Tăng tính quyết đoán lành mạnh và thực hành giao tiếp quyết đoán

Tăng tính quyết đoán lành mạnh và thực hành giao tiếp quyết đoán
Hình ảnh của Gerd Altmann 

Each of us has thoughts, feelings, opinions, preferences, and needs that won’t necessarily jibe with those of important others. Sometimes there will be inevitable conflicts to navigate. The presence of conflict doesn’t mean a relationship has come to an end, or even that it’s unhealthy. It’s how conflict is handled that makes relationships healthy or unhealthy.

When conflict entails threats of (or actual) physical violence, un­productive silence, name-calling or character attacks, it’s damaging and unproductive. Such behaviors don’t bring people closer or build trust. Also, talking to Person B about a problem you’re having with Person A instead of talking to Person A directly about the problem (called triangulation, because Person B forms a triangle with you and Person A) can erode trust and goodwill between all three people. Even though there’s no overt aggression, there’s a quiet erosion of bonds.

When we don’t know a better way to handle conflict and we don’t want to be aggressive, we tend to avoid confrontation in the interest of lessening potential damage. Ironically, the harder we work to avoid conflict in important relationships, the less we tend to feel close and secure in them.

Practicing Assertive Communication

Instead of avoiding confrontation, we can practice assertive com­munication. This can help us in many situations:

  • handling conflict
  • structuring important conversations
  • expressing our needs
  • holding our boundaries
  • improving our self-esteem
  • knowing each other better
  • trusting each other more

So what does assertiveness look like? I’ll offer a few ideas here, but please explore the topic further online or at your local library. Better yet, take a class or workshop. I taught assertiveness to various groups for years because I wanted to spread the word about its effect on qual­ity of life. Once learned and practiced consistently, assertiveness is a powerful skill.

What Assertiveness Looks Like

Unlike communication that’s passive (suffering in silence), or aggressive (“You always/never do___________!” or “You’re such a ____________!”), or passive-aggressive (“forgetting” to do something you resent being asked to do), assertiveness calmly and politely states your boundaries and needs in a way that respects the other person as well as yourself.

Assertive communication is trực tiếp, meaning you speak to the per­son you need to address, not someone else; centered on communi­cating your riêng thoughts and feelings; trân trọng đáp ứng; Và công ty, meaning your position doesn’t change just because someone else doesn’t like it.


 Nhận tin mới nhất qua email


The examples below show how Assertive Anne handles herself.

Kịch bản 1

Anne: May I have this salad with the dressing on the side?
Phục vụ nam: The salad comes already dressed.
Anne: I didn’t realize that. Is it possible to get it with the dressing on the side?
Phục vụ nam: I’ll ask the chef.
Anne: Cảm ơn bạn.

Kịch bản 2

Bạn: Can I borrow that book when you’ve finished reading it?
Anne: No, the last two books I lent you never made it back to me.
Bạn: I promise I’ll return this one right away. Honest.
Anne: I know you have good intentions, but the answer is still no.
Bạn: It’s just a book!
Anne: It may be just a book, and I don’t want to hurt your feel­ings, but I’m still not willing to lend it.

Kịch bản 3

Someone stands in front of Anne, who’s waiting in line at the check­out counter.

Anne: Hi. I’m next in line.
Rude person: (Ignores her)
Anne: Excuse me; I’m next in line.
Rude person: What’s your problem?
Anne: You stepped in front of me even though I was here first. I’m next in line.
Rude person: (Ignores her)
Anne (To cashier): I’m next in line even though this person is standing in front of me.

In scenario 3, Anne appeals to an authority figure — in this case, the cashier — only after getting nowhere with direct communica­tion. Being assertive should work for you easily nine out of ten times — when you’re dealing with people outside the family. With family members, plan on getting resistance nine times out of ten when you first start using this style of communication.

Kịch bản 4

Checkout clerk: Would you like add a dollar to your purchase for charity?
Anne: Không.

It can be empowering to utter the simple word Không, without excuses or apologies. You can smile pleasantly while you say it. But it’s not necessary to dress up your answer with extra words.

Speaking and Acting Assertively

When you know how to speak and act assertively, you feel more in control when situations arise. It becomes easier to respond, rather than react. In order to act assertively, you have to believe that you’re entitled to your position, whatever it is, and to know your position: what you want, what you’ll tolerate, and so on.

These principles may sound simple, but they can perplex the best of us in practice. Try reading a book or taking a class about assertiveness with a friend, and practice the exercises together.

Healthy Entitlement

Consider the assertion above: “You’re entitled to your position.” The terms quyền a sense of entitlement both have negative connotations for many people. But it’s important for adults to have a strong enough sense of entitlement to claim and act on the rights we hold, and to pro­tect our personal boundaries. It’s only an overreaching of entitlement that makes the concept questionable.

The idea of entitlement is distasteful mostly to those who mistak­enly believe they’re not entitled to anything. If you’re nervous or skep­tical about entitlement, that’s all right. All I ask is that you open your mind to the possibility that more is due to you than you’ve been taking.

Following is a list of some of the rights you have that you might not have thought about. You can choose whether, when, and with whom to exercise them. Sometimes exercising your rights will bring conse­quences. Every action you take has repercussions — but so does every action you không lấy.

Claiming these rights is optional, and you’ll probably make a conscious choice không phải to exercise some of them. Whether you claim the right or not, as an adult, you’re entitled to do all of the following:

  • put your needs first
  • pick your friends
  • decide based on emotion, not logic
  • refuse to answer questions you don’t want to answer
  • change your mind
  • choose how you spend your time
  • choose how you spend your money
  • seek better health, or not
  • make requests — even unreasonable ones
  • refuse requests — even reasonable ones

This list isn’t exhaustive; it’s just a sampling of your freedoms. How does reading them make you feel? If any of these seem wrong to you, try putting this in front: “I don’t have the right to...”

Does it seem more appropriate không phải to be allowed? What’s your source of infor­mation about what you’re due as an adult? Is the information accurate? How well does it serve you? What might happen if you claimed the license to all the rights mentioned above?

Embracing Assertiveness

Embracing assertiveness can be a challenge at the best of times, let alone when you’re asserting rights you aren’t used to exercising. Prac­tice first in situations where it’s easier for you, and work up to ones that feel more challenging.

Even if you succeed in developing a healthy sense of entitlement, you still have to make decisions about where you stand, what you want, and what you will and won’t put up with. Don’t wait till you’re in the middle of a conversation to try to figure those out. Take the time you have between contact with your child to think about these things. Tease apart your longing for connection from your need to set good boundaries.

If you find it hard to be assertive, forgive yourself. You learned somewhere along the line that it wasn’t appropriate for you to assert your rights. But you can learn differently. It just takes courage, prac­tice, and time.

In lại với sự cho phép của nhà xuất bản,
Thư viện Thế giới Mới, Novato, CA. © 2020 bởi Tina Gilbertson.
www.newworldl Library.com
hoặc 800-972-6657 ext. KHAI THÁC.

Nguồn bài viết

Kết nối lại với đứa con đã trưởng thành bị bỏ rơi của bạn: Các mẹo và công cụ thực tế để hàn gắn mối quan hệ của bạn
của Tina Gilbertson.

Kết nối lại với đứa con đã trưởng thành xa cách của bạn: Những lời khuyên và công cụ thực tế để hàn gắn mối quan hệ của bạn bởi Tina Gilbertson.Các bậc cha mẹ có con cái đã lớn đã cắt đứt liên lạc thắc mắc: Làm sao chuyện này lại xảy ra? Tôi đã sai ở đâu? Điều gì đã xảy ra với đứa con yêu thương của tôi?

Nhà trị liệu tâm lý Tina Gilbertson đã phát triển các kỹ thuật và công cụ trong nhiều năm làm việc trực tiếp và trực tuyến với cha mẹ, những người đã nhận thấy các chiến lược của cô ấy có thể thay đổi và thậm chí thay đổi cuộc sống. Cô ấy vượt qua sự đổ lỗi, xấu hổ và mặc cảm cho cả hai bên về mối quan hệ tan vỡ. Các bài tập, ví dụ và kịch bản mẫu giúp các bậc cha mẹ cảm thấy bất lực. Tác giả chỉ ra rằng hòa giải là một quá trình từng bước một, nhưng nỗ lực này rất xứng đáng. Không bao giờ là quá muộn để làm mới các mối quan hệ và trải nghiệm những mối quan hệ tốt đẹp hơn bao giờ hết.

Bấm vào đây để biết thêm Thông tin và / hoặc Đặt mua Sách này. Cũng có sẵn dưới dạng ấn bản Kindle và Sách nói.

Thêm sách của tác giả này

Lưu ý

Tina Gilbertson, MA, LPCTina Gilbertson, MA, LPC, là một cố vấn chuyên nghiệp được cấp phép chuyên về sự ghẻ lạnh của gia đình. Cô ấy đã được trích dẫn trên hàng trăm phương tiện truyền thông, bao gồm Fast Company, Các New York Times, Các The Washington Post, Các Chicago Tribuneđơn giản thực.

Cô ấy tổ chức Reconnection Club Podcast.

Đọc các bài đăng trên blog tập trung vào sự ghẻ lạnh của Tina tại Renectionclub.com/blog.
 

Thêm bài viết của tác giả này

Bạn cũng có thể thích

NGON NGU CO SAN

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

theo dõi Nội bộ trên

facebook-iconbiểu tượng twitterbiểu tượng rss

 Nhận tin mới nhất qua email

{Emailcloak = off}

Marie T.Russell's Daily Inspiration

VOERSELF VOICE

Tăng tính quyết đoán lành mạnh và thực hành giao tiếp quyết đoán
Tăng tính quyết đoán lành mạnh và thực hành giao tiếp quyết đoán
by Tina Gilbertson
Mỗi chúng ta đều có những suy nghĩ, cảm xúc, ý kiến, sở thích và nhu cầu không nhất thiết phải ...
Tử vi tuần: ngày 5 - 11 tháng 2021 năm XNUMX
Tử vi Tuần hiện tại: 5 - 11 tháng 2021 năm XNUMX
by Pam Younghans
Tạp chí chiêm tinh hàng tuần này dựa trên ảnh hưởng của các hành tinh và đưa ra các quan điểm và…
10 lý do khiến đàn ông đau khổ
10 lý do khiến đàn ông đau khổ
by Barry Vissell
Gần đây tôi đã hoàn thành việc dẫn dắt một khóa tu trực tuyến dành cho nam giới. Mỗi người trong chúng ta đều bị tổn thương sâu sắc và…
Liệu pháp chữa bệnh bằng Chakra: Nhảy múa về phía Nhà vô địch bên trong
Liệu pháp chữa bệnh bằng Chakra: Nhảy múa về phía Nhà vô địch bên trong
by Công viên Glen
Nhảy Flamenco là một niềm vui để xem. Một vũ công flamenco giỏi toát lên sự tự tin tột độ…
Chúng Ta Có Đang Bước Vào Thời Đại Của Chúa Thánh Thần?
Chúng Ta Có Đang Bước Vào Thời Đại Của Chúa Thánh Thần?
by Richard Smoley
Các linh mục của Thời đại của Cha, với công việc tập trung vào sự hy sinh, có lẽ sẽ không…
Hãy tin vào thiên tài của bạn: Hãy tự tạo cho mình một danh tiếng để sống hết mình!
Hãy tin vào thiên tài của bạn: Hãy tự tạo cho mình một danh tiếng để sống hết mình!
by Alan Cohen
Có lẽ ngay từ đầu trong cuộc sống, bạn đã có suy nghĩ về bản thân khiến bạn bị coi là nhỏ bé, xấu xí,…
Tinh thần cảm động ngắn gọn thành hình thức: Trí tuệ từ một chính mình chết tiệt
Tinh thần cảm động ngắn gọn thành hình thức: Trí tuệ từ một chính mình chết tiệt
by Nancy Windheart
Khi tôi lội xuống làn nước lạnh giá, tôi nhận thấy cơ thể của một cái ao xanh lơ lửng trên…
Cách lập kế hoạch và tiến hành tang lễ tại nhà
Cách lập kế hoạch và tiến hành tang lễ tại nhà
by Elizabeth Fournier
Lee Webster, chủ tịch danh dự của Liên minh Tang lễ Quốc gia, viết, “Tang lễ tại nhà là…

ĐỌC MOST

Quy tắc đầu tiên để thiền thành công: Đừng bị những gì người khác làm
Quy tắc đầu tiên để thiền thành công: Đừng bị những gì người khác làm
by J. Donald Walters
Bạn nên thiền trong bao lâu? Quy tắc đầu tiên là, Đừng để bị cai trị bởi những gì người khác làm. Những gì hoạt động tốt…
Lịch sử rất kỳ lạ của chú thỏ Phục sinh
Lịch sử rất kỳ lạ của chú thỏ Phục sinh
by Katie Edwards, Đại học Sheffield
Trong khi bạn đang cắn đầu những chú thỏ sô cô la của mình vào cuối tuần này, bạn có thể tự hỏi làm thế nào phim hoạt hình…
Các quy trình đơn giản để tận dụng năng lượng của tình yêu và lòng trắc ẩn
Các quy trình đơn giản để tận dụng năng lượng của tình yêu và lòng trắc ẩn
by Hoa hồng Sharron
Khi bạn thực hành những bài tập này, những món quà đơn giản của đức tin, lòng bác ái, sự kiên nhẫn, sự dịu dàng và lòng tốt…
Đi bộ căng thẳng: Một bước đi đúng hướng
Đi bộ trong linh hồn: Một bước đi đúng hướng
by Carolyn Scott Kortge
Chúng ta thường coi tập thể dục như một nhiệm vụ khác - thậm chí có thể là một gánh nặng. Chúng tôi làm điều đó bởi vì chúng tôi…
Nghiên cứu song sinh cho thấy đánh đòn có thể dẫn đến hành vi chống đối xã hội
Nghiên cứu song sinh cho thấy đánh đòn có thể dẫn đến hành vi chống đối xã hội
by Esther Robards, UT Austin
Alexandra Burt nói, chúng tôi không tìm thấy bằng chứng nào để hỗ trợ giải thích về gen.
Con số 0 (XNUMX) Trong cuộc sống của bạn với sự trợ giúp nào đó từ những viên đá chữa bệnh
Con số 0 (XNUMX) Trong cuộc sống của bạn với sự trợ giúp nào đó từ những viên đá chữa bệnh
by Editha Wuest và Sabine Schieferle
Nhà toán học người Mỹ Robert Kaplan từng nói: “Nếu bạn nhìn vào số XNUMX, bạn không thấy gì cả; nhưng nhìn…
Người châu Á giỏi toán? Tại sao mặc quần áo phân biệt chủng tộc như một lời khen chỉ không thêm
Người châu Á giỏi toán? Tại sao mặc quần áo phân biệt chủng tộc như một lời khen chỉ không thêm
by Niral Shah
Bề ngoài, câu chuyện “Người châu Á giỏi toán” nghe giống như một lời khen. Rốt cuộc, những gì…
Tại sao mọi người cố gắng lái xe qua nước lũ hoặc để quá muộn để chạy trốn?
Tại sao mọi người cố gắng lái xe qua nước lũ hoặc để quá muộn để chạy trốn
by Garry Stevens và cộng sự
Bất chấp cảnh báo về tình trạng đường nguy hiểm, một số người vẫn phóng xe qua…

Thái độ mới - Khả năng mới

Nội địa.comClimateImpactNews.com | InnerPower.net
MightyNatural.com | WholisticPolitics.com
Copyright © 1985 - 2021 InnerSelf Publications. Tất cả các quyền.