Lòng tin là nền tảng của tình yêu. Làm thế nào để bạn xây dựng nó? Với sự đều đặn đơn điệu, bạn nghe bạn bè và đồng nghiệp của mình nói, "Bạn không thể tin ai được nữa."

Hầu như mọi tạp chí nổi tiếng bạn mở đều có một bài viết về cách các cặp vợ chồng lừa dối nhau. Có, phần lớn đàn ông và phụ nữ đã kết hôn có quan hệ tình dục với ai đó bên cạnh người phối ngẫu của họ ít nhất một lần. Và hầu hết trong số họ giữ bí mật. Vậy bạn nên kết luận điều gì? Điều đó thật điên rồ nếu bạn tin tưởng đối tác của mình? Tuyệt đối không.

Cuối cùng, bạn phải tin tưởng một người mà bạn yêu. Khi bạn nghi ngờ sự thật của tất cả mọi thứ mà đối tác của bạn nói, bạn sẽ cảm thấy điên rồ. Khi bạn quan hệ tình dục và bạn có lý do để tin rằng đối tác của bạn không chung thủy, bạn cảm thấy bị tắt và buồn bã. Mistrust có thể làm cho bạn bị bệnh cả về thể chất và tinh thần. Để có một cách tiếp cận lành mạnh với cuộc sống, bạn phải tin vào một ai đó và một cái gì đó.

Hãy tin vào chính mình

Sự tin tưởng lãng mạn và tình dục rất khó thiết lập vì chúng liên quan đến cả bạn và một con người khác. Để xây dựng một nền tảng của niềm tin, bạn phải đặt những viên gạch ở phía dưới trước. Trước khi bạn có thể tin tưởng người khác, bạn phải chọn tin vào chính mình. Điều này có nghĩa là hiểu chính mình, cảm thấy thoải mái với chính mình, tin rằng bạn sẽ hành động vì lợi ích tốt nhất của riêng bạn, hiểu bạn có khả năng bảo vệ bản thân khỏi nguy hiểm và tự tin vào phán đoán tốt của mình.

Nếu bạn đã biết, yêu, giá trị, tôn trọng và đánh giá cao bạn là ai, bạn có thể có tất cả năm thái độ quan trọng này. Bạn có thể nói với chính mình, "Tôi biết bạn, tôi cảm thấy an toàn với bạn, tôi có thể chăm sóc bạn, tôi có thể dựa vào bạn, tôi tin vào bạn" - và có nghĩa là nó. Bạn nhận ra rằng lòng trung thành chính và cơ bản của bạn luôn luôn là với chính mình. Bạn biết bạn là ai. Bạn có sự liêm chính đối với chính mình.

Liêm chính có nghĩa là toàn vẹn. Nó đòi hỏi dành thời gian đi vào bên trong để khám phá và nắm lấy nội tâm của bạn. Hiểu biết về bản thân cần sự can đảm. Đôi khi bạn có thể không thích những gì bạn tìm thấy. Ví dụ, tôi nhận ra rằng tôi có những đặc điểm nam tính mạnh mẽ. Mặc dù tôi là một người phụ nữ nhỏ nhắn, có vẻ ngoài nữ tính, tôi cũng rất độc lập, có động lực để đạt được và có năng khiếu tình dục mạnh mẽ.

Tôi không phù hợp với khuôn mẫu truyền thống của một người phụ nữ. Biết được điểm mạnh và điểm yếu của bản thân cho phép tôi tin vào chính mình. Tôi có niềm tin rằng tôi có thể thiết lập mối quan hệ đáng tin cậy với những người đánh giá cao sự độc đáo của tôi.

Hãy tin vào trực giác của bạn

Tin vào chính mình cũng có nghĩa là kết nối với trực giác của bạn. Tin tưởng là một cảm giác. Bạn không thể mô tả chính xác, nhưng bạn biết điều đó khi bạn có nó. Giọng nói bên trong của bạn nói với bạn và bạn lắng nghe: "Đây là một người tốt; tin tưởng anh ta" hoặc "Coi chừng người đó; cô ấy nguy hiểm". Ngay cả khi người khác nói với bạn điều gì đó ngược lại, bạn cũng không chú ý đến giọng nói của bất kỳ ai khác ngoài giọng nói của bạn. Bạn phải tôn vinh những gì bên trong. "Theo ruột của bạn", như một người bạn tâm lý đã từng nói với tôi.

Khi tôi trả lời một quảng cáo cá nhân bắt đầu, "Sư tử đáng yêu. Người đàn ông đam mê, có học thức, tìm kiếm ..." Anh ấy và tôi nói chuyện điện thoại một vài lần và sau đó gặp nhau tại một nhà hàng. Hóa ra "Sư tử đáng yêu" (một Sư Tử theo tử vi) cao lớn, đẹp trai và quyến rũ, và chúng tôi đã có một bữa tối thú vị cùng nhau. Sau đó anh ta hỏi anh ta có thể đến nhà tôi uống không. Tôi nên làm gì? Tôi đã vô cùng thu hút anh ta, nhưng tôi cũng nhận thức được rằng anh ta nặng gấp đôi so với tôi và có thể hạ gục tôi chỉ bằng một cú karate. Giọng nói bên trong của tôi nói to và rõ ràng, "Anh ấy an toàn", vì vậy tôi tin tưởng vào bản năng của mình và đồng ý. Khi chúng tôi bước lên các bậc thang về phía cửa trước của tôi, tôi nói với anh ấy về sự do dự của tôi. Anh trả lời: "Tất nhiên là anh tin tưởng tôi. Anh sẽ không mời tôi hơn." Tôi cũng đã trải nghiệm "niềm tin tức thời" này với những người yêu khác.

Nhiều cặp vợ chồng trực giác tin tưởng lẫn nhau ngay từ khi gặp nhau. Một cặp đã trải nghiệm sự tin tưởng này mạnh mẽ đến mức anh ấy cầu hôn (và cô ấy đã chấp nhận) vào ngày đầu tiên - sau khi họ ở bên nhau chưa đầy sáu giờ. Vô số các cặp vợ chồng khác đã có quan hệ tình dục, tâm sự bí mật cá nhân sâu sắc, hoặc cởi mở về mặt cảm xúc ngay từ đầu. Hạt giống của niềm tin nảy mầm và phát triển khi có liên kết ban đầu mạnh mẽ.

Niềm tin là một rủi ro

Bạn cố tình chọn tin tưởng. Giống như bạn có thể quyết định phản bội ai đó, bạn cũng có thể quyết định trao cho người đó lòng trung thành của bạn. Đôi khi thật khó để biết đâu là lựa chọn đúng đắn. Trong một thế giới hỗn loạn lãng mạn và tình dục, làm thế nào để bạn biết tin tưởng ai và khi nào? Bạn không muốn làm theo sự bốc đồng của bạn một cách mù quáng. Trước khi bạn đưa ra quyết định tin tưởng người bạn yêu, bạn yêu cầu sự hướng dẫn thiêng liêng, đánh giá sự thật và - quan trọng nhất - hãy làm theo trực giác của bạn.

Lòng tin là một rủi ro. Bạn cảm thấy bị thu hút bởi một ai đó. Bạn sẽ làm gì Tất nhiên, bạn luôn có thể đi bộ. Hoặc bạn có thể buông xuôi cảnh giác và nói: "Tôi cảm thấy thoải mái với bạn. Tôi muốn được tình dục, bộc lộ nội tâm của mình, dễ bị tổn thương và đưa ra tình yêu vô điều kiện của tôi." Bây giờ bạn đang có một bước nhảy vọt của đức tin. Bạn không biết kết quả. Khi bạn quyết định tin tưởng một ai đó, bạn sẽ mở ra niềm vui - và nguy hiểm tiềm tàng.

Nếu bạn đã bị phản bội, bạn có thể quyết định rằng bạn không thể tin ai hoặc bạn có thể tiếp tục có những bước nhảy vọt về đức tin. Nếu bạn chọn cái sau, thì hãy chắc chắn để bảo vệ chính mình. Như Ravi Dykema, nhà xuất bản Nexus, một tờ báo Thời đại mới nổi tiếng từ Boulder, Colorado nói, "Nếu bạn chuẩn bị lên tàu và bạn biết rằng có một cơ hội tốt hơn là nó sẽ chìm, bạn sẽ không phỏng vấn Thuyền trưởng trước phải không? Bạn có chắc chắn rằng những chiếc thuyền cứu sinh đã thành hình và có một người bảo vệ cuộc sống làm việc với bạn chỉ trong trường hợp có thảm họa? Điều tương tự cũng đúng trong các mối quan hệ lãng mạn. Nếu bạn biết rằng có một trong hai có khả năng cuộc hôn nhân của bạn sẽ kết thúc bằng ly hôn, sau đó việc bảo vệ bản thân về tài chính, tình dục và tình cảm là điều hợp lý. " Luôn luôn có một vị trí dự phòng chỉ trong trường hợp xảy ra sự phản bội.

Cuối cùng, niềm tin đòi hỏi bạn phải hướng tới tình yêu và tránh xa nỗi sợ hãi. Bạn chọn ngừng sợ hãi về hậu quả của việc tin tưởng một ai đó và thay vào đó bắt đầu kết nối sâu sắc với người đó.

Tại sao chúng ta sợ phải tin tưởng? Bởi vì ngay khi bạn mất cảnh giác, bạn cho phép người khác giành quyền kiểm soát cuộc sống của bạn. Nếu bạn có quan hệ tình dục với ai đó, bạn cho họ sức mạnh để làm tổn thương bạn cũng như mang lại cho bạn niềm vui. Họ có thể lây nhiễm cho bạn một căn bệnh lây truyền qua đường tình dục, giữ cơ thể của họ, từ chối thưởng thức những tưởng tượng tình dục của bạn hoặc phản bội bạn. Nếu bạn cho họ biết chính xác bạn có bao nhiêu tiền, họ có thể ép bạn chia sẻ nó với họ. Nếu bạn phơi bày những lỗ hổng cảm xúc của mình, họ có thể chế giễu họ, hoặc đặt bạn xuống. Hoặc nếu bạn chia sẻ nỗi sợ hãi của bạn với họ, họ có thể sử dụng thông tin này để thao túng bạn. Trao quyền kiểm soát cho người khác là một hành động can đảm.

Niềm tin cần thời gian

Vậy làm thế nào để chúng ta có thể tin tưởng lẫn nhau về tình dục hay lãng mạn? Nó không xảy ra trong một ngày. Ngay cả khi liên kết trực quan sâu sắc diễn ra ngay từ đầu, bạn vẫn phải dừng lại, nhìn và lắng nghe. Bạn không thể tạo niềm tin như bạn pha cà phê hòa tan. Nó cần có thời gian.

Trong khoảng thời gian vài tuần, vài tháng và nhiều năm, bạn kiểm tra đối tác của mình để tìm hiểu xem anh ta có đáng tin hay không. Đầu tiên là những bài kiểm tra nhỏ: "Bạn sẽ ngừng tán tỉnh cô thư ký tại văn phòng, người có cảm tình với bạn chứ? Nó làm phiền tôi khi bạn hôn vào má cô ấy trước mặt tôi." Sau đó, có những bài kiểm tra cỡ trung bình: "Khi tôi làm việc muộn, bạn sẽ cưỡng lại sự cám dỗ để đến quán bar chứ? Nếu bạn làm thế, bạn sẽ về nhà một mình chứ?" Và có những bài kiểm tra lớn: "Bạn sẽ giữ thỏa thuận không quan hệ tình dục với người khác khi bạn đi công tác chứ? Bạn sẽ nói cho tôi biết sự thật nếu bạn làm thế?" Mỗi khi bạn đặt câu hỏi như vậy, niềm tin sẽ tăng hoặc chết - tùy thuộc vào cách đối tác của bạn trả lời chúng.

Vấn đề với niềm tin là nó năng động, không tĩnh. Con người thay đổi. Một số trở nên đáng tin cậy hơn, và những người khác trở nên ít hơn như vậy. Đối tác mà bạn kết hôn luôn nói với bạn anh ấy ở đâu, giữ lời hứa để cho bạn biết khi anh ấy bồn chồn về tình dục, và chia sẻ những tưởng tượng tình ái của anh ấy có thể khác bây giờ. Một sự nghiện ngập, một triết lý mới về cuộc sống hoặc một sự thay đổi trong sở thích tình dục có thể đã đưa anh ta sang một hướng hoàn toàn mới. Anh ta có thể đang nói dối trắng, nói dối đen hoặc đơn giản là hoàn toàn bỏ qua các câu hỏi của bạn. Không có gì đảm bảo.

Đàm phán tin tưởng

Một cách bạn có thể đo lường mức độ tin cậy của đối tác là đàm phán - và đàm phán lại - các thỏa thuận về các vấn đề tình dục hoặc lãng mạn gây tranh cãi. Ví dụ, cả hai bạn có thể quyết định không công khai tán tỉnh người khác trong khi bạn ra ngoài vào buổi tối cùng nhau. Nếu đối tác của bạn liên tục bỏ qua thỏa thuận của bạn, bạn đàm phán lại. Có lẽ thật vô lý khi mong cả hai bạn không tán tỉnh chút nào; miễn là không có tình trạng lạm dụng tình dục quá mức được thực hiện, bạn có thể vừa chơi vừa trêu chọc một chút. Nếu sau nhiều lần đàm phán lại, đối tác của bạn vẫn tiếp tục phá vỡ thỏa thuận, bạn có một cảnh báo: Lòng tin giữa hai bạn là yếu. Đó là một món quà; lấy nó như vậy

Đôi khi bạn không phát hiện ra rằng đối tác của mình không đáng tin cho đến khi tiền đặt cược cao hơn nhiều. Andrea, một phóng viên tờ báo, đã hứa với Bryan, một giám đốc sản xuất siêu thị, rằng họ sẽ sống cùng nhau. Cô đã thực hiện lời hứa này ngay sau Giáng sinh, và anh tin cô. Nhưng sau vài lần ghé thăm qua đêm, cô đã thay đổi quyết định và quyết định rằng họ nên giữ những căn hộ riêng biệt; Cô nhận ra rằng cô cần không gian riêng của mình. Thật không may, Andrea đã đợi đến lễ Phục sinh trước khi cô nói với Bryan về sự thay đổi của trái tim cô. Anh sốc trước sự phản bội của cô: "Tôi tin tưởng Andrea rằng mối quan hệ của chúng tôi sẽ đi theo hướng mà chúng tôi đã thỏa thuận và điều đó đã không xảy ra."

Tin tưởng và tôn trọng đi đôi với nhau

Một lý do phản bội rất đau đớn là nó cho thấy sự thiếu tôn trọng cơ bản. Tôi chỉ có thể phản bội bạn nếu tôi không coi trọng bạn, nếu tôi không tôn trọng bạn, nếu tôi không tôn trọng bạn, và nếu tôi không coi tình cảm của bạn quan trọng như tôi. Sau mỗi lần phản bội lớn của tôi, tôi đã tự hỏi mình "Anh ấy có thể làm điều này với tôi nếu anh ấy thực sự tôn trọng và yêu tôi không?" Mỗi lần câu trả lời rõ ràng là "không". Ngược lại, bạn mất đi sự tôn trọng đối với người đã phản bội bạn. Đó là lý do tại sao điều đó thật khó khăn - nếu không nói là không thể - cho phép bản thân dễ bị tổn thương về mặt cảm xúc và có được sự thỏa mãn trong quan hệ tình dục sau đó. Bạn không thể thân mật với người mà bạn không tôn trọng.

Hai người tin tưởng lẫn nhau chia sẻ những vấn đề không thể chối cãi của họ. Họ nói với nhau những gì họ sẽ và sẽ không đưa ra. Mỗi người sẽ có khuynh hướng tôn trọng giới hạn của người khác, không phải vì họ sợ hậu quả của vi phạm mà vì họ bị ràng buộc bởi sự tôn trọng lẫn nhau. Nếu họ nói ra cảm xúc của mình, họ sẽ nói với nhau: "Bạn rất quý giá đối với tôi. Tôi muốn mối quan hệ của chúng tôi kéo dài. Tôi sẽ làm hết sức để xứng đáng với sự tin tưởng của bạn để bạn có thể thoải mái và tự tin với tôi. " Hoặc, như người bạn tốt của tôi đã nói với tôi gần đây, "Hãy tin tôi rằng tôi sẽ không bao giờ cố tình làm bất cứ điều gì có thể làm tổn thương bạn, không được yêu thương, hoặc thiếu tôn trọng."

In lại với sự cho phép từ nhà xuất bản
Tổng công ty truyền thông Adams. http://www.adamsonline.com

 Nguồn bài viết

Bị phản bội! Làm thế nào bạn có thể khôi phục niềm tin tình dục và xây dựng lại cuộc sống của bạn
bởi Tiến sĩ Riki Robbins.

Bấm vào đây để biết thêm thông tin hoặc đặt mua cuốn sách này.

Giới thiệu về Tác giả

Tiến sĩ Riki Robbins, Tiến sĩ là một nhà tư vấn tình dục và mối quan hệ trong thực hành tư nhân ở California. Cô là tác giả của: "Phản bội! Làm thế nào bạn có thể khôi phục niềm tin tình dục và xây dựng lại cuộc sống của bạn", "Đàm phán tình yêu: Làm thế nào phụ nữ và đàn ông có thể giải quyết sự khác biệt của họ"và đồng tác giả của"Hãy để tôi đếm các cách: Khám phá tình dục tuyệt vời mà không cần giao hợp ".