, hy vọng chúng tôi có thể cô lập và kiềm chế nó, sợ nó có thể lan rộng.

Suy nghĩ bệnh lý buộc chúng ta phải tự hỏi cảm giác của chúng ta có ý nghĩa gì. Không có nó, chúng ta có cảm giác chúng sinh lỏng. Khi chúng ta hạnh phúc, chúng ta thường không hỏi tại sao. Chúng tôi thích nó. Khi một người đàn ông và một người phụ nữ bị thu hút bởi nhau, họ không tự hỏi liệu họ có thực sự dị tính hay không, họ cũng không đặt câu hỏi về ý nghĩa của cảm xúc tình dục của họ.

Khi chúng tôi tự hỏi về ý nghĩa của cảm xúc và sự hấp dẫn của chúng tôi, chúng tôi đang nói rằng chúng không phù hợp với phạm vi kinh nghiệm đã biết của chúng tôi. Chúng tôi kiểm tra bản thân, cố gắng khái niệm hóa làm thế nào kinh nghiệm của chúng tôi có thể phù hợp với thế giới đã biết của chúng tôi. Nếu chúng ta kết luận rằng chúng không thuộc về nhau, chúng ta đánh giá chúng như thế nào? Không có sự hỗ trợ hoặc mô hình vai trò, tất cả đều quá dễ dàng để từ chối kinh nghiệm hoặc bệnh lý cho chính chúng ta. Đây là những hạt giống của homophobia nội bộ, phân biệt giới tính, phân biệt chủng tộc, vv. Chúng ta bắt đầu ghét cuộc sống nội tâm của mình và nhìn nhận bản thân qua lăng kính giống như văn hóa đồng nhất làm mất đi và tố cáo sự khác biệt.

Đồng tính luyến ái không phải là bệnh lý

Khi tôi hai mươi tuổi, mối quan tâm của tôi đối với sự phát triển cá nhân, cùng với khí hậu tiêu cực xung quanh đồng tính luyến ái, khiến tôi kết luận rằng tôi đã trải qua một giai đoạn và cuối cùng tôi sẽ phát triển từ đó. Những quan sát tâm lý của tôi, được xác nhận dễ dàng trong môi trường của tôi, buộc tôi phải xem những trải nghiệm của mình là bệnh hoạn. Rốt cuộc, mô tả tình yêu là một "giai đoạn" không chính xác khuyến khích mối quan hệ; đúng hơn nó là một phương tiện tinh vi để giảm thiểu kinh nghiệm. Vô tình, động lực mạnh mẽ để khám phá bản thân đã được sử dụng để chống lại tôi khi tôi cố gắng hiểu những cảm giác mong manh trong khuôn khổ bệnh lý. Tôi có rất ít nhận thức về sự hận thù tinh tế mà suy nghĩ đó thúc đẩy.


Nhận thông tin mới nhất từ ​​Nội tâm


Ở tuổi đôi mươi, tôi đã tìm kiếm sự hỗ trợ và hình mẫu. Tôi đang học tâm lý học ở Thụy Sĩ với một cộng đồng học tập nhỏ. Tôi nhìn lên một nhóm phụ nữ lớn hơn tôi khoảng mười tuổi, và tôi rất ngại và lo lắng về việc người yêu nữ của tôi và tôi sẽ được nhóm này đón nhận như thế nào. Tôi cảm thấy như một sự kỳ quặc; một quái vật với các vấn đề, nhưng một sự tò mò kỳ lạ.

Những người phụ nữ này đều đã kết hôn với đàn ông, nhưng một mối liên kết mạnh mẽ đã làm bầu không khí giữa họ. Họ chế giễu và trêu chọc nhau, tán tỉnh với nền tảng tình dục giữa họ. Khi họ chia sẻ ước mơ và cảm xúc của họ về nhau với tôi, tôi bắt đầu cảm thấy không giống người ngoài cuộc. Tôi cảm thấy niềm đam mê của họ với mối quan hệ của tôi và hoan nghênh nó một cách ngây thơ như một mối quan tâm đối với tôi.

Nhiều lần tôi nghe những người phụ nữ này nói: "Tôi có ước mơ và cảm giác về việc ngủ với phụ nữ, nhưng tôi không phải hành động theo họ." Tôi tự đặt câu hỏi: "Tại sao tôi phải hành động theo cảm xúc của mình? Có lẽ một ngày nào đó tôi sẽ tìm hiểu thêm về bản thân mình và tôi cũng sẽ không phải hành động theo chúng." Khi còn trẻ, tin tưởng và tuyệt vọng, tôi đã không nhận ra sự nhượng bộ tinh tế hoặc nhận thức được sự bóc lột khó nắm bắt. Tôi đã không hỏi những người mà tôi đang tìm kiếm, nhưng nghi ngờ chính mình.

Tôi không nghĩ những người phụ nữ đó cố tình độc hại, vô thức khủng khiếp. Họ không nhận ra cách họ tán tỉnh đồng tính luyến ái của mình thông qua những trải nghiệm của tôi. Họ không thấy cách tuyên bố của họ không hành động theo những xung động tình dục của họ vô tình gây bệnh cho chính tôi.

Bashing tình dục và quyền chống đồng tính nam

Những người phụ nữ có tư tưởng cởi mở này, quan tâm đến sự đa dạng của trải nghiệm con người, chiếm một phần lớn trong dòng chính. Phần "tự do" này của xã hội bỏ phiếu ủng hộ luật nhân quyền và chống lại làn sóng mạnh mẽ của các dự luật chống đồng tính hiện đang càn quét nước Mỹ. Giọng nói tự do này nói rằng mọi người đều bình đẳng và nên có quyền tự do theo đuổi hạnh phúc của mình. Tuy nhiên, giọng nói tương tự này không thoải mái khi tình dục của chính nó khuấy động theo hướng của một người cùng giới. Nó tự hỏi "tại sao", và quá trình phân tích bắt đầu, làm giảm kinh nghiệm đến bệnh lý hoặc không đáng kể. Đây là gốc rễ của cách chúng ta bắt đầu bệnh lý hóa sự khác biệt. Khi chúng ta gạt ra khỏi các khía cạnh của tình dục của chính mình, chúng ta vô thức áp bức các bộ phận của chính mình và của người khác. Chúng tôi thực thi niềm tin xã hội thống trị nói rằng đồng tính luyến ái là một kinh nghiệm thấp kém.

Phân loại và phân loại tình dục của chính chúng ta vô tình tạo ra một sân chơi mở để giới thiệu các biện pháp tu từ và luật chống đồng tính. Nếu va chạm đồng tính xảy ra trong tâm lý, làm thế nào nó không thể xảy ra bên ngoài? Bất cứ khi nào chúng tôi bỏ kinh nghiệm mà không công khai khám phá nó, chúng tôi tự bash. Và khi chúng ta bỏ kinh nghiệm vào bản thân, chúng ta sẽ giúp duy trì các chuẩn mực một cách tinh tế hoặc không quá kỳ thị hành vi kỳ thị. Sự kỳ thị của sự bất thường sẽ vẫn được dán vào đồng tính luyến ái cho đến khi chúng ta có thể khám phá tình dục một cách trôi chảy.

Chính trị cực hữu biết điều này, và do đó tuyên bố rằng có một phong trào đồng tính lớn đang cố gắng tuyển dụng con cái chúng ta. Những lời nói hoang tưởng này đánh vào nỗi sợ hãi trong lòng dòng chính. Tuy nhiên, cực hữu thực sự thấy rằng mối quan hệ đồng tính và song tính đang trở nên công khai hơn. Sự tiếp xúc ngày càng tăng của các khả năng mối quan hệ khác nhau đang bắt đầu tạo ra một khí hậu đáng khích lệ, trong đó cả thanh thiếu niên và người trưởng thành có thể khám phá bản thân tình dục của họ. Đây là mối đe dọa lớn hơn: bình thường hóa. Tuyển dụng tích cực của trẻ em hoặc bất cứ ai có thể nhanh chóng im lặng, coi thường là cực đoan hoặc cuồng tín. Tuy nhiên, xóa bỏ sự kỳ thị của sự bất thường sẽ thúc đẩy sự tự do bên trong và tạo ra một môi trường nơi một loạt các mối quan hệ và lối sống cùng tồn tại mà không bị lên án bên ngoài.

Mối quan hệ không phải là một bài kiểm tra trắc nghiệm

Có phải Adrianne thực sự là một người đồng tính nữ? Đây là một trong những chủ đề phụ trong mùa 1995 / 96 trên NYPD Blue, một bộ phim truyền hình hàng tuần nổi tiếng của Hoa Kỳ. Đồng thám tử nam của Adrianne đã đến với cô, vì vậy cô tuyên bố mình là một người đồng tính nữ. Trong một vài tuần, điều này đã giải thích cho khán giả truyền hình quốc gia và các nhân vật truyền hình tại sao Adrianne không đáp ứng với những tiến bộ của thám tử Martinez. Nó cũng được thực hiện cho tin đồn ngon ngọt tại khu vực 15th và gợi ra những màn thể hiện thông thường về sự tàn ác và đồng tính.

Giống như mọi người đang tự hỏi người yêu nữ của Adrianne là ai, cô ấy đã ném bom. Không, cô không nghĩ mình thực sự là một người đồng tính nữ; cô chỉ nói điều đó vì cô không thể từ chối Martinez. Trên thực tế, sau đó cô tiết lộ rằng vì tất cả các mối quan hệ của cô với đàn ông đều tồi tệ, cô đang cân nhắc rằng mình có thể là một người đồng tính nữ. Câu chuyện cho bộ phim truyền hình chính thống này tiếp tục được dự đoán khi Adrianne tin tưởng Martinez và họ bắt đầu một mối quan hệ thân mật.

Truyền hình mạng ABC nghĩ rằng nó đã ở rìa với việc giới thiệu một chủ đề "đồng tính". Tuy nhiên, không có gì mới hoặc mang tính cách mạng được trình bày ở đây; chỉ là cùng một suy nghĩ chủ đạo cũ, nơi tình yêu đồng tính nổi lên như một sự thay thế bệnh lý. Nếu ABC đã thể hiện mong muốn của Adrianne và sự đấu tranh của cô ấy trong việc có tình cảm thân mật với phụ nữ trong một nền văn hóa đánh giá những cảm xúc này là bệnh hoạn, thì điều đó sẽ triệt để và sâu sắc. Nhưng không có một gợi ý nào về cảm xúc hay ham muốn tình dục của Adrianne. Ý tưởng của cô về việc là một người đồng tính nữ không liên quan gì đến cảm giác bên trong của cô, nhưng là một suy luận hợp lý dựa trên sự thất bại của "cô" trong mối quan hệ với đàn ông.

Mong muốn được quan hệ tình dục với người cùng giới không phải là một trải nghiệm thay thế. Có mối quan hệ xấu phải liên quan đến, không liên quan đến giới tính. Bị thu hút bởi một ai đó phải làm với cảm giác và hóa học, không phải với sự đánh giá và tính toán. Các điểm tham quan không phải là người thay thế và mối quan hệ không phải là một bài kiểm tra trắc nghiệm.

Nguồn bài viết:

tôi thực sự khác biệtNói ra
bởi Dawn Menken, tiến sĩ

In lại với sự cho phép của nhà xuất bản, New Falcon Publications. © 2001. http://www.newfalcon.com

Nhấn vào đây để biết thêm và / hoặc để đặt cuốn sách này.

Lưu ý

Bình minh Menken, tiến sĩ là một nhà trị liệu tâm lý, người hướng dẫn nhóm, giáo viên và nhà văn. Cô đã nghiên cứu và giảng dạy công việc quy trình trong hơn hai mươi năm và là thành viên sáng lập của các trung tâm làm việc quy trình tại Zurich, Thụy Sĩ và Portland, Oregon, Hoa Kỳ

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

theo dõi Nội bộ trên

facebook-iconbiểu tượng twitterbiểu tượng rss

Nhận tin mới nhất qua email

{Emailcloak = off}