Một mối quan hệ không lành mạnh làm rách các đối tác, một mối quan hệ lành mạnh kích thích sự phát triển cá nhân của cả hai đối tác. Một mối quan hệ chức năng hoạt động như một nhà kính của con người, khuyến khích và nuôi dưỡng một người để phát triển và phát triển.

Một mối quan hệ chức năng không phải là một kiểu câu chuyện cổ tích "họ sống hạnh phúc mãi mãi"; nó phải chịu những căng thẳng và thách thức tương tự vốn có trong bất kỳ mối quan hệ đối tác nào của con người.

Sự khác biệt quan trọng giữa một mối quan hệ chức năng và rối loạn chức năng là: cái trước khuyến khích sự phát triển cá nhân (mang tính xây dựng), trong khi cái sau ngăn cản sự phát triển cá nhân (phá hoại). Dưới đây là các dấu hiệu của một mối quan hệ chức năng:

KHAI THÁC. Khuyến khích nhau phát triển các kỹ năng và sở thích mới

Đối tác mối quan hệ lành mạnh vui mừng khi thấy hạnh phúc và hứng thú của nhau. Họ cảm thấy bị kích thích và bị thu hút bởi sự hiểu biết và sự tự tin ngày càng tăng của đối tác. Họ thấy những trải nghiệm mới của nhau thật hấp dẫn và họ khuyến khích sự phát triển liên tục của nhau. Trong một mối quan hệ lành mạnh, hai đối tác thúc đẩy sự phát triển tiềm năng của nhau.

KHAI THÁC. Hỗ trợ cảm xúc cho mục tiêu của nhau

Lorraine bốn mươi bảy tuổi đã quyết định hoàn thành bằng cử nhân của mình, bây giờ ba đứa con của cô đã lớn và tự lập. Đó là một quyết định khó khăn với Lorraine, với độ tuổi và mong muốn cạnh tranh của cô là đi du lịch. Chồng cô, Sean, hoàn toàn ủng hộ quyết định trở lại trường học của Lorraine. Anh sẽ ở đó để động viên cô trong những giây phút không thể tránh khỏi nghi ngờ, thất vọng và căng thẳng - cũng như trong những giây phút phấn khích và hạnh phúc của cô. (Sean cũng sẽ ở đó trong kỳ nghỉ hè, khi họ đi du lịch châu Âu cùng nhau).

KHAI THÁC. Không cảm thấy bị đe dọa bởi lợi ích bên ngoài của đối tác

Khi Chris nói với vợ anh, Ada, rằng anh muốn mua một chiếc xe máy Harley-Davidson, ban đầu cô rất ngạc nhiên và có chút bối rối. Ada không có hứng thú với việc đi xe máy - ý nghĩ cưỡi trên lưng một chiếc xe đạp khiến cô sợ hãi vô cùng. Cặp đôi đã thảo luận về tình huống này và đồng ý rằng: Chris sẽ tham gia khóa học an toàn xe máy; Ada sẽ không bị áp lực khi đi xe máy hoặc tham gia các hoạt động của nhóm Harley-Davidson; Chris có thể tận hưởng chiếc xe máy của mình mà không cần Ada; và Ada sẽ chịu trách nhiệm lấp đầy thời gian của mình ngoài Chris. Bằng cách thảo luận và đàm phán về lợi ích riêng biệt của họ, cả Ada và Chris đều không bực bội hay miễn cưỡng theo đuổi thú vui của riêng mình.

KHAI THÁC. Tin tưởng lẫn nhau

Niềm tin là có niềm tin vào phán đoán của bạn để tin tưởng chính mình để tin tưởng đối tác của bạn. Tôi phân biệt giữa niềm tin kiếm được so với niềm tin mù quáng. Trẻ em mù quáng tin tưởng cha mẹ để cung cấp cho họ. Khi trưởng thành, chúng ta học cách tin tưởng thông qua sự tự nhận thức. Bạn tình của chúng tôi kiếm được sự tin tưởng bằng cách chứng minh rằng họ đáng tin cậy. Hành động của họ - không chỉ là lời nói của họ - phù hợp với hành vi mà chúng ta biết là lành mạnh. Niềm tin là trung tâm cho sức khỏe của mối quan hệ. Trong một mối quan hệ chức năng, cả hai đối tác tin tưởng mình để tin tưởng lẫn nhau. Họ biết đối tác của họ sẽ:

* vẫn trung thành và một vợ một chồng

* không được lạm dụng, cảm xúc hoặc thể chất

* giữ lời hứa và đáng tin cậy

* tự giảm cân trong việc đáp ứng các mục tiêu và nghĩa vụ của cặp đôi

* thành thật và không nói dối hay lừa dối

* không cố ý gây đau đớn cho đối tác khác

* cởi mở và trực tiếp chia sẻ cảm xúc, suy nghĩ và ý kiến ​​của họ với đối tác khác

Khi bạn tin tưởng đối tác của mình, bạn sẽ an toàn. Bạn biết bạn sẽ không bị tổn thương, bị phản bội hay chế giễu. Trong thiết lập niềm tin này, bạn có thể buông lỏng cảnh giác và thực sự là chính mình với đối tác của mình, cho phép cảm giác an toàn chảy qua mối quan hệ. Bạn không cần phải kiểm duyệt hoặc chỉnh sửa các cuộc hội thoại của bạn hoặc thay đổi hành vi của bạn (miễn là lời nói và hành vi của bạn là tử tế và lịch sự). Bạn có thể mở lòng với người khác. Sự tin tưởng sâu sắc và sự tổn thương lẫn nhau này tạo thành cốt lõi của tình yêu lâu dài. Đó là bản chất của sự thân mật: "Tôi có thể tin tưởng sâu sắc bản thân mình để cảm thấy an toàn với bạn."

KHAI THÁC. Ứng phó với các vấn đề với mục tiêu đàm phán giải pháp

Bất cứ khi nào hai người dành thời gian cho nhau, chắc chắn sẽ có sự khác biệt về quan điểm. Cách giải quyết những khác biệt này có thể có nghĩa là sự khác biệt giữa mối quan hệ chức năng và rối loạn chức năng. Carole, ví dụ, cảm thấy chồng mình, Darren, đã dành quá nhiều thời gian cho việc thực hành pháp luật của mình, và không đủ thời gian với cô ấy và hai đứa con nhỏ của họ. Bọn trẻ hỏi: "Bố đâu rồi?" quá thường xuyên, Carole quyết định đàm phán một giải pháp với Darren. Cặp đôi đã thảo luận về những cách mà Darren có thể hoàn thành cả sự nghiệp và trách nhiệm gia đình của mình. Họ đánh vào một giải pháp khả thi, sáng tạo: Carole sẽ tham gia để giúp Darren đáp ứng thời hạn. Điều này sẽ mang lại cho cặp đôi thời gian bên nhau, cũng như giải phóng những ngày cuối tuần của Darren để gia đình có thể tận hưởng thời gian giải trí thú vị.

KHAI THÁC. Chịu trách nhiệm về vai trò của một người trong bất kỳ vấn đề mối quan hệ nào

Khi một đối tác nói: "Tôi muốn nói về điều gì đó", đối tác khác trong một mối quan hệ lành mạnh là cởi mở và sẵn sàng. Nếu cần họ sẽ sắp xếp một cuộc hẹn và sau đó tuân thủ cuộc hẹn. Trong một mối quan hệ rối loạn, "Chúng ta cần nói chuyện" thường được đáp ứng với khả năng phòng thủ, chẳng hạn như "Tôi đã không làm gì sai!" hoặc với khoảng cách, như trong "Ôi, em yêu, anh biết em ghét bao nhiêu khi nói về những vấn đề của chúng ta."

KHAI THÁC. Đáp ứng nhu cầu và mong muốn của chính mình

Ở tuổi bốn mươi lăm, Chuck đã khao khát được thực hiện công việc tình nguyện với những người thiệt thòi và vô gia cư trong cộng đồng của mình. Ông tìm thấy sự hài lòng sâu sắc khi làm việc tại bếp súp và thực hiện các hoạt động gây quỹ. Vợ anh, Sarah, tôn trọng công việc tình nguyện của Chuck và ủng hộ anh, mặc dù chọn không tham gia cá nhân.

Một cặp vợ chồng khác, Cindy và Frank, cũng có trải nghiệm tương tự. Cindy luôn mơ ước trở thành một thợ gốm chuyên nghiệp, tạo ra những chiếc cốc và bình hoa ở sân sau của cô và bán chúng trong một cửa hàng gốm trong nhà. Nhưng qua nhiều năm, Cindy đã bỏ qua giấc mơ của mình và thay vào đó, đã xây dựng một sự nghiệp thành công như một người quản lý ngân hàng. Vào sinh nhật thứ ba mươi lăm của mình, Cindy đã trải qua một cuộc khủng hoảng cá nhân, trong đó cô đặt câu hỏi về sự nghiệp và công việc của mình. Cô đã đưa ra quyết định và đưa ra một kế hoạch để thực hiện ước mơ của mình: Cindy sẽ làm việc với đồ gốm của mình vào ban đêm, với mục tiêu giảm bớt công việc ngân hàng và hỗ trợ bản thân dần dần với công việc làm gốm. Cindy nhận trách nhiệm đáp ứng mong muốn và ước mơ của riêng mình một cách thực tế và có thể đạt được. Frank đã sử dụng thời gian để thực hiện một số dự án còn dang dở của mình.

KHAI THÁC. Không đổ lỗi cho đối tác cho sự bất hạnh của riêng bạn

"Một cái gì đó bị thiếu trong cuộc sống của tôi" - đó là một suy nghĩ mà hầu hết chúng ta thỉnh thoảng có. Đó là một suy nghĩ bình thường có thể thúc đẩy chúng ta hoặc hướng tới sự phát triển và hoàn thành, hoặc hướng tới các mô hình đổ lỗi phá hoại. Những người có chức năng hành động để giải quyết cảm giác không hài lòng của họ. Những người rối loạn chức năng, ngược lại, đổ lỗi cho đối tác của họ cho sự bất hạnh của họ. Những người có chức năng tự nói với mình: "Tôi đang làm gì hoặc không làm gì đang góp phần vào sự bất mãn của tôi?" Những người rối loạn chức năng nói: "Tôi sẽ hài lòng hơn nếu chỉ có đối tác của tôi sẽ thay đổi."

KHAI THÁC. Công khai chia sẻ cảm xúc với nhau một cách có trách nhiệm, không lạm dụng

Tricia và Steve hiếm khi bất đồng với nhau trong cuộc hôn nhân sáu năm của họ, cho đến khi sinh con trai của họ, Andrew, hai năm trước. Bây giờ, Tricia và Steve đang gặp khó khăn khi nhìn trực diện vào các hoạt động nuôi dạy trẻ em. "Steve muốn nuôi Andrew bằng phương pháp kiểm soát, kỷ luật này", Tricia phàn nàn với cố vấn của mình. "Tôi nghĩ rằng chúng ta nên nuôi dạy Andrew trong một môi trường chấp nhận yêu thương, nơi chúng tôi khuyến khích anh ấy thay vì la hét với anh ấy."

Trong một mối quan hệ bất chính, cặp đôi sẽ cố gắng giải quyết sự khác biệt về quan điểm của họ bằng những tiếng la hét, đe dọa và gọi tên. Cặp đôi sẽ sử dụng "chiến thuật" như la hét, những chuyến đi tội lỗi hoặc thao túng để có được đường đi. Những chiến thuật này không giải quyết tình huống một cách thỏa đáng. Đối chiếu những chiến thuật đó với các biện pháp lành mạnh mà Tricia và Steve đã sử dụng. Họ đã thảo luận về cơ sở của những triết lý nuôi dạy con cái của họ. Steve cho biết anh được nuôi dạy bởi những bậc cha mẹ nghiêm khắc, nói thêm "Tôi hóa ra vẫn ổn, phải không?" Tricia nói về chính sách bắt tay mà chính cha mẹ cô đã sử dụng trong thời thơ ấu. Khi thảo luận về cách nuôi dạy Andrew, cả Steve và Tricia đều phát hiện ra một điều quan trọng: cả hai đều không thực sự thích phong cách làm cha mẹ cực đoan mà họ đã được nuôi dưỡng. Họ cùng quyết định đăng ký vào một lớp học làm cha mẹ được tổ chức tại một lớp giáo dục dành cho người lớn gần đó.

KHAI THÁC. Quan tâm đến cảm xúc của nhau

Trong sức nóng của một cuộc tranh cãi, điều quan trọng là phải tấn công vấn đề chứ không phải người đó. Ngay cả khi cảm xúc chạy cao tránh những lời lăng mạ vội vã. Những từ đó có thể phá vỡ sự cân bằng tinh tế của niềm tin trong một mối quan hệ, và có thể gây ra thiệt hại không thể khắc phục.

Ngay cả trong sự mát mẻ của những tương tác thông thường, hàng ngày trong một mối quan hệ, các đối tác khỏe mạnh vẫn biết tầm quan trọng của việc đối xử với nhau bằng sự tôn trọng và lòng tốt. Thật đáng buồn, nhưng đôi khi chúng ta dành sự lịch sự cho người lạ hơn là với người bạn đời của mình! Các mối quan hệ lâu dài, hoàn thành được xây dựng trên nền tảng vững chắc của sự tôn trọng lẫn nhau và nguyên tắc vàng. Đối xử với các đối tác của chúng tôi với sự tôn trọng không xảy ra do tai nạn; đó là một sự lựa chọn và một quyết định

KHAI THÁC. Tôn trọng và khuyến khích cá nhân của đối tác

Khi Natalie nói với chồng, Richard, rằng cô muốn đến nhà thờ thường xuyên, anh hoàn toàn ủng hộ. Natalie giải thích rằng cô đang khao khát làm giàu và kích thích tâm linh, và biết rằng tham dự nhà thờ sẽ thực hiện mong muốn này. Richard đã thảo luận về cách anh tôn trọng và ủng hộ Natalie, và đánh giá cao việc cô không thúc ép anh đi cùng cô. Anh giải thích anh cảm thấy bị ép phải đi nhà thờ như thế nào khi còn nhỏ. Khi trưởng thành, anh thích cầu nguyện bên ngoài khung cảnh nhà thờ. Richard giải thích rằng nếu anh dung hòa được tình cảm của mình, anh sẽ đến nhà thờ cùng Natalie. Trong khi đó, cả hai đối tác đều ủng hộ quan điểm của người kia. Richard sẽ ủng hộ mong muốn của Natalie đến nhà thờ và Natalie sẽ tôn trọng quyết định của Richard ở nhà.

Thật không thực tế khi hy vọng đối tác tình yêu của chúng tôi là người sinh đôi giống hệt chúng tôi. Anh ấy hoặc cô ấy chắc chắn có những ưu tiên khác với chúng ta. Cách xử lý những khác biệt đó là một điểm khác biệt giữa mối quan hệ lành mạnh và không lành mạnh. Trong một mối quan hệ không lành mạnh, sự khác biệt được xem là mối đe dọa hoặc một dấu hiệu cho thấy "rốt cuộc đây không phải là người yêu trong mơ của tôi". Trong các mối quan hệ lành mạnh, sự khác biệt được thảo luận, đàm phán và hỗ trợ.

KHAI THÁC. Duy trì ranh giới của một người

Cả hai đối tác trong một mối quan hệ lành mạnh đều biết rằng quan hệ đối tác chỉ lành mạnh như các đối tác riêng lẻ. Một người có ranh giới lành mạnh biết những điều sau:

* "Tôi là một cá nhân tách biệt với bạn."

* "Tôi có quyền sống riêng, tách biệt."

* "Tôi có quyền duy trì các bí mật, miễn là tôi không trung thực hoặc làm hại bạn dưới bất kỳ hình thức nào."

* "Tôi chịu trách nhiệm đáp ứng nhu cầu của tôi."

* "Tôi chịu trách nhiệm bày tỏ mong muốn của mình và đàm phán để đạt được chúng."

KHAI THÁC. Duy trì sự chính trực và tự trọng của một người

Chăm sóc bản thân là một khoản đầu tư trả cổ tức trong mối quan hệ yêu đương của bạn. Tự trọng có được bằng cách hành động phù hợp với niềm tin và giá trị của bạn. Nếu bạn hành động chống lại niềm tin sâu sắc nhất của bạn, bạn sẽ mất sự tôn trọng đối với chính mình. Nếu bạn hành động như bạn tin (điều gì đó chỉ bạn có thể tự quyết định), bạn sẽ nâng cao và duy trì sự tự trọng.

Bạn đã bao giờ trong mối quan hệ với một người có lòng tự trọng thấp hơn bạn chưa? Hầu hết chúng ta đều có; và như bạn có thể đã phát hiện ra, mối quan hệ kiểu này sẽ bị tiêu diệt ngay từ đầu. Một mối quan hệ lành mạnh đòi hỏi hai đối tác có mức độ tự trọng lành mạnh. Mỗi đối tác có nghĩa vụ tiếp tục làm bất cứ điều gì cần thiết để duy trì tính toàn vẹn cá nhân của họ.

KHAI THÁC. Sẵn sàng đầu tư thời gian và sức lực để giúp mối quan hệ

Ở dấu hiệu đầu tiên của vấn đề hoặc xung đột, một người rối loạn chức năng sẽ chạy lên đồi. Một mối quan hệ lành mạnh cần nỗ lực và một chút mỡ khuỷu tay cảm xúc, đó là điều đòi hỏi sự cam kết từ cả hai đối tác. Điều này không có nghĩa là một mối quan hệ lành mạnh là một, án tù dài của việc tiếp tục xung đột. Trên thực tế, một mối quan hệ lành mạnh lâu dài ít căng thẳng hơn nhiều so với một loạt các mối quan hệ ngắn hạn, rối loạn chức năng. Cái trước là sản xuất tăng trưởng; sau này xé nát cuộc sống của mọi người.

Các cá nhân phải tự đưa ra quyết định về vấn đề này. Lựa chọn của bạn khi xử lý các vấn đề hoặc xung đột trong mối quan hệ là gì? Nếu đối tác của bạn không lạm dụng, và khỏe mạnh và tương thích với bạn, bạn sẽ vượt qua khó khăn? Là một mối quan hệ đầy đủ có đủ giải thưởng để bạn trả giá cho một số nỗ lực và sự khó chịu thường xuyên, để nuôi dưỡng và duy trì mối quan hệ đối tác? Tôi muốn nhấn mạnh rằng tôi không nói về vai trò của Liệt sĩ hay Nạn nhân. Chúng ta đã thấy sự vô ích và không lành mạnh khi đóng những vai trò đó. Tôi đang nói về việc đối mặt trực tiếp với các vấn đề, đàm phán giải pháp và sau đó thực hiện các công việc tiếp theo cần thiết.

KHAI THÁC. Duy trì sự trung thực và uy tín

Cassandra và Mark, hai người đã hẹn hò được hai năm, đang thảo luận về khả năng chuyển đến sống cùng nhau. Cassandra đang có một số nghi ngờ vì cô tin rằng sống chung ngoài hôn nhân là vô đạo đức và không khôn ngoan. "Cha mẹ tôi đã chết với những gì họ gọi là sống trong tội lỗi", Cassandra nói với người bạn thân nhất của mình. "Nhưng Mark nói rằng anh ấy sẽ không sẵn sàng kết hôn cho đến khi chúng tôi lần đầu tiên kiểm tra xem chúng tôi hợp nhau như thế nào. Tôi sợ nếu tôi không đi cùng anh ấy, anh ấy sẽ chia tay tôi."

Cặp vợ chồng này đã gặp rắc rối. Cassandra và Mark không sẵn sàng sống chung, cũng không sẵn sàng cho hôn nhân. Việc Cassandra không thành thật với Mark về niềm tin cơ bản của cô là một dấu hiệu của mối quan hệ rối loạn. Trong một mối quan hệ lành mạnh, Cassandra và Mark sẽ thảo luận cởi mở về cảm xúc và niềm tin của họ. Họ sẽ đàm phán một giải pháp như:

* Họ có thể tham gia tư vấn trước hôn nhân, để khám phá liệu mong muốn, giá trị và mục tiêu của họ có thực sự tương thích hay không.

* Họ có thể ấn định ngày cưới trong tương lai và chờ đợi để sống cùng nhau cho đến sau lễ cưới.

* Họ có thể chuyển đến sống cùng nhau, với một thỏa thuận rằng họ sẽ sống riêng nếu họ không kết hôn trong một khoảng thời gian nhất định.

* Họ có thể quyết định họ không tương thích và chia tay.

KHAI THÁC. Được cho đi, theo những cách lành mạnh

Đàn ông và phụ nữ khao khát điều gì, hơn bất cứ điều gì khác? Không phải những món quà đắt tiền hoặc những chuyến đi (mặc dù những thứ đó chắc chắn được đánh giá cao). Những gì đàn ông và phụ nữ thực sự muốn là một đối tác chu đáo, yêu thương, sẵn sàng đàm phán một mối quan hệ công bằng.

Ví dụ về việc cho đi một cách lành mạnh:

* Mỗi người tôn trọng các giá trị và phong cách của nhau.

* Mỗi người cố gắng hiểu quan điểm của đối tác và sẽ ủng hộ quyền của người kia để giữ các ý kiến ​​khác nhau.

* Mỗi người phấn đấu cho sự bình đẳng trong mối quan hệ; không đảm nhận vai trò vượt trội như của cha mẹ và con cái.

* Mỗi người nhớ những thú vui đặc biệt và độc đáo của nhau.

* Không bảo trợ cũng không xoa dịu người khác bằng những lời khen không thành thật.

CÁC DẤU HIỆU BỔ SUNG CỦA MỘT MỐI QUAN HỆ Y TẾ:

KHAI THÁC. Là một vợ một chồng và trung thành

Một mối quan hệ không thể tồn tại khi các đối tác đang đưa năng lượng của họ vào các đối tác tình dục hoặc lãng mạn khác. Mặc dù tôi đã làm việc với nhiều cặp vợ chồng đã cứu vãn cuộc hôn nhân của mình sau khi một đối tác thừa nhận ngoại tình, mối quan hệ này luôn bị đe dọa bởi một sự kiện như vậy.

KHAI THÁC. Sẵn sàng đối đầu với hành vi rối loạn hoặc không thể chấp nhận

Không ai thích xung đột, ngoại trừ người không khỏe mạnh, coi chiến đấu là một môn thể thao thú vị và kịch tính. Tuy nhiên, nó cũng không lành mạnh đến mức gây xung đột đến nỗi mọi cuộc đối đầu đều bị xa lánh và tránh né.

Một mối quan hệ lành mạnh được xây dựng trên một thỏa thuận chung để đưa vấn đề ra bàn thảo luận và đàm phán. Giống như một cuộc họp kinh doanh nơi các đối tác tìm cách để tăng lợi nhuận, các đối tác tình yêu lành mạnh thảo luận về các cách để tăng sự hoàn thành.

KHAI THÁC. Thân mật với đối tác và mối quan hệ

Một quan hệ đối tác lành mạnh là một thiên đường an toàn nơi cả hai đối tác có thể tự do mà không phải kiểm duyệt hay lo lắng. Họ chu đáo và tử tế với nhau, nhưng họ không giả vờ là một người khác hơn họ. Điều này được gọi là sự thân mật, khả năng tin tưởng mối quan hệ của bạn.

KHAI THÁC. Kéo một phần công bằng và thương lượng trách nhiệm

Cả hai đối tác đều chịu trách nhiệm đáp ứng các nhu cầu và mong muốn chung của hai vợ chồng, như nhà sạch sẽ, thu nhập đủ, giữ xe trong trật tự làm việc đúng cách và ăn các bữa ăn bổ dưỡng.

KHAI THÁC. Thể hiện sự chu đáo và lịch sự thông thường (gọi khi trễ, v.v.)

Chúng ta không cần phải nhồi bông hoặc trang trọng xung quanh bạn tình, nhưng họ vẫn là con người. Và mỗi con người đều xứng đáng được chu đáo.

KHAI THÁC. Sử dụng các kỹ năng lắng nghe tích cực

Lắng nghe tích cực hơn là nghe những lời nói. Đó là chủ động cho người khác biết bạn quan tâm đến những gì họ nói.

KHAI THÁC. Hành động để khắc phục vấn đề

Hành động luôn cần thiết để khắc phục những vấn đề chắc chắn nảy sinh trong một mối quan hệ.

KHAI THÁC. Cam kết một mối quan hệ lâu dài

Một cặp vợ chồng khỏe mạnh cam kết làm việc cùng nhau. Cả hai đối tác nhận ra rằng sự kết hợp nhất thiết có nghĩa là có một số khác biệt về ý kiến. Các đối tác lành mạnh sẵn sàng đàm phán những khác biệt đó, thay vì quay lưng lại với họ hoặc cạnh tranh để giành chiến thắng.

KHAI THÁC. Làm việc cùng nhau hướng tới mục tiêu chung

Người khỏe mạnh có mục tiêu. Những mục tiêu này có thể liên quan đến việc nuôi một gia đình, xây dựng một công ty, mua một loại nhà nhất định hoặc tiết kiệm cho nghỉ hưu của họ. Các cặp vợ chồng khỏe mạnh đan xen các mục tiêu cá nhân. Họ làm việc cùng nhau để hoàn thành lẫn nhau.

Một so sánh: Mối quan hệ lành mạnh

Tử tế, hỗ trợ cảm xúc, hiểu biết, dễ bị tổn thương, tôn trọng, tin tưởng, lịch sự, trân trọng, trung thực, một vợ một chồng, cân nhắc, liên tục, bình đẳng, đáng tin cậy

Mối quan hệ không lành mạnh

Tấn công, giận dữ, cuồng loạn, kiểm soát, giải cứu, mất lòng tin, phụ thuộc, xoa dịu, không trung thực, gian lận hoặc lừa đảo, giữ lại, chia tay, mong muốn giành chiến thắng hoặc đổ lỗi, không đáng tin cậy.

© 1996. In lại với sự cho phép của nhà xuất bản,
Báo chí Fairview. http://www.FairviewPress.org

Nguồn bài viết

Nếu đây là tình yêu, tại sao tôi lại cô đơn?
của Helene C. Parker với Doreen L. Virtue.

Một khóa học đại học về giáo dục cảm xúc.

Thông tin / Đặt mua cuốn sách này.

Về các tác giả

Helene C Parker, Tiến sĩ, là một nhà trị liệu tâm lý nổi tiếng, chuyên về trị liệu mối quan hệ. Cô đã điều trị cho nhiều cá nhân và các cặp vợ chồng trong liệu pháp tiền hôn nhân, tiền hôn nhân và sau điều trị. Cô đã nhận được nhiều giải thưởng cho công việc của mình, bao gồm một cống phẩm từ tiểu bang California cho công việc tư vấn của cô với các tù nhân nữ đã phạm tội vì đam mê.

Doreen L. Virtue, Tiến sĩ, là tác giả của cuốn sách bán chạy nhất Chế độ ăn kiêng hội chứng Yo-Yo và Mối quan hệ Yo-Yo. Là một nhà trị liệu tâm lý, cô cũng có nền tảng sâu rộng về liệu pháp quan hệ. Bài viết của cô đã được xuất bản trong Ngày Phụ nữ, Hướng dẫn truyền hình, Tạp chí Phụ nữ, YM, Sức khỏe của bạn và Tạp chí Phụ nữ.

Sách của Doreen Virtue

at Thị trường InnerSelf và Amazon