Tại sao các văn bản nhóm gia đình gây ra lo lắng và làm thế nào để thoát khỏi chúng

Tại sao các văn bản nhóm gia đình gây ra lo lắng và làm thế nào để thoát khỏi chúng
Matthias Frenne / Flickr

Tôi không được biết đến là đặc biệt dễ dàng để có được thông qua văn bản. Tôi có xu hướng giữ điện thoại của mình ở chế độ im lặng khi tiếng ping cao của tin nhắn đến khiến má tôi đỏ ửng vì sợ hãi. Tôi ước tôi có thể tắt tiếng tất cả các thông báo của người liên hệ - xin lỗi, mẹ, bố và tất cả mọi người tôi quan tâm, nhưng việc liên lạc với bạn khiến tôi vô cùng lo lắng. Nhưng, rõ ràng, điều đó không khả thi.

Tuy nhiên, tôi tắt tiếng chủ đề văn bản với hơn ba người và tôi hoàn toàn không tham gia chủ đề gia đình. Đó chỉ là một cử chỉ nhỏ, nhưng cúi đầu ra khỏi những cuộc trò chuyện chung này làm dịu tâm trí tôi, ngay cả khi đôi khi tôi cảm thấy bị bỏ rơi và cô đơn - không kể đến tội lỗi mà tôi đã làm cho gia đình tôi cảm thấy khó chịu.

Tuy nhiên, tôi đã thấy rằng bỏ qua gia đình vì sự tỉnh táo của tôi có thể trị liệu. Điện thoại thông minh dường như gây ra nhiều rắc rối hơn giá trị của chúng: những thiết bị này đã mở ra một vũ trụ những cách mới để mọi người (không chỉ gia đình) làm phiền chúng tôi.

Một nghiên cứu từ Hiệp hội Tâm lý Hoa Kỳ tại 2017 nhận thấy rằng việc liên tục kiểm tra email và văn bản góp phần đáng kể vào căng thẳng chung của chúng ta. Nancy Cheever, giáo sư truyền thông tại Đại học bang California, vùng đồi vùng Lyon, nghiên cứu việc sử dụng điện thoại di động ảnh hưởng đến tâm trạng của chúng ta như thế nào và nói rằng việc 'liên tục kết nối' thông qua email, văn bản và phương tiện truyền thông xã hội đảm bảo rằng bạn sẽ cảm thấy lo lắng. Sự mất tập trung cũng thấm vào cuộc sống công việc của bạn: như Scott Bea, một nhà tâm lý học tại Phòng khám Cleveland ở Ohio, nói với Daily Mail năm ngoái, liên tục kiểm tra thông báo của bạn có thể giảm năng suất khoảng 40 phần trăm.

Đôi khi, không thể tránh các văn bản từ công việc, nhưng bạn có thể cho phép mình tạm nghỉ việc nhắn tin với gia đình. Viết cho Tâm lý Hôm nay Trong 2014, Theresa DiDonato, một nhà tâm lý học xã hội tại Đại học Loyola Maryland, nói rằng việc nhắn tin liên tục có thể dẫn đến "một chu kỳ duy trì mối quan hệ di động", trong đó "các cá nhân bắt đầu cảm thấy quá phụ thuộc", có khả năng vi phạm quyền riêng tư và tự chủ của bạn. Hành động nhắn tin vô thưởng vô phạt sau đó có thể làm căng thẳng mối liên kết chặt chẽ giữa những người thân yêu, và thậm chí tạo ra cảm giác oán giận đối với những người có thể có thiện chí, nhưng không biết về việc truyền thông quá mức của họ vào tâm lý của bạn.

Nếu nhắn tin 'bắt đầu cảm thấy bực bội, căng thẳng hoặc nếu bạn bị quá tải hoặc bị mắc kẹt bởi nó, đó là một dấu hiệu tốt cho thấy bạn cần thiết lập một ranh giới', tôi đã nói với Dana Gionta, một nhà tâm lý học lâm sàng ở Connecticut và đồng nghiệp đồng tác giả, với Dan Guerra, của Từ căng thẳng đến trung tâm (2015). Đối với hầu hết mọi người, cô lưu ý, một loạt các tin nhắn văn bản dẫn đến một sự không mong muốn - thậm chí là đau khổ - mất tập trung. Điều đó sẽ đúng với tin nhắn văn bản từ bất cứ ai, nhưng điều khiến nó trở nên khó chịu hơn từ gia đình là sự mất tập trung giờ đây đi đôi với cảm giác có nghĩa vụ. Có áp lực phải quay lại với một thành viên trong gia đình và điều này có thể đè nặng lên bạn trong khi bạn đang cố gắng hoàn thành các nhiệm vụ khác.

Nếu bạn đang nhận được một luồng văn bản (không khẩn cấp) từ những người thân yêu (về các chủ đề từ, giả sử, tin đồn gia đình đến kế hoạch cho một chuyến thăm hoặc phê bình phim), có lẽ bạn sẽ cảm thấy cần phải đọc từng theo kịp cuộc trò chuyện Kết quả là những gì Mark Dombeck, một nhà tâm lý học ở California, người đã viết nhiều về thiết lập ranh giới và hành vi quyết đoán (trái ngược với sự gây hấn), gọi là 'tải nhận thức' mà bạn có thể thấy khó thực hiện giữa các trách nhiệm khác. Tuy nhiên, trách nhiệm của bạn đối với gia đình chắc chắn sẽ có vẻ cấp bách hơn và đè nặng lên bạn, hơn tất cả những người khác. "Mối quan hệ gia đình rất quan trọng đối với hầu hết mọi người và sẽ có động lực để tuân theo các giao thức xã hội và phản hồi khi được yêu cầu, tạo ra cảm giác áp lực có thể không có trong mối quan hệ với người lạ", ông lưu ý.

TDưới đây là những cách nhẹ nhàng để giới thiệu chủ đề nhắn tin mà không xúc phạm gia đình bạn. Bạn có thể đúng khi cảm thấy khó chịu nếu họ hành động như thể nhắn tin là một lời mời mở để liên lạc không ngừng, nhưng điều quan trọng là bạn không đả kích, hoặc trả lời khi bạn cảm thấy tức giận hoặc khó chịu. 'Khi mọi người xâm nhập vào lãnh thổ của bạn và họ đang thiếu tôn trọng, bạn có quyền tự vệ,' Dombeck giải thích. 'Không phải để tấn công họ mà là để tự vệ.'

Những gì bạn phải làm, ông nói với tôi, là đưa ra một tuyên bố quyết đoán. Khẳng định là 'điểm tựa, điểm cân bằng' giữa sự gây hấn và sự thụ động. Nhưng không giống như sự gây hấn, sự quyết đoán không nên đến từ một nơi thù địch. Khi nói đến nhẹ nhàng yêu cầu gia đình ngừng nhắn tin cho bạn, điều đó có nghĩa là thẳng thắn và vững vàng. 'Xin vui lòng nhắn tin cho tôi chỉ trong trường hợp khẩn cấp thực sự' là loại ngôn ngữ anh ấy gợi ý.

Gionta, trong khi đó, đề nghị một cách tiếp cận nhẹ nhàng hơn. Bạn không cần phải chia sẻ rằng bạn cảm thấy bị choáng ngợp hoặc thất vọng bởi các tin nhắn văn bản, cô nhấn mạnh và bạn nên nói rõ rằng việc cắt giảm nhắn tin không liên quan gì đến việc bạn yêu người đó đến mức nào . Cung cấp một lý do mơ hồ - 'Tôi cảm thấy khó theo kịp tất cả các tin nhắn văn bản và email mà tôi nhận được' - và sau đó đàm phán khung thời gian để trả lời hoạt động cho cả hai bên. Hãy thử một dòng như: 'Tôi muốn chúng tôi ở gần nhau, tuy nhiên nhắn tin hàng ngày không hiệu quả với tôi. Chúng ta có thể thử hai lần một tuần không? '

Đối mặt với vấn đề có lẽ là phần đơn giản nhất của kịch bản này. Đó là phản ứng, và cảm giác tội lỗi tiếp theo, hóa ra là căng thẳng nhất về mặt cảm xúc. Trong thực tế, suy nghĩ về việc đối phó với sự giật lùi từ gia đình của bạn có thể đủ để ngăn bạn giải quyết vấn đề bực bội hoàn toàn.

'Thực tế là hầu hết mọi người chỉ biết xâm lược và thụ động, và họ nghĩ bất cứ điều gì không thụ động là hung hăng,' Dombeck nói. 'Khi làm điều này, bạn đang đưa ra quyết định: bạn sẽ làm những gì bạn cần làm để duy trì sự an tâm, điều này có thể khiến người khác xa lánh trong hệ thống gia đình? Tất cả những gì bạn đang làm là nói rằng bạn từ chối bị lạm dụng. Những người khác sẽ không nhìn thấy nó theo cách đó. Bạn phải trở nên sẵn sàng để giữ vững lập trường của bạn. '

Mặc dù chúng tôi không thể kiểm soát hoặc dự đoán người khác sẽ phản ứng thế nào với hành động của mình, Gionta nói thêm, chúng tôi có thể kiểm soát 'cách chúng tôi thể hiện bản thân và mức độ cân nhắc và tôn trọng mà chúng tôi sử dụng'. Miễn là bạn nói rõ trường hợp của mình một cách bình tĩnh và với lòng tốt, bạn không nên cảm thấy có ai đó cảm thấy tội lỗi với bạn, hoặc khiến bạn cảm thấy bắt buộc phải tham gia vào một chủ đề văn bản làm bạn căng thẳng.

Bạn cũng nên cảm thấy được trao quyền để hoàn toàn bỏ qua những người có phản ứng độc hại. Dombeck nói rằng, trong những gia đình mà một người cảm thấy có quyền đối với người khác, 'bất kỳ sự xâm lấn nào vào quyền lực đó đều sẽ cảm thấy hung hăng'. Những người đó có thể yêu cầu bạn biện minh cho hành động của mình hoặc khiến bạn gọi là khỉ bay: những thành viên khác trong gia đình đã được phái đi để kiểm tra bạn.

Vậy tại sao lại mời phim truyền hình? Bạn sẽ không tốt hơn nếu chỉ bỏ qua các tin nhắn, không bao giờ lên tiếng về việc mỗi người mới đưa bạn đến một bước gần hơn với sự hoảng loạn? Dombeck nghĩ rằng đây là một vấn đề đáng để giải quyết vì tình trạng nhắn tin quá mức có khả năng chỉ ra một mô hình giữa bạn và các thành viên gia đình. 'Nếu điều này xảy ra trong tin nhắn văn bản, thì nó đã xảy ra trong tất cả các phương tiện liên lạc. Đây không phải là một số hành vi biệt lập độc đáo. Khi bạn hỏi: Đây có phải là ngọn đồi mà tôi sẽ chết không? Bạn phải hiểu rằng ngọn đồi không giới hạn trong tin nhắn văn bản mà là toàn bộ lịch sử liên lạc. 'Bộ đếm Aeon - không xóa

Giới thiệu về Tác giả

Elisabeth Sherman là một nhà văn văn hóa và ẩm thực, tác phẩm đã xuất hiện trong Đại Tây DươngĐá lăn, trong số những người khác. Cô ấy sống ở thành phố Jersey.

Bài viết này ban đầu được xuất bản tại thời gian dài vô tận và đã được tái bản dưới Creative Commons.

Sách liên quan

{amazonWS: searchindex = Books; Keywords = giao tiếp tốt hơn; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

theo dõi Nội bộ trên

facebook-iconbiểu tượng twitterbiểu tượng rss

Nhận tin mới nhất qua email

{Emailcloak = off}