Trong vài năm đầu tiên ở bên nhau, Charlie và tôi biết chúng tôi muốn mối quan hệ nào, nhưng phải mất nhiều hơn tầm nhìn để đưa nó đến kết quả. Chúng tôi đã chống lại các mô hình điều kiện và thói quen suốt đời. Trung hòa chúng sẽ cần thực hành, tận tâm và thời gian. Xác định rằng chúng tôi có thể làm điều đó, tôi giữ vững tầm nhìn và cam kết của mình.

Nhiều yếu tố góp phần vào những khó khăn chúng tôi trải qua, đặc biệt là trong những năm đầu của cuộc hôn nhân của chúng tôi. Cả hai chúng tôi chỉ mới hai mươi mốt khi chúng tôi bắt đầu mối quan hệ của mình và khá non nớt. Mỗi người trong chúng ta đang tìm kiếm ai đó mang đến cho chúng ta sự an toàn về mặt cảm xúc, vì cả hai chúng ta đều không phát triển bất kỳ cảm giác trọn vẹn thực sự nào trong chính mình. Chúng tôi đã có những hình ảnh rất méo mó về tình yêu là gì.

Chúng tôi không được trang bị để tham gia vào một mối quan hệ lành mạnh; không ai trong chúng tôi từng thấy những ví dụ về họ trong gia đình hoặc rất thành công trong bất kỳ mối quan hệ nào trước đây. Chúng tôi từng tìm kiếm ai đó để giúp chúng tôi thoát khỏi nỗi đau của quá khứ. Đứa con đầu lòng của chúng tôi chào đời chưa đầy hai năm sau khi chúng tôi kết hôn, khi chúng tôi đều là sinh viên tốt nghiệp toàn thời gian, gánh nhiều nợ nần và cả hai đều nghỉ việc. Mức độ căng thẳng gần như không thể chịu đựng được.

Sự khác biệt lớn giữa chúng tôi

Và sau đó là tất cả sự khác biệt lớn giữa chúng tôi. Mặc dù hầu hết các cặp vợ chồng có xu hướng bổ sung cho nhau bằng sự khác biệt của họ, nhưng chúng ta luôn có vẻ cực kỳ khó chịu.

Trong hầu hết các đặc điểm tính cách, chúng tôi đại diện cho các đầu đối diện của quang phổ: Tôi là người định hướng chi tiết, Charlie là một người tổng quát; Tôi ủng hộ việc nuôi dạy con nghiêm khắc, Charlie thì không; Tôi là một người hướng ngoại, xã hội, Charlie là một người hướng nội; Tôi đi ngủ sớm, anh thức khuya; Tôi thích đến sân bay với hàng giờ rảnh rỗi, chờ đợi mười lăm phút là quá nhiều với anh ta; Tôi tin vào kế hoạch và chuẩn bị, Charlie ủng hộ tính tự phát; Tôi tìm kiếm sự kết nối khi tôi bị căng thẳng, Charlie cô độc; sức mạnh của tôi là sự cam kết, Charlie đang buông tay; Khi chúng tôi dạy, tôi sử dụng các ghi chú, trong khi anh ấy thích chắp cánh hơn; Tôi là một người nói chuyện, anh ấy là một người biết suy nghĩ; Tôi quản lý tiền, anh tiêu nó.

Danh sách này tiếp tục, nhưng bạn có được ý tưởng. Trong những năm qua, mọi người đã hỏi chúng tôi vô số lần, "Các bạn đã từng ở bên nhau như thế nào? Và làm thế nào bạn ở cùng nhau?"

Trong những năm đầu của cuộc hôn nhân, vì cả hai chúng tôi đều không biết cách đối phó với sự khác biệt của mình, chúng tôi thường xuyên thấy mình xung đột. Đó không phải là sự khác biệt khiến chúng ta gặp rắc rối, mà là phản ứng của chúng ta với chúng. Giống như nhiều cặp vợ chồng, chúng tôi đã cố gắng loại bỏ sự khác biệt của mình bằng cách cố gắng thay đổi lẫn nhau hoặc chính mình. Đồng nhất hóa tính cách của chúng ta, và do đó loại bỏ các nguồn xung đột, dường như vào thời điểm đó là một ý tưởng tốt. Chiến lược này, cuối cùng chúng tôi đã khám phá, không hoạt động. Thay vào đó, nó tạo ra xung đột hơn nữa, cả trong chúng ta và giữa chúng ta.

Tất nhiên, có nhiều mối quan hệ của chúng tôi hơn là đau khổ và đấu tranh. Nếu không có, chúng tôi không thể và sẽ không ở cùng nhau. Từ những ngày đầu tiên của chúng tôi, một kết nối yêu thương sâu sắc đã duy trì chúng tôi thông qua các thử thách, các cuộc đấu tranh quyền lực, sự thất vọng và thậm chí là sự phản bội. Chúng tôi chia sẻ kinh nghiệm như một cặp vợ chồng và một gia đình là niềm vui không thể đo lường được.

Cuộc đấu tranh liên tục

Tuy nhiên, ngay cả các trái phiếu mạnh nhất cũng không tránh khỏi phí tổn mà các cuộc đấu tranh đang diễn ra có thể áp đặt lên mối quan hệ. Đối với chúng tôi, bước ngoặt đến ở 1987, sau mười lăm năm kết hôn. Mâu thuẫn và sự thất vọng đã làm chúng tôi suy sụp đến mức cả hai chúng tôi đều đặt câu hỏi liệu có đáng để tiếp tục cùng nhau không. Nhiều như chúng ta muốn giữ gìn hôn nhân và gia đình của mình, căng thẳng đối phó với những khác biệt không thể hòa giải đã trở nên quá nhiều.

Chúng tôi đạt đến một điểm mà chúng tôi có thể thấy tại sao các cặp đôi yêu nhau lại chọn ly hôn. Đối với cả hai chúng tôi, có nỗi buồn và sự nhẹ nhõm trong sự công nhận đó; chúng tôi đau buồn vì dường như sắp mất hôn nhân nhưng đồng thời nhẹ nhõm vì cuộc đấu tranh có thể sắp kết thúc. May mắn thay, đối mặt với thực tế ly hôn đã khiến chúng tôi nhận ra những gì chúng tôi đã mất và cả hai chúng tôi thực sự muốn giữ gìn nó. Chúng tôi biết rằng phải có một cách khác, và điều đó đã giúp chúng tôi thực hiện bước nhảy vọt từ việc chấp nhận sự khác biệt của chúng tôi để đánh giá cao chúng.

Cố gắng làm tan biến sự khác biệt của chúng tôi đã không hiệu quả, vì vậy chúng tôi bắt đầu cố gắng để gặp họ với sự chấp nhận, biết ơn và đánh giá cao và để xem liệu chúng tôi có thể tìm thấy những món quà ẩn trong đó không. Chúng tôi biết, ít nhất là về mặt trí tuệ, rằng chính những khác biệt này đã thu hút chúng tôi và khiến chúng tôi hấp dẫn lẫn nhau. Đồng thời, chúng là nguồn chính của những gì đã kích hoạt các mô hình phản ứng của chúng ta. Do đó, chúng tôi phát hiện ra rằng những gì khiến chúng tôi phát điên về nhau và những gì chúng tôi phát điên về nhau là một và cùng một điều. Thách thức không phải là cố gắng thay đổi người khác hay không sẵn sàng thay đổi vì họ, mà là để tôn vinh sự độc đáo của chúng ta trong khi củng cố sự ràng buộc của sự tôn trọng yêu thương giữa chúng ta.

Trở nên yêu thương và hoàn thành hơn

Học cách xem sự khác biệt của chúng ta là công cụ để trở nên yêu thương và mãn nguyện hơn là những trở ngại phải vượt qua, bị từ chối hoặc loại bỏ, đã thay đổi sâu sắc cách chúng ta liên quan đến nhau và mọi người khác trong cuộc sống. Trong công việc của chúng tôi với các cặp vợ chồng, chúng tôi đã phát hiện ra rằng trong khi nó đòi hỏi nỗ lực và ý định chấp nhận định hướng này, thì không cần phải mất nhiều thời gian để chúng tôi làm như vậy.

Những kinh nghiệm đưa chúng tôi đến đầu gối khiến chúng tôi trở thành con người của chúng tôi, và sự học hỏi và phục hồi đi cùng với mỗi người đã định hình mối quan hệ của chúng tôi thành kho báu như bây giờ. Thông qua nhiều cách không tử tế mà chúng tôi đối xử với nhau, chúng tôi đã học được ý nghĩa của sự tôn trọng thực sự. Bởi vì chúng tôi đã bị treo sợi chỉ rất nhiều lần, có nguy cơ ly thân và ly dị, chúng tôi đã học cách thực sự quan tâm đến nhau, mối quan hệ và chính bản thân mình. Từ việc đến rất gần, chúng ta đã học cách yêu với một lòng biết ơn to lớn. Mặc dù những bài học mà chúng ta đã học được trong quá trình này không đến một cách dễ dàng, nhưng phần thưởng cho những nỗ lực của chúng ta thật ngọt ngào: sự phong phú của sự hài hòa, dễ dàng và niềm vui.

Chúng tôi là hai người bình thường, thông qua sự kết hợp giữa may mắn, giúp đỡ tốt, chăm chỉ, cam kết và niềm tin kiên định vào một tầm nhìn chung, đã vượt qua thử thách hôn nhân và học hỏi từ kinh nghiệm của chúng tôi. Chúng tôi không khác với bất kỳ ai khác, và nếu chúng tôi có thể làm điều đó, bạn cũng có thể. Chúng tôi cung cấp cho bạn niềm tin của chúng tôi vào sức mạnh của ý định của riêng bạn và niềm tin của chúng tôi vào khả năng của con người để chữa lành khỏi quá khứ bị tổn thương và, làm như vậy, để trở nên mạnh mẽ hơn. Như cả hai chúng tôi đã phát hiện ra, chính những vết thương cho phép chúng tôi phát triển những phẩm chất mang lại niềm vui và tình yêu trọn vẹn hơn trong cuộc sống của chúng tôi.

Những thách thức của một quan hệ đối tác cam kết

Từ kinh nghiệm của chúng tôi, sự hài lòng sâu sắc nhất mà cuộc sống mang lại đến từ những mối quan hệ mật thiết nhất của chúng tôi. Bằng cách chấp nhận những thách thức của một quan hệ đối tác cam kết, chúng tôi được nhắc nhở để nhận ra sự đầy đủ của bản thể chúng ta. Hơn bất kỳ mối quan hệ nào khác, hôn nhân có khả năng đánh thức những khát khao và nhu cầu sâu sắc nhất của chúng ta, cũng như những nỗi đau và nỗi sợ sâu sắc nhất của chúng ta. Trong học tập để đáp ứng tất cả các lực lượng mạnh mẽ này với một trái tim rộng mở và với tính xác thực, chúng ta có thể phát triển bản thân thành sự toàn vẹn, trưởng thành và lòng trắc ẩn.

Trong một trong những hội thảo của mình, Stephen Levine, tác giả của Ôm người yêu, gọi hôn nhân là "môn thể thao nguy hiểm cuối cùng". Mọi người có thể, ông nói, tìm hiểu nhiều hơn về bản thân trong một tuần trong mối quan hệ hơn là ngồi thiền trong hang động trong một năm. Đã thử cả hôn nhân và thiền định, chúng tôi phải đồng ý. Sự phát triển của sự tự nhận thức và sự hiểu biết về bản thân là cả phương tiện và kết thúc của một cuộc hôn nhân tốt đẹp. Quá trình này đơn giản nhưng không dễ dàng. Hy vọng của chúng tôi là cuốn sách này sẽ mở rộng hơn trái tim và tâm trí của bạn đến những kho báu không thể diễn tả có sẵn trên con đường của mối quan hệ.

Nguồn bài viết:

101 Những điều tôi ước tôi biết khi tôi kết hôn: Những bài học đơn giản để làm tình cuối cùng
của Linda & Charlie Bloom.

In lại với sự cho phép của nhà xuất bản, Thư viện Thế giới mới. © 2004. www.newworldl Library.com

Nhấn vào đây để biết thêm và / hoặc để đặt cuốn sách này.

Về các tác giả

LINDA VÀ CHARLIE BLOOM đều là những nhà trị liệu tâm lý với hơn năm mươi lăm năm kinh nghiệm kết hợp trong tư vấn mối quan hệ. Ở 1987 họ thành lập Nở, nơi cung cấp các hội thảo cho các cá nhân và các cặp vợ chồng về cải thiện mối quan hệ. Linda và Charlie đồng ý rằng thành tựu lớn nhất của họ là một cuộc hôn nhân viên mãn hơn ba mươi năm.

Xem video: Bài học đơn giản để làm cho tình yêu kéo dài (với Linda và Charlie Bloom)