Hình ảnh của Ảnh miễn phí 

Giá của sự thay đổi tích cực là sự sợ hãi. Một số loài sợ hãi khác nhau có thể xuất hiện trong nỗ lực thay đổi cách bạn giao tiếp.

Hãy xem xét những nỗi sợ hãi có thể xuất hiện khi bạn cân nhắc áp dụng một phong cách giao tiếp rõ ràng, trực tiếp.

1. Sợ bị tổn thương

Giao tiếp cởi mở và trung thực đòi hỏi chúng ta phải bộc lộ những suy nghĩ và cảm xúc thật của mình. Một khi chúng ta nói ra những điều đó, chúng có thể bị chỉ trích, chế giễu hoặc từ chối.

Khi chúng ta không quen với việc dễ bị tổn thương, sẽ an toàn hơn nếu sống khép kín một chút và thậm chí đôi khi mơ hồ về những gì chúng ta nói. Nếu không có sự phủ nhận tích hợp, chúng tôi cảm thấy như ngồi vịt.

2. Sợ xung đột

Điều gì sẽ xảy ra nếu chúng ta nói điều gì đó mà người khác không đồng ý? Hoặc tệ hơn, điều gì sẽ xảy ra nếu ai đó nghe thấy những gì chúng ta phải nói sẽ làm tổn thương hoặc xúc phạm đến ai đó? Thể hiện bản thân một cách rõ ràng và trực tiếp mời gọi điều cuối cùng mà hầu hết chúng ta muốn trong cuộc sống của mình: xung đột.

Sợ xung đột cũng phổ biến như chính xung đột. Đó có lẽ là vì con người chúng ta có thể quản lý nó khá tệ. Nhưng xung đột là một phần cần thiết của các mối quan hệ. Nó được sinh ra bởi những người khác nhau có quan điểm khác nhau, đó là điều không thể tránh khỏi. Chúng ta có thể học cách chịu đựng xung đột bằng cách vượt qua nó nhiều lần mà không gây tổn hại lâu dài.

3. Sợ hãi những điều chưa biết

Điều gì sẽ xảy ra nếu mọi người đều sở hữu và công khai bày tỏ suy nghĩ và cảm xúc của mình? Ai biết?

Sự quen thuộc là một sự duy trì, ngay cả khi những kiểu giao tiếp quen thuộc của chúng ta không phải là cách tốt nhất, hoặc thậm chí là dễ dàng nhất. Nhưng đối với những bậc cha mẹ có con cái trưởng thành bị ghẻ lạnh, những cách giao tiếp quen thuộc đó thường là một phần của vấn đề.

Có một thời điểm khi nỗi sợ hãi về điều chưa biết bắt đầu bị lu mờ bởi nỗi sợ hãi về những thứ vẫn tồn tại như chúng vốn có. Sự sắp xếp lại có thể tạo ra một bước ngoặt như vậy.

4. Sợ gần gũi

Những người trong chúng ta, những người không thích để người khác lại gần có thể cảm thấy bị đe dọa bởi ý tưởng tự mình sử dụng cách giao tiếp rõ ràng và trực tiếp, ngay cả khi chúng ta đánh giá cao điều đó ở người khác. Chia sẻ những suy nghĩ, cảm xúc và nhu cầu thực sự của chúng ta cũng giống như để người nghe hiểu được con người thật của chúng ta. Và nhiều người trong chúng ta có thói quen vô thức là giấu mình trừ khi chúng ta biết mình an toàn trước sự phán xét hoặc các cuộc tấn công cá nhân.

Sự gần gũi có liên quan mật thiết đến tính dễ bị tổn thương. Nếu chúng tôi để mọi người biết chúng tôi, họ sẽ thấy những sai sót của chúng tôi và những điều đó có thể được sử dụng để chống lại chúng tôi. Khi nói đến việc chia sẻ bản thân với đứa con đã trưởng thành bị ghẻ lạnh, bạn sẽ muốn suy nghĩ cẩn thận về những gì nên chia sẻ, khi nào và như thế nào. Nhưng có ý chí vượt qua nỗi sợ hãi về sự gần gũi và dễ bị tổn thương sẽ mang lại cho bạn sự linh hoạt và hiệu quả tối đa.

Phát triển kỹ năng mới thông qua trị liệu

Ngay cả đối với những người tự hào về khả năng giao tiếp tốt, vẫn luôn có chỗ để cải thiện. Một nhà trị liệu có thể đưa ra sự an toàn về mặt cảm xúc, ranh giới và những chỉnh sửa nhẹ nhàng khi tất cả các bạn cùng nhau phát triển các kỹ năng mới. Nếu bạn không thể bắt đứa con bị ghẻ lạnh đi cùng mình, hãy lấy bất cứ ai bạn có thể. Ngay cả khi chúng không tham gia cùng bạn trong phòng trị liệu, những đứa trẻ bị ghẻ lạnh vẫn có thể học được cách giao tiếp rõ ràng, trực tiếp từ mọi tương tác với bạn, bất kể nó có thể không thường xuyên đến mức nào.

Để giao tiếp tốt hơn, hầu hết người lớn (ít nhất là ở Hoa Kỳ, nơi tôi sống) có thể sử dụng vốn từ vựng nhiều hơn về các từ cảm giác. Nếu bạn chủ yếu sử dụng vui mừng or thất vọng để chỉ ra những cảm giác tốt và xấu, tương ứng, hãy cố gắng thêm một từ khác mỗi tuần và bắt đầu sử dụng từ mới thường xuyên nhất có thể.

Từ vựng về cảm xúc rất đơn giản để phát triển. Tuy nhiên, nó có thể khó thực hiện vì những quy tắc bất thành văn lâu đời chống lại việc thể hiện một số cảm xúc nhất định. Một lần nữa, liệu pháp có thể giúp ích. Nhưng chỉ bạn mới có đủ can đảm để áp dụng những kỹ năng này.

Chia sẻ bản thân

Chia sẻ cảm giác thực sự của chúng ta với những người quan trọng khác giúp họ hiểu rõ hơn về chúng ta. Nó cũng khuyến khích họ chia sẻ cảm xúc của riêng họ với chúng tôi. Chia sẻ và tôn trọng cảm xúc của nhau giúp phát triển lòng tin và có thể giảm bớt hiểu lầm, đặc biệt khi mọi người đều làm chủ cảm xúc của chính mình.

Nhưng thật không dễ dàng để sở hữu cảm xúc của bạn, đặc biệt là những cảm xúc tiêu cực, trong một xã hội mà việc hiểu biết về cảm xúc thường không được coi trọng hoặc không được thực hành. Nhiều đứa trẻ lớn lên không biết tên của hầu hết các cảm xúc, chưa nói đến cách sở hữu chúng hoặc thể hiện chúng một cách thích hợp. Cuối cùng, khi họ có những đứa con của riêng mình, họ không thể dạy chúng những gì mà bản thân chúng chưa bao giờ học được. Đây là cách cảm xúc sự thất học, giống như sự ghẻ lạnh, được truyền qua nhiều thế hệ.

Việc phát triển vốn từ vựng phong phú về cảm xúc thông qua học văn về cảm xúc giúp chúng ta hiểu về bản thân, khiến chúng ta cảm thấy bình thường và dễ chấp nhận hơn, đồng thời mang lại cho chúng ta điều gì đó có ý nghĩa về bản thân để chia sẻ với những người quan trọng.

Bạn bè, gia đình, cha mẹ và con cái có thể hình thành mối quan hệ bền chặt bằng cách chia sẻ cảm xúc một cách hiệu quả. Cảm giác dường như hỗn loạn và nguy hiểm chủ yếu khi chúng ta không có lời nói cho chúng. Việc thiếu khả năng hoặc sự sẵn sàng giao tiếp và thông qua cảm xúc sẽ cản trở sự gắn kết.

Diễn ra

Không thể chia sẻ những cảm xúc như tức giận hay thất vọng hoặc để thể hiện chúng theo cách duy trì và nâng cao mối quan hệ, các thành viên trong gia đình sẽ hành động thay vì thể hiện chúng một cách hợp lý và cân bằng.

Cảm xúc cần được trải nghiệm để giải quyết, nhưng giải quyết chúng là một cách không hiệu quả và rắc rối để làm điều đó. Hành động ngược lại với việc làm chủ cảm xúc.

Dưới đây là một số ví dụ về việc thể hiện cảm xúc, thay vì chỉ cảm nhận chúng:

• ăn để ngăn chặn sự tuyệt vọng hoặc lo lắng
• lái xe mạnh mẽ vì thất vọng
• bắt nạt người khác để thoát khỏi cảm giác thiếu thốn
• quá mức vì không an toàn
• cho quá nhiều để tránh cảm thấy tội lỗi
• phá hoại đồng nghiệp vì oán giận

Hành động theo cảm xúc thay vì tìm cách lành mạnh để trải nghiệm và thể hiện chúng sẽ tạo ra các vấn đề trong cuộc sống của chúng ta. Có điều, nó chẳng có tác dụng gì để giải quyết nguyên nhân của cảm xúc. Đối với những người khác, những hành động đó có thể gây ra những hậu quả bất lợi về thể chất, tâm lý, xã hội và tình cảm.

Nếu bạn đến từ một gia đình không thể hiện cảm xúc tốt hoặc không thể hiện được cảm xúc, hãy nói điều đó với tôi: “Không có gì xấu hổ về điều đó. Đó không phải lỗi của tôi. Đó thậm chí không phải lỗi của bố mẹ tôi ”.

Hầu hết các gia đình, bao gồm cả gia đình của tôi và có lẽ cả của bạn nữa, không có cảm xúc tốt. Cái mà chúng ta gọi là rối loạn chức năng gia đình hầu như luôn liên quan đến tình trạng mù chữ về cảm xúc ở một mức độ nào đó. May mắn thay cho tất cả chúng ta, chúng ta có thể trau dồi kỹ năng tăng cường mối quan hệ này khi trưởng thành.

In lại với sự cho phép của nhà xuất bản,
Thư viện Thế giới Mới, Novato, CA. © 2020 bởi Tina Gilbertson.
www.newworldl Library.com hoặc 800-972-6657 ext. KHAI THÁC.

Nguồn bài viết

Kết nối lại với đứa con đã trưởng thành bị bỏ rơi của bạn: Các mẹo và công cụ thực tế để hàn gắn mối quan hệ của bạn
của Tina Gilbertson.

Các bậc cha mẹ có con cái đã lớn đã cắt đứt liên lạc thắc mắc: Làm sao chuyện này lại xảy ra? Tôi đã sai ở đâu? Điều gì đã xảy ra với đứa con yêu thương của tôi?

Nhà trị liệu tâm lý Tina Gilbertson đã phát triển các kỹ thuật và công cụ trong nhiều năm làm việc trực tiếp và trực tuyến với cha mẹ, những người đã nhận thấy các chiến lược của cô ấy có thể thay đổi và thậm chí thay đổi cuộc sống. Cô ấy vượt qua sự đổ lỗi, xấu hổ và mặc cảm cho cả hai bên về mối quan hệ tan vỡ. Các bài tập, ví dụ và kịch bản mẫu giúp các bậc cha mẹ cảm thấy bất lực. Tác giả chỉ ra rằng hòa giải là một quá trình từng bước một, nhưng nỗ lực này rất xứng đáng. Không bao giờ là quá muộn để làm mới các mối quan hệ và trải nghiệm những mối quan hệ tốt đẹp hơn bao giờ hết.

Bấm vào đây để biết thêm Thông tin và / hoặc Đặt mua Sách này. Cũng có sẵn dưới dạng ấn bản Kindle và Sách nói.

Thêm sách của tác giả này

Lưu ý

Tina Gilbertson, Thạc sĩ, LPC, là một cố vấn chuyên nghiệp được cấp phép chuyên về sự ghẻ lạnh của gia đình. Cô ấy đã được trích dẫn trên hàng trăm phương tiện truyền thông, bao gồm Fast Company, Các Bán Chạy Nhất của Báo New York Times, Các The Washington Post, Các Chicago Tribunevà đơn giản thực.

Cô ấy tổ chức Câu lạc bộ kết nối lại Podcast.

Đọc các bài đăng trên blog tập trung vào sự ghẻ lạnh của Tina tại Renectionclub.com/blog.