Khi bạn thể hiện sự đồng cảm sâu sắc đối với người khác,
năng lượng phòng thủ của họ đi xuống,
và năng lượng tích cực thay thế nó.
Đó là khi bạn có thể sáng tạo hơn trong việc giải quyết vấn đề.
                 - Stephen Covey, Sản phẩm 7 Thói quen của người có hiệu quả cao

Đồng cảm hướng dẫn chúng ta trong sự hiểu biết chính xác về các tình huống và các mối quan hệ. Khi chúng ta sống với sự đồng cảm, chúng ta nhận ra rằng đó là một loại thực tế ảo: chúng ta đặt mình vào vị trí của người khác, tiếp thu trải nghiệm của cô ấy, quan sát thế giới qua đôi mắt của cô ấy, cảm nhận cảm xúc của cô ấy và tưởng tượng suy nghĩ của cô ấy.

Sự đồng cảm cũng là chìa khóa để đàm phán và giải quyết xung đột, dù là giữa các cặp vợ chồng, cộng đồng, tiểu bang hay quốc gia - mở rộng khả năng hiểu người hoặc nhóm mà chúng ta gặp phải.

Đào tạo về sự đồng cảm dạy bạn hạn chế ảnh hưởng của bộ não nguyên thủy, sử dụng neocortex - bộ não tư duy - để nhận thức thực tế một cách chính xác, không có cảm xúc hoặc biến dạng. Trong một nghiên cứu trên khỉ, trong đó hệ thống dây thần kinh hỗ trợ sự đồng cảm đã bị cắt đứt, những con khỉ không thể giải thích hành vi thân thiện hoặc thù địch của các động vật khác. Họ sống cô lập, bị cai trị bởi cảm xúc tức giận và sợ hãi của bộ não nguyên thủy. (Emotional Intelligence: Tại sao có thể có vấn đề More Than IQ).

Khi cuộc sống của chúng ta trở nên bận rộn hơn, chúng ta ngủ ít hơn và ăn uống thất thường, và tâm trạng của chúng ta bị ảnh hưởng. Khi chúng ta tức giận hoặc tách rời, sự đồng cảm của chúng ta cũng bị ảnh hưởng. Chúng ta phải học cách chậm lại để có thể suy nghĩ rõ ràng và phản ứng phù hợp với một tình huống nhất định. Thông thường chúng ta cần sự giúp đỡ của người khác để làm chậm và bình tĩnh lại, tâm sự với những người gần gũi với chúng ta để chúng ta có thể bắt đầu quá trình xua tan căng thẳng.

Đối với Ronda và Steve, sự đồng cảm đau khổ vì Steve phải đi công tác. Khi họ chia tay vào tối Chủ nhật, gia đình sẽ trao nhau những cái ôm và nụ hôn yêu thương. Sau đó, Steve ra sân bay, trở về vào tối thứ Năm. Ronda thường cảm thấy ngày càng thất vọng khi một tuần trôi qua. Steve, trong khi đó, cảm thấy mệt mỏi khi ngủ trong khách sạn và xa gia đình, và anh thường cảm thấy mình không thể chịu đựng thêm một bữa tối khi nghe khách hàng của mình kể những câu chuyện tương tự.

Cả Ronda và Steve đều trải qua mức độ căng thẳng gia tăng ảnh hưởng đến giao tiếp của họ. Khi ngày trôi qua, các tin nhắn văn bản, cuộc gọi điện thoại và các phiên Skype buổi tối có ít ấm hơn so với đầu tuần.

Khi Steve về nhà tại 11: 30 PM vào tối thứ Năm, anh ta đã kiệt sức, và Ronda cũng vậy. Cô cố gắng tỉnh táo để chào anh, nhưng cô sắp chết đi ngủ. Thay vì chào hỏi anh ta với sự đồng cảm, cô tiếp tục chuẩn bị bữa trưa cho bọn trẻ mà không cần nhìn lên. Cảm thấy bị xúc phạm, anh rút vào không gian hang động của mình trong tầng hầm đã hoàn thành.

Ronda hoàn thành công việc của mình và lẩm bẩm chúc anh ngủ ngon ở tầng dưới; anh ấy cũng nói như vậy Anh ngồi dậy xem các môn thể thao nổi bật trên ESPN cho đến 1: 00 AM và ngủ thiếp đi trên chiếc ghế dài, trong khi cô ngủ một mình trong phòng ngủ của họ. Cả hai thức dậy trong đêm với cảm giác bực tức.

Vào buổi sáng, họ tương tác với những đứa trẻ nhưng có phần ngắn gọn với nhau. Anh ôm cô tạm biệt, và cô dịu lại khi cô cảm nhận được sự đụng chạm của anh. Anh ra đi để làm việc với một nỗi đau trong lòng, không biết rằng cô cũng đang cảm thấy như vậy.

Sự đồng cảm, sự thấu hiểu và các chất hóa học thần kinh tích cực mà nó tạo ra, không thể tồn tại nếu không có sự tin tưởng và cảm giác an toàn, và những điều này sẽ giảm đi khi một người cảm thấy nhẹ nhàng hoặc bị tổn thương. Khi chúng ta có thể đồng cảm, chúng ta sẽ ít bị xúc phạm hơn. Chúng ta nhìn xa hơn bề ngoài để xem điều gì đang ảnh hưởng đến người kia. Tuy nhiên, nếu chúng ta kiệt sức và căng thẳng, giống như Steve và Ronda, phạm vi đồng cảm của chúng ta sẽ trở nên hẹp hơn. Những gì chúng ta nghe và nhận thức bị ảnh hưởng rất nhiều bởi cảm xúc của chúng ta và bởi các hormone căng thẳng.

Căng thẳng thứ hai làm tăng viêm và huyết áp

Căng thẳng đang trở nên phổ biến trong xã hội đầy căng thẳng của chúng ta. Hệ thống thần kinh của chúng ta nói chuyện với nhau, và sự căng thẳng của một người có thể dễ dàng ảnh hưởng đến những người khác. Cha mẹ truyền căng thẳng cho con cái, vợ chồng cho nhau, đồng nghiệp cho đồng nghiệp, bạn bè cho bạn bè. Sự gia tăng viêm nhiễm và huyết áp đã được ghi nhận ở những cặp vợ chồng căng thẳng với nhau.

Các nhà nghiên cứu tại Đại học Michigan lưu ý rằng phần trăm 33 của người chồng và phần trăm 26 của người vợ bị huyết áp cao ở 2006, trong khi ở tỷ lệ 2010 tăng lên đến phần trăm 37 cho nam giới và phần trăm 30 cho phụ nữ.

Steve và Ronda là những ví dụ xuất sắc về cách căng thẳng đi qua giữa các đối tác và sau đó đến thế giới mà họ chuyển đến. Steve mang tâm trạng thấp thỏm vào văn phòng của mình, còn Ronda thì mang cô ấy đi làm. Những đứa trẻ cảm thấy căng thẳng giữa cha mẹ chúng khi chúng lên xe buýt đến trường. Trạng thái đầu óc này có thể sẽ ảnh hưởng đến khả năng học tập của trẻ và hiệu quả làm việc của cha mẹ.

Đồng cảm với sự giải cứu: Trở nên kiên cường trước những căng thẳng của người khác

Để điều chỉnh hóa chất thần kinh của chúng ta để chúng ta có thể cảm thấy bình tĩnh, tràn đầy năng lượng và sáng tạo, chúng ta cần cân bằng hóa chất trong não để bảo vệ bản thân và kiên cường khi tiếp xúc với căng thẳng của người khác. Điều này không có nghĩa là chúng ta nên thờ ơ với người khác. Thay vào đó, tôi đang nhấn mạnh rằng trạng thái tâm trí của chúng ta, bất cứ khi nào chúng ta gặp phải cảm xúc của người khác, có tác động lớn đến sức khỏe của chúng ta và đến khả năng phản ứng tích cực của chúng ta với người khác trong những thời điểm khó khăn.

Ngủ, tập thể dục, dinh dưỡng hợp lý, làm việc có ý nghĩa và các mối quan hệ tích cực là tất cả những yếu tố quan trọng trong việc xác định phạm vi đồng cảm của chúng ta trong suốt cả ngày.

Nhận thức về trạng thái tâm trí của chúng ta là rất quan trọng để quản lý phản ứng và khả năng đồng cảm của chúng ta. Ví dụ, Ronda biết cô đã kiệt sức trước khi Steve về nhà. Điều gì sẽ xảy ra nếu cô ấy gửi một tin nhắn, hoặc thậm chí tốt hơn, gọi cho Steve và nói, “Em yêu, anh chắc em đang kiệt sức. Tôi cũng vậy. Bạn có phiền nếu tôi đi ngủ, và chúng ta có thể bắt kịp vào buổi sáng? ” Steve có thể đã thất vọng, nhưng vì anh ấy cũng đã kiệt sức, anh ấy có thể cảm thấy nhẹ nhõm khi có thể về nhà và tự đi ngủ. Nếu họ đợi đến sáng, khi họ đã sảng khoái thì cả ngày đã có thể khác.

HALT Khi bạn đói, tức giận, cô đơn hoặc mệt mỏi

Khi chúng ta cạn kiệt, chúng ta không thể nhìn ra ngoài bề mặt trải nghiệm của người khác. Tuy nhiên, nếu chúng ta dạy bản thân nhận biết trạng thái tinh thần của mình, chúng ta có thể sống chậm lại, trở nên nội tâm và nhìn xa hơn khả năng tự hấp thụ của chúng ta.

Để khuyến khích nhận thức về sự suy yếu về tinh thần và thể xác có thể ảnh hưởng đến tâm trạng và sự tổn thương của chúng ta như thế nào, Alcoholics Anonymous (AA) sử dụng tính năng ghi nhớ TẠM DỪNG LẠI. Bốn chữ cái này đại diện cho "đói, tức giận, cô đơn và mệt mỏi."

Bài học là không thực hiện bất kỳ hành động nào khi bạn thấy mình trong bất kỳ trạng thái tâm trí nào. Thay vào đó, AA khuyên bạn nên sao lưu và thu thập chính mình, tăng nhận thức về việc bạn bị tổn thương như thế nào và liệu bạn có khả năng nói hoặc làm điều gì đó mà bạn sẽ hối tiếc.

Điều chỉnh một tâm trạng tồi tệ và hiểu những nỗi đau chưa được giải quyết

Để đối phó hiệu quả với tâm trạng tiêu cực của người khác, bạn cần phải cẩn thận không phản ứng với sự tức giận khi người khác hướng sự tức giận về phía bạn mà thay vào đó hãy cố gắng hiểu và phản ứng với các vấn đề cơ bản tạo ra sự tức giận của người kia. Khi bạn nhận ra rằng sự tức giận thường bao hàm sự tổn thương, thất vọng và bất an, bạn có thể giải quyết những cảm xúc đó thay vì phản ứng bằng sự tức giận bình đẳng.

Khả năng này bắt đầu ở nhà. Nếu Ronda và Steve giao tiếp với sự đồng cảm, con cái của họ sẽ có được sự hiểu biết vô giá về bản chất con người. Nếu Steve, nhận thấy Ronda đang trả lời với một khía cạnh trong giọng nói của cô, có thể hỏi Ronda điều gì đang làm phiền hoặc làm tổn thương cô hơn là trả lời bằng hiện vật, anh ta có thể ngăn chặn một cuộc cãi vã và thay vào đó kích thích một cuộc trò chuyện hữu ích.

Mọi người thường đánh giá cao những nỗ lực chúng tôi thực hiện để giúp đỡ hơn là phản ứng theo cách làm xấu đi tình hình vốn đã căng thẳng. Đồng cảm cho phép chúng ta nhìn xa hơn bề mặt trong khi cho phép những người chúng ta yêu thích phạm sai lầm mà không lo bị trả thù.

Tức giận, tổn thương và đồng cảm

Sự tức giận có thể chặn dòng chảy của sự đồng cảm. Nghiên cứu sâu rộng đã chỉ ra rằng khi mọi người tức giận, nỗ lực giải quyết xung đột của họ đi kèm với những phán xét nhanh chóng và sự đơn giản hóa quá mức. Giận dữ cũng có những tác hại đối với hệ thống miễn dịch và tim mạch và ảnh hưởng lâu dài đến hóa học của não. Nghiên cứu của bác sĩ tim mạch Redford Williams thuộc Trung tâm Y tế Đại học Duke cho thấy hormone căng thẳng adrenaline khi được giải phóng trong cơn tức giận sẽ khiến những ký ức được lưu trữ trở nên sống động hơn và khó xóa hơn những ký ức ít cảm xúc hơn. (Tức giận giết chết bởi Redford Williams)

Khi những tổn thương tích tụ mà không có cách giải quyết tích cực, chúng ta thường tự đánh mất bản thân và oán hận. Loại bận tâm này làm tiêu hao rất nhiều năng lượng tinh thần, khiến chúng ta không còn khả năng quan tâm đến người khác. Tuy nhiên, tức giận có thể chuyển sang khoan dung khi nhận thức của chúng ta thay đổi từ sợ hãi thành sự thật.

Khi chúng ta ngừng nhìn người khác qua những nỗi đau trong quá khứ, khi sự khái quát hóa không còn và chúng ta bắt đầu nhìn nhận khách quan hơn, chúng ta trở nên hy vọng và lạc quan hơn. Chúng tôi cảm thấy gần gũi hơn với những người trong cuộc sống của mình khi chúng tôi khôi phục lòng tin. Niềm tin thường tương quan với hạnh phúc trong cộng đồng và cá nhân. Khi tin tưởng người khác, chúng ta cảm thấy an toàn và bình tĩnh. Khi đó chúng ta có thể nhận thức chính xác và chu đáo hơn. Những gì chúng ta cảm thấy bên trong quyết định những gì chúng ta nhìn thấy bên ngoài.

Nhà tâm lý học Paul Levine và các đồng nghiệp của ông tại Foundation of Human Enrichment đã chứng minh rằng sự cố định về nỗi đau lớn hay nhỏ khiến mọi người xa lánh sự gần gũi và làm trầm trọng thêm căng thẳng. Công trình của Tiến sĩ Levine chứng minh cách ngay cả một nạn nhân chấn thương có thể trở lại trạng thái bình tĩnh thông qua tiếp xúc có ý nghĩa với một người đồng cảm, thấu hiểu. Những mối quan hệ như vậy khiến chúng ta phản chiếu nhiều hơn và cho phép chúng ta bắt đầu một cuộc hành trình để tìm hiểu những gì đã gây khó khăn cho chúng ta, cách giải quyết nỗi đau và cách bước tiếp.

Buồn bã thường được coi là đồng nghĩa với trầm cảm. Trên thực tế, trầm cảm thường là một nỗ lực để trốn tránh nỗi buồn. Buồn bã là dấu hiệu của cơ thể để dừng lại, suy nghĩ và giải quyết những gì đang khiến chúng ta gặp khó khăn. Những người không chú ý đến dấu hiệu này sẽ tránh xem xét những rắc rối của họ, và căng thẳng do sự né tránh sẽ trở thành một cách sống. Về bản chất, trầm cảm thường tránh sử dụng thông tin mà nỗi buồn có thể cung cấp.

Chúng ta không thể giải quyết nỗi đau của mình một mình. Không có ý kiến ​​đóng góp từ người khác, chúng ta lặp đi lặp lại các mô hình suy nghĩ của mình và vẫn mắc kẹt trong vũng bùn tiêu cực của chính mình. Đây là một công thức cho căng thẳng liên tục. Tuy nhiên, bằng cách giải phóng bản thân khỏi những niềm tin sai lầm vốn hỗ trợ cho sự bất an của chúng ta với mọi người, chúng ta đánh thức lại lòng tốt cơ bản của mình và cho phép tình yêu và lòng trắc ẩn vượt qua. Bước đột phá thấu cảm của chúng ta sau đó loại bỏ những trở ngại để nhìn thế giới và bản thân một cách rõ ràng.

In lại với sự cho phép của nhà xuất bản,
Thư viện thế giới mới. © 2016.
www.newworldl Library.com

Nguồn bài viết:

Giải pháp căng thẳng: Sử dụng sự đồng cảm và trị liệu hành vi nhận thức để giảm bớt lo âu và phát triển khả năng phục hồi
bởi Arthur P. Ciaramicoli Ph.D.

Nhấn vào đây để biết thêm và / hoặc để đặt cuốn sách này.

Lưu ý

Arthur P. Ciaramicoli, EdD, Tiến sĩ, là một nhà tâm lý học lâm sàng được cấp phép và là giám đốc y tế của soundmindz.org, một nền tảng sức khỏe tâm thần phổ biến. Ông đã từng là giảng viên của Trường Y Harvard và là nhà tâm lý học trưởng của Trung tâm Y tế Metrowest. Tác giả của một số cuốn sách, bao gồm Sức mạnh của sự đồng cảm và Nghiện hiệu suất, anh sống cùng gia đình ở Massachusetts. Tìm hiểu thêm tại www.balanceyoursuccess.com