Cởi bỏ sự hỗ trợ ban nhạc của sự đồng cảm và phụ thuộc quá mức

Cởi bỏ sự hỗ trợ ban nhạc của sự đồng cảm và phụ thuộc quá mức

Vài năm trước, một người bạn thân của tôi đã trải qua một cuộc ly hôn phức tạp. Vì tôi rất thân với cô ấy, tôi hoàn toàn đắm chìm trong tình huống cảm xúc của cô ấy mặc dù tôi đang làm việc chăm chỉ về thời hạn cho cuốn sách thứ hai của mình. Khi bạn bè hỏi tôi làm thế nào, tôi gần như muốn nói, tôi đang trải qua một cuộc ly hôn. Sau đó tôi nhớ tôi thậm chí còn chưa kết hôn!

Khi mẹ tôi trải qua cơn giận dữ về các vấn đề của cha tôi, một trong những người bạn thân của bà sẽ thức trắng đêm để nghe những câu chuyện. Tôi có thể nghe cô ấy nói, Elli Elli, bạn đã kể cho tôi nghe câu chuyện này hàng trăm lần. Nhưng mẹ tôi cần kể thêm một trăm lần nữa để vượt qua nỗi đau. Sau này, cô ấy sẽ biết phải nói gì với người bị mắc kẹt theo cách đó: Mạnh Darling, thay đổi kênh. Nhưng tôi thấy rằng sự khôn ngoan và tự do của cô ấy là kết quả của tất cả những gì cô ấy đã trải qua trên hành trình của chính mình.

Quan tâm so với việc chiếm lấy cảm xúc của người khác

Đó là một món quà tuyệt vời để có gia đình và bạn bè quan tâm lắng nghe bạn. Khi cuộc sống trở nên hỗn loạn, họ có thể là một nơi trú ẩn an toàn nơi bạn cảm thấy được bảo vệ và được ôm ấp. Tuy nhiên, khi chúng ta nội tâm hóa vấn đề của người khác và nhận lấy nỗi đau của họ như của chính mình, thì không ai được giúp đỡ. Tôi quan tâm rất nhiều về bạn tôi và quan tâm đến kết quả của tình huống của cô ấy. Tôi cảm thấy không vui khi thấy cô ấy đau khổ. Nhưng tôi đã có một thời gian khó khăn để tìm sự cân bằng giữa việc ở đó cho cô ấy và ở đó cho cuốn sách của tôi.

Lấy cảm xúc của người khác là bản chất thứ hai đối với tôi. Tôi thực sự không biết làm thế nào có thể yêu và quan tâm đến ai đó mà không xác định theo cách đó. Nhận ra mô hình quen thuộc này, tôi quyết định điều tra tình hình. Tôi tự hỏi mình, giống như một phóng viên giỏi, thì mô hình đó bắt đầu từ khi nào?

Đối thoại với bản thân mang đến những hiểu biết sâu sắc

Thật thú vị khi chúng ta dành thời gian để đối thoại với chính mình, câu trả lời bắt đầu được tiết lộ. Một sự cố đặc biệt xuất hiện trong trí nhớ của tôi: Tôi bảy tuổi và một người bạn đã đến nhà tôi chơi. Cô ấy ngã và trầy đầu gối, và mẹ tôi đặt Băng-Băng lên vết thương. Cô gái bắt đầu khóc, nói rằng, tôi không muốn đó là Band-Aid!

Mẹ tôi quay sang tôi và nói, Tại sao con không đeo Band-Aid? Điều đó sẽ làm cho cô ấy cảm thấy tốt hơn. Tất nhiên tôi đã làm điều đó. Tôi thích bạn tôi và tôi muốn cô ấy cảm thấy tốt hơn để cô ấy có thể chơi với tôi. Khi bạn bảy tuổi, bạn nghĩ rằng, Ồ, nếu đó là tất cả, nếu tôi đeo Band-Aid có thể khiến bạn tôi cảm thấy tốt hơn, tôi sẽ làm điều đó! Tôi ít biết rằng Band-Aid sẽ để lại dấu ấn lớn cho tôi.

Cất cánh hỗ trợ ban nhạc đồng phụ thuộc

Cởi bỏ sự hỗ trợ ban nhạc của sự đồng cảm và phụ thuộc quá mứcKhi tôi nhớ điều này, tôi đã thấy, trong nhiều năm qua, thay vì để niềm vui và hạnh phúc của mình truyền cho người khác, tôi đã đi theo hướng ngược lại và cho phép những trạng thái cảm xúc của người khác trở thành của tôi. Tôi đắm mình trong cảm xúc của họ, khiến bản thân phải chịu trách nhiệm cho hạnh phúc của họ hoặc thiếu nó. Nhưng khi tôi suy nghĩ về điều đó, tôi nhận ra rằng tôi đã không phục vụ bất cứ ai bằng cách tự đeo Band-Aid để vết thương của họ bớt đau. Đó là một niềm tin phi lý rằng tôi phải tháo gỡ và một thói quen cảm xúc tồi tệ mà tôi phải phá bỏ.


Nhận thông tin mới nhất từ ​​Nội tâm


Tôi đã phải đòi lại quyền được hạnh phúc ngay cả khi những người xung quanh tôi không quan tâm. Đã đến lúc cất cánh Band-Aid.

Làm thế nào để phá vỡ thói quen hỗ trợ ban nhạc?

Vì vậy, tôi đã có nghị quyết này để tháo Band-Aid - tôi chỉ phải tìm ra cách. Thói quen quá đồng cảm đã ăn sâu đến mức tôi cần phải tìm cách khác.

Vấn đề là, tôi nghĩ rằng việc gắn bó với các vấn đề của mọi người là cách yêu họ, và nếu tôi đặt khoảng cách giữa bản thân và các vấn đề của họ, tôi sẽ không hành động như một con người biết quan tâm. Nhưng hình thức chăm sóc cao nhất là thực sự lùi lại và cho người khác không gian để trải qua những gì họ phải trải qua. Thật là tự phụ khi nghĩ rằng người khác không thể xử lý những gì họ đã cho. Tất cả chúng ta đều có nhiều tài nguyên hơn chúng ta biết.

Chuyển từ đồng cảm quá mức sang từ bi và đồng cảm

Đây là một trong những mô hình thử thách nhất đối với tôi để phá vỡ. Nếu quá đồng cảm với người khác thực sự giúp đỡ họ, đó có thể không phải là một đặc điểm xấu như vậy, nhưng theo kinh nghiệm của tôi, nó không khắc phục được điều gì. Họ vẫn đang trải qua điều đó, và bây giờ bạn cũng vậy. Thật tự do khi phát hiện ra rằng chỉ cần yêu thương mọi người là đủ.

Đối với tôi, học cách khẳng định rằng quyền là một quá trình suốt đời. Khi tôi thấy mình trong tình huống căng thẳng, xung đột hoặc giận dữ, tôi phải tự nhắc nhở mình rằng tôi không phải đeo Band-Aid để khiến người bị tổn thương cảm thấy tốt hơn. Tất cả chúng ta đều trải qua những chu kỳ khác nhau trong cuộc sống. Nhưng chúng ta có một lựa chọn: chúng ta có thể từ bi và đồng cảm trong khi vẫn tôn vinh trạng thái cảm xúc mà chính chúng ta đang sống. Tất cả chúng ta đều có ân sủng bên trong để giúp chính mình trong những gì chúng ta đang trải qua. Ngày tôi nhận ra điều đó, tôi cảm thấy một gánh nặng rất lớn từ tôi.

Hôm nay, bạn tôi đang hưng thịnh. Cô ấy đã hoàn thành việc ly hôn, cô ấy có một mối quan hệ mới trong cuộc sống của mình, và cô ấy đã tìm thấy một sức mạnh hoàn toàn mới để tái tạo chính mình. Cần có một viễn cảnh cao hơn để có thể thấy rằng loại chuyển đổi này có thể xảy ra và những trải nghiệm này, dường như rất thất bại trong thời điểm này, đang ở đó để phục vụ một mục đích cao hơn.

© 2012 của Agapi Stassinopoulos. Đã đăng ký Bản quyền.
In lại với sự cho phép của nhà xuất bản,
Nhà Hay www.hayhouse.com


Bài viết này đã được điều chỉnh với sự cho phép của cuốn sách:

Không ràng buộc trái tim: Một liều thuốc của trí tuệ Hy Lạp, sự hào phóng và tình yêu vô điều kiện
bởi Agapi Stassinopoulos.

Không ràng buộc trái tim bởi Agapi Stassinopoulos.Mọi người được sinh ra với một trái tim rộng mở, nhưng chúng ta nhanh chóng học cách đặt điều kiện vào hạnh phúc của mình - so sánh bản thân với người khác, đưa ra phán xét, nghi ngờ bản thân, cho phép sợ hãi hoặc quyền lợi hoặc tự công chính - và dần dần trái tim của chúng ta bắt đầu đóng lại. Khi làm như vậy, chúng tôi bất động tinh thần của chúng tôi, kìm hãm biểu hiện xác thực của chúng tôi và cắt đứt niềm vui của chúng tôi. Trong Không ràng buộc trái tim, tác giả, diễn giả và Huffington Post thường xuyên Agapi Stassinopoulos mời độc giả vào một hành trình đầy cảm hứng khám phá nội tâm để kết nối lại với bản thân thực sự của họ.

Bấm vào đây để biết thêm hoặc đặt mua cuốn sách này trên Amazon.


Lưu ý

Agapi StassinopoulosAgapi Stassinopoulos sinh ra và lớn lên ở Athens, Hy Lạp. Ở tuổi 18, cô vào Học viện Nghệ thuật Sân khấu Hoàng gia danh tiếng ở London và sau đó trở thành thành viên của Young Vic. Cô chuyển đến Hoa Kỳ để làm phim và truyền hình, và sau đó theo học Đại học Santa Monica, nơi cô đã hoàn thành bằng Thạc sĩ Tâm lý học. Một diễn giả truyền cảm hứng, Agapi tiến hành các cuộc hội thảo trên toàn thế giới trao quyền cho mọi người nhận ra những món quà cá nhân của họ và tạo ra cuộc sống mà họ muốn. Cô là một blogger thường xuyên cho The Huffington Post và là em gái của Arianna Huffington. Trang mạng: www.unbindingtheheart.com

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

theo dõi Nội bộ trên

facebook-iconbiểu tượng twitterbiểu tượng rss

Nhận tin mới nhất qua email

{Emailcloak = off}