Các chiến lược để cắt giảm chiến đấu và gây đau đầu

Các chiến lược để cắt giảm chiến đấu và gây đau đầu
Hình ảnh của prettysaddy1

"Giao tiếp" đã trở thành một từ ồn ào cho những gì các cặp vợ chồng cần làm mà nó mất đi ý nghĩa. Những gì bạn nói và cách bạn nói chắc chắn có vấn đề, và tôi sẽ tập trung vào những cách để nói chuyện hiệu quả hơn sau này. Tuy nhiên, trước tiên, tôi muốn nhấn mạnh rằng bạn có thể cắt giảm xung đột gây đau đầu bằng cách sử dụng bất kỳ chiến lược nào, hầu hết trong số đó không liên quan đến việc đấu tranh cho các từ đúng.

Có thể một số xung đột vẫn không hòa tan? Chắc chắn nhiều tình huống khó khăn dai dẳng sẽ không bao giờ được giải quyết vì một hoặc cả hai bạn sẽ thích hoặc có thể dự đoán. Nhưng nếu bạn cởi mở với các giải pháp sáng tạo, bạn có thể ngừng chiến đấu với các trận chiến tương tự. Stephen nửa trêu chọc tôi: "Cái nhìn sâu sắc nhất đối với tôi là bạn thực sự có thể học được." Tất cả chúng ta cũng vậy.

Những gì bạn sẽ đọc tiếp theo là một sự pha trộn bình dị của các phương pháp được sử dụng bởi các cặp vợ chồng đã học cách hạn chế sự lộn xộn của họ.

CONCENTRATE TRÊN KẾT NỐI

Trọng tâm của nhiều xung đột là nỗ lực kiểm soát và thay đổi đối tác của chúng tôi, và đó là bởi vì nếu họ tiếp tục hành động khác với chúng tôi, chúng tôi cảm thấy ít kết nối với họ hơn. Nó có thể cảm thấy đe dọa kéo dài sợi chỉ dường như phù du giữ hai chúng tôi lại với nhau. "Nhiệm vụ đối với chúng tôi là học cách chứng kiến ​​dòng chảy", nhà tâm lý học Linda E. Olds gợi ý. "Chúng ta cần phải có mặt ở toàn bộ cảm xúc được thể hiện bởi những người thân yêu, bao gồm cả sự cáu kỉnh và tức giận, mà không cảm thấy có trách nhiệm hay tội lỗi hoặc thậm chí cần chúng khác biệt."

Để biết ví dụ về cách thức hoạt động của nó trong thực tế, hãy xem xét Howard. Năm ba mươi tám tuổi, anh kết hôn chỉ hơn mười năm, với hai đứa trẻ mẫu giáo, và anh nói rằng vợ chồng anh đã cãi nhau ít hơn trong năm năm thứ hai của cuộc hôn nhân so với năm năm đầu.

"Cả hai chúng tôi đều rất mãnh liệt, theo những cách khác nhau," Howard giải thích, "và khi chúng tôi bị cuốn vào một cuộc cãi vã, cả hai chúng tôi đều theo đuổi nó đến những thái cực phi logic. Vì vậy, bất cứ ai trong chúng tôi đều nhận ra rằng trước tiên chúng tôi đang làm điều đó, chúng tôi ' sẽ lùi lại và nói điều gì đó với tác động của, 'Này, tôi đứng về phía bạn, chúng ta đang làm nhiều hơn thế này, cần có một điểm học tập đơn giản ở đây, hãy tập trung vào đó và quên đi tất cả những thứ khác '. Thông thường, bất cứ ai có ý thức nhận ra đầu tiên rằng chúng ta đang chạy xuống một cái hố chuột, như chúng ta gọi nó. Chúng ta sẽ đi hai tuần mà không có bất hòa nào và sau đó chúng ta sẽ có một cuộc tranh cãi dữ dội sẽ kéo dài trong bốn mươi lăm phút và rồi nó kết thúc. "

HÃY NHỚ ĐỐI TÁC CỦA BẠN KHÔNG PHẢI LÀ PHỤ HUYNH CỦA BẠN

Bạn đã bao giờ nói với người bạn đời của mình, "Bạn giống như cha tôi" chưa? Không nghi ngờ gì, phản ứng của bạn với anh ấy được tô màu bởi kinh nghiệm trong quá khứ của bạn với cha mẹ. Khó nhận ra hơn là những cách tinh tế hơn mà chúng ta bóp méo đối tác. Trong Kỹ năng cặp đôi , các tác giả Matthew McKay, Patrick Fanning và Kim Paleg đề nghị nên cảnh giác với những chỉ số nhất định cho thấy sự biến dạng đang diễn ra.


Nhận thông tin mới nhất từ ​​Nội tâm


Một trong những điều khác biệt nhất là nếu bạn cảm thấy "một cơn cảm xúc tiêu cực mãnh liệt đột ngột đáp lại những gì đối tác của bạn nói hoặc làm." Cảm xúc đó khiến bạn muốn bảo vệ bản thân khỏi tỷ lệ khiêu khích. Hoặc, khi bạn trải nghiệm cảm giác ở hiện tại và nó có vẻ cũ và quen thuộc, hãy tìm khả năng bạn đang trộn lẫn đối tác của mình với cha mẹ, anh lớn, vợ đầu hoặc người khác từ quá khứ của bạn.

Một lần khác để cảnh giác, đề nghị các tác giả, là khi bạn cho rằng bạn có thể đọc được suy nghĩ của đối tác, bởi vì bạn có thể đang giả định một thực tế dựa trên toàn bộ một người khác - mẹ hoặc cha của bạn. Cuối cùng, nếu bạn sợ bạn sẽ bị đối tác từ chối mỗi khi bạn xung đột, nỗi sợ hãi có thể là tiếng vang thời thơ ấu từ khi bạn bị từ chối vì đã lên tiếng.

KHÔNG TRÁNH XÁC NHẬN

Một trong những lý do một số đối tác có thể không phải lúc nào cũng làm những gì họ nói họ sẽ làm là họ chỉ đồng ý để tránh xung đột. Nếu bạn với một người liên tục không thực hiện được những gì đã hứa, hãy nhận ra rằng đó có thể là một hình thức gây hấn thụ động. Tuy nhiên, thay vì dán nhãn cho hành vi đó, hãy xem liệu bạn có thể làm cho xung đột an toàn hơn cho cả hai bạn không. "Không" không nên tạo ra phản ứng tức giận nếu bạn muốn đối tác của mình cảm thấy anh ấy hoặc cô ấy có quyền tự do trung thực với bạn về ý định của họ. Nếu bạn là người thường xuyên không giữ lời, hãy tưởng tượng điều đó gây khó chịu cho người khác như thế nào và nó làm mất niềm tin giữa bạn như thế nào. Có phải là xung đột bạn đang cố gắng tránh? Nỗi sợ hãi tiềm ẩn trong sự tránh né là gì? Giải quyết trực tiếp vấn đề đó.

HÃY LÀ NGƯỜI KHÁNG SINH

Tìm kiếm mô hình của cuộc đấu tranh của bạn. Nhà tâm lý học Andrew Christensen đề nghị bạn mô tả chứ không phải tái hiện. Nói cách khác, cố gắng cư xử như một nhà khoa học và phân tích cảm xúc của bạn với một số tách rời. Mặc dù vậy, hãy coi chừng rơi vào khuôn mẫu quen thuộc và rập khuôn đó, nơi một trong hai bạn luôn rất tách rời (thường, nhưng không nhất thiết là nam). Có một vần điệu và nơi dành cho sự tách rời khoa học, đó không phải là khi một trong hai bạn đang khóc trong tim bạn.

Trở thành một vị tướng

Đánh giá những gì khác đang xảy ra trong cuộc sống của bạn có thể đóng góp cho cuộc đụng độ cụ thể này. Có phải một trong hai bạn cảm thấy kiệt sức về mặt cảm xúc khi bắt đầu một cuộc chiến do áp lực công việc, nhu cầu của trẻ em, không ngủ đủ giấc hoặc thay đổi nội tiết tố? Tin tưởng lẫn nhau về thế giới nội tâm của bạn. Trước tiên hãy đối phó với càng nhiều những căng thẳng khác càng tốt, thay vì gây ra chúng cho nhau.

Tạo các cách để có được không gian bạn cần để bạn không nói hoặc làm bất cứ điều gì bạn sẽ hối tiếc sau này. Một người chồng thừa nhận với tôi rằng để bình tĩnh lại, anh ấy lặp lại câu thần chú, "Cô ấy đang có một thời gian khó khăn ngay bây giờ."

Người ta đã phát hiện ra rằng việc tự kiểm soát tốt sẽ giúp bạn có nhiều khả năng phản ứng mang tính xây dựng bằng cách động não hoặc cố gắng hiểu quan điểm của đối tác - thay vì đả kích về những khó khăn trong quá khứ. Đó là sự thật, một số người có khả năng tự kiểm soát nhiều hơn, nhưng khả năng tự điều chỉnh trong thời điểm này của bất kỳ ai cũng bị giảm đi khi nguồn lực bên trong bị cạn kiệt bởi những căng thẳng khác. Đó là một quá trình tương tự khiến cho việc ăn uống hoặc thực hiện các nghị quyết của bạn trở nên vô cùng khó khăn khi bạn cảm thấy quá tải trong một số lĩnh vực của cuộc sống: chỉ có rất nhiều sự tự kiểm soát có sẵn cho bạn.

Ngay cả trong mối quan hệ đối tác tốt nhất, tranh luận có nhiều khả năng khi các căng thẳng là nhiều. Một ngày cuối tuần gần đây, Susan Tyler Hitchcock đã phải vật lộn với rất nhiều vấn đề: "Tôi cảm thấy rất đau buồn về các sự kiện thế giới, và con trai tôi đang học năm cuối, điều đó làm tôi rất buồn, và tôi đã mắc PMS. uống thuốc chống trầm cảm và họ không bị kích thích hoàn toàn. Khi David thấy tôi rất buồn về mọi thứ, điều tôi muốn anh ấy làm là nói, 'Ồ, Susan, tôi cảm thấy rất tệ khi nghe bạn nói điều này và tôi sẽ thay đổi ngay lập tức.' Nhưng anh ấy không phản ứng theo cách đó. " Tuy nhiên, ngay cả khi cô ấy khó chịu nhất với anh ấy, bản thân và mối quan hệ, "điều gì xảy ra là tôi có niềm tin sâu sắc đến mức mối quan hệ sẽ kéo dài đến mức tôi có thể nói những gì tôi cần và tôi có thể trải qua những cảm xúc."

Zoey và Josef, một cặp vợ chồng ở Massachusetts đã kết hôn mười năm với hai cô con gái đang ở độ tuổi đi học, cả hai thức dậy một cách ngớ ngẩn và gắt gỏng vào một ngày thứ bảy. Trong quá khứ, những tâm trạng đó một mình sẽ là thành phần, như Zoey nói, "cho một ngày cuối tuần hoàn toàn khủng khiếp của trận cãi nhau và / hoặc chiến đấu toàn diện, tất cả dẫn đến cảm giác bị tổn thương và giận dữ và phẫn nộ." Josef tìm thấy một chiếc ding nhỏ trên xe mà cô không nhớ, những đứa trẻ đang đánh nhau, Zoey làm đổ một số sơn trên sàn nhà để xe, nhưng cuộc chiến toàn diện không xảy ra lần này. Josef đã đi xa đến mức cho phép có lẽ anh ta gây ra ding, và sàn nhà để xe có nghĩa là trở nên lộn xộn.

"Vào một buổi chiều, ngay sau khi anh ấy ngủ dậy, anh ấy bắt đầu nói dối tôi về một cái gì đó và sau đó dừng lại và nói, 'Có chuyện gì với tôi vậy? Hãy để tôi thức dậy và tắt nó đi.' Các cặp vợ chồng linh hoạt điều chỉnh lại những ngày tồi tệ như một phần bình thường của quá trình hôn nhân theo chu kỳ.

Mặt khác, việc tự điều chỉnh quá mức có thể gây tác dụng ngược: áp lực sẽ tăng lên để bạn có thể bùng nổ vào lần tới.

Mặc dù đam mê trong mọi sự thúc đẩy sẽ không giúp ích cho mối quan hệ của bạn, nhưng hãy học cách nhận ra khi nào bạn trở nên suy kiệt để bạn có thể giữ sự cáu kỉnh của mình.

HÃY NHỚ CÁC TRẺ EM

Yếu tố trong sự hiện diện của trẻ em: người ta đã phát hiện ra rằng mặc dù các cuộc hôn nhân diễn ra thường xuyên gấp đôi khi những đứa trẻ không ở bên cạnh, một số xung đột dữ dội, thù địch và phá hoại nhất được tiến hành trước mặt trẻ em. Các nhà tâm lý học đoán rằng các cặp vợ chồng ít có khả năng ức chế các tương tác tiêu cực khi họ đau khổ nhất, với kết quả đáng tiếc là trẻ em thường không thấy người lớn giải quyết vấn đề khi nó được xử lý một cách xây dựng nhất. Điều này, sau đó, là một lý do tốt để nhận thức về trạng thái tâm trí của bạn và không cho phép tiêu cực trong hôn nhân xây dựng đến mức bùng nổ.

XUỐNG NÓ XUỐNG

Những người có khả năng hạ thấp mức độ kích thích cảm xúc của họ trong các tương tác căng thẳng có những cuộc hôn nhân hạnh phúc hơn. Để phát triển sở trường, hãy thử điều này: bắt đầu chú ý đến trạng thái kích thích cảm xúc của bạn và đánh giá nó theo thang điểm từ một đến mười. Không nhất thiết là khi bạn buồn bã với nhau - mọi căng thẳng sẽ xảy ra khi luyện tập và niềm vui cũng được khơi dậy về mặt cảm xúc.

Trong lúc xung đột, bạn có cảm thấy choáng ngợp trước cảm xúc mãnh liệt? Phản ứng của đối tác của bạn có cảm thấy bất ngờ và như thể nó đến từ hư không? Bạn có muốn bạn có thể thoát khỏi sự tương tác? Đó gọi là lũ lụt. Khi điều này xảy ra, đã đến lúc nghỉ ngơi và làm dịu chính mình (nếu không phải là đối tác của bạn). Cuối cùng, bạn sẽ có thể đưa sự phấn khích của mình xuống mức có thể quản lý được bất cứ khi nào điều gì đó gây khó chịu đang diễn ra.

Các nghiên cứu đã phát hiện ra rằng một số đàn ông có xu hướng làm điều này dễ dàng hơn nhiều phụ nữ. Đó là lý do tại sao họ có xu hướng rút khỏi xung đột: để làm cho bản thân cảm thấy tốt hơn. Những người phụ nữ khác, điển hình hơn (nhưng không phải luôn luôn), gắn bó với cuộc trò chuyện đau khổ và bị buộc tội cao nhưng không nhất thiết phải cảm thấy tiêu cực về điều đó.

Thật dễ dàng để thấy rằng ngôn ngữ thù địch, mỉa mai hoặc đe dọa sẽ gây khó chịu cho đối tác của bạn, nhưng chỉ cần cao giọng cũng có thể đe dọa. Bạn cũng có thể làm việc cùng nhau để nhận thức về mức độ kích thích cảm xúc của nhau, học cách nói những gì đang xảy ra với bạn, sau đó tìm cách thỏa hiệp để bạn có thể cảm thấy ổn và tiếp tục nói chuyện, có lẽ sau một thời gian nghỉ ngơi ngắn.

Một cách khác để giảm bớt sự hài hước là thử sự hài hước, nhưng một lần nữa mà không tầm thường hóa những gì quan trọng nhất đối với một trong hai bạn. Trong cuộc hôn nhân trước của tôi, sự bộc phát cảm xúc của tôi là huyền thoại: những tiếng sập cửa phá vỡ những khối thạch cao, tôi chắc chắn rằng hàng xóm đã nghe thấy. Tôi thấy rằng Stephen và tôi bập bênh trong phản ứng cảm xúc của chúng tôi. Anh thường rút lui nhanh chóng khỏi xung đột để tránh những cáo buộc đau đớn. Khi tôi nhấn và theo đuổi - và lên tiếng trong thất vọng - anh ta có thể bùng phát thành một vụ nổ đáng sợ. Gần đây hơn, chính tôi là người phải rời khỏi phòng trong vài phút khi tôi nhận ra mình đã đạt đến giới hạn cảm xúc và tôi đang cố gắng không lên tiếng.

VẬT LIỆU THỜI GIAN

Thời gian là quan trọng hơn nhiều người trong chúng ta nhận ra cho đến khi quá muộn và chúng ta đã bị lôi kéo vào một số trò chơi nhanh có thể tránh được. Có một số xung đột của bạn xảy ra tại các điểm chuyển tiếp trong ngày, chẳng hạn như khi bạn thức dậy, đang đi làm về, hoặc kiệt sức? Ngồi trong xe của bạn một lát. Lên kế hoạch trước cho một thức uống giải khát, kết nối lại nhanh chóng, trước khi bạn chuyển đổi hoàn toàn và lên kế hoạch kết nối lại kỹ lưỡng hơn sau đó. Tìm hiểu không lấy nhu cầu chuyển tiếp của đối tác của bạn như là một vấn đề cá nhân.

Khi tôi còn đi học (được thừa nhận trong một phần căng thẳng của cuộc hôn nhân), tôi đã rất khó khăn để tạo ra nhịp điệu riêng biệt của chúng tôi khi tôi trở về từ một hội nghị xa xôi. Bất cứ điều gì tôi nghĩ về toàn bộ đường về nhà sẽ đụng độ với những gì Stephen đang làm khi tôi đến đó. Một lần đáng nhớ tôi đã dành hai giờ lái xe để nghe nhạc kích thích và tưởng tượng việc nhảy thẳng lên giường với anh ta trong một ngôi nhà mới được dọn dẹp (chắc chắn đây là sự tưởng tượng lớn hơn), và anh ta ở giữa cuối cùng chân không -moment và không sẵn sàng để có được gợi cảm. Thay vì thích nghi với tâm trạng của anh ấy, tôi cảm thấy đau đớn và tức giận và thất vọng, và chúng tôi phải mất một vài ngày để cảm thấy được kết nối lại.

VẬT LIỆU KHÔNG GIAN

Cho nhau phòng thở là một phần điều chỉnh cảm xúc của bạn. Có ý thức không đánh nhau trong xe, đừng đi theo khi đối tác của bạn rút tiền, hãy lắng nghe khi một trong hai bạn nói "Tôi đã có nó rồi" (ngay cả khi bạn đang nói vậy). Đặt các vấn đề của bạn ở trạng thái chờ đợi, nhận ra rằng khi một trong hai bạn sắp trục xuất hơi nước ra khỏi lỗ mũi và tai, điều này phải được tôn trọng. Đó là một điều nguyên thủy và không thể nói ra. Hãy thử chọn một cụm từ, một cái gì đó đơn giản như "hết thời gian", điều đó cho thấy một trong hai bạn cần một chút thời gian sôi sục.

THAY ĐỔI MÔI TRƯỜNG

Khi tôi và Stephen cần nói chuyện, chúng tôi thường di chuyển đến phòng khách, nơi được gọi là "phòng nói chuyện". Đó là một nơi thoải mái, không gây khó chịu để ngồi. Chúng tôi thậm chí có thể dựa vào nhau trên ghế sofa khi chúng tôi đến điểm mà chúng tôi đã sẵn sàng cho một kết nối thể chất cũng như cảm xúc mới.

DANH SÁCH SỬ DỤNG VỚI CẨN THẬN

Một số nhà trị liệu đề nghị các cặp vợ chồng cảm thấy xa cách nhau bắt đầu thực hiện những hành vi yêu thương mà đối tác của họ muốn, hứa hẹn rằng những cảm giác ấm áp sẽ theo sau. Một cách để bắt đầu là mỗi bạn lập một danh sách các hành vi chăm sóc cụ thể mà bạn muốn đối tác của mình thử. Sau đó, đừng bỏ lỡ những nỗ lực nhỏ được thực hiện để làm hài lòng bạn. Như thường được đề xuất với cha mẹ về con cái của họ, hãy bắt chúng trở nên tốt thay vì luôn luôn hờ hững khi chúng không như vậy. Vấn đề là, thông thường, một người thực hiện một thay đổi mà đối tác khác hầu như không nhận thấy, và sau đó không gắn bó lâu dài. Nếu thay đổi được thực hiện, họ nên ở lại thực hiện.

Cách đây rất lâu, khi chúng tôi bị sa lầy trong những năm xung đột nhất, chúng tôi đã bắt gặp một cuốn sách của Doris Wild Helmering, được gọi là Hạnh phúc mãi mãi về sau: Hướng dẫn của nhà trị liệu về cuộc chiến và đưa niềm vui trở lại cuộc hôn nhân của bạn . Helmering liệt kê rất nhiều "Hành vi tạo nên sự khác biệt", và tại thời điểm đó, mỗi chúng ta đều đánh dấu một số. Với nhận thức muộn, có thể nói điều gì đã tạo ra sự khác biệt cho chúng ta bằng cách kiểm tra những dấu ấn nhỏ và ký ức của chúng ta. Đây là một số ít mà Stephen đánh dấu: nói cảm ơn thường xuyên hơn, khen ngợi nhiều hơn, tình cảm hơn và tiếp cận anh ấy một cách tình dục. Những món đồ tôi đánh dấu bao gồm: nói với cô ấy cô ấy thật xinh đẹp, nói "Anh yêu em", tự mình đón lấy, dành thời gian để làm những điều thú vị cùng nhau, cắt giảm việc uống rượu, mang đến cho cô ấy những bất ngờ nho nhỏ, làm những gì tôi nói tôi sẽ đi làm.

Làm những điều đó cho nhau, tuy nhiên, không dễ dàng. Sự oán hận cứ vướng vào. Điều tôi đang nói ở đây là kiểu lập danh sách này là một khởi đầu để giúp bạn thấy điều gì làm bạn khó chịu. Nhưng trừ khi bạn nhận được bên dưới các mục riêng lẻ với những gì họ đại diện, bạn có thể sẽ không tốt hơn bạn đã bắt đầu. Và mỗi lần một số mẹo tự giúp đỡ không hoạt động phép thuật, bạn có thể nản lòng hơn.

NÓ ĐÃ ĐƯỢC GIẢI QUYẾT?

Andrew Christensen và đồng tác giả Neil S. Jacobson đã quan sát thấy rằng đôi khi bất cứ điều gì bạn đang làm về một vấn đề nào đó, kỳ lạ như có vẻ như đối với một cặp vợ chồng khác, là giải pháp, mặc dù không hoàn hảo. Chẳng hạn, người chồng không làm đủ việc nuôi dạy con cái, người vợ chỉ trích và anh ta chịu đựng sự chỉ trích của cô ấy. Nếu anh ta phản ứng nhanh chóng, tình hình có thể leo thang thành một vụ ồn ào lớn. Việc cô ấy có thể giải tỏa sự thất vọng của mình một cách cởi mở là một giải pháp sắp xếp, để cặp đôi không cần liên tục nghĩ đây là một vấn đề. Đây có phải là một thái độ được đề nghị? Phụ thuộc vào vấn đề. Một cái gì đó quan trọng như là cha mẹ có liên quan có thể đáng để theo đuổi hơn nữa, trong khi nếu xung đột là vấn đề ít quan trọng hơn, giải pháp phi giải pháp có thể duy trì hòa bình và cho phép cảm xúc tốt được áp dụng bất kể thiếu giải pháp đầy đủ.

TRẢ LỜI ĐẾN VOICE INNER CỦA BẠN

Những gì chúng ta nói với chính mình vấn đề. Nếu việc tự nói chuyện của bạn bị lặp đi lặp lại tiêu cực, bạn có thể chỉ thành công trong việc mở rộng chiến sự. Chẳng hạn, gần đây Stephen và tôi đang đi dạo và thấy mình đang cãi nhau với sự kịch liệt. Sự nóng nảy của tôi khiến Stephen cho rằng tôi đang trở nên đáng sợ, vì vậy tôi bỏ đi để cho cả hai chúng tôi có không gian để bình tĩnh lại. Khi tôi bước đi, tôi tự nói với mình, nhắc lại trường hợp của mình: "Anh ấy không công bằng, anh ấy không hiểu, anh ấy không bao giờ nghĩ đến cảm xúc của tôi", v.v. Khi bạn làm điều này, bạn sẽ không giúp bản thân hạ nhiệt và bằng cách không thách thức những suy nghĩ không chính xác và độc hại như vậy, bạn đang cho phép họ giữ vững hơn. Tệ hơn nữa, tôi bắt gặp mình lầm bầm, "Ghét, ghét, ghét". Đó không phải là cách tôi cảm thấy 99.999 phần trăm thời gian. Tôi nhận ra điều này không hiệu quả, và tốt nhất nên nghĩ đến điều gì khác cho đến khi cảm xúc sôi sục của tôi có thể nguội đi. Cho nhau không gian riêng biệt chỉ có ích nếu bạn không tiếp tục lạm dụng tình cảm trong đầu.

XEM NHỮNG CÔNG VIỆC TUYỆT VỜI CỦA BẠN

Một số người phun ra những từ rất khắc nghiệt trong các trận đánh. Khi trận chiến kết thúc, họ sẽ nói rằng họ không có ý đó, nhưng bên kia tin chắc rằng những lời đó thực sự có ý định làm tổn thương.

Marylis, người mong muốn chồng mình sẽ ôm cô ấy thay vì hỏi cô ấy khi cô ấy đau, thừa nhận rằng những cảm xúc tức giận của họ đã dịu đi khi họ già đi. "Tôi có thể nhớ la hét đánh nhau hàng tháng. Bây giờ, nếu điều đó xảy ra mỗi năm một lần, có thể hai lần, thì điều đó sẽ điển hình hơn. Đúng là chúng tôi đều là người bán hàng, nhưng chúng tôi không nói những điều như 'Tôi' Tôi ra khỏi cửa, 'hoặc một cái gì đó tương tự mà chúng tôi sẽ không thể lấy lại. Tôi cảm thấy như khi tôi cảm xúc và không thể kiểm soát bản thân là khi mọi thứ vượt quá tầm kiểm soát. rất nhiều niềm vui để nhảy vào đó và trút giận. " Vui, có lẽ, nhưng chắc chắn không hữu ích.

Hãy nghĩ về những từ nóng mà bạn phát âm khi bạn tức giận. Gọi ai đó là một con lợn béo có thể không bao giờ được tha thứ hoặc quên. Những phán xét buộc tội vội vàng, chẳng hạn như "Bạn là kẻ thua cuộc" hay "Không ai có thể yêu bạn" sẽ để lại những vết bẩn không thể xóa nhòa trong mối quan hệ của bạn. Nếu những nhận xét như vậy trượt ra, họ thường phản ánh một số sự oán giận sâu sắc. Trước khi cơn thịnh nộ tiếp theo vượt qua một trong hai bạn, hãy đối mặt với những kẻ giấu mặt đó.

Nếu bạn nói những điều có ý nghĩa để làm tổn thương, xấu hổ về bạn. Các cặp vợ chồng đã học cách yêu theo dòng chảy không vứt bỏ những câu nói nhằm gây đau khổ (điều đó không có nghĩa là không ai bị tổn thương trong cuộc xung đột).

CHỌN TRẬN ĐẤU CỦA BẠN

Mei-Ling, một nhân viên bất động sản ba mươi bảy tuổi, đã kết hôn mười hai năm, nói: "Sự thỏa hiệp lớn nhất mà tôi đã thực hiện trong nhiều năm qua là học cách chọn các trận đánh của mình". Mặc dù cô nói rằng xung đột của họ hiếm khi liên quan đến bất cứ điều gì quan trọng, nhưng xu hướng quan trọng của chồng cô là Ramsey làm phiền cô. Tuy nhiên, lần duy nhất cô đưa ra một vấn đề về nó là khi anh đi quá xa và chọc vào những vùng cảm xúc nhạy cảm nhất của cô. Sau đó, cô cho anh ta biết anh ta đang vượt qua.

Tuy nhiên, câu thần chú "chọn trận chiến của bạn" có thể bị sử dụng sai. Nếu quá nhiều phiền toái nhỏ dường như được tích lũy, tốt hơn hết là đối đầu với chúng. Họ không phải gây ra một trận chiến. Hãy thành thật về lý do tại sao bạn sẽ không tiếp tục che giấu sự bất mãn của mình. Có lẽ bạn cảm thấy bị đánh giá cao hoặc kiểm soát quá mức. Nếu bạn nói về những cảm xúc đó ngay khi bạn nhận ra điều gì đang xảy ra với mình, bạn có nhiều khả năng có được một phiên điều trần công bằng hơn là nếu bạn để chúng tích tụ cho đến khi bạn tức giận.

Harriet và Myron là một cặp vợ chồng ở Florida trong những năm sáu mươi đã kết hôn bốn mươi lăm năm. Harriet ước mình học được cách nói sớm hơn nhiều năm. Chồng cô, Myron, hiện là một bác sĩ đã nghỉ hưu, thường rất mỉa mai cho đến khi một nhà trị liệu giúp cô nhận ra rằng cô đang cho phép anh ta thoát khỏi quá nhiều.

"Anh ấy sẽ không dám làm điều đó bây giờ," Harriet nói. "Nhà trị liệu nói với tôi, 'Bạn thậm chí không bấm chuông cửa hai lần.' Ý nghĩa: đừng từ bỏ, hãy quyết đoán, theo đuổi những gì bạn muốn, nói lên những gì bạn đang cảm nhận và suy nghĩ. Khi tôi lần đầu tiên cho Myron biết phản ứng của tôi trước sự mỉa mai của anh ấy, anh ấy đã choáng váng. Làm sao họ biết được? "

Một trong những khó chịu nhất quán của JoBeth với chồng là anh ta chỉ sẵn sàng giúp đỡ quanh nhà theo lịch trình thời gian ưa thích của anh ta. Gần đây, một cặp bóng đèn huỳnh quang dài tám feet trong tầng hầm cần được thay thế, và cô ấy đã yêu cầu giúp đỡ một vài lần. Đột nhiên, chồng cô quyết định bây giờ là lúc, bất kể thực tế là JoBeth đang đắm chìm trong một nhiệm vụ khác. Bạn có thể chiến đấu với những phong cách không tương thích này vô tận, đưa ra những lời buộc tội tinh tế về sự vô cảm, hoặc người nào khác quyết định tầm quan trọng của việc hoàn thành công việc - và tham gia một cách duyên dáng.

DỄ DÀNG ĐIỂM

Cố gắng không mang mọi phiền toái khác trong cuộc sống của bạn lên bàn khi bạn bị lôi kéo vào một vấn đề cụ thể. Và nếu đối tác của bạn nói: "Đó là một chủ đề khác, bây giờ hãy kiên trì với điều này", hãy chấp nhận điều đó. Ngay cả khi bạn nghĩ rằng những gì bạn đang đưa ra có liên quan, hãy để nó trong một thời gian khác nếu cảm thấy không phù hợp với một trong hai bạn. Xem liệu đối tác của bạn có đồng ý đặt thời gian để nói về vấn đề khác không, nếu điều đó sẽ giúp bạn đặt nó sang một bên ngay bây giờ, nhưng đừng nhấn mạnh.

NEGOTIATE SÁNG TẠO

Một cặp vợ chồng báo cáo rằng thay vì bao giờ thỏa hiệp khi có quyết định, chẳng hạn như có hay không đến thăm người thân, mua hàng, ăn ở đâu hoặc xem phim gì, họ xác định ai là người quan trọng nhất. Để làm việc này, bạn phải tin tưởng rằng người kia đang nói sự thật về những gì quan trọng và những gì không. Và nếu bạn ở với ai đó, mọi thứ đều quan trọng số một, trong khi bất cứ điều gì bạn muốn đều không quan trọng, thì hệ thống này có thể không phải là tốt nhất.

THAY ĐỔI TRUNG TÂM

Một cách khác để tránh bị vướng vào một chu kỳ bực bội là viết cho đối tác của bạn một thông điệp email hoặc một bức thư. Bằng cách đó, bạn có cơ hội lập kế hoạch cho lời nói của mình trước khi gửi chúng và có thời gian để suy nghĩ trước khi trả lời. Lợi ích bên lề: bạn không thể làm gián đoạn lẫn nhau.

ĐƯỢC TƯƠNG LAI

Sẽ là vô nghĩa khi dành nhiều thời gian để tranh cãi về những gì một hoặc cả hai bạn nên làm, trừ khi đó là để phục vụ cho cùng một hành vi sai trái bị cáo buộc trong tương lai. Khi bạn đạt đến điểm quan điểm không thể hòa giải về những gì đã xảy ra, hãy ngừng cãi nhau và hỏi nhau, "Chúng ta có thể làm gì để đảm bảo loại xung đột này không xảy ra nữa?"

GIỮ THỂ DIỆN

Hãy xem xét khi nào có thể hợp lý để giảm bớt xung đột mà không cần một lời xin lỗi công khai về phía ai và không nhất thiết phải đồng ý về hành động cụ thể cho tương lai. Đôi khi, sự thay đổi sẽ xảy ra, sự bồi thường sẽ được thực hiện mà không cần ai phải hối hận bằng lời nói. Trong quá trình đánh bóng xung quanh những bất mãn khác nhau của bạn, mỗi người sẽ nghe thấy tiếng khác, ngay cả khi cả hai bạn đều không muốn ghi lại. Hoặc một trong hai bạn có thể có một thời gian đặc biệt khó khăn để bày tỏ lời xin lỗi, cho dù bạn cảm thấy tồi tệ như thế nào. Nếu điều này mô tả đối tác của bạn, hãy tử tế và cho phép anh ta giữ thể diện. Có lẽ hành động của anh ta sẽ lên tiếng mặc dù giọng nói của anh ta giữ lại.

ĐƯA RA VÀO PERSPECTIVE

Một bài tập đơn giản luôn có tác dụng với tôi: khi tôi đặc biệt tức giận, tôi hình dung bản thân đang cố gắng phân chia đồ đạc bị lộn xộn để chúng tôi có thể tách ra. Tôi không mất nhiều thời gian để nhận ra những gì tôi nhớ về anh ấy, những gì tôi hối tiếc và cuộc xung đột đặc biệt này tầm thường như thế nào khi đối mặt với những suy nghĩ kịch tính (thậm chí là khoa trương).

LẠNH

Thực hành không phản ứng theo những cách giống hệt với những khiêu khích cũ. Chồng bạn đã một lần nữa thất lạc một biên lai quan trọng, làm cho công việc chuẩn bị thuế của bạn không thể thực hiện một cách hiệu quả. Bạn vẫn có thể chứa chấp những cảm xúc ấm áp hoặc ít nhất là trung lập về anh ấy? Hay như bác sĩ tâm thần Peter D. Kramer mô tả, "Cam kết là có thể tìm thấy các biên lai một mớ hỗn độn và hoàn toàn ổn - vẫn nhận thức được [đối tác của bạn] trong tất cả các khía cạnh của cô ấy. Hoặc, khi [anh ấy] hỏi vé là, không cảm thấy rằng tất cả không khí đã bị hút ra khỏi phòng. Mặc dù có lẽ, như trong trượt tuyết, tốt hơn là bắt đầu một nơi nào đó ít thách thức hơn, để 'giảm trở lại một cấp độ'. Bạn có thể nhìn vào một chai soda chưa được khai thác, hoặc nắp một cái, mà không cảm thấy bị vi phạm? "

Sẽ tốt cho sức khỏe nhất nếu bạn có thể chấp nhận rằng đối tác của bạn khác với bạn, mà không thực hiện điều đó một cách cá nhân hoặc thảm khốc. Nhưng một số cặp vợ chồng đưa ra phán xét về việc ai đúng và ai sai mọi lúc - một sản phẩm của gia đình họ và nền văn hóa của họ chỉ nhìn nhận mọi thứ theo một cách và không thể nắm bắt cách chúng ta xây dựng thực tế tùy thuộc vào trải nghiệm độc đáo của chúng ta. Là một nhân vật trong tiểu thuyết Patrick O'Leary Cửa số ba nói: "Tôi đã xem chiếc khăn của cô ấy tự khô, nghĩ rằng chúng tôi bị cận thị như thế nào về các nghi thức mà chúng tôi áp dụng. Chúng tôi nghĩ mọi người đều làm theo cách của mình. Tôi sẽ không bao giờ đặt chân lên bồn tắm để làm khô nó, như Nancy đã làm. Nhưng sau đó, tôi sẽ không bao giờ đưa ra vấn đề về nó, như thể có một cách đúng đắn. "

SỬA

Khi ở giữa một trận chiến, hãy cố gắng nhớ rằng đó không phải là giải quyết xung đột ở tất cả để đảm bảo thành công trong hôn nhân. Quan trọng hơn nhiều là cách sửa chữa được thực hiện khi mọi thứ tạm thời sụp đổ, nhà tâm lý học John Gottman nói. Nếu tình bạn hôn nhân của bạn bền chặt, bạn sẽ có thể giữ những khoảnh khắc tiêu cực giữa bạn phát triển thành một điều gì đó lớn hơn và gây tổn hại hơn.

Giải phóng phải không? Bạn có thể chiến đấu không hoàn hảo miễn là bạn hoàn thành mối quan hệ một cách xuất sắc. Đó dường như là những gì xảy ra thường xuyên nhất trong các mối quan hệ tôi đã nghiên cứu và trong chính tôi. Chúng tôi có những bất đồng và tầm thường đôi khi biến thành sự xa lánh nhất thời - mặc dù chúng tôi cẩn thận không hạ thấp nhau hoặc nói những điều khó chịu mà chúng tôi không bao giờ có thể lấy lại. Sau đó, chúng tôi bình tĩnh và kết nối lại.

In lại với sự cho phép của nhà xuất bản,
Sourebooks, Inc. © 2003. www.sourcebooks.com

Nguồn bài viết:

Yêu trong dòng chảy: Làm thế nào các cặp vợ chồng hạnh phúc nhất có được và theo cách đó
bởi Susan K. Perry.

Yêu trong dòng chảy của Susan K. PerryDựa trên khái niệm về Flow, cuốn sách bán chạy quốc tế của Mihaly Csikszentmihalyi, Loving in Flow kết hợp kinh nghiệm của chính tác giả với các nghiên cứu về hàng chục cặp vợ chồng hạnh phúc và lâu dài khác thường để thảo luận về sự thỏa hiệp và giao tiếp, và là "dòng chảy", là chìa khóa để xây dựng mối quan hệ vững chắc và lâu dài. Perry sử dụng các cuộc phỏng vấn và nghiên cứu gần đây để thảo luận về mọi khía cạnh của một mối quan hệ, từ cuộc gặp gỡ ban đầu cho đến khi sinh con và hơn thế nữa.

Nhấn vào đây để biết thêm và / hoặc để đặt cuốn sách này.

Lưu ý

Susan K. Perry, tiến sĩSusan K. Perry, tiến sĩ, là một nhà tâm lý học xã hội với mối quan tâm đặc biệt đến tâm lý học tích cực. Cô là tác giả bán chạy nhất của nhiều sách và nhà văn từng đoạt giải thưởng của hơn các bài báo, bài tiểu luận và chuyên mục tư vấn. Những cuốn sách gần đây nhất của cô bao gồm Viết theo dòng chảy: Chìa khóa để tăng cường sự sáng tạo: Chơi thông minh: Hướng dẫn gia đình để làm phong phú, các hoạt động học tập khác thường; và nắm bắt tinh thần: Tình nguyện viên tuổi teen cho biết họ đã tạo ra sự khác biệt như thế nào. Ghé thăm trang web của cô tại: www.bunnyape.com

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

theo dõi Nội bộ trên

facebook-iconbiểu tượng twitterbiểu tượng rss

Nhận tin mới nhất qua email

{Emailcloak = off}

TỪ BÀI VIẾT

Mắt xanh vs Mắt nâu: Cách phân biệt chủng tộc
by Marie T. Russell, Nội tâm
Trong tập Oprah Show năm 1992 này, nhà hoạt động và nhà giáo dục chống phân biệt chủng tộc từng đoạt giải thưởng Jane Elliott đã dạy cho khán giả một bài học khó khăn về phân biệt chủng tộc bằng cách chứng minh sự dễ dàng trong việc học định kiến.
Một sự thay đổi sẽ đến ...
by Marie T. Russell, Nội tâm
(30 tháng 2020 năm XNUMX) Khi tôi xem tin tức về các sự kiện ở Philadephia và các thành phố khác trong nước, trái tim tôi đau nhói vì những gì đang diễn ra. Tôi biết rằng đây là một phần của sự thay đổi lớn hơn đang diễn ra
Một bài hát có thể nâng đỡ trái tim và tâm hồn
by Marie T. Russell, Nội tâm
Tôi có một số cách mà tôi sử dụng để xóa bóng tối khỏi tâm trí khi tôi thấy nó đã len lỏi vào. Một là làm vườn, hoặc dành thời gian trong tự nhiên. Cái khác là im lặng. Một cách khác là đọc. Và một trong những đó
Tại sao Donald Trump có thể trở thành kẻ thua cuộc lớn nhất trong lịch sử
by Robert Jennings, InnerSelf.com
Toàn bộ đại dịch coronavirus này đang tiêu tốn cả gia tài, có thể là 2 hoặc 3 hoặc 4 gia tài, tất cả đều có kích thước không xác định. Ồ vâng, và, hàng trăm ngàn, có thể một triệu người sẽ chết sớm như một người trực tiếp
Linh vật cho đại dịch và bài hát chủ đề về cách ly và cách ly xã hội
by Marie T. Russell, Nội tâm
Gần đây tôi đã bắt gặp một bài hát và khi tôi nghe lời bài hát, tôi nghĩ rằng nó sẽ là một bài hát hoàn hảo như là một "bài hát chủ đề" cho những thời điểm cô lập xã hội. (Lời bài hát bên dưới video.)