Làm thế nào để bạn nói chuyện với con cái của bạn về ly hôn?

Làm thế nào để bạn nói chuyện với con cái của bạn về ly hôn?
Hình ảnh của S. Hermann & F. Richter

Đây là một stunner: 64 phần trăm của tất cả các cuộc hôn nhân bắt đầu ở 1990 đã kết thúc bằng ly dị vào đầu thiên niên kỷ. Và đó chỉ là trong mười năm đầu tiên. Ai biết có bao nhiêu cặp vợ chồng sẽ đứng sau mười người tiếp theo?

Điều đặc biệt đáng lo ngại về những con số này là chúng đặt ra một cách khó hiểu một số quan sát phổ biến, giai thoại mà nhiều người trong chúng ta đã thu thập được khi ly hôn và sự chia rẽ chung của gia đình Mỹ. Nhìn đằng sau tỷ lệ ly hôn bỏ trốn và bạn sẽ thấy điều gì gây ấn tượng với chúng tôi như một thống kê thậm chí còn đáng lo ngại hơn: 70 phần trăm trong số những cuộc hôn nhân thất bại đã sinh ra ít nhất một đứa con. Ồ Điều đó có nghĩa là nhiều trẻ em hơn bao giờ hết được sinh ra trong những ngôi nhà sắp bị phá vỡ. Trong khoảng thời gian mười năm đáng thất vọng xung quanh 1990, và những con số trông rất giống nhau, nơi mà khoảng một nửa số trẻ em được sinh ra ở đất nước này trong những năm 15 vừa qua đã kết thúc là những đứa trẻ ly hôn.

Những gì đã từng là quang sai giờ đã trở thành thói quen. Rõ ràng, chúng ta không bao giờ có thể hy vọng giải quyết các vấn đề phức tạp và đa dạng của việc nuôi dạy con cái và ly hôn trong một chương duy nhất, và chúng ta không đặt ra bất kỳ loại văn bản toàn diện nào về những gì mong đợi từ những bản vá thô này. Có quá nhiều nền tảng để trình bày trong một tập, chứ đừng nói đến một chương duy nhất. Nhưng chúng tôi có nghĩa là để chia sẻ một số suy nghĩ và quan sát về chủ đề này. Chúng tôi sẽ để lại những tác động xã hội sâu rộng đến những người khác, cùng với các hướng dẫn dài hạn, hàng ngày dành cho cha mẹ ly dị, và thay vào đó tập trung vào những gì chúng tôi tin là một trong những phần trung tâm của bụi phóng xạ.

Làm thế nào để bạn nói chuyện với con cái của bạn về ly hôn?

Một khi bạn và người phối ngẫu của bạn đã đi đến quyết định đáng tiếc nhưng không thể tránh khỏi để gọi nó là thoát, làm thế nào để bạn bán khái niệm cho con cái của bạn? Khi nào họ đủ lớn để hiểu? Chính xác thì họ đủ tuổi để hiểu? Bạn cần làm gì để giữ cho con bạn khỏe mạnh về mặt cảm xúc thông qua quá trình hủy hoại cảm xúc như vậy?

Tình trạng ly hôn hiện nay hầu như luôn xấu xí. Tranh tụng hôn nhân ở đất nước này được xác định trước là xấu xí. Đó là những gì nó trở thành - một hệ thống đối nghịch, không có tù nhân - và thường không có xung quanh nó. Ngay cả những người chồng và những người vợ thề sẽ vẫn hòa thuận với nhau trước khi mọi chuyện kết thúc. Bước vào trại của các luật sư của bạn, và mọi thứ hầu như sẽ luôn biến động và khó chịu, và thật khó chịu khi bạn và người yêu cũ của bạn sẽ phải làm việc gấp đôi để không tràn vào con cái bạn.

Dừng lại và suy nghĩ về xoáy xây dựng xung quanh bạn. Nếu mối quan hệ của bạn đã xấu đi đến nơi bạn cần một hòa giải viên thứ ba hoặc một vụ kiện tụng tranh chấp để tiết lộ các chiến lợi phẩm hoặc sắp xếp các thỏa thuận về quyền nuôi con, thì chắc chắn một số căng thẳng đó đã được truyền cho con cái của bạn. Chắc chắn, đã có một số thiệt hại liên quan đến cách họ coi mẹ và cha của họ, và mối quan hệ của họ với nhau - loại thiệt hại không thể sửa chữa dễ dàng như vậy.

Ảnh hưởng của việc ly hôn đối với trẻ em

Hãy quay lại một chút và nói quá rõ ràng. Trong một cuộc ly hôn, điều bắt buộc là cả hai cha mẹ phải tập trung toàn bộ sự chú ý của họ vào mớ hỗn độn mà họ đang làm cho con cái họ. Chúng tôi không gợi ý rằng bạn ở cùng nhau vì lợi ích của trẻ em, nhưng điều chúng tôi đang khuyên bạn nên làm là lấy hành lý ra khỏi đường trước khi bạn tương tác với con. Để nó bên cạnh. Đừng để những gì bị đầu độc giữa hai người lớn cũng đầu độc mối quan hệ thiết yếu còn lại với cha mẹ và con cái. Quá thường xuyên, cha mẹ dành nhiều thời gian để chiến đấu với nhau hơn là chú ý đến nhu cầu của con cái họ - và điều này có thể có thể là tàn phá nhất trong cuộc đời của trẻ.


Nhận thông tin mới nhất từ ​​Nội tâm


Những đứa trẻ bị chiến đấu vì ly hôn không làm tốt như ở trường như chúng có thể có; họ không có kỹ năng xử lý sự cố cảm xúc của đồng nghiệp; họ đã trả lại sự tự tin và lòng tự trọng của họ. Theo một cách rất thực tế, họ bị tàn phế, bởi một số lựa chọn rất kém của cha mẹ họ. Mặt khác, những đứa trẻ đã đi qua một cuộc ly hôn mà không có sự cố có xu hướng thực hiện cũng như các đối tác của họ từ các hộ gia đình truyền thống, hai cha mẹ, vẫn kết hôn.

Lấy sự tranh giành ra khỏi nhà. Hoàn toàn. Nếu mọi thứ đã đi đến điểm mà bạn và vợ / chồng của bạn không còn có thể đứng một cách văn minh trong cùng một phòng với nhau, hãy tìm cách để đứng một cách văn minh trong cùng một phòng với nhau. Như chúng tôi đã nói, đặt hành lý của bạn sang một bên và đối phó với con của bạn. Tôn trọng ranh giới nhất định. Đồng ý không hét lên với nhau, hoặc đổ lỗi cho nhau trước mặt bọn trẻ. Cam kết một lời thề thiêng liêng không bao giờ sử dụng con cái của bạn như vũ khí, hoặc để chơi một mối quan hệ chống lại người khác. Tìm cách truyền đạt những gì đang xảy ra với con bạn theo những cách chúng có thể hiểu. Không có vấn đề gì nếu con bạn chỉ mới một tuổi, chúng cần được cả hai bạn nói một cách yêu thương như một gia đình.

Thông thường, vào cuối nhiều cuộc hôn nhân, người mẹ phải giải thích tình hình cho con cái, nhưng chúng tôi ở đây để nói với những người cha thoái vị chỉ ngồi xuống và đối phó với con cái của họ. Đối xử với họ với sự tôn trọng. Làm việc của bạn đi. Hãy ở đó vì con cái của bạn. Không có vấn đề gì. Chúng tôi không quan tâm bạn tức giận như thế nào với đối tác của bạn - đừng lấy nó ra khỏi con bạn!

Khi Montel và người vợ thứ hai quyết định chia tay, họ ngồi xuống với hai đứa con nhỏ và đánh vần mọi thứ cho họ. Đó là một khoảnh khắc buồn sâu sắc nhưng thực sự yêu thương. Từng phụ huynh lần lượt bế con. Tại một thời điểm, Montel II và Wynter-Grace đều ở trong lòng của Montel; tại một nơi khác, cả hai đều ở với mẹ. Đó không phải là một thứ được phối hợp, nhưng sự qua lại giữa mẹ và cha là một cách hữu hình, hữu hình để những đứa trẻ cảm thấy được yêu thương, để biết rằng nhiều như mọi thứ sẽ khác đi, chúng cũng sẽ là một một chút giống nhau Tất cả họ đều có thể tiếp cận và giữ lấy nhau, như trước đây. Bố mẹ sẽ không biến mất.

Cuộc trò chuyện đi theo con đường thông thường: Không, thực tế là chúng ta không thể sống cùng nhau theo cách không thay đổi cách chúng ta cảm nhận về bạn; không, đó không phải là lỗi của bạn; vâng, chúng tôi sẽ luôn là một gia đình. Wynter Grace không thực sự hiểu thuật ngữ ly hôn, nhưng cô có khái niệm này. Làm thế nào cô có thể không có được khái niệm? Ngay cả khi năm tuổi, rất nhiều người bạn nhỏ của cô đã trải qua những chuyển động tương tự mà cô biết thỏa thuận. Nhưng nhiều hơn những gì đã nói là cách nó được nói, và nó được nói với tình yêu và sự quan tâm và lòng trắc ẩn. Trên thực tế, Bố mẹ đã rất cẩn thận để giữ cho sự căng thẳng giữa họ lan rộng khắp nhà đến nỗi những đứa trẻ thực sự bất ngờ trước sự kiện lần này. Người lớn đã qua lại nhiều tháng; họ đã thực hiện phần chia sẻ và khóc lóc công bằng của mình - nhưng họ đã xoay sở để làm điều đó đằng sau cánh cửa đóng kín, tránh xa những đứa trẻ. Bọn trẻ không có ý kiến ​​gì.

Tầm quan trọng của cách bạn giải thích những gì đang xảy ra

Chúng tôi không có ý làm giảm tầm quan trọng của những gì đã nói - trong nhà của Montel hoặc của bạn - chúng tôi chỉ muốn làm nổi bật tầm quan trọng của cách nói. Điều cũng có ý nghĩa, và có lẽ khía cạnh quan trọng nhất của cuộc trò chuyện là câu hỏi phổ quát về sự đổ lỗi. Nó xuất hiện trong hầu hết mọi cuộc ly hôn. Điều cực kỳ quan trọng đối với trẻ em là chúng không có lỗi. Trong hầu hết mọi trường hợp, những đứa trẻ ly hôn nội tâm hóa mọi thứ đến nơi mà chúng cho rằng chính hành vi xấu của chúng đã gây ra căng thẳng giữa cha mẹ chúng.

Hãy để con bạn biết rằng những cảm giác như vậy là vô nghĩa, mà không làm cho chúng cảm thấy ngu ngốc khi thể hiện chúng. Nói với họ rằng đó là một phản ứng phổ biến và tự nhiên để cảm thấy như thể họ có thể đã làm gì đó để khiến cha mẹ họ xa cách. Nói cho họ biết làm thế nào nó đi vào đầu trẻ em đến nơi mà nó có một cuộc sống riêng. Xem nếu đó là như thế nào với họ.

Yếu tố cần thiết khác là nói lên những lợi ích của gia đình. Gia đình bạn. Nhắc nhở con bạn rằng dù có chuyện gì xảy ra, dù bố mẹ sẽ không sống cùng nhau, bạn vẫn sẽ là một gia đình. Bây giờ và mãi mãi. Làm một cây gia đình nếu bạn phải, để minh họa điểm. Dù thế nào đi chăng nữa, thông điệp nên là: Chúng tôi sẽ luôn xuất hiện trên cây gia đình đó như một đơn vị. Không có sự chia rẽ chúng ta. Chúng tôi sẽ ở lại một gia đình miễn là chúng tôi trên hành tinh này. Và ở đây không đủ để nói điều đó - cha mẹ phải sống theo lời nói của họ. Tại các cuộc họp mặt gia đình, hãy dành sự khác biệt của bạn và tham gia cùng nhau. Tại các sự kiện vòng đời, hãy nhớ lời hứa của bạn với con bạn. Nếu cha cũ của bạn qua đời, hãy chắc chắn tham dự đám tang - và tham gia vào đám tang riêng tư, gia đình nữa. Rốt cuộc, người đàn ông là ông của các con bạn.

Hãy nỗ lực vì con cái của bạn

Trong thời gian tốt và xấu, trẻ em phải tiếp tục nhìn thấy bạn, mặt đối mặt, như người lớn, giao tiếp người lớn. Nếu có sự tức giận hoặc đóng sầm cửa ở phía trước và cuối của thời gian thăm viếng, những đứa trẻ sẽ coi đó là đóng sầm cửa vào mặt chúng. Ngay cả khi nó không hoàn toàn chính hãng, hãy nỗ lực cho con của bạn. Hãy nỗ lực, và thành công với nó. Và tiết kiệm thông gió cho một thời gian và địa điểm khác.

Chấm dứt quá trình bằng cách nhấn mạnh cho con bạn rằng sản phẩm phụ dự định của ly hôn là một bộ cha mẹ hạnh phúc hơn. (Rốt cuộc, đó không phải là điểm của toàn bộ thỏa thuận sao?) Cha mẹ có thể không còn ở bên nhau, dưới cùng một mái nhà, nhưng nếu mỗi người đang khiến người kia phát điên, thì theo đó mỗi người sẽ trở thành một người hạnh phúc hơn, khỏe mạnh hơn trong sự biến đổi. Nhấn mạnh rằng sự "phục hồi" này sẽ dẫn đến mối quan hệ trung thực hơn, phong phú hơn với mỗi phụ huynh - và nhiều thời gian chất lượng hơn một lần so với đứa trẻ có thể biết phải làm gì.

Một trong những bài tập tuyệt vời mà Jeff sử dụng trong liệu pháp gia đình và hòa giải ly hôn là bắt các cặp vợ chồng ly hôn soạn thảo và ký hợp đồng nuôi dạy con cái nói lên những gì mỗi người mong đợi, và xác nhận lại cam kết chung của họ đối với sức khỏe tình cảm của con cái họ. Đó không phải là một hợp đồng ràng buộc - trên thực tế, Jeff đã gặp phải một số can thiệp từ các luật sư, những người không muốn một tài liệu như vậy làm vấy bẩn phần còn lại của giấy tờ ly hôn - nhưng nó có thể là một công cụ mạnh mẽ.

Giữ các luật sư ra khỏi nó. "Đây là những gì chúng ta sẽ làm. Đây là những gì chúng ta sẽ không làm." Đánh vần tất cả Bất kỳ cha mẹ yêu thương, khi bị ép, có thể tìm cách giải quyết các vấn đề của họ và tạo ra một thỏa thuận yêu thương, khả thi của loại này. Thay vì tập trung vào những gì bạn đã làm sai và bạn ghét nhau đến mức nào, hãy tập trung vào con cái của bạn. Bạn muốn gì cho họ trong những tháng tới? Bạn muốn chúng lớn lên trong môi trường nào? Bạn muốn họ có mối quan hệ gì với người yêu cũ?

Làm những gì tốt nhất cho trẻ em

Thăm, theo như chúng tôi quan tâm, thậm chí không phải là một vấn đề. Ngày càng nhiều, các tòa án đang giải quyết các trường hợp giam giữ chung - và điều này, ít nhất, là một lớp lót bạc cho đám mây đen. Giả sử quyền nuôi con chung. Làm cho nó một cho, và đạt được nó nếu bạn có thể. Nếu hoàn cảnh đẩy bạn sang một hướng khác, đó là một điều khác, nhưng nếu có cách để làm cho quyền nuôi con chung hoạt động, thì hãy làm cho nó hoạt động. Tại sao? Chà, trở lại khi bạn có con, có lẽ bạn đã có ít nhất một thỏa thuận bất thành văn để cùng nhau nuôi dạy những đứa trẻ đó, với khả năng tốt nhất của bạn.

Chúng tôi không đề xuất bất cứ điều gì cấp tiến ở đây - chỉ là bạn tuân theo thỏa thuận cơ bản đó. Nuôi con cùng nhau. Đương nhiên, một trong hai bạn sẽ kết thúc với quyền nuôi con, và người còn lại có quyền thăm viếng, nhưng hãy cố gắng nghĩ về những gì tốt nhất cho con bạn, không phải là điều tốt nhất cho bạn. Nhưng hãy cẩn thận hơn, nếu bạn là cha mẹ ngoài nhà, để đảm bảo rằng con cái của bạn không bị cho rằng bạn đang ném chúng ra ngoài với người phối ngẫu. Lưu ý rằng chúng tôi đã không sử dụng cụm từ không may là cha mẹ ở ngoài, có thể mô tả chính xác vai trò nhút nhát mà nhiều phụ huynh đến thăm, hoặc cách một số cha mẹ trong nhà gửi tín hiệu cho con cái họ rằng cha mẹ khác chỉ đơn giản là ' t hữu ích cho họ nữa.

Trong hầu hết các trường hợp, cha mẹ ngoài nhà sẽ là người cha và điều quan trọng đối với người cha là giữ mối liên hệ cơ bản với mọi khía cạnh trong cuộc sống của con cái họ. Các ông bố, nếu bạn bỏ đi, rất có thể con bạn sẽ kết thúc hệ thống theo một cách nào đó, như một thống kê tiêu cực. Bám sát và giữ một lịch trình thăm viếng thường xuyên chặt chẽ hơn một lần một tuần. Nếu bạn chỉ có thể quản lý cuối tuần, hãy đảm bảo gọi càng thường xuyên càng tốt. Dành thời gian phù hợp với bạn và vợ / chồng cũ của bạn. Và biết rằng, trong vài năm đầu tiên, dù sao đi nữa, con bạn vẫn có thể muốn nói về việc ly hôn. Hơn và hơn và hơn. Giữ cho cuộc thảo luận đơn giản và phù hợp với lứa tuổi, nhưng không đưa ra câu trả lời cụ thể cho các câu hỏi cụ thể. Không cần thiết phải nói về đời sống tình dục của bạn với người yêu cũ, nhưng cần phải trả lời câu hỏi. Nếu ngoại tình đóng một phần trong cuộc chia tay, bạn không cần phải đánh vần điều này với con bạn - trừ khi tất nhiên đó là thứ gì đó chúng nhặt được bên ngoài ngôi nhà, trong trường hợp đó bạn sẽ muốn tìm cách bày tỏ sự thật theo cách họ có thể hiểu.

Và nếu có điều gì đó xảy ra mà bạn không lường trước được trong hợp đồng nuôi dạy con cái, hãy tìm cách đối phó với nó. Thỏa hiệp. Nếu con cái của bạn yêu cầu được gặp phụ huynh ngoài nhà vào một ngày cuối tuần "nghỉ", hãy làm điều đó xảy ra. Nếu họ muốn tham gia một đội bóng đá du lịch đòi hỏi một cam kết mỗi cuối tuần, hãy giúp họ thực hiện cam kết đó. , đó không phải là những đứa trẻ không thể tìm ra cách để làm cho mọi thứ hoạt động, đó là bạn và người phối ngẫu của bạn. Không cần phải trừng phạt chúng nhiều hơn tình huống của bạn.

Sống theo bất cứ điều gì thương lượng bạn đã làm với con của bạn

Sống với bất cứ món hời nào bạn đã làm với con bạn. Đừng tìm cho mình một người bạn gái ở một tiểu bang khác, hoặc đi tìm công việc mơ ước đó ở nửa vòng đất nước. Nếu những điều này tìm thấy bạn, thì bạn sẽ tìm cách đối phó với chúng, nhưng hãy cố gắng theo kịp thỏa thuận của bạn và kết thúc thỏa thuận của bạn là quanh quẩn. Có một trăm cách để giải quyết một sự thất vọng, nhưng không có cách nào thực sự để đánh bóng những điểm thô ráp đó. Chúng tôi biết một phụ huynh dám nghĩ dám sử dụng e-mail để giữ liên lạc thường xuyên với con mình - và trong khi đây là một điều tốt, và tốt hơn nhiều so với việc không liên lạc gì cả, nó gần như không đủ để bù đắp cho mọi người - thỏa thuận thăm viếng cuối tuần họ đã nấu ăn, vì trường học đóng vai người cha bị mất tích, và những con dơi cuối cùng thứ chín mà anh ta sẽ không bao giờ nhìn thấy.

Hãy ra khỏi doanh nghiệp đổ lỗi càng nhanh càng tốt. Một khi ly hôn đã xảy ra, nó đã xảy ra. Không còn đổ lỗi. Ngay cả khi con bạn không bao giờ nghe thấy bạn nói xấu, hoặc thực sự thấy bạn chỉ tay, chúng sẽ cầm lấy nó nếu bạn giữ nó, vì vậy hãy để nó đi. Xong rồi, xong rồi. Đã đến lúc tiến lên - đến một tương lai chung, nơi bạn có thể nuôi dạy con cái cùng với sự tôn trọng, hy vọng và tình yêu.

Nếu bạn không tôn trọng mối quan hệ bạn chia sẻ với con bạn, thì bạn không tôn trọng trẻ. Thoát khỏi những trò chơi ngớ ngẩn, thiếu tôn trọng thường đi kèm với ly dị, chẳng hạn như đánh nhau và cãi nhau vì đô la và xu. Tiền là khá nhiều luôn luôn là một vấn đề, cho dù bạn đang ở cấp độ nào. Trời ơi, thậm chí ở mức cực đoan, đó là một vấn đề. (Khi chúng tôi viết bài này, có một câu chuyện xoay quanh những tờ báo lá cải về một doanh nhân giàu có có vợ đang tìm kiếm hơn $ 6 triệu một năm tiền trợ cấp nuôi con. Sáu triệu đô la! Không phải là tiền cấp dưỡng - hỗ trợ trẻ em! một người đã quen với một lối sống hoang phí nhất định.) Chia cho 10, hoặc 100 hoặc 1000 để tìm đường quay trở lại sân bóng của riêng bạn, và sau đó đối xử với nhau một cách kiên quyết nếu bạn hy vọng sẽ đối xử với con cái của bạn.

Đừng giữ bất kỳ hy vọng sai lầm nào

Cuối cùng, đừng giữ bất kỳ hy vọng sai lầm nào rằng mọi thứ có thể trở lại như cũ. Các nhà trị liệu gia đình đồng ý rằng một trong những thông điệp tai hại nhất mà bạn có thể gửi con cái trong vòng xoáy ly hôn là viễn cảnh mơ hồ rằng có thể những thứ xấu sẽ biến mất và những thứ tốt sẽ quay trở lại. Vì lý do nào, một số cha mẹ sợ đóng cửa trong giấc mơ của con họ. Rất có thể là con cái của bạn có thể đã xem bất kỳ số lượng phim nào thuộc thể loại Disney, có bố mẹ quay lại với nhau về ly hôn, và rất có thể ... những bộ phim đó gây hại nhiều hơn là tốt.

Bạn đã thấy Bẫy mẹ, đúng? Hai cô gái tuổi teen giống hệt nhau, ly thân khi sinh ra bằng cách ly hôn cha mẹ, âm mưu đưa những người cùng cha mẹ trở lại với nhau để sống hạnh phúc mãi mãi - như một gia đình. Nó có thể là tuyệt vời, giải trí thoát ly, nhưng đối với trẻ em ly hôn, đặc biệt là trẻ em mới ly dị, một thông điệp hỗn hợp như vậy có thể rất phá hủy. Hãy chắc chắn không để lại ấn tượng rằng ly hôn của bạn là bất cứ điều gì ngoại trừ cuối cùng. Đừng giữ bất kỳ hy vọng nào mà bạn hoặc vợ / chồng của bạn sẽ quay lại với nhau, bởi vì bất kỳ hy vọng nào bạn có thể bí mật giữ cho mình sẽ trở thành một vài trăm bảng cho con bạn.

Đừng nuôi ảo mộng. Việc ly hôn, và kết quả là sắp xếp cuộc sống mới, nên được trình bày như là cuối cùng. Nếu, bởi một vài khúc ngoặt bất ngờ của số phận, bạn và người phối ngẫu của bạn quyết định quay lại với nhau vào một thời điểm sau đó, tin tức sẽ được chào đón như một bất ngờ hạnh phúc của con bạn, và không phải là điều không thể tránh khỏi mà bạn mất quá nhiều thời gian để nhìn nhận.

In lại với sự cho phép của Mountain Movers Press,
một dấu ấn của Hay House Inc. © 2000. http://www.HayHouse.com

Nguồn bài viết

Nuôi dạy con cái thực tế
bởi Montel Williams và Jeffrey Gardere, tiến sĩ

ly hônTrong tác phẩm này, Montel Williams đi sâu vào vấn đề khó khăn là làm thế nào để nuôi dạy con cái chúng ta trong thế giới phức tạp chúng ta đang sống. Williams đưa ra những suy nghĩ của riêng mình về từng chủ đề, dựa trên kinh nghiệm của mình trong quân đội, truyền thông và thế giới nói chung.

Thông tin / Đặt mua cuốn sách này.

Về các tác giả

Montel WilliamsMontel Williams là người dẫn chương trình đoạt giải Emmy của chương trình Montel được tổ chức trên toàn quốc. Là một cựu sĩ quan tình báo hải quân, diễn giả động lực, diễn viên và nhân đạo, Williams là một ví dụ về thành tích cá nhân cho mọi người trong cả nước. Ông là tác giả của vài cuốn sách: Núi bán chạy nhất của Thời báo New York, Thoát khỏi con đường của tôi; một cuốn sách truyền cảm hứng được gọi là bài học cuộc sống và suy ngẫm; và người cha đáng tự hào của bốn đứa con. Ghé thăm trang web của anh ấy tại www.montelshow.com

Jeffrey GardFre, tiến sĩ Jeffrey Gardere, Tiến sĩ, một nhà tâm lý học lâm sàng thực hành, đã xuất hiện trên hầu hết các chương trình trò chuyện và tin tức lớn trên đài phát thanh và truyền hình. Anh hiện đang tổ chức Hit It, một chương trình tư vấn về mối quan hệ trên đài phát thanh WLIB ở New York. "Bác sĩ Jeff", như ông được người hâm mộ và bệnh nhân gọi, là người sáng lập và CEO của Rainbow Psychological Clinicics, một chương trình nhạy cảm về văn hóa cung cấp dịch vụ chăm sóc sức khỏe tâm lý cho trẻ em, người lớn và gia đình ở khu vực tristate New York. Tiến sĩ Jeff là tác giả của Nuôi dạy con thông minh cho người Mỹ gốc Phi, và là một người cha có hai con.

Video / Phỏng vấn: Dos và Don'ts cho ly hôn lành mạnh

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

theo dõi Nội bộ trên

facebook-iconbiểu tượng twitterbiểu tượng rss

Nhận tin mới nhất qua email

{Emailcloak = off}

ĐỌC MOST