Mọi người sẽ hỏi bạn: Tôi không biết bạn đã gặp rắc rối. Có chuyện gì? Bạn đã biết những câu trả lời dễ dàng - chúng nằm trong kịch bản của cảnh đối đầu.
Sau đó, một số người bạn của bạn nói: Tôi chưa bao giờ thích con chó cái / thằng khốn mà bạn đã kết hôn. Bạn tự hỏi nếu họ biết một cái gì đó bạn không bao giờ biết. Sau đó, bạn đi qua kịch bản đối đầu một lần nữa, tinh chỉnh sự bất bình của bạn, làm sắc nét các trận chiến. Điều chính là để có được điều này với và tiếp tục với cuộc sống. Bạn cuộn cảnh chia tay xung quanh trong tâm trí của bạn trong một vài đêm. Quá trình chỉnh sửa cảm xúc của bạn được làm việc. Bạn đặt câu chuyện thông qua bộ nhớ của bạn một vài lần. Nó đã kết thúc, bạn nghĩ. Cuộc hôn nhân đã chết.
Và sau đó những con ma bắt đầu nhảy múa trên giường của bạn vào ban đêm. Bạn nhắm chặt mắt. Họ dậm chân, cười lớn. Những con ma này, chúng cằn nhằn, chúng nghi ngờ, chúng chế nhạo, chúng nổ những lỗ hổng trong phiên bản của bạn. Bạn chạy từ họ. Bạn từ chối nói chuyện với người yêu cũ. Bạn chỉ giao tiếp thông qua luật sư bây giờ. Những con ma cứ la ó, đùa giỡn. Bạn chiến đấu trên ngôi nhà, hơn hỗ trợ trẻ em. Những con ma đang vỗ tay. Bạn đấu tranh về quyền nuôi con, quyền thăm viếng. Những con ma đang reo hò. Bạn sợ hãi Bạn nghĩ rằng bạn đã tìm ra tất cả. Cuộc sống đầy những khởi đầu và kết thúc, bạn tự nhủ. Rốt cuộc, hơn một triệu cặp vợ chồng ly dị mỗi năm. Nhưng bạn đã quên mất những con ma xấu xa đang nhảy múa trong đêm.
Cuộc hôn nhân của bạn thực sự như thế nào?
Bạn phải dừng lại một phút. Khi nào nó bắt đầu? Bạn không có nhiều thời gian để nghĩ ngay bây giờ, với tất cả những điều mới bạn phải làm - tìm ra cách thanh toán hóa đơn tiền điện, giải thích cho mẹ bạn, ôm con của bạn. Nhưng trong khoảnh khắc rảnh rỗi khi ngôi nhà yên tĩnh và nỗi lo lắng của bạn mờ đi, bạn bắt đầu tự hỏi về những gì thực sự diễn ra trong cuộc hôn nhân của mình. Bạn phải đối đầu với những con ma nhảy múa. Bởi vì đó là cách duy nhất bạn sẽ vượt qua khi ly hôn. Nếu không, bạn mang theo những con ma mãi mãi.
Nó bắt đầu từ ngày bạn bước xuống lối đi, nỗi sợ hãi và hy vọng của bạn bị chôn vùi trong các nghi thức kết hôn. Đám cưới diễu hành, nhẫn, hoa; Nhà thờ và nhà nước mỉm cười với bạn, các luật sư thận trọng. Chờ đợi. Ở đây có các cô dâu. Một chiếc váy satin trắng dài, tấm màn che xa xăm. Nhưng có gì đó không ổn - một điềm báo. Bộ trưởng thông báo trước: cô dâu đi giày đỏ! Bà cô thở hổn hển. Người đeo nhẫn cười khúc khích. Chú rể lo lắng. Cho tốt hơn hoặc tồi tệ hơn. Bạn cam kết cuộc sống của bạn cho người khác. Flashbulbs, cơm mưa xuống bạn. Có người đang khóc. Bánh đâu rồi? Những người đang cười. Các phù dâu đang nhảy múa. Thêm rượu sâm banh. Cho đến khi chết làm chúng ta một phần.
Hầu hết mọi người đều có ước mơ yêu, kết hôn và sống hạnh phúc mãi mãi. Vì vậy, bạn hầu như không nhận thấy trong ngày cưới của mình rằng đối tác tương lai của bạn muốn sống trên một chiếc thuyền trong nhà và có xu hướng tin vào Đa số đạo đức; bạn đừng nghĩ về việc mẹ chồng bạn là một con chó cái và muốn chuyển sang nhà bên cạnh. Bạn nghĩ rằng có lẽ bạn muốn đến trường luật vào mùa thu. Chỉ sau này bạn mới nhớ ra những điều này - rất lâu sau đó, khi giấc mơ và cuộc hôn nhân rơi vào hỗn loạn.
Quả bom hẹn giờ cho khủng hoảng được đặt sớm, thường là ngay khi hai người gặp nhau. Bạn kết hôn vì tất cả những lý do rõ ràng - bạn tìm đến người bạn đời của mình vì sự ổn định, ấm áp, tham vọng, nhạy cảm, thành công, tiền bạc, bí ẩn. Bạn thường kết hôn để hoàn thiện bản thân, gán cho đối tác của bạn những đặc tính ma thuật mà anh ấy / cô ấy có thể có hoặc không có. Giống như một con chim bồ câu, bạn kết hôn với những phẩm chất mà bạn không nghĩ rằng mình có nhưng muốn có được. "Tự nhiên khiến chúng ta yêu nhau. Nó giúp chúng ta liên lạc với những gì chúng ta không có", nhà phân tích Lawrence Staples của Washington, DC, nói.
Chính ở đây, trong vùng hoàng hôn của cảm xúc, bạn tạo nên hợp đồng tâm lý của giá thú. Bạn không nhận thức được điều đó vào thời điểm đó, nhưng để đáp lại những đặc tính kỳ diệu mà bạn cần rất nhiều, bạn có thể mặc cả hôn nhân cơ bản với người phối ngẫu của mình. Người Pháp nói luôn có một người hôn và một người được hôn. Tất nhiên, đó là một sự khái quát thô thiển, nhưng về mặt khái quát, có vẻ như trong hợp đồng giá thú trong tiềm thức, một trong hai bạn chiếm vị trí thống lĩnh trong hôn nhân và là "người hôn"; vai trò phục tùng khác và là "kissee". Một trong số các bạn nhận trách nhiệm kiểm soát quá trình của cuộc sống hôn nhân. Người kia đồng ý làm hài lòng và ủng hộ, người bạn đời mơ ước thực hiện mong muốn chung của cuộc hôn nhân. Một trong số các bạn là người khởi xướng, người theo đuổi, người quyến rũ. Cái khác là cái bị động, bị cuốn theo cái trội. Đây là hợp đồng giá thú khi bạn bắt đầu. Cân bằng sức mạnh phản ánh sự năng động tâm lý giữa bạn khi cuộc hôn nhân bắt đầu.
Nhưng như James Taylor nhắc bạn trong "Nó từng là thị trấn của cô ấy": "Không có gì tồn tại mãi mãi."
Francesca Livoti là người Mỹ gốc Ý, tối và xinh đẹp, đến từ thành phố New York. Cô ấy đã từng có một phần nhỏ trong một chương trình Broadway. Trong một thời gian cô sống với một kiến trúc sư người Anh. Bill Taylor là một cậu bé người Mỹ đến từ Dayton, Ohio, chưa bao giờ rời khỏi đất nước này. Họ gặp nhau ở quê nhà, nơi cô có một công việc với một đài phát thanh. Anh đang đi học đêm để học kỹ thuật. Người của ông là nông dân. Cánh tay anh dường như quá dài và anh ngại ngùng. Francesca lớn hơn sáu tuổi. Cô gặp anh trong một cửa hàng đồ nội thất. Vài ngày sau cô gọi anh dậy. Không lâu trước khi cô quyến rũ anh. Đối với Bill, cô là người thú vị nhất mà anh từng biết. Anh yêu sâu đậm. Họ cưới nhau. Món hời: Cô cho anh ta sự trần tục và phiêu lưu mà anh ta tìm kiếm; anh hứa với cô về an ninh thị trấn nhỏ mà cô mong muốn. Hợp đồng giá thú: Cô ấy chiếm ưu thế - sau tất cả, cô ấy biết nhiều hơn khi họ bắt đầu; anh phục tùng - anh nợ cô vì đã mở cánh cửa phiêu lưu.
Trong thời gian, anh trở thành một kỹ sư hàng không. Họ chuyển đến California, nơi anh có một công việc với một công ty hàng không vũ trụ. Có các nhiệm vụ ở nước ngoài: Nhật Bản, Đức, Ả Rập Saudi. Ông trở thành phó chủ tịch phụ trách các hợp đồng của chính phủ. Đó là một cuộc sống tốn kém: tàn tích châu Á của Angkor Wat và lễ hội Mozart ở Salzburg. Cô nuôi chó và mơ về một trang trại ở Ohio. Anh tự hỏi: Chuyện gì đã xảy ra với người phụ nữ trần tục đó với đôi mắt phiêu lưu? Cô tự hỏi: Chuyện gì đã xảy ra với cậu bé nông dân nhút nhát đó? Một hôm anh mua xe mà không hỏi ý kiến cô; sau đó anh ta thông báo họ sẽ chuyển đến New York. Cô ấy bị xúc phạm. Làm thế nào anh có thể làm điều này mà không hỏi cô trước? Anh ta đập vỡ một chiếc cốc trong lò sưởi và dành một ngày cuối tuần tiếp theo với một người phụ nữ khác. Cô ấy ở nhà và phát triển trở lại xấu. Ai đang chiếm ưu thế? Cuộc hôn nhân mặc cả bị phản bội, hợp đồng giá thú bị phá vỡ.
Người đàn ông phục tùng trên đường đến độc lập; người phụ nữ chiếm ưu thế trên con đường phụ thuộc. Họ từng kết hôn với người mà họ muốn trở thành. Nhưng thay vì đàm phán lại hợp đồng hôn nhân cơ bản khi cả hai thay đổi, họ vẫn bị mắc kẹt trong mối quan hệ thống trị - phục tùng ban đầu. Thay vì hợp đồng giá thú, họ có hợp đồng Deadlock, trong đó họ bị mắc kẹt trong vai trò không đồng đều và đối nghịch. Kết quả là, họ không thể đàm phán những gì họ cần hoặc muốn trong cuộc hôn nhân. Cô ấy cư xử như một người mẹ đau khổ; Anh như một đứa trẻ nổi loạn. Trong trường hợp này, họ thoát ra khỏi Bế tắc bằng cách phá vỡ hôn nhân.
Nghĩ lại: Ai là người nắm giữ tâm lý lớn trong cuộc hôn nhân của bạn? Khi bạn gặp lần đầu tiên, bạn có phải là người hôn? Hay người được hôn? Khi những con ma nhảy múa vui vẻ quanh đầu bạn, bạn muốn biết: Nó bắt đầu khi nào? Bạn nhìn chằm chằm vào những con ma. Đối với ngày càng nhiều nhà trị liệu gia đình, nguồn gốc của ly hôn bắt nguồn từ hợp đồng giá thú ban đầu mà các cặp vợ chồng thực hiện khi họ kết hôn.
Điều gì thu hút bạn đến với người phối ngẫu của bạn? Bạn còn rất trẻ phải không? Bạn có cần ai đó cho bạn những gì bạn không nhận được từ cha mẹ mình không?
Suzanne Keller, giáo sư xã hội học tại Đại học Princeton cho biết: "Rất nhiều người có lòng tự trọng rất thấp khi kết hôn". "Điều đó có nghĩa là bạn sẽ đặt nhiều thứ vào người khác để làm cho thế giới phù hợp với bạn."
Bạn càng cần người phối ngẫu của mình "làm cho thế giới phù hợp với bạn", khi bạn càng đi sâu vào hợp đồng giá thú, bạn sẽ càng sẵn sàng chấp nhận sự bất bình đẳng về tình cảm trong mối quan hệ.
Bài viết này được trích từ cuốn sách:
Crazy Times: Sống sót ly hôn và xây dựng một cuộc sống mới
bởi Abigail Trafford.
In lại với sự cho phép của nhà xuất bản, Thư viện HarperPer Years một dấu ấn của HarperCollins Inc. www.harpercollins.com
Để biết thêm thông tin hoặc đặt mua cuốn sách này
Giới thiệu về Tác giả
Abigail Trafford là biên tập viên sức khỏe của Washington Post. Một nhà báo từng đoạt giải thưởng, cô đã đóng góp các bài báo cho Time, Quả cầu Boston và nhiều ấn phẩm khác. Tham gia vào thứ ba hàng tuần của cô tại 2 chiều www.washingtonpost.com cho một cuộc thảo luận về Sức khỏe. Cô ấy có thể liên lạc qua e-mail tại
