Hình ảnh của Luisella Planeta Leoni
Ngồi cùng nhau trên một chiếc ghế sofa nhỏ trong văn phòng trị liệu, cặp vợ chồng mô tả vấn đề bắt đầu như thế nào.
"Công ty của Tina đã trải qua sự tái tổ chức lớn này", Phil giải thích. "Và mỗi ngày cô ấy về nhà kiệt sức."
"Đó là một lực cản thực sự," Tina nhớ lại. "Tôi đã dành cả ngày trong những cuộc họp dài và căng thẳng này, cố gắng bảo vệ công việc của mọi người. Khi tôi về nhà, tôi không thể rũ bỏ căng thẳng. Tôi không muốn nói chuyện với bất kỳ ai. Tôi cảm thấy rất lo lắng. Phil đã cố gắng để tốt, nhưng .. "
Chia sẻ thông tin cảm xúc
Cho dù mọi người đang vật lộn để cứu vãn hôn nhân, hợp tác trong khủng hoảng gia đình hay xây dựng mối quan hệ với một ông chủ khó tính, họ thường có một điểm chung: Họ cần chia sẻ thông tin tình cảm có thể giúp họ cảm thấy được kết nối.
Với nhiều cặp vợ chồng tôi thấy trong liệu pháp hôn nhân, bất kỳ mâu thuẫn nào họ có thể có - tình dục, tiền bạc, việc nhà, trẻ em - tất cả đều mong muốn bằng chứng rằng vợ hoặc chồng của họ hiểu và quan tâm đến những gì họ cảm thấy.
Chia sẻ thông tin đó thông qua lời nói và hành vi là điều cần thiết để cải thiện bất kỳ mối quan hệ quan trọng nào. Điều này bao gồm trái phiếu với trẻ em, anh chị em của chúng tôi, bạn bè của chúng tôi, đồng nghiệp của chúng tôi. Nhưng ngay cả những nỗ lực tốt nhất của chúng tôi để kết nối cũng có thể bị nguy hiểm do một vấn đề cơ bản: không thành thạo cái mà tôi gọi là "giá thầu" - đơn vị cơ bản của giao tiếp cảm xúc.
Cuốn sách này (Các mối quan hệ chữa bệnh) sẽ chỉ cho bạn năm bước bạn có thể thực hiện để đạt được thành thạo này và làm cho các mối quan hệ của bạn hoạt động:
KHAI THÁC. Phân tích cách bạn đặt giá thầu và cách bạn trả lời giá thầu của người khác.
KHAI THÁC. Khám phá cách các hệ thống chỉ huy cảm xúc của não ảnh hưởng đến quá trình đấu thầu của bạn.
KHAI THÁC. Xem xét cách di sản cảm xúc của bạn tác động đến khả năng kết nối với người khác và phong cách đấu thầu của bạn.
KHAI THÁC. Phát triển kỹ năng giao tiếp cảm xúc của bạn.
KHAI THÁC. Tìm ý nghĩa chia sẻ với những người khác.
Nhưng trước tiên hãy chắc chắn rằng bạn hiểu ý của tôi khi tôi nói về giá thầu. Giá thầu có thể là một câu hỏi, một cử chỉ, một cái nhìn, một cái chạm - bất kỳ biểu hiện nào có nội dung: "Tôi muốn cảm thấy được kết nối với bạn." Câu trả lời cho giá thầu chỉ có thế - một câu trả lời tích cực hoặc tiêu cực đối với yêu cầu kết nối cảm xúc của ai đó.
Tại Đại học Washington, các đồng nghiệp nghiên cứu của tôi và tôi gần đây đã phát hiện ra quá trình đấu thầu này ảnh hưởng sâu sắc đến các mối quan hệ như thế nào. Ví dụ, chúng tôi đã học được rằng những người chồng hướng đến ly hôn coi thường giá thầu của vợ để kết nối 82 phần trăm thời gian, trong khi những người chồng trong mối quan hệ ổn định coi thường giá thầu của vợ chỉ là 19 phần trăm thời gian.
Những người vợ hướng đến hành động ly hôn bận tâm đến các hoạt động khác khi chồng họ dành sự quan tâm của họ 50 phần trăm thời gian, trong khi những người vợ hạnh phúc kết hôn hành động bận tâm để đáp ứng với giá thầu của chồng chỉ là 14 phần trăm thời gian.
Tăng tỷ lệ tham gia tích cực
Khi chúng tôi so sánh tần suất các cặp vợ chồng trong hai nhóm mở rộng giá thầu và trả lời họ, chúng tôi đã tìm thấy một sự khác biệt đáng kể khác. Trong một cuộc trò chuyện vào giờ ăn tối điển hình, những người kết hôn hạnh phúc đã đính hôn với nhau tới một trăm lần trong mười phút.
Những người hướng đến ly hôn chỉ đính hôn sáu mươi lăm lần trong cùng thời gian đó. Nhìn bề ngoài, sự tương phản có vẻ không quan trọng, nhưng được thực hiện cùng nhau trong một năm, những khoảnh khắc kết nối bổ sung giữa các cặp vợ chồng hạnh phúc sẽ đủ để lấp đầy một cuốn tiểu thuyết Nga.
Chúng tôi cũng thấy rằng tỷ lệ tham gia tích cực cao này đã được đền đáp bằng những cách rất lớn. Ví dụ: bây giờ chúng tôi biết rằng những người phản ứng tích cực với giá thầu của nhau có quyền truy cập nhiều hơn vào các biểu hiện hài hước, tình cảm và quan tâm trong các cuộc tranh luận. Gần như tất cả những cảm xúc tốt đẹp mà họ đã tích lũy được bằng cách đáp lại một cách tôn trọng và yêu thương những lời chào giá của nhau tạo thành một "tiền trong ngân hàng" đầy cảm xúc. Sau đó, khi một cuộc xung đột phát sinh, họ có thể vẽ lên hồ chứa cảm giác tốt này.
Như thể có điều gì đó bên trong vô thức nói, "Tôi có thể nổi điên với anh ta ngay bây giờ, nhưng anh ta là người lắng nghe rất chăm chú khi tôi phàn nàn về công việc của mình. Anh ta xứng đáng được nghỉ ngơi." Hoặc, "Tôi tức giận như tôi đã từng ở bên cô ấy, nhưng cô ấy là người luôn cười trước những trò đùa của tôi. Tôi nghĩ rằng tôi sẽ cắt cho cô ấy một chút chùng bước."
Có quyền truy cập vào sự hài hước và tình cảm trong một cuộc xung đột là vô giá vì nó giúp giảm bớt cảm giác xấu và dẫn đến sự hiểu biết tốt hơn. Thay vì tắt liên lạc giữa một cuộc tranh cãi, những người có thể ở lại với nhau có cơ hội tốt hơn nhiều để giải quyết các vấn đề thông qua xung đột, sửa chữa cảm xúc bị tổn thương và xây dựng sự quan tâm tích cực. Nhưng công việc tốt này phải bắt đầu từ lâu trước khi cuộc xung đột bắt đầu; nó phải được đặt nền tảng trong hàng chục trao đổi thông tin cảm xúc và sở thích thông thường hàng ngày mà chúng ta gọi là giá thầu.
Và điều gì xảy ra khi chúng ta thường không phản ứng tích cực với giá thầu của nhau để kết nối cảm xúc? Thất bại như vậy hiếm khi độc hại hoặc có ý nghĩa tinh thần. Thông thường, chúng tôi chỉ đơn giản là không biết hoặc không nhạy cảm với giá thầu của người khác để chúng tôi chú ý. Tuy nhiên, khi sự vô tâm như vậy trở thành thói quen, kết quả có thể bị tàn phá.
Nhìn thấy cơ hội gần gũi
Tôi đã thấy những kết quả như vậy trong thực hành lâm sàng của tôi tại Viện Gottman, nơi tôi đã tư vấn cho nhiều người mô tả cuộc sống của họ bị tiêu hao bởi sự cô đơn. Họ cảm thấy cô đơn mặc dù gần gũi với nhiều người quan trọng trong cuộc sống của họ - người yêu, vợ, chồng, bạn bè, con cái, cha mẹ, anh chị em và đồng nghiệp. Thường thì họ có vẻ ngạc nhiên và thất vọng rất nhiều về sự xấu đi của các mối quan hệ của họ.
"Tôi yêu vợ tôi", một khách hàng nói về cuộc hôn nhân ấp úng của mình, "nhưng mối quan hệ của chúng tôi cảm thấy trống rỗng bằng cách nào đó." Anh ta cảm nhận được rằng niềm đam mê đang suy yếu dần, rằng sự lãng mạn đang trôi đi. Những gì anh ta không thể nhìn thấy là tất cả các cơ hội cho sự gần gũi xung quanh anh ta. Giống như nhiều người đau khổ, cô đơn khác, anh ta không có ý làm ngơ hay gạt bỏ giá thầu của người phối ngẫu để kết nối tình cảm. Chỉ là giá thầu xảy ra theo những cách đơn giản, trần tục đến mức anh ta không nhận ra những khoảnh khắc này là rất quan trọng.
Những khách hàng như thế này thường gặp rắc rối trong công việc. Mặc dù họ thường có kỹ năng hình thành trái phiếu đồng nghiệp khi mới bắt đầu công việc, họ có xu hướng tập trung hoàn toàn vào các nhiệm vụ trong tay, thường gây bất lợi cho mối quan hệ của họ với đồng nghiệp. Sau này, khi họ được thông qua để quảng cáo hoặc khi họ phát hiện ra họ không có ảnh hưởng đến một dự án quan trọng, họ sẽ gặp khó khăn. Và họ thường cảm thấy bị phản bội và thất vọng bởi các đồng nghiệp và ông chủ của họ.
Những cảm giác thất vọng và mất mát như vậy cũng tăng lên trong mối quan hệ của những khách hàng này với bạn bè và người thân. Nhiều người mô tả đồng nghiệp, anh chị em và trẻ em là không trung thành, không đáng tin cậy. Nhưng khi chúng ta đào sâu hơn, chúng ta tìm thấy một mô hình quen thuộc. Những khách hàng này dường như không biết về giá thầu cho kết nối mà bạn bè và người thân của họ đã gửi cho họ. Vì vậy, không có gì lạ khi người thân của họ cảm thấy không có nghĩa vụ phải tiếp tục hỗ trợ.
Ngăn ngừa xung đột
Những người gặp rắc rối với quá trình đấu thầu cũng có nhiều xung đột hơn - xung đột có thể được ngăn chặn nếu họ chỉ đơn giản là có thể thừa nhận nhu cầu tình cảm của nhau. Nhiều cuộc tranh luận nảy sinh từ những hiểu lầm và cảm giác chia ly có thể tránh được nếu mọi người có những cuộc trò chuyện họ cần phải có. Nhưng bởi vì họ không, thay vào đó họ tranh luận.
Những xung đột như vậy có thể dẫn đến bất hòa trong hôn nhân, ly hôn, vấn đề nuôi dạy con cái và mối thù gia đình. Tình bạn nhạt dần và xấu đi. Mối quan hệ anh chị em trưởng thành khô héo và chết. Những đứa trẻ lớn lên trong những ngôi nhà đầy mâu thuẫn kinh niên gặp nhiều khó khăn hơn trong học tập, hòa đồng với bạn bè và giữ sức khỏe. P
Những người không thể kết nối cũng có nhiều khả năng bị cô lập, cũng như sự không hài lòng và bất ổn trong cuộc sống công việc của họ. Bất kỳ vấn đề nào trong số này cũng có thể tạo ra một số lượng lớn căng thẳng trong cuộc sống của mọi người, dẫn đến tất cả các vấn đề về sức khỏe thể chất và tinh thần.
Nhưng những phát hiện của chúng tôi về quá trình đấu thầu mang đến cho tôi một niềm hy vọng to lớn. Họ nói với tôi rằng những người luôn trả giá và trả lời giá thầu theo những cách tích cực có cơ hội thành công đáng kinh ngạc trong các mối quan hệ của họ.
Trích từ sự cho phép của Crown,
một bộ phận của Random House, Inc. Tất cả quyền được bảo lưu.
© 2001 John M. Gottman, Tiến sĩ và Joan DeClaire.
Nguồn bài viết
Phương pháp chữa trị mối quan hệ: Hướng dẫn bước 5 để củng cố hôn nhân, gia đình và tình bạn của bạn
bởi John M. Gottman, tiến sĩ và Joan DeClaire.
Từ chuyên gia quan hệ hàng đầu của đất nước và Bán Chạy Nhất của Báo New York Times Tác giả bán chạy nhất Tiến sĩ John M. Gottman đưa ra một chương trình năm bước đơn giản, mạnh mẽ, dựa trên hai mươi năm nghiên cứu sáng tạo, để cải thiện đáng kể tất cả các mối quan hệ trong cuộc sống của bạn với vợ / chồng và người yêu, trẻ em, anh chị em và thậm chí là đồng nghiệp của bạn tại nơi làm việc
Nhấn vào đây để biết thêm và / hoặc để đặt cuốn sách này
Giới thiệu về tác giả
John M. Gottman, tiến sĩ là người đồng sáng lập và đồng giám đốc của Viện Gottman, cùng với vợ của mình, Tiến sĩ Julie Schwartz Gottman. Tác phẩm của anh đã được giới thiệu trên nhiều chương trình truyền hình quốc gia, bao gồm The Oprah Winfrey Show, 20 / 20, Dateline và Good Morning America. Những cuốn sách trước của ông bao gồm: Các mối quan hệ chữa bệnh, Bảy Nguyên tắc Làm cho hôn nhân, Nuôi dạy một đứa trẻ thông minh về cảm xúc, Tại sao hôn nhân thành công hay thất bại, Khi đàn ông đánh đập phụ nữvà Hướng dẫn giao tiếp của cặp đôi.
Joan DeClaire là một nhà văn tự do chuyên về các vấn đề tâm lý, sức khỏe và gia đình.
